tranvantam211285
New Member
Mấy truyện cũ rồi nhưng cứ post lên cho AE cùng cười tí !!!
Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau. Sau một hồi tranh cãi quyết liệt, người chồng đành nói:
- Được rồi, thì theo ý em vậy.
- Muộn rồi, em vừa đổi ý...
o O o
- Ối! Cậu sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả? Để tớ đưa cậu về nhà.
- Điên à. Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy!
o O o
- Cậu sao thế này? Lại bị vợ đánh nữa à? Sao cậu bảo sẽ cho cô ta một trận ra trò cơ mà?
- Ừ, nhưng tớ không ngờ cô ta ra đòn nhanh đến thế...
o O o
- Cậu có đọc tờ giấy tớ gửi chưa?
- Có phải tờ giấy đòi tiền tớ thiếu cậu phải không?
- Ừ, đúng rồi.
- Thế thì tớ chưa đọc... ...
Vợ cằn nhằn: Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tui làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”,
tui chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”,
“Ừ làm đi em...” Chắc tui phải dọn về nhà ba mẹ tui ở quá!
Chồng:
Ừ, đi đi em
_Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém.
Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết.
Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy.
Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình không còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn.
Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi.
Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tui với! Không ai trả lời.
Cùng lúc đó anh ta nghe tiếng thét lên:
-Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi
+ Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy :
" Anh ơi ,chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cửa sổ.
+ Tin vắn :Mất điện,Ông B bật diêm chui vào gầm giường xem xăng còn hay hết.
Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi.
+ Buổi sáng của người đàn ông chân chính Sáng ngủ dậy, tui quay sang nhìn khuân mặt đáng yêu của nàng,
và đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào, chúng tui cùng vui vẻ đi ăn sáng.
Sau đó tui về nhà đưa vợ đi làm.
+ Cu tý Cu tý là con của một nữ kế toán, một hôm ra đường gặp hai anh em sinh đôi.
Cu tý liền hỏi : Ngày xưa bố mẹ mày dùng thêm cả giấy than à ?
+ Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy :
" Tiền bo của em đâu rồi " Ông Chồng liền móc túi tờ 100 cài vào ngực vợ
+ Một chị thấy Sếp đi từ nhà vệ sinh ra liền hỏi :
Anh vừa ăn chưa ạ ?
+ Một nhân viên tới chỗ làm với hai TAI bị băng .
Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì vừa xảy ra :
" Hôm qua lúc tui đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tui đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại "
" Rồi ", ông chủ nói , " điều đó giải KẾT về một cái tai, nhưng còn tai bên kia ?" - " Họ gọi lại "
+ Đàn bà thật là quá đáng ! Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao
thế mà hôm qua tui chi dính một tý son trên mặt mà vừa bị cho một trận
+ Con đi đâu mà lâu vậy? - Bà mẹ hỏi.
Con đi ăn tối với anh ấy.
Còn sau đó?
Sau đó... chúng con ăn sáng với nhau.
+ Chàng trai nói: Anh không sống nổi nếu thiếu em. Cô gái từ chối.
Sáu mươi năm sau chàng trai lăn đùng ra chết
+ Hai tên trộm vác hai bao tiền chạy trốn, cảnh sát đuổi theo sát nút.
Một tên nói với bạn: Đúng là hễ cứ giàu một chút là gặp ngay rắc rối!
+ Đã hai lần rồi
Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:
- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?
- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!
- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó vừa huýt sáo hai lần rồi đấy!
+ Hai lần thất bại
- Một ông ngồi uống rượu kể với ông khách cùng bàn:
- Ông biết không, hai cuộc hôn nhân của tui đều thất bại.
- Sao vậy?
Lần thứ nhất, vợ bỏ đi.
- Còn lần thứ hai?
- Vợ không chịu đi.
****T và bạn gái tranh luận, bạn gái T, vốn là người theo đạo Thiên Chúa, nói:
- Anh biết không, Chúa vừa sinh ra muôn loài, kể cả loài người chúng ta
- Nhưng bố anh bảo loài người là do vượn tiến hóa mà thành....
- Em không xét gốc gác gia đình anh.
Một đôi trai gái ngồi trên ghế đá bên hồ tình tự, hồi lâu cô gái hỏi:
- Anh yêu em vì khuôn mặt xinh xắn của em hay vì tấm thân hấp dẫn này hả anh?
- Ồ, không vì hai thứ đó mà chính là sự khôi hài của em
Tối qua thời (gian) sự đưa tin: Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức. Hôm nay thời (gian) sự đưa tin: Hôm nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên
Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"
Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!"
Mẹ: "Tôki ơi, coi chừng mèo ăn mất cá đấy! Con chú ý giùm mẹ nhé!"
Tôki: "Con vừa chú ý lâu lắm rồi. Bây giờ nó sắp nuốt tới cái đuôi đó mẹ.".
Một đứa tên là Vui bị ốm chết. Hôm đưa tang, cả nhà cùng khóc : "Vui ơi là Vui".
***
Một người đàn ông dừng lại hỏi viên cảnh sát:
- tui có thể đỗ ở đây không?
- Không!
- Vậy những chiếc xe kia sao lại đỗ được?
- Vì họ không hỏi.
-----------------------
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, tất cả người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể", nhưng cuối cùng anh ta lại bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật (an ninh) quốc gia"
-----------------------
Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn. Con thứ 3 rút điện thoại ra... aloo... mèo à?.... 10 Tràng Thi à... okie đợi tý tao lên bây giờ.
-----------------------
Cô gái hỏi chàng trai: anh ơi sao mắt anh to thế. Chàng trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?
------------------------
Nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ông. Phụ huynh : " Sao thầy mắng chửi con tui....?" Nhà sư : " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..." Phu huynh : " Ông còn xạo nữa ha, con tui còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!" Nhà sư: " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..." Phu huynh : " ! Mày còn đinh xạo hả, đánh nhau không !!!" Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ.
---------------------
Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bệ xí". Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.
-------------------
Kiến đứng trên bờ nói:"Thằng kia! có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói:"Mày định làm gi?". Kiến nói:"Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói :"Tao tưởng mày định làm gi?". Kiến nói: Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không
-------------------
Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời (gian) còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bm tự sát
-------------------
Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp "thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời "với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không ?". Chúa mỉm cười:" chờ ta 1 giây"
-----------------------
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi tiếp: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!
-------------------------
Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm chuyện đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số: - Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tui một tách cà phê. Nhanh lên! - Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tổng giám đốc! Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi: - Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.
------------------------------
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Con trai của Cutie nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó. Con của Tieumuoi: - Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn. Đến lượt con trai Đồng Tâm nghe xong, bĩu môi nói: - Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm chuyện lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.
------------------------------
Tiết văn học, thầy giáo nêu câu đối "Nước không phải là mưa, mưa rồi cũng thành nước. Rắc rối, sao không làm nước ngay từ đầu".
Học sinh đối lại "Thầy ăn cơm, thầy không ăn phân. Cơm rồi cũng thành phân, rắc rối, sao không ăn phân ngay từ đầu".
*****************-------
Một con rùa đang đi đường thì bị ba con sên tấn công, lột sạch hết cả tiền bạc. Rùa lần đến trạm cảnh sát thưa báo. Người cảnh sát hỏi:
- Thế vụ chuyện bắt đầu như thế nào ?
- Trời, tui không còn nhớ gì nữa cả, chuyện xảy ra quá nhanh !
.......................................
Hai bạn trẻ làm quen với nhau qua mạng. Sau khi biết số DTDD của nàng, chàng bèn gọi điện ngay cho nàng và tự giới thiệu:
- Anh không hút thuốc, không rượu chè, không chửi thề bao giờ...*** má thật, rơi mẹ nó điếu thuốc vào cốc bia rồi !!!
........................................
Bác sĩ ăn ủi bệnh nhân:
- Bác muốn biết nếu cuộc phẫu thuật không thành công thì có sao không phải không? Bác đừng có lo quá xa. Không có sao đâu, nếu có thì bác cũng không cảm giác gì đâu !
Một bà mặt mũi, mình mẩy tím bầm đi gặp bác sĩ. Khi được hỏi lý do, bà ta trả lời bị thương là do chồng. Ông bác sĩ tỏ vẻ ngạc nhiên:
- tui cứ tưởng là ông nhà đang đi công tác xa cơ mà.
Bà kia trả lời:
- Thì tui cũng nghĩ như vậy đấy !
..............................
Sau chuyến tập huấn ở nước ngoài, phóng viên hỏi siêu cầu thủ:
- Hiện tại anh cảm giác thế nào ?
- tui thấy rất vui vẻ, phấn chấn và khỏe khoắn. tui vừa hai lần sút như trái phá vào lưới, thật tuyệt cú vời.
Phóng viên:
- Thế kết quả của trận đấu đó cuối cùng là bao nhiêu ?
Siêu cầu thủ:
- Kết quả là... 1:1 !
Ông bố dạy con trai mới lớn về tình dục:
- Khi nào con thấy đứa con gái mắt rực sáng, đôi môi nóng bỏng và toàn thân run rẩy thì con ngay lập tực phải... tránh xa nó ra, vì nó đang bị sốt cao đấy !
.........................
Một ông thợ săn, dậy thật sớm giữa mùa đông, vác súng vào rừng định đi săn. Đến nơi ông thấy trời bắt đầu trở gió rồi mưa nên đành quyết định quay về. Đến nhà ông trút bỏ quần áo rồi lên giường nằm cạnh vợ. Bà vợ vừa hỏi vừa ngáp trong khi chưa tỉnh hẳn:
- Thời tiết bên ngoài thế nào ?
- Mưa và lạnh .
- Vậy mà thằng chồng ngu nhà em lại đi săn đấy !
*************-
Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc :" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao đang ăn không hả ?"
-----------------------------------------------------------------------
Vợ ngủ mơ hét "chồng em về đấy". Chồng bay luôn qua cửa sổ.
-----------------------------------------------------------------------
Có 1 bác bảo vệ kho xăng, nửa đêm tỉnh dậy bật diêm đi kiểm tra 1 vòng............
-----------------------------------------------------------------------
Thủy thủ tàu ngầm bị đuổi lên bờ, Bạn hỏi: sao vậy?? Trả lời: Đang ngủ trưa nóng quá mở cửa ra, thế là bị đuổi luôn!! Thế à
-----------------------------------------------------------------------
Truyện siêu ngắn: Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh bộ đội về làng... (ngừng 1 lúc) xong chửa?"
-----------------------------------------------------------------------
Có con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha hỏi có bao nhiu con cọp??
##Vui nhá ##
Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau. Sau một hồi tranh cãi quyết liệt, người chồng đành nói:
- Được rồi, thì theo ý em vậy.
- Muộn rồi, em vừa đổi ý...
o O o
- Ối! Cậu sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả? Để tớ đưa cậu về nhà.
- Điên à. Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy!
o O o
- Cậu sao thế này? Lại bị vợ đánh nữa à? Sao cậu bảo sẽ cho cô ta một trận ra trò cơ mà?
- Ừ, nhưng tớ không ngờ cô ta ra đòn nhanh đến thế...
o O o
- Cậu có đọc tờ giấy tớ gửi chưa?
- Có phải tờ giấy đòi tiền tớ thiếu cậu phải không?
- Ừ, đúng rồi.
- Thế thì tớ chưa đọc... ...
Vợ cằn nhằn: Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tui làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”,
tui chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”,
“Ừ làm đi em...” Chắc tui phải dọn về nhà ba mẹ tui ở quá!
Chồng:
Ừ, đi đi em
_Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém.
Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết.
Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy.
Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình không còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn.
Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi.
Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tui với! Không ai trả lời.
Cùng lúc đó anh ta nghe tiếng thét lên:
-Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi
+ Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy :
" Anh ơi ,chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cửa sổ.
+ Tin vắn :Mất điện,Ông B bật diêm chui vào gầm giường xem xăng còn hay hết.
Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi.
+ Buổi sáng của người đàn ông chân chính Sáng ngủ dậy, tui quay sang nhìn khuân mặt đáng yêu của nàng,
và đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào, chúng tui cùng vui vẻ đi ăn sáng.
Sau đó tui về nhà đưa vợ đi làm.
+ Cu tý Cu tý là con của một nữ kế toán, một hôm ra đường gặp hai anh em sinh đôi.
Cu tý liền hỏi : Ngày xưa bố mẹ mày dùng thêm cả giấy than à ?
+ Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy :
" Tiền bo của em đâu rồi " Ông Chồng liền móc túi tờ 100 cài vào ngực vợ
+ Một chị thấy Sếp đi từ nhà vệ sinh ra liền hỏi :
Anh vừa ăn chưa ạ ?
+ Một nhân viên tới chỗ làm với hai TAI bị băng .
Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì vừa xảy ra :
" Hôm qua lúc tui đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tui đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại "
" Rồi ", ông chủ nói , " điều đó giải KẾT về một cái tai, nhưng còn tai bên kia ?" - " Họ gọi lại "
+ Đàn bà thật là quá đáng ! Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao
thế mà hôm qua tui chi dính một tý son trên mặt mà vừa bị cho một trận
+ Con đi đâu mà lâu vậy? - Bà mẹ hỏi.
Con đi ăn tối với anh ấy.
Còn sau đó?
Sau đó... chúng con ăn sáng với nhau.
+ Chàng trai nói: Anh không sống nổi nếu thiếu em. Cô gái từ chối.
Sáu mươi năm sau chàng trai lăn đùng ra chết
+ Hai tên trộm vác hai bao tiền chạy trốn, cảnh sát đuổi theo sát nút.
Một tên nói với bạn: Đúng là hễ cứ giàu một chút là gặp ngay rắc rối!
+ Đã hai lần rồi
Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:
- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?
- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!
- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó vừa huýt sáo hai lần rồi đấy!
+ Hai lần thất bại
- Một ông ngồi uống rượu kể với ông khách cùng bàn:
- Ông biết không, hai cuộc hôn nhân của tui đều thất bại.
- Sao vậy?
Lần thứ nhất, vợ bỏ đi.
- Còn lần thứ hai?
- Vợ không chịu đi.
****T và bạn gái tranh luận, bạn gái T, vốn là người theo đạo Thiên Chúa, nói:
- Anh biết không, Chúa vừa sinh ra muôn loài, kể cả loài người chúng ta
- Nhưng bố anh bảo loài người là do vượn tiến hóa mà thành....
- Em không xét gốc gác gia đình anh.
Một đôi trai gái ngồi trên ghế đá bên hồ tình tự, hồi lâu cô gái hỏi:
- Anh yêu em vì khuôn mặt xinh xắn của em hay vì tấm thân hấp dẫn này hả anh?
- Ồ, không vì hai thứ đó mà chính là sự khôi hài của em
Tối qua thời (gian) sự đưa tin: Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức. Hôm nay thời (gian) sự đưa tin: Hôm nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên
Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"
Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!"
Mẹ: "Tôki ơi, coi chừng mèo ăn mất cá đấy! Con chú ý giùm mẹ nhé!"
Tôki: "Con vừa chú ý lâu lắm rồi. Bây giờ nó sắp nuốt tới cái đuôi đó mẹ.".
Một đứa tên là Vui bị ốm chết. Hôm đưa tang, cả nhà cùng khóc : "Vui ơi là Vui".
***
Một người đàn ông dừng lại hỏi viên cảnh sát:
- tui có thể đỗ ở đây không?
- Không!
- Vậy những chiếc xe kia sao lại đỗ được?
- Vì họ không hỏi.
-----------------------
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, tất cả người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể", nhưng cuối cùng anh ta lại bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật (an ninh) quốc gia"
-----------------------
Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn. Con thứ 3 rút điện thoại ra... aloo... mèo à?.... 10 Tràng Thi à... okie đợi tý tao lên bây giờ.
-----------------------
Cô gái hỏi chàng trai: anh ơi sao mắt anh to thế. Chàng trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?
------------------------
Nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ông. Phụ huynh : " Sao thầy mắng chửi con tui....?" Nhà sư : " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..." Phu huynh : " Ông còn xạo nữa ha, con tui còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!" Nhà sư: " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..." Phu huynh : " ! Mày còn đinh xạo hả, đánh nhau không !!!" Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ.
---------------------
Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bệ xí". Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.
-------------------
Kiến đứng trên bờ nói:"Thằng kia! có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói:"Mày định làm gi?". Kiến nói:"Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói :"Tao tưởng mày định làm gi?". Kiến nói: Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không
-------------------
Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời (gian) còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bm tự sát
-------------------
Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp "thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời "với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không ?". Chúa mỉm cười:" chờ ta 1 giây"
-----------------------
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi tiếp: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!
-------------------------
Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm chuyện đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số: - Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tui một tách cà phê. Nhanh lên! - Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tổng giám đốc! Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi: - Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.
------------------------------
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Con trai của Cutie nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó. Con của Tieumuoi: - Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn. Đến lượt con trai Đồng Tâm nghe xong, bĩu môi nói: - Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm chuyện lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.
------------------------------
Tiết văn học, thầy giáo nêu câu đối "Nước không phải là mưa, mưa rồi cũng thành nước. Rắc rối, sao không làm nước ngay từ đầu".
Học sinh đối lại "Thầy ăn cơm, thầy không ăn phân. Cơm rồi cũng thành phân, rắc rối, sao không ăn phân ngay từ đầu".
*****************-------
Một con rùa đang đi đường thì bị ba con sên tấn công, lột sạch hết cả tiền bạc. Rùa lần đến trạm cảnh sát thưa báo. Người cảnh sát hỏi:
- Thế vụ chuyện bắt đầu như thế nào ?
- Trời, tui không còn nhớ gì nữa cả, chuyện xảy ra quá nhanh !
.......................................
Hai bạn trẻ làm quen với nhau qua mạng. Sau khi biết số DTDD của nàng, chàng bèn gọi điện ngay cho nàng và tự giới thiệu:
- Anh không hút thuốc, không rượu chè, không chửi thề bao giờ...*** má thật, rơi mẹ nó điếu thuốc vào cốc bia rồi !!!
........................................
Bác sĩ ăn ủi bệnh nhân:
- Bác muốn biết nếu cuộc phẫu thuật không thành công thì có sao không phải không? Bác đừng có lo quá xa. Không có sao đâu, nếu có thì bác cũng không cảm giác gì đâu !
Một bà mặt mũi, mình mẩy tím bầm đi gặp bác sĩ. Khi được hỏi lý do, bà ta trả lời bị thương là do chồng. Ông bác sĩ tỏ vẻ ngạc nhiên:
- tui cứ tưởng là ông nhà đang đi công tác xa cơ mà.
Bà kia trả lời:
- Thì tui cũng nghĩ như vậy đấy !
..............................
Sau chuyến tập huấn ở nước ngoài, phóng viên hỏi siêu cầu thủ:
- Hiện tại anh cảm giác thế nào ?
- tui thấy rất vui vẻ, phấn chấn và khỏe khoắn. tui vừa hai lần sút như trái phá vào lưới, thật tuyệt cú vời.
Phóng viên:
- Thế kết quả của trận đấu đó cuối cùng là bao nhiêu ?
Siêu cầu thủ:
- Kết quả là... 1:1 !
Ông bố dạy con trai mới lớn về tình dục:
- Khi nào con thấy đứa con gái mắt rực sáng, đôi môi nóng bỏng và toàn thân run rẩy thì con ngay lập tực phải... tránh xa nó ra, vì nó đang bị sốt cao đấy !
.........................
Một ông thợ săn, dậy thật sớm giữa mùa đông, vác súng vào rừng định đi săn. Đến nơi ông thấy trời bắt đầu trở gió rồi mưa nên đành quyết định quay về. Đến nhà ông trút bỏ quần áo rồi lên giường nằm cạnh vợ. Bà vợ vừa hỏi vừa ngáp trong khi chưa tỉnh hẳn:
- Thời tiết bên ngoài thế nào ?
- Mưa và lạnh .
- Vậy mà thằng chồng ngu nhà em lại đi săn đấy !
*************-
Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc :" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao đang ăn không hả ?"
-----------------------------------------------------------------------
Vợ ngủ mơ hét "chồng em về đấy". Chồng bay luôn qua cửa sổ.
-----------------------------------------------------------------------
Có 1 bác bảo vệ kho xăng, nửa đêm tỉnh dậy bật diêm đi kiểm tra 1 vòng............
-----------------------------------------------------------------------
Thủy thủ tàu ngầm bị đuổi lên bờ, Bạn hỏi: sao vậy?? Trả lời: Đang ngủ trưa nóng quá mở cửa ra, thế là bị đuổi luôn!! Thế à
-----------------------------------------------------------------------
Truyện siêu ngắn: Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh bộ đội về làng... (ngừng 1 lúc) xong chửa?"
-----------------------------------------------------------------------
Có con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha hỏi có bao nhiu con cọp??
##Vui nhá ##