Nghiên cứu, sáng tạo nhiều nhất có thể khi còn đang ngồi trên ghế nhà trường.
Điểm số không quyết định tương lai của bạn.
Học thực chất, thi thực chất, sau nay sẽ đem lại nhiều giá trị cho bạn cũng như xã hội.
You should upgrade or use an alternative browser.
- Tạo bởi Duante
- Start date
dinhphuonglan
New Member
Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên:
" Mẹ ơi, con nhìn thấy MA".
Bà mẹ bình thản:" bất có đâu con, đừng sợ".
Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa",
Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con".
Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó".
Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?"
................Xỉu.............
:: Dụ dỗ ::
Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm tất cả việc... để đảm bảo sự còn tại của loài mình. Vậy mà em... em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, nghĩa làm sao?
:: Tây du ký thời (gian) IT ::
Đoạn kết của tây du kí viết:
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thầy trò đường tăng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai : Các chú có mang theo USB không đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai chơi bất kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, chuyện truyền kinh vừa xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm: " biết thế ở nhà chase " smoke
:: Chuyện vui về bác sĩ ::
“Ranh” ngôn: tui rất thích làm bác sỹ, thật thú vị khi nhìn cảnh người đẹp mở miệng ra mà ta bất phải nghe thấy một âm thanh nào cả.
2 giờ sáng, một ông đưa vợ đến khoa sản:
- Thưa bác sĩ! Vợ tui chuyển dạ. Lúc sinh đứa con đầu lòng, cô ấy cũng chuyển dạ lúc 2 giờ sáng...
Bác sĩ trực ngái ngủ:
- Thật là phiền toái! Thế sao anh bất rút kinh nghiệm nhỉ?
**********
Một anh chàng nghe tin cô bạn thân nay vừa vào trường Y, anh vội đến thăm chơi và nói:
- Sau này, khi em trở thành thầy thuốc, lúc nào bị đau, anh cũng chỉ muốn được làm bệnh nhân của riêng em.
- Nhưng em học... chuyên ngành thú y!
**********Cô sinh viên có người yêu là bác sỹ. Một lần hai người hẹn nhau đi chơi nhưng chàng trai có chuyện đột xuất nên viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi bất luận ra được chữ gì bèn tới ở cửa hàng thuốc nhờ dịch hộ. Anh chàng dược sỹ săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc rồi nói:
- Ngày uống ba viên chia ba lần, sau bữa ăn.
:: Cái gương ::
Ngày xưa , Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy tất cả người mua gương, bất biết là cái gì, anh cũng mua một cái .
Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ bất được vào buồng.
Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng không buồng sáu lấy cái gương. Nhìn không gương, chị vợ la lên :
- Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình.
Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn không gương tức giận :
- Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây.
Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi :
- Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà?
- Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi.
Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn:
- Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà?
:: Cổ máy biến bà già thành thiếu nữ ::
Một cậu bé cùng với bố đi vào một thành phố lớn xem cho biết thế nào là văn minh. Nhìn thấy cái gì họ cũng tỏ ra kinh ngạc.
Khi bước vào một toà cao ốc, thấy hai cái buồng bằng bạc bóng loáng nằm kế nhau trong vách tường, chú bé hỏi bố:
- Cái gì thế bố?
Ông bố vốn chưa bao giờ nhìn thấy thang máy nên trả lời:
- Bố cũng chẳng biết nó là cái gì!
Lúc họ đang trố mắt nhìn thì có một bà lão đi xe lăn tiến đến gần đưa tay ấn nút. Từ trong tường phía bên trái mở ra hai cánh cửa, bà lão lăn xe vào, hai cánh cửa tự nhiên đóng lại.
Một lúc sau, hai bố con nhìn thấy cửa tường phía bên phải lại mở ra, một cô gái tóc vàng tuyệt cú cú đẹp bước ra ngoài , liếc nhìn họ một cái rồi bỏ đi.
Ông bố sửng sốt, suy nghĩ một lúc rồi nói nhỏ vào tai chú bé:
- Chạy ngay về nhà, bảo mẹ mày... đến đây tức khắc.
:: Con gái đi lấy chồng ::
- Con gái mình lấy chồng, chúng ta vừa cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ.
- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá bất ông?
:: Nói phải giữ lời ::
Chuyến xe khách 79H.... đi từ Nha Trang vào TP HCM, giữa đường gặp phải bọn cướp, sau khi lấy hết trước bạc của hành khách chúng tuyên bố :
Đàn ông thì giết còn đàn bà thì hiếp cho chết. Mọi người trên xe ai cũng khóc la . Bỗng có một bà lão đứng lên nói: Các anh nói thì phải giữ lời. Bọn cướp nghe vậy lần lượt rút lui hết, thế là tất cả người được an toàn.
:: Cứ để cho nó khóc ::
Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.
Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:
- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.
Cô vợ trả lời:
- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.
Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:
- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...
:: Gieo vần ::
A
Bác Nga bạn ta vừa mang trà đá sang nhà anh chàng Hà Đan đang lang thang. Chà! Hà Đan mạnh dạn và bác Nga đang tán anh ta dã man, quá đáng, quá đáng!
Ă
Hằng thắc mắc chẳng nắm bắt mặt trăng – mặt trăng lăn, mặt trăng lặt, mặt trăng vắng, mặt trăng phắc. Hằng băn khoăn, căng thẳng, chắc hẳn rằng măt trăng đắc thắng Hằng.
Â
Nhân dân cần ấn phẩm hấp dẫn, bất chấp ấn phẩm bẩn, ấn phẩm đần.
E
Mẹ Len lèm bèm, mẹ Len e hèm, Len xem nhẹ mẹ Len, mẹ Len ép Len xem xét, Len ném dép, ném kem, ném chè đen, mẹ Len nem nép!
Ê
Lê mê mệt pê-đê. Thế nên Lê ế.
I
Chị Kim xinh xinh đi tìm sim 9999. Khi tìm chị Kim bí rì vì sim í xịn, Kim bị “thịt ví”, chỉ vì sĩ dịn!
O (tặng em TT)
Top có bell bóng to to, Top lon ton, bell bóng Top lòng thòng, ọc ọc, ọc ọc
Ơ
Lớp Thơm nhờ tớ đơm cơm. Tớ lơ-tơ-mơ nhớ Mơ cơ. Thơm sợ lớp chờ, Thơm rơm rớm, tớ gờm.
Ô
Cô bất chồng tương tự hổ bất mông.
U
Chú Thu mù lung tung dùng súng lục. Đúng lúc chú Thu đút nút súng sáu cụ Du, cũng mù, cù chú Thu. Cụ Dù cù cù, chú Thu run run, cụ Du củ.
Ư
Hưng ứng xử cực lừng khừng, thực sự bứt rứt, cứ lừ lừ như vứt gừng từ rừng. Bực chứ! Đừng cử Hưng vứt gừng nữa!
Hehe. Trò này dù hơi mệt nhưng cũng vui đấy, các bạn cứ thử cái rồi column animadversion đi nhé.
:: Thư tình chữ T ::
Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!
Thủy tuyệt cú cú trần, tui tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.
Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:
“Trời! Trắng tựa tuyết!”
“Thon thả thế!”
“Tóc thật thướt tha!”
“Ti to thế! Tròn thế!”
“Trác tuyệt! Trác tuyệt!”
Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai
tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, trước tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi!
Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, trước tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng... Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế!
Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân
tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn trước trăm trước triệu, tiêu trước tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tui than thở:
“Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi.”
tui thích Thủy, tuy thế tui tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tui tầm thường, trước tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tui thấp tẹt. tui trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật!
:: Ai nhanh nhất ::
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng.
Cậu bé thứ nhất có bố là trước đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”.
Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn”.
Cậu bé thứ ba bất giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên trời đàng, chỉ trong nháy mắt”.
:: Biết trước tương lai ::
Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà vừa thấy vợ một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh.
Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?
- Đâu có, tui gọi trước cho cấp cứu đấy chứ!
- !!!
:: Sợ gẫy... ::
Đến giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc tất cả người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.
Thấy vậy, một người bạn cùng liêu liền lại gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi
- Hôm nay tớ cứ như bị ma đen tối ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gẫy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn rạ - Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng bất biết có nên đi tiểu không.
:: Xét xử công bằng ::
Một phiên tòa kéo dài vừa nhiều ngày vẫn bất phân thắng bại.
Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót bất giải quyết được gì đâu!"
Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
- Hôm qua tui đã nhận được trước hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đưa 150.000 USD, còn luật sư bên bị đưa 200.000 USD.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc trước ra và đề nghị với luật sư bên nguyên:
- Luật sư nhanh chóng hối lộ tui thêm 50.000 USD để chúng ta còn tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.
:: Nổ thì sao :
Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ e sợ hỏi:
- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao lớn ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn:
- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.
:: Chiếc máy kỳ diệu ::
Hai người bạn gặp nhau:
- Xin chào! Hiện giờ anh thế nào?
- Cũng tàm tạm.
- Đã lâu chúng ta chưa gặp nhau nhỉ.
- Đúng thế! Mình đi thực tế ở nông thôn.
- Anh nghiên cứu gì ở đó?
- Mình quan sát nông thôn. Đi điền dã. Mình phát hiện ra một loại công cụ lao động kỳ lạ.
- Cái gì thế?
- Đúng là khoa học kỹ thuật bất ngừng tiến bộ. Đúng như quan điểm mà chúng ta vừa nhiều lần bàn luận. Mình vừa nhìn thấy một loại máy cực kỳ độc đáo. Cho vào khoảng 500 gram cỏ tươi và thu lại được 1 kg len.
- Chà, người nào phát minh ra loại máy đó chắc phải trở thành tỷ phú.
- Rõ ràng rồi. Làm giàu bằng chính tri thức của mình là cách làm giàu chính đáng.
- Thế cái máy có tên là gì?
- Cừu...
Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn không điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi găng tay.
- Ngài thích loại màu nào ạ?
- Xin cho tui loại màu đen.
- Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ?
- Loại mùa thu.
- Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu-dông ạ?
- Với áo khoác ngoài! Thế bao giờ các anh mới bán cho tui đấy - Người khách hỏi với vẻ bắt đầu bực dọc.
- Thưa ngài, chúng tui e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tui xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.
Ông già đứng bên cạnh xen vào:
- Ðừng tin họ! Lão vừa phải cởi quần dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy!
:: Phải làm sao? ::
Một bà gọi điện đếnphòng chốngkhám tư:
- Alô, bác sĩ phải bất ạ? tui cảm giác rất mệt, mong ông đến khám giúp cho.
- Xin lỗi, thưa bà, hiện giờ bác sĩ đi vắng. tui chỉ là y tá trực. Bác sĩ bận dự hội nghị ba ngày nữa mới về. Xin bà thông cảm, lúc đó bà hãy gọi điện lại nhé.
- Ba ngày nữa ư? Nhưng đến lúc đó tui chết rồi thì sao?
- Vậy thì khi đó, bà đừng quên nhắn người nhà gọi điện thoại lại để tui còn xóa tên bà trong sổ hẹn.
:: Gã khờ trúng số ::
Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn.
- Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi.
- tui trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp.
- Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng?
- À, ba lần liên tiếp, tui nằm mơ thấy số bảy; thế là tui suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tui mua số 24. Thế là trúng giải nhất.
- Ðồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn.
- Ái chà, vậy sao - Gã khờ đáp - Nhưng dẫu sao thì số hai bốn cũng trúng.
:: Khuyến mại chết người ::
Một anh chàng yêu một cô gái rất xinh đẹp. Đến ngày sinh nhật nàng, chàng trai tuyên bố sẽ tặng một bó hoa hồng mà mỗi bông tượng trưng cho một tuổi của cô gái.
Tối hôm đó, anh ta gọi điện cho người bán hoa đặt 21 bông hồng với lời dặn dò rằng chúng phải được chuyển tới một cách nhanh nhất.
Khi người đưa hoa chuẩn bị cho yêu cầu, nhận thấy đây là một vị khách rất lịch sự và hi sinh tế, anh ta liền khuyến mại thêm 12 bông vào trong bó hoa.
Và đến hết sau này, chàng trai cũng bất hiểu nổi, tại sao cô gái lại tỏ ra giận dữ khi nhận bó hoa từ tay chàng
:: Khăn trải giường ở đâu? ::
Cô con gái 9 tuổi chạy tới nũng nịu bố:
- Bố ơi, mẹ bảo con phải tự trải giường, nhưng con bất biết làm.
- Con gái vừa lớn rồi, phải tự học làm đi chứ. Khăn trải giường vừa giặt sạch của con ở đâu?
- Con bất biết.
- Sao lại bất biết? Đồ của mình thì phải biết nó ở đâu chứ! Bà xã, em có biết khăn trải giường của con ở đâu không?
- Ở ngay bên cạnh khăn trải giường của chúng ta ấy - bà vợ trả lời.
- Nhưng khăn trải giường của chúng ta ở đâu?
:: Nghe lời mẹ ::
Một cô gái lái xe trên lớn lộ với tốc độ chóng mặt. Anh cảnh sát giao thông thấy vậy liền thổi còi nhưng cô ta bất hề dừng lại.
Anh ta phóng xe đuổi theo và chặn đầu xe của cô gái. Sau khi kiểm tra giấy tờ, anh cảnh sát hỏi:
- Tại sao khi tui thổi còi, cô bất dừng lại?
- Vì mẹ tui dặn là khi bọn đàn ông thổi còi hay huýt sáo thì đừng có dừng lại.
:: Cảm thông ::
Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe tiếng đập cửa của anh chồng. Cô ta vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức cho trẻ em rồi thoa phấn rôm lên người anh ta.
- Cứ đứng yên đấy nhé, giả vờ anh là một pho tượng - Cô ta dặn dò.
Anh chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng" nên hỏi:
- Gì thế cưng?
- À, một pho tượng thôi mà. Em thấy nhà hàng xóm có một pho tượng rất đẹp bày ởphòng chốngngủ. Em thích lắm nên cũng mua một bức tương tự cho nhà mình.
Anh chồng cũng bất đả động gì đến chuyện đó nữa, hai người lên giường đi ngủ. Khoảng 2h sáng, người chồng ra khỏi giường, đi xuống bếp và 1 lát sau anchorage lại với một ổ bánh mì và một hộp sữa:
- Ê - Anh ta nói với "pho tượng" - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ vừa đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.
:: Argumentation từ bể cá ::
Sau nhiều năm bặt tin, hai người bạn già tình cờ gặp nhau ngoài đường. Ông Marcel hỏi:
- Thế nào, Georges, anh có khỏe không? Con cái thế nào?
- Thank anh, tui vẫn khỏe. Con trai tui bây giờ là giáo sư argumentation học.
- Giáo sư argumentation học? Nhưng argumentation học là gì?
- Để tui giải thích cho anh hiểu. Ừm... tui còn nhớ là anh có một bể kính nuôi cá, đúng không?
- Đúng vậy!
- Tốt, nếu anh có một bể cá, tức là anh yêu loài cá. Yêu loài cá là anh yêu trời nhiên. Yêu trời nhiên là yêu cuộc sống. Yêu cuộc sống là yêu phụ nữ. Nếu anh yêu phụ nữ, thì anh bất phải là pêđê. Đó là logic. Anh hiểu chưa?
- A, hay thật!
Về nhà, Marcel khoe với vợ chuyện gặp Georges, bà vợ lại hỏi:
- Argumentation học là gì?
- tui sẽ đưa ra một ví dụ cho bà hiểu. Bà vừa đập vỡ bể kính nuôi cá của tôi, đúng không?
- Đúng.
- Vậy bà là pêđê! Đó là logic.
- ?!
:: Mời cô vào làm ::
Một cô gái xinh đẹp tới xin việc, ông giám đốc lạnh lùng:
- Đây bất nhận người chưa có nghề.
- Thưa, tui đã từng làm chuyện ở công ty A
- Đây bất nhận người thôi việc.
- tui bất thôi việc, tui bị sa thải.
- Đây bất nhận người bị sa thải.
- Tiếc quá, tui bị sa thải chỉ vì bà giám đốc thấy tui ngồi trong lòng ông giám đốc.
- Vây hả? Vậy mời cô vào làm chuyện với chúng tôi.
:: Ngủ gật ::
Một ông có tật ngủ gật khi đi lễ nhà thờ , bà vợ bực lắm nên mang theo 1 chiếc gậy nhỏ , khi nào ông ngủ gật , bà ta sẽ thọc cho ông 1 phát .
Ngày Chủ nhật hôm đó , khi cha đạo chỉ mới mở đầu , ông chồng vừa ngủ ngay . Cha đang hỏi giáo dân :
- Ai vừa tạo ra 6 ngày làm chuyện và 1 ngày nghỉ ngơi ?
Bà vợ anchorage sang thấy chồng ngủ thì chọc cho 1 phát , ông hét lên : " Ôi Thượng đế ! " Cha đạo hài lòng và giảng tiếp . Lúc sau khi ông chồng lại ngủ gật thì cha hỏi :
- Ai vừa chịu bị đóng đinh trên giá để cứu rỗi người ?
Bà vợ lại thọc cho ông chồng 1 phát nữa và ông thét lên :" Ôi Chúa tui !" Lúc sau cha đạo lại hỏi :
- Eva vừa nói gì với Adam khi họ sinh đứa con thứ 3 ?
Lần này ông chồng chợt tỉnh giấc và hét lên với bà vợ :
- Nếu you còn 1 lần nữa chọc cái gậy ấy vào người tui thì tui sẽ bẻ gãy nó đấy!
:: Nhà sư vào quán bar ::
Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!
Chủ quán bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?
Nhà Sư đáp:
- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có chuyện rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?
- Dạ ... có lẽ là bất được .... ?
- Tại sao? Ta có thể trả trước mà..
- Ấy bất phải, khi nào tui dám lấy trước của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...
- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay bất có cũng thế!
Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư anchorage ra đến bên chủ quán Thank rồi hỏi:
- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, tất cả âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?
Chủ quán cười:
- Dạ, lần thứ nhất là vì tất cả người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của cănphòng chốngnày đấy ạ.
:: Vì một năm chỉ có 365 ngày... ::
Không phải lỗi của sinh viên khi bị thi trượt vì một năm CHỈ CÓ 365 ngày.
Một năm điển hình cho sinh viên:
1. Những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.
2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.
3. 8h ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.
4. Mỗi ngày dành 1h cho chơi thể thao, đi chơi, relax (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.
5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em bất nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.
6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với tất cả người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.
7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.
8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Noel, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.
9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.
10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.
11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???
Giờ thì chúng ta vừa hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ. Suy ra, KHÔNG THI TRƯỢT KHÔNG LÀ SINH VIÊN.
:: Thật thà ::
- Tại sao em đi học muộn, bỏ một tiết? - Thầy giáo hỏi.
Học trò trả lời:
- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em bất cho phép ạ!
- Thày chắc là ba em vừa giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà bất phải đi câu cá chứ?
- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít bất đủ cho hai người câu ạ!
:: Định nghĩa các môn học ::
Toán học
Đây là môn học duy nhất bất có sự bổ ích. các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.
Vật lý
Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hay đi tàu hoả.
Hoá học
Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hay khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.
Sinh học
Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".
Địa lý
Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.
Lịch sử
Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai vừa lật đổ một ông vua nào đó.
Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta bất làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng nên phải nhớ để tặng quà.
Văn học
Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vàophòng chốngthi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận bất phải là hai anh em hay Xuân Diệu bất phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.
Triết học
Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi bất là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.
Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hay 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là có ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là trả toàn không nghĩa (ví dụ điện vừa làm cho quạt anchorage như thế nào?). Tất cả những chuyện gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.
Nếu ai chẳng may bất thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời bất ra khỏi trường lớn học.
Mà học lớn học là cứ học lớn đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học lớn học, mình lại chơi MU Online.
---------- Bài viết vừa được nhập tự động bởi hệ thống ----------
:: Lại chuyện thi cử ::
Ông bố nói với con trai:
- Bố thật bất ngờ là con lại thi trượt kỳ này!
- Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có tiềm năng đặc biệt bố ạ!
- Khả năng gì?
- Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ!
o O o
Trong giờ kiểm tra toán, Michael và nhiều sinh viên bất làm được bài tập. Giảng viên muốn an ủi, nên nói với tất cả người :
- Cô ra bài tập này làm các em vất vả quá phải không?
- Thưa cô, chúng em chỉ áy náy là cô sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì bất sao ạ! - Michael thản nhiên trả lời.
:: Học sinh thời (gian) @ ::
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
o O o
Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:
- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?
- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!
o O o
Cô giáo hỏi trò Tèo:
- Em nghĩ gì khi tuần này vừa bị điểm 2 lần thứ ba?
- Thưa cô, em vừa hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".
o O o
Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?
- Dạ, "cây xăng" ạ!
:: Trắng đen ::
Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi.. . T ừ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm giác thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên bất xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì ...
:: Điều ước ::
Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói: - Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và *bụp*, hai vé bay vừa sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90 tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: *Các bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ*."
:: Heo và lợn ::
Sự khác nhau giữa con lợn và con heo. Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo bất làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo"
:: Tự động hóa ::
Giờ tự động hóa .Giáo sư thuyết trình : Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động trả hảo . Chỉ cần nhét con bò vào một đầu , thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra .-Thế liệu có máy ngược lại , nhét xúc xích một đầu , đầu kia ra con bò bất ạ ? Một sinh viên hỏi .-Anh bao nhiêu tuổi ?-Dạ 19 tuổi -20 năm trước cũng có một cái máy như vậy "
:: Bất động sản ::
Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự . Cô bạn gái gặp cô đon đả hỏi :- Chúc mừng bồ ! Số bồ hên thật-Tưởng vậy mà bất phải vậy đâu , bồ ơi ! Ông ấy mất ..... tiềm năng rồi ! -Thật hay giỡn đấy ? Thế trước khi cưới ông ấy bất nói gì với bồ à ?-Có chứ ! Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động , nhưng tớ cứ tưởng là ông ấy nói về .... bất động sản ! "
:: Cuộc thi vắt sữa bò ::
Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( thay mặt Châu mỹ ) , Hà Lan ( thay mặt Châu âu) , Việt Nam ( thay mặt Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước không chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa không có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coicoi nhưViệt Nam thắng rồi , lúc này cô gái Hapi.Vn bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái Hapi.Vn sao kỳ vậy ? Cô gái Hapi.Vn trả lời * Địt mẹ thằng khốn cùng nạn nào nó đưa 2 con bò đực thì sao mà vắt "
:: Chi nhánh ::
Bé trai hỏi:- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?- À... để làm một chuyện gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...- Như cái bô của con là chi nhánh của nhà xí , phải bất hả bố? "
:: Huấn luyện chó ::
Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!"
:: Lý do ly dị ::
tui xin ly dị vì vợ tui cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trongphòng chốngngủ, hôi bất chịu được!- Chúng tui rất thông cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà!- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tui bay đi hết à? "
:: Hóa đơn ::
Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng bất hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú :- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình vừa được gửi đến rồi. "
:: Lời mẹ bảo ::
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào độngphòng chốnghoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi: - Có chuyện gì mà em cười vui thế?- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...- Bà nói gì vậy, em?- Mẹ em thường bảo: *Xấu gái lại không duyên như mày thì có chó nó lấy!"
:: Không hiểu ::
Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cô không?- Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại bất hiểu câu trả lời của con."
:: Anh cũng sẽ làm như thế ::
Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.Bà vợ đáp :- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hay phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.Rồi bà hỏi lại:- Nhỡ em chết trước anh thì sao?- Anh cũng sẽ làm như thế! "
:: Hỏi tên ::
Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng bất thể bất tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái :- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được bất em?Nàng ỏn ẻn :- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.- Thôi.- Đi mà, nói đi!.Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi .- Ờ, thì là cục đá!Nàng cãi: - Hổng phải. Là thạch. Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán: - Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái *Tủm*. Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà."
:: Mất ::
Ông vừa làm theo lời khuyên của tôi, khi đi ngủ mở cửa sổ chứ? Và vừa mất triệu chứng hen suyễn rồi phải không? - Bác sĩ hỏi bệnh nhân.- Không mất chứng hen suyễn mà lại mất cái cùng hồ vàng mới khổ tui chứ. - Bệnh nhân rầu rĩ than. "
:: Chỉ nghĩ đến một chuyện ::
Một anh chàng đi khám bệnh , than phiền với bác sĩ rằng anh ta bị mất ngủ triền miên vì hễ đặt lưng xuống giường là đầu óc lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện đâu đâu. Bác sĩ gật gù tỏ ra hiểu biết rồi phán.- Trước khi đi ngủ, ông hãy uống ba muỗng thuốc xổ.- Như vậy sẽ ngủ được à?- Không. Nhưng ít ra ông chỉ nghĩ đến một chuyện thôi."
:: Ngất xỉu ::
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về chuyện mình vừa chơi khăm sếp như thế nào.Cô thứ nhất :- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.Cô thứ hai: - Một lần sáu trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, bất nói được gì và ngất xỉu."
:: Cầu thủ xuất sắc ::
Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:- Hôm nay anh ghi hai bàn.- Thế kết quả trận đấu thế nào?- Một đều."
:: Sinh con kiểu IT ::
Làm thế nào bố mẹ sinh được con? Một cậu bé hỏi bố mình: *Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?* Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. *Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ bất cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng bất cài đặt Firewall*. *Rồi thế nào nữa hả bố?* *Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là architecture lại ổ nhưng bất kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời*. "
:: Các loại lòng ::
Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta vừa từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt ,Chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều bất thể bằng lòng.... mẹ."
:: Chơi xỏ ::
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền bất nếu tui nói chuyện với cô một lát? Cô này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tui không ngủ với anh. Mọi người anchorage ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tui đã làm anh xấu hổ. tui là sinh viên tốt nghề khoa tâm lý và tui đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử. Lập tức, anh chàng quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là đắt! "
:: Rung động trước cái đẹp ::
Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa sau hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít hết cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao bất thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy bất thấy rung động khi đứng trước hoa sau khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm bất muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra. "
---------- Bài viết vừa được nhập tự động bởi hệ thống ----------
:: Bộ xương ::
Một bộ xương người rời nghĩa đất lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi: - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết đói năm Ất Dậu. Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới. - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết vì trời tai. Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư. - Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy? - Đừng có trù ẻo tui - *Bộ xương* kia cáu - tui đang sống sờ ra đấy. - Vậy cậu làm nghề gì? - Sinh viên năm cuối, tui vừa đi gia (nhà) sư về!"
:: Điều ước ::
Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói: - Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và *bụp*, hai vé bay vừa sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90 tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: *Các bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ*."
:: Không nhớ tên vợ ::
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi bất nhớ tên vợ, cứ gọi *Ấy ơi, ấy ơi!*. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại bất gọi rõ tên nên bất thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút *alô* gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó bất mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! "
:: Bệnh bò điên ::
Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: *Ông chăm nom lũ bò sữa này như thế nào?* *Hàng ngày chúng tui cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy tương tự 2 lần…* *Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?* *Thế tui hỏi cô nhé: ngày nào tui cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?*"
:: Tương lai ::
Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vàophòng chốngvớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa! "
:: Chỉ đáng lót đít ::
Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xứ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xứ, chỉ đáng lót đít . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ mày cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không? "
:: Loạn ngôn ngữ ::
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh bất hả? tui vừa nói 3 lần : *Mang ngay 2 ly trà vàophòng chốngsố 22 rồi cơ mà*
:: Tưởng là gặp ma ::
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua khu nghĩa địa. Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa đất vang ra, anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma. Nhìn kỹ các ngôi mộ, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên tấm bia đá. Anh bảo: - Lạy chúa, ông làm tui tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy? Ông già trả lời: - Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao."
:: Vụ án " Nghiêm trọng " ::
Hồi 22h - Theo tin vừa đưa ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm."
:: Gái thời (gian) xưa , gái thời (gian) nay ::
Gái xưa dạ một vâng hai. Gái nay mà bảo là anchorage cãi liền. Gái xưa nhìn đẹp như tiên, Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay như thể .....tinh tinh xổng chuồng . Gái xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê. Gái xưa vừa gặp vừa mê Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai. Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn";
:: Yêu nhau ::
Yêu nhau như chó với mèo...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..Chó nhìn cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất mẹ mày xuống không...Mèo cười đồ chó lắm lông...Bố đếch xuống đấy đồ bất biết trèo.....Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi thì bất xuống thế thì ông di...
:: 3 con ma ::
3 con ma cà rồng vào 1 quán bar . Con thứ nhất gọi Cho tui 1 ly máu lạnh* . Con thứ 2 cũng lên tiếng : *cho 1 ly máu nóng* . Con thứ 3 lên tiếng : *cho 1 ly nước nóng* . 2 con còn lại tròn xoe mắt nhìn nó ngạc nhiên . Con thứ 3 thản nhiên rút ra 1 miếng kotex cho vào ly rồi nói : bộ tao bất được quyền uống trà lipton àh ^_^
:: Ngu ( đề nghị đừng đọc ) ::
Ngu mà nghĩ mình không ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình không ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình không hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!
Có một chàng trai nói chuyện rất zô ziên , một hôm chàng trai lên máy bay đi du lịch , chàng ta ngồi cạnh một cô gái xinh đẹp , cố gái thấy buồn wá liền kêu chàng trai nói chuyện . Chàng trai bảo rằng * tui nói chuyện rất zô ziên * Cô gái nói * Hem sao đâu , anh cứ nói đi * , rồi chàng trai nói * Nói thiệt nhé Cô Hôi Nách wá * . Cô gái liền chửi chàng trai một mạch *Mẹ mày , mày bảo ai Hôi Nách hã ...*, một người đàn ông ngồi ở ghế sau nghe thấy liền lên tiếng * Người ta vừa nói là mình nói chuyện rất zô ziên , cô vừa muốn nghe sao chữi người ta * . Chàng trai thấy chí lý liền đáp * Cái thằng chó đẻ đằng sau nói đúng đó *
:: Lan và Điệp ::
LAN và ĐIỆP giận nhau. Lan không chùa tu. Đang quét lá đầm Điệp cứ theo xin lỗi hoài. Lan tức quá chửi Điệp: đụ má mầy đi chổ khác chơi coi!!!Chú tiểu trong chùa nghe được: liền kể với chụ trì. chụ trì anchorage lại nói với chú tiểu: con đỉ cái đó mà tu cái zi`!!!Chú tiểu buồn wa' liền khăn gói ra khỏi chùa! trước khi đi chú tiểu qua lại nói: cái chùa lon này ai mà tu cho nổi !!
:: Bức thư tình bất hũ 2 ::
Gửi người con gái anh yêu!
Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.
Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, bất gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.
Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn bất ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.
Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa bất có nhà phải ở trong biệt thự, bất có xe đạp mà phải ngồi lăn cuđơ, bất có trước mà phải xài card.
:: Bức thư tình bất hũ ::
Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...
Em thương mến!
Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ.
Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như vừa quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ vừa bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tui là không địch...
Thôi, thư vừa dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...
Yêu em nhiều
:: Ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương ::
Trong giờ học lịch sử , cô giáo thấy em Sơn đang nói chuyện liền bắt em trả lời câu hỏi
- Sơn , ai vừa lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương
Nghe cô giáo gọi nhưng vì đang mải nói chuyện , Sơn đứng dậy lắp bắp :
- Thưa cô , em có lấy cắp nỏ của An Dương Vương đâu ! Thằng nào nó đổ điêu cho em đấy ạ !
Cô giáo nghe vậy cảm giác rất bực và nói :
- Sơn , mai em mời bố em đến đây không tui sẽ cho em nghỉ học .
Sáng hôm sau bố cậu đến từ sớm , nói chuyện với cô giáo :
- Trước thì tui xin lỗi cô vì con tui đã nói chuyện trong giờ . Sau thi tui muốn hỏi cô cái nỏ của An Dương Vương bao nhiêu trước để tui còn đền ?
Lần này thi cô vừa thực sự tức giận , cô lên nói chuyện này với thầy hiệu trưởng . Thầy liền nói :
- Người ta xin lỗi rồi thì thôi , mà cô cũng phải cho người ta biết cái nỏ đấy bao nhiêu trước để người ta còn đền . Cô cũng phải bảo với em An Dương Vương là lần sau không được mang cung nỏ đến trường , nguy hiểm lắm
:: Sướng (18+) ::
đứa em hỏi chị :
Hỏi : Tại sao tất cả người thích làm "chuyện ấy" thế ?
Đáp : Thì cũng tương tự như mày thích ngoáy mũi mà
Hỏi : Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn
Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
Hỏi : Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại bất sướng ?
Đáp : Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi bất ?
Hỏi : Thế tại sao con gái đến tháng thì bất làm chuyện đấy ?
Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa bất ?
Hỏi : Tại sao con trai bất thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng không
:: Người Lào ::
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm chuyện cũng vừa lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình bất cánh mà bay. Ông ta gào lên: "Thằng lào, thằng lào lấy dép tao"
:: Mất từ lâu ::
Sếp cho cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta nghĩ: “Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa”. Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: “Với tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp. Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe... Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: “Như một người lịch sự, mình bất nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình nên phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ vừa mất từ lâu ...
:: Giống nhau thôi ::
2.Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ hi sinh hoảng hốt xúm vào hỏi: "Vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà ... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ hi sinh liền xuống núi bắt một cavern lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ hi sinh hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ tương tự hệt mấy ni cô trong chùa!"
:: Bị cắm sừng ::
Sau một thời (gian) gian dài đi làm ăn dài hạn ở phương xa anh Ba về thăm gia (nhà) đình. Vợ anh vừa sanh một con trai trong khi anh vắng mặt. Anh tin tưởng thằng bé là con của anh. Nhưng khi về nhìn thấy mặt con, anh đâm hoài nghi vì gương mặt thằng bé chẳng có gì tương tự anh cả, nhất là màu da. Vợ anh hết lời giải thích cho chồng. Chị nói thằng con ngoài chuyện bú sữa mẹ, chị có cho nó ăn thêm cacao nên nước da nó nâu nâu, bất được trắng như bố nó. Anh Ba thấy vợ nói có lý nên đỡ nghi. Hôm sau anh về kể lại chuyện này cho má ruột anh nghe. Má anh cười: - Vợ mày nói đúng đấy. Cũng như mày lúc nhỏ tao nuôi bằng sữa bò nên bây giờ mày mới có sừng!!!
:: Những câu nói miễn bình luận ::
"Mày nghe người ta nói gì không? Rượu bất tiềm ép, ép bất tiềm từ,
...từ tao wánh mày phù mỏ!!!"
"Rượu bất tiềm ép, ép bất tiềm từ, thì...từ từ để tao uống!"
"Trăm năm bia đá cũng mòn
Ngàn năm bia...rượu vẫn còn trơ trơ"
"Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ...tự làm đẹp cho mình"
"Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ bất biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn bất đẹp"
"Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào
Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu"
:: Đừng quen bọn IT ::
Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT)
Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?
Viết thư tán gái thì kinh dị
Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ
Bạn gái chúng đòi đi đăng ký
"Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?"
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó 35 đến lạ kỳ
Gặp nhau anh í tòan năn nỉ
Em mở ngựa nguồn cho anh đi
:: Giấu rồi ::
Một bé gái khoãng 6 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ:
- " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô.
Mẹ bé gái thắc mắc:
- " Thế là sao ? "
Bé gái trả lời
- " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô "
. Mẹ bé gái tái mặt:
- " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! "
. Bé gái cười tinh ranh:
- " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con vừa dấu cái quần rồi ". ....
:: Năm sau đến lớp ::
Cô giáo mặc váy ngắn bước vào lớp học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Hùng, tại sao em cười?
- Thưa cô vì em nhìn thấy mắt cá của cô.
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp.
- Kiên, Sao em cười
- Thưa cô vì em nhìn thấy đầu gối của cô.
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp.
- Tấn, sao em cười?
- Thưa cô vì em nhìn thấy đùi của cô.
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp.
Nam đứng dậy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Nam, tui chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp.
:: Bố vợ ::
Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe bất ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Na có nhà bất ạ?
- Nó bất có nhà thì là dân không gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Na có ở nhà bất ạ?
- Nếu bất thì sao?
- Thế... Na đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Na được bất ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.
:: Cháu lên ba ::
Cháu lên ba cháu chơi ngựa tấu. Thèn nào chơi xấu là cháu chơi tét đầu. Chơi tét đầu là học sinh tiên tiến. Thèn nào lười biếng là cháu ngoan Bác Hồ. Cháu lên ba, cháu đi mẫu giáo Cô thương cháu vì ...bố hay đón về .Hay đón về là về ...nhà cô giáo. Về nhà cô giáo... TE TÒ TE TÝ TÒ... cháu lên ba cháu zô mẫu giáo cô thương cháu vì cháu to nhất trường, to nhất trường mà lại ngu nhất lớp, vừa ngu vừa dốt mà lại to nhất trường .... La` la' la la...la` la`
---------- Bài viết vừa được nhập tự động bởi hệ thống ----------
:: Hồ Xuân Hương ::
Bước tới đèo Ngang té cái rầm
Cỏ cây châm đít lá châm mông
Lom khom xuống núi tìm chiếc dép
Một chiếc đây rồi, chiếc nữa đâu???
Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương (^^)
... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ...
Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia (nhà) đình có truyền thống làm hồ dán ...
Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly smoke
Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà ...
Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... theo như tin dự báo thời (gian) tiết, người đọc cái này là con cháu của Hồ Xuân Hương.
:: Nhà sư hiền sau ::
Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ tất cả người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy bất lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, bất cho hái nữa.
Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư vừa chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.
- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sưcoi nhưcha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?
Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:
- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:
- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.
Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:
- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:
- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư bất dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.
Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:
- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!
:: Cách đây 20m ::
Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!.
Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:
- Cứt chó! Cách đây 20 mét
:: Chú chim non ::
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây <~po' tay con chim
:: Tác hại " TIẾNG VIỆT bất dấu " ::
Tác hại của Tiếng Việt bất dấu (tin nhắn bất dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu) : "Anh oi em accursed coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi không can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... " --------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi không cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi anh,muộn lắm rồi <--- thu gian di pà kon
:: Môn thi tốt nghề ::
Hôm nay, Bộ Giáo Dục Và Đào Tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghề PTTH bao gồm: WarCraft, Starcraft, fifa 2006, Audition online và gunbound. Trái với dự báo của nhiều thí sinh, năm nay bất có môn Half Life với lý do bộ môn mang tính bạo lực cao. Cũng trong ngày này BGD có thông báo chính thức về chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi lớn học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoản Võ lâm truyền kì cấp độ 100 -> 149 được cộng 1 điểm, cấp độ 150 đến 199 được cộng 1,5 điểm và cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi
:: Không mất ::
Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: "Không phải tui cười anh, mà chính là anh đang tự diễu mình". "Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương bất còn. Rõ ràng là tình yêu ở phía anh, anh bất mất tình yêu, mà chỉ mất một người bất yêu anh thôi, như vậy chuyện gì phải đau lòng? tui thấy anh nên về nhà ngủ một giấc là hơn. Người đáng khóc chính là cô gái, cô ta bất chỉ mất anh mà còn mất cả tình yêu nữa.. -> Wá chí lý!
:: Bí quyết " Sống thọ " ::
Một phóng viên đến phỏng vấn 3 cụ già trong làng, anh hỏi: - Xin 3 cụ cho biết bí quyết sống lâu của các cụ là gì ạ? Ông cụ thứ nhất đáp: - Sáng uống sữa, chiều uống sữa, tối uống sữa. - Dạ, cho con hỏi năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ạ? - 100. Cụ thứ hai đáp: - Sáng thể dục, chiều thể dục, tối thể dục. - Dạ, năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ạ? - 105. Cụ thứ ba đáp: - Sáng thuốc lá, chiều rượu, tối đàn bà. - Dạ, cho hỏi năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ạ? - dạ, 30.
:: Dạy bơi ::
Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ? - Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng bất hét ầm lên , người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy? - Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà. - Ôi dào, em gái thì quẳng lớn nó xuống nước! Bơi được tuốt!
:: Cái mền ở đâu ? ::
Ngày trước, lão thầy có tham gia (nhà) dạy mấy lớp học tình thương. Vốn bản tính thích sự đổi mới, lão tìm mọi cách để bài học sinh động. Bao giờ cũng phải có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:
Trăm năm trăm cõi người ta Đã sống thì phải thở ra hít vào Trăm năm trong cõi người Tàu Đã sống thì phải hít vào thở ra.
Hôm nay chúng ta học bài Hệ Hô Hấp. Hôm nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, lão hỏi học trò:
- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp: -Dạ, ngủ ạ. Thấy đúng ý, lão hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ngủ ở đâu? - Dạ, trên giường. - Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ. Lão hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng: - Vậy trên nệm có gì? - Dạ, mẹ em.
- Vậy trên mẹ em có gì???!! - Dạ... ba em Mất kiên nhẫn, lão đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu? - Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
:: Oh con sóc ::
Lần đầu tiên, ông bố cho cậu con trai cùng đi săn. Đến nơi, ông ta dặn:
- Ở đây và thật yên lặng nhé, bố sẽ qua bên kia. Vài phút sau, người bố nghe một tiếng thét lớn và chạy trở lại bên cậu con trai:
- Chuyện gì vậy? Ta vừa bảo phải thật yên lặng mà!
- Con vừa rất cố gắng ạ. Lúc con rắn bò ngang chân con cũng cố để yên, còn lúc gấu đến gần và ngửi mặt con cũng cố nín thở bất động đậy. Con chỉ hét lên khi có hai con sóc bò vào bên trên ống quần con và bàn nhau: "Ohh, ở đây có hạt dẻ, chúng ta ăn ở đây hay đem về?"
:: Mơ bổ dưa hấu ::
Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi anchorage trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, tất cả người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - tui mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi bất được quả chín nào.
:: HEINEKEN! ::
Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời (gian) gian dài, anh ta mới thích nghi được với trả cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi... Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt cú đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:
- Cô có giữ lại được thứ gì không? Cô gái trả lời:
- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn. Chàng trai kêu lên articulate sướng:
- Trời ơi! Cô vẫn mang theo được bia à? ---> Chỉ có thể là HEINEKEN!
:: Lời tỏ tình " Dễ thương " ::
Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất tất cả thời lớn :
Anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em => nga^t'
:: Bé thông minh ::
Trong Lúc Bố Mẹ đang cãi nhau. Thằng pé đến hỏi :bố ơi con tên gì _bố nói : Tên con mẹ mày Thằng pé way sang hỏi mẹ: mẹ ơi con tên gì _mẹ nói: thằng bố mày Thẳng pé ra hỏi chị ( bà chị accursed nghe nhạc ) và tra lời: Oh!yeah Thằng pé ra hỏi anh ( ảnh thì accursed xem bóng đá ) và nói: DaVid Beckham *Hôm sau thằng pé đi học Cô giáo hỏi pé tên gì ? _Pé nói: tên con me mày Cô giáo tức giận nói , em nói gì thế? _Pé nói: thằng bố mày Cô giáo tức lên: tui sẽ duổi học em _Pé nói: Oh!yeah Cô giáo nói: em nghĩ em là ai mà láo thế _Pé nói: David Beckham
Bé này giỏi thiệt nhỉ, nghe gì nhớ hết
:: Gửi anh yêu ::
Mặt trời lủng lẳng.
Em nằm thẳng cẳng.
Trên chiếc giường mây.
Em cầm cây bút.
Chấm chấm mút mút.
Viết thư cho anh: "Hỡi anh thân yêu.
Từ ngày anh đi. Ở nhà vắng vẻ.
Con chó nó đẻ. Nó đẻ 4 con.
Mặt nó tròn tròn.
Giống anh như đúc"
:: Tự hi sinh ::
Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự hi sinh . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ
:: Tiền bạc ::
Mua được ngôi nhà nhưng kô mua được gia (nhà) đình, Mua được cùng hồ nhưng không mua được thời (gian) gian, Mua được thuốc men nhưng không mua được sức khỏe, Mua được sách nhưng không mua được trí thức, Mua được chức tước nhưng không mua được sự kính trọng. Bạn thấy đấy, trước bạc không là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tui khuyên bạn hãy gởi hết trước của bạn cho tôi.... tui sẻ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt,đừng đưa thẻ, Amen
:: Không nên đố ::
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý
- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày bất nên đố"
Học trò ngày nay thông minh quá các U nhỉ
:: Chim của cha sứ ::
Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.
Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:
- Những ai ở đây có chim thì đứng dậy?.
Tất cả quý ông có mặt cùng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại:
- Những ai vừa nhìn thấy con chim thì đứng lên?.
Tất cả quý bà đều đứng dậy.
Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại:
- Những ai vừa nhìn thấy con chim của tui đứng hết dậy?.
Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy!
:: Kết quả nghiên cứu ::
Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:
1. bạn bất thể nào liếm được cùi chỏ của mình.
2. bạn bất thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hay ở mặt
4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.
Và điều cuối cùng cũng bất kém quan trọng đó là... 99,99% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.
Mantotohpa
New Member
---------- Bài viết vừa được nhập tự động bởi hệ thống ----------
Rất trả hảo. EM cười hoài từ tồi đến giờ zui wa . em al newbie nên bất bít chữ Acknowledgment ở đâu hihi. acknowledgment anh nhiêu
Các chủ đề có liên quan khác
-
-
-
-
Tuyển tập truyện hài về 3 nước Mĩ - Nhật - Việt Nam
- Gửi bởi nguyentran_anhvu
- Lượt trả lời: 8
-
Tuyển tập truyện cười Hàn Xẻng hay nhất quả đất (Cập nhật hàng ngày)
- Gửi bởi honey_107646
- Lượt trả lời: 3
-
Tuyển tập truyện cười hay , chúc mọi người thư giãn vui
- Gửi bởi langlegapanh_roilaiyeuanh
- Lượt trả lời: 3
-
Tuyển tập các mẩu truyện tranh hài nhất, bựa nhất, hay nhất =))
- Gửi bởi hero_20_vn
- Lượt trả lời: 6
-
Tập truyện cười song ngữ - Tuyển tập truyện cười quốc tế - Just for Laughs ( Ebooks )
- Gửi bởi gn_2010
- Lượt trả lời: 0
-
Tuyển tập truyện ngắn Tình Nhân
- Gửi bởi blog_kiss
- Lượt trả lời: 0
-
Tuyển tập truyện cười Doremon chế( Học mà không chơi đánh rơi tuổi trẻ! Chơi mà không học có vẻ vui
- Gửi bởi meocon_sunrang
- Lượt trả lời: 7