thien_than_dangyeu_24
New Member
Cảnh sát bắt dk 1 tên trộm vàng ngườj nước ngoàj:
1 - Anh hãy khaj ra vừa gjấu số vàng đếy ở đâu, nếu k
sẽ bị bắn tử hình ..
Phiên dịch dịch lạj cho tên trộm, hắn sợ hãj khaj:
- Tôj chôn số vàng ở góc bãj đất trốg cạnh tiệm... vàg s
Phiên dịch mỉm cườj, dịch lạj cho cảnh sát:
- Hắn nói là: Tao k khaj, bắn đj
----------------------------------------------------------------------------------------------------
2
-1 người vào miền Nam được dặn : " Ở đó họ gọi lạc là đậu phộng "
Anh ta đi vào đó , bị lạc đường , đến trụ sở công an nói :
- Anh ơi, giúp em với , e bị đậu phộng đường
----------------------------------------------------------------------------------------------------
3
- Vk nt hỏi Ck
" Co ve an com khong con cho "
Ck rép : " Ai là chó " >'<
Vk : Có về ăn cơm không còn chờ. Chó nào ở đây"
Ck : vl, đmm
Vk : cái j`
Ck : về lâu, đang mắc mưa
----------------------------------------------------------------------------------------------------
4
-A đến đón B ra viện:
A: Bác sĩ bảo sao mày?
B: Bác sĩ bảo tao thiếu sắt.
A nhìn B cảnh giác: Mày làm ơn đứng xa chiếc xe dạp của tao ra
----------------------------------------------------------------------------------------------------
5
1 thằng đầu hói trêu thằng lưng gù
- Cậu mang gì trong ba lô mà to thế ??
thằng lưng gù trả lời :
- À toàn là lược ấy mà , cậu dùng không
----------------------------------------------------------------------------------------------------
6
Khi một người phụ nữ có bầu . Tất cả bạn bè của cô ta thể nào cũng sờ vào cái bụng của cô ta xoa xoa vài cái và nói : " Chúc mừng nhé "
Nhưng ...
Chả có ai ...
Chạm vào " Cái ấy" ...
Của người đàn ông ...
Là tác giả của cái bụng đó ...
Và bảo :...
....." Làm tốt lắm " ...... Cả ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
7
Alô 113 à ?
- Đúng rồi có chuyện gì không
- Gọi hộ em 115 với máy của em hỏng mất số 5
----------------------------------------------------------------------------------------------------
8
Anh con trai đi chơi về khuya cãi nhau với bố , thấy thế bà mẹ ra can . Ông bố tức quá hét :
- Đúng là con hư tại mẹ !
Bà mẹ chống nạnh nên sắng giọng :
- Này nhé , ông biết quái gì " con hư ra đường " người ta toàn gọi là "Thằng bố láo" thôi nhá
----------------------------------------------------------------------------------------------------
9
- Gọi ai đó khác đi không phải là em, gọi ai đó khác đi thuộc bài hơn em. Lớp ta còn bao nhiêu người, khiến cho thầy chấm điểm 10. Tại sao kêu riêng mỗi em ? THẦY ƠI ! )
----------------------------------------------------------------------------------------------------
10
Con: Con đố bố cái này, bố muốn nghe ko?
.
Bố: Đố đi con
.
Con: 1ơi + 2ơi = ?ơi
.
Bố: Tao không biết
.
Con: Bố ngu như bò, = 3ơi chứ mấy ơi.
.
Bố: Mày được lắm, tao mà trả lời thì mày làm 3 tao àk!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
11
Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên
quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì
thấy "Mình KẾT bạn ,mình hẹn hò nha
♥".
Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lâng
lâng ,mình KẾT con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với
con bé 1 cái thật tình cảm
Con bé e thẹn nói khẽ:
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm
em Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò
nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt
thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như
mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo:
-Thích tui sao không nói sớm, tui cũng KẾT ông lâu rùi, mà ngại
----------------------------------------------------------------------------------------------------
12. Hành Hạ
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... * đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
13 Máy Đánh chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba vừa viết thư bằng tay mất rồi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
14) Mất giấc ngủ
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tui mắc cái tật KẾT la hét thiệt lớn, "I'm Coming, I'm Coming, I'M COMING", mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn dâm hông vậy, bác sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà "enjoy your sex live" hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. tui thấy rất là bực tức mỗi lần tui phải nghe ổng gào thét.
- Tại sao vậy?
- Tại vì ổng ... đánh thức tui dậy.
- Bác sĩ: !!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
15) Tuổi tây tuổi ta
Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba vừa cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.
- Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?
Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình vừa tạm ứng trước nên nói
- Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.
Cậu con: ?!?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
16) Hai khối thuốc nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
17) Em cũng là lính
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng lớn rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng lớn rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
18) 3 Con rận
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới không bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên không sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn lớn chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá không dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có chuyện gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
19) Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô vừa lỡ đánh mất cái trinh từ thời (gian) mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tui có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tui giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh vừa mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ vừa chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Thank bác sĩ. Chúng tui nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tui sẽ phải dắt nhà tui lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tui không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tui nói, nhà tui cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
20) ăn phở
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó "
- Mẹ cu Tí: !?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
21) Đe doạ
Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: - Anh ấy vừa hiếp dâm con !
Bà mẹ: - Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái: - Dạ con có la lên nhưng ảnh vừa đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái: - Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ: !?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
22: Cáo muốn ngắm gà
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg TNT đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg TNT đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần lót- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Trời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Banh ra đi em
một ông nuôi một chú chó,ông ta yêu thương chú chó đó như con mình.Tắm cũng tắm chung,ngủ cũng ngủ chung,ăn cũng ăn chung.Ông ta đặt tên cho nó là Banh
1 năm sau ,ông ta lấy vợ.Trong đêm động phòng ,chú chó liền lẻn vào phòng nằm ở giữa hai người.Ông thấy lạ lạ,biết là chó của mình ông kêu:
_Banh ra đi em
Chú chó không thèm ra ,ông lại kêu:
_Banh ra đi em
Bỗng vợ của ông la lên:
_Em banh hết cỡ rồi
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tập 2 :
vài năm sau đôi vợ chồng ở chuyện cuối sinh được 1 đứa con đặt tên là Ấn.
đêm hôm đó 2 vợ chồng đang " hoạt động " thì đứa con bước vào. Bà vợ nhìn thấy lền kêu :
- Ấn vào anh ơi !
ông chồng ra sức làm mạnh thêm. Bà vợ lại kêu :
- Ấn ....Ấn ......vào anh ơi
ông chồng bực mình quát to :
- tui ấn hết cỡ rồi cô còn muốn gì nữa !
1 - Anh hãy khaj ra vừa gjấu số vàng đếy ở đâu, nếu k
sẽ bị bắn tử hình ..
Phiên dịch dịch lạj cho tên trộm, hắn sợ hãj khaj:
- Tôj chôn số vàng ở góc bãj đất trốg cạnh tiệm... vàg s
Phiên dịch mỉm cườj, dịch lạj cho cảnh sát:
- Hắn nói là: Tao k khaj, bắn đj
----------------------------------------------------------------------------------------------------
2
-1 người vào miền Nam được dặn : " Ở đó họ gọi lạc là đậu phộng "
Anh ta đi vào đó , bị lạc đường , đến trụ sở công an nói :
- Anh ơi, giúp em với , e bị đậu phộng đường
----------------------------------------------------------------------------------------------------
3
- Vk nt hỏi Ck
" Co ve an com khong con cho "
Ck rép : " Ai là chó " >'<
Vk : Có về ăn cơm không còn chờ. Chó nào ở đây"
Ck : vl, đmm
Vk : cái j`
Ck : về lâu, đang mắc mưa
----------------------------------------------------------------------------------------------------
4
-A đến đón B ra viện:
A: Bác sĩ bảo sao mày?
B: Bác sĩ bảo tao thiếu sắt.
A nhìn B cảnh giác: Mày làm ơn đứng xa chiếc xe dạp của tao ra
----------------------------------------------------------------------------------------------------
5
1 thằng đầu hói trêu thằng lưng gù
- Cậu mang gì trong ba lô mà to thế ??
thằng lưng gù trả lời :
- À toàn là lược ấy mà , cậu dùng không
----------------------------------------------------------------------------------------------------
6
Khi một người phụ nữ có bầu . Tất cả bạn bè của cô ta thể nào cũng sờ vào cái bụng của cô ta xoa xoa vài cái và nói : " Chúc mừng nhé "
Nhưng ...
Chả có ai ...
Chạm vào " Cái ấy" ...
Của người đàn ông ...
Là tác giả của cái bụng đó ...
Và bảo :...
....." Làm tốt lắm " ...... Cả ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
7
Alô 113 à ?
- Đúng rồi có chuyện gì không
- Gọi hộ em 115 với máy của em hỏng mất số 5
----------------------------------------------------------------------------------------------------
8
Anh con trai đi chơi về khuya cãi nhau với bố , thấy thế bà mẹ ra can . Ông bố tức quá hét :
- Đúng là con hư tại mẹ !
Bà mẹ chống nạnh nên sắng giọng :
- Này nhé , ông biết quái gì " con hư ra đường " người ta toàn gọi là "Thằng bố láo" thôi nhá
----------------------------------------------------------------------------------------------------
9
- Gọi ai đó khác đi không phải là em, gọi ai đó khác đi thuộc bài hơn em. Lớp ta còn bao nhiêu người, khiến cho thầy chấm điểm 10. Tại sao kêu riêng mỗi em ? THẦY ƠI ! )
----------------------------------------------------------------------------------------------------
10
Con: Con đố bố cái này, bố muốn nghe ko?
.
Bố: Đố đi con
.
Con: 1ơi + 2ơi = ?ơi
.
Bố: Tao không biết
.
Con: Bố ngu như bò, = 3ơi chứ mấy ơi.
.
Bố: Mày được lắm, tao mà trả lời thì mày làm 3 tao àk!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
11
Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên
quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì
thấy "Mình KẾT bạn ,mình hẹn hò nha
♥".
Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lâng
lâng ,mình KẾT con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với
con bé 1 cái thật tình cảm
Con bé e thẹn nói khẽ:
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm
em Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò
nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt
thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như
mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo:
-Thích tui sao không nói sớm, tui cũng KẾT ông lâu rùi, mà ngại
----------------------------------------------------------------------------------------------------
12. Hành Hạ
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... * đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
13 Máy Đánh chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba vừa viết thư bằng tay mất rồi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
14) Mất giấc ngủ
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tui mắc cái tật KẾT la hét thiệt lớn, "I'm Coming, I'm Coming, I'M COMING", mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn dâm hông vậy, bác sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà "enjoy your sex live" hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. tui thấy rất là bực tức mỗi lần tui phải nghe ổng gào thét.
- Tại sao vậy?
- Tại vì ổng ... đánh thức tui dậy.
- Bác sĩ: !!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
15) Tuổi tây tuổi ta
Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba vừa cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.
- Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?
Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình vừa tạm ứng trước nên nói
- Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.
Cậu con: ?!?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
16) Hai khối thuốc nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
17) Em cũng là lính
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng lớn rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng lớn rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
18) 3 Con rận
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới không bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên không sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn lớn chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá không dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có chuyện gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
19) Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô vừa lỡ đánh mất cái trinh từ thời (gian) mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tui có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tui giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh vừa mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ vừa chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Thank bác sĩ. Chúng tui nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tui sẽ phải dắt nhà tui lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tui không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tui nói, nhà tui cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
20) ăn phở
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó "
- Mẹ cu Tí: !?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
21) Đe doạ
Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: - Anh ấy vừa hiếp dâm con !
Bà mẹ: - Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái: - Dạ con có la lên nhưng ảnh vừa đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái: - Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ: !?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
22: Cáo muốn ngắm gà
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg TNT đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg TNT đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần lót- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Trời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Banh ra đi em
một ông nuôi một chú chó,ông ta yêu thương chú chó đó như con mình.Tắm cũng tắm chung,ngủ cũng ngủ chung,ăn cũng ăn chung.Ông ta đặt tên cho nó là Banh
1 năm sau ,ông ta lấy vợ.Trong đêm động phòng ,chú chó liền lẻn vào phòng nằm ở giữa hai người.Ông thấy lạ lạ,biết là chó của mình ông kêu:
_Banh ra đi em
Chú chó không thèm ra ,ông lại kêu:
_Banh ra đi em
Bỗng vợ của ông la lên:
_Em banh hết cỡ rồi
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tập 2 :
vài năm sau đôi vợ chồng ở chuyện cuối sinh được 1 đứa con đặt tên là Ấn.
đêm hôm đó 2 vợ chồng đang " hoạt động " thì đứa con bước vào. Bà vợ nhìn thấy lền kêu :
- Ấn vào anh ơi !
ông chồng ra sức làm mạnh thêm. Bà vợ lại kêu :
- Ấn ....Ấn ......vào anh ơi
ông chồng bực mình quát to :
- tui ấn hết cỡ rồi cô còn muốn gì nữa !