disomvet0i
New Member
» Vụ án đám cưới
Một cặp tình nhân sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng vừa quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng.
Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối, thịt chất như núi và rau thì bạt ngàn như những cánh rừng. Hai họ chúc tụng đến say mèm.
Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời. Khi cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi chiến trường, ai nấy máu me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả hai họ về đồn nghỉ ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự công cộng.
Hai hôm sau, tại tòa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men, vừa nhìn thấy nhau vừa lao vào đấm đá túi bụi. Chủ tọa phải vất vả lắm mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ nhìn nhau, chủ tọa hỏi anh chàng phù rể vì thấy anh ta có vẻ tỉnh táo nhất:
- Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt.
- Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tui đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng. Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối…
- Cái đó tòa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì?
- Vâng! Nhưng tui không say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh táo để nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất tui phải nhường cô dâu cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên. Chú rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác…
- Cho nên anh vẫn nhảy tiếp với cô dâu?
- Đến bản nhạc thứ ba thì… đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tui thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một con sư tử rồi lấy hết sức bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu.
- Đá thẳng vào ngực cô dâu? – Tòa hỏi lại anh chàng phù rể.
- Vâng!
- Vậy thì đau lắm?
- Đau là thế nào? Phải nói là chết điếng người ấy chứ. tui bị gãy tới ba ngón tay đây này.
» Gấp - Người nhà đang nằm chờ
Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tui qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”. Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tui hai cái …bao cao su”…
» Chìa khóa và ổ khóa
Sinh viên hỏi Giáo Sư quan điểm về công bằng giới: Vì sao đàn ông ngủ với nhiều người được gọi là “Đa Tình”, nhưng đàn bàn ngủ với nhiều đàn ông thì bị xã hội đánh giá là Lang Trạ, Lẳng Lơ, Đĩ, Cave … ??
G.S trả lời: Tình huống này cũng tương tự như sự chuyện về chìa khóa và ổ khóa vậy, chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa người ta gọi là “Chìa Khóa Vạn Năng”. Còn ổ khóa mà chìa nào cũng mở được thì là ổ khóa vứt đi. Vấn đề chũng ta đang nói tới đây cũng y như vậy
» Văn học hiện đại
Giáo sư đại học nọ hỏi một sinh viên trong giờ văn học.
- Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?
- Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ vừa có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.
» Tiết kiệm trong tất cả tình huống
Có một an chàng vốn nổi tiếng là tiết kiệm rất hợp lí trong tất cả tình huống.Trong bất kì tình huống nào anh ta cũng có thể tiết kiệm một cách tối đa nhất.
Một hôm anh ta đang sửa mái nhà trên tầng 3. Chẳng may trượt chân ngã. Trong lúc trượt chân rơi xuống tầng 2 thấy mẹ anh ta đang nấu cơm.
thế là anh ta mới hét to lên một tiếng nói với mẹ: "mẹ ơi hôm nay không phải nấu cơm con !!"
» Đầu Đuôi !!!
Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:
- Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?
- Chết rồi!
- Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là “Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!”. Rồi sau đó mới từ từ nói: “Nó không còn nữa”. Anh hiểu không?
- Anh hiểu rồi.
- Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?
- Mẹ trèo lên nóc nhà..
» Nhà tù &… thằng tù
Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu KẾT quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !
» Đồ con lừa !!!
Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Họ còn phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói chuyện phiếm. Và để giết thời (gian) gian, người đàn bà bắt đầu kể câu chuyện ngụ ngôn:
“Một lần, nhà vua quyết định đi săn. Ông gọi người hầu thân cận vào, dặn phải trông coi công chúa cẩn thận và phải thực hiện tất cả mong muốn của công chúa, nếu không sẽ bị chém đầu. Đêm đến, công chúa gọi người hầu vào phòng ngủ. Người hầu bước vào phòng.
Công chúa trần truồng trên giường nói:
- Ta đang rất lạnh!
Người hầu tìm thấy cái chăn trong phòng đắp cho công chúa rồi bỏ đi. Đêm hôm sau, cũng vẫn tình huống như hôm trước, chỉ khác là trong phòng không có cái chăn nào. Người hầu liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống, đắp cho công chúa và cũng bỏ đi. Đêm thứ ba thì cái rèm không còn nữa và người hầu buộc phải cởi áo của mình đắp cho công chúa.
Nhà vua đi săn trở về. Ngài cho gọi cả công chúa và người hầu đến hỏi:
- Nào, người hầu của ta, ngươi hãy cho ta biết ngươi vừa thực hiện các nghĩa vụ của ngươi ra sao?
- Muôn tâu bệ hạ, thần vừa thực hiện tất cả mong muốn của công chúa rồi ạ.
- Thế còn con, con có thể nói gì, công chúa?
- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của con cả!
- Thế thì, ngươi hãy chuẩn bị, sáng mai, ta sẽ cho đao phủ chặt đầu ngươi.
Người hầu trung thực tìm đến nhà thông thái, kể lại câu chuyện đó và mong ông giải KẾT cho tại sao công chúa lại nói vậy. Nhà thông thái chỉ tay vào đống cỏ khô và nói:
- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hãy đến đó và ăn đi!
- Để làm gì?
- Bởi vì ngươi là con lừa!”
Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên vì người hầu ngu ngốc kia…
Và cũng đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu…
Người đàn ông giúp chị ta mang những cái túi và vali nặng ra khỏi tàu. Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền. Người đàn ông liền nói:
- Cô ơi, cô làm sao đấy. Đơn giản là tui muốn giúp cô thôi mà!
- Không. Anh không hiểu ý tui rồi. Tiền này để anh mua… cỏ khô…
» Ngoan thì có một, không ngoan thì có nhiều
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh..
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! Con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có… nhiều cái!!!
» Không chịu nổi nữa rồi!
Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn thì chàng trai quay ra nhìn cô gái:
“Không chịu nổi nữa rồi!”
Cô gái e thẹn:
- Không nên phải chịu đâu, cứ làm đi!
Chàng trai nhăn nhó:
- Nam nhi, mới có một chút vừa không chịu được thì thật mất mặt!
Cô gái nói tiếp:
- Đôi lúc cũng không nên phải chịu!
Chàng trai nói:
- Thế anh làm nhé?
Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:
- Anh đi đâu đấy?
- Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu!
Một cặp tình nhân sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng vừa quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng.
Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối, thịt chất như núi và rau thì bạt ngàn như những cánh rừng. Hai họ chúc tụng đến say mèm.
Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời. Khi cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi chiến trường, ai nấy máu me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả hai họ về đồn nghỉ ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự công cộng.
Hai hôm sau, tại tòa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men, vừa nhìn thấy nhau vừa lao vào đấm đá túi bụi. Chủ tọa phải vất vả lắm mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ nhìn nhau, chủ tọa hỏi anh chàng phù rể vì thấy anh ta có vẻ tỉnh táo nhất:
- Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt.
- Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tui đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng. Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối…
- Cái đó tòa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì?
- Vâng! Nhưng tui không say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh táo để nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất tui phải nhường cô dâu cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên. Chú rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác…
- Cho nên anh vẫn nhảy tiếp với cô dâu?
- Đến bản nhạc thứ ba thì… đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tui thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một con sư tử rồi lấy hết sức bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu.
- Đá thẳng vào ngực cô dâu? – Tòa hỏi lại anh chàng phù rể.
- Vâng!
- Vậy thì đau lắm?
- Đau là thế nào? Phải nói là chết điếng người ấy chứ. tui bị gãy tới ba ngón tay đây này.
» Gấp - Người nhà đang nằm chờ
Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tui qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”. Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tui hai cái …bao cao su”…
» Chìa khóa và ổ khóa
Sinh viên hỏi Giáo Sư quan điểm về công bằng giới: Vì sao đàn ông ngủ với nhiều người được gọi là “Đa Tình”, nhưng đàn bàn ngủ với nhiều đàn ông thì bị xã hội đánh giá là Lang Trạ, Lẳng Lơ, Đĩ, Cave … ??
G.S trả lời: Tình huống này cũng tương tự như sự chuyện về chìa khóa và ổ khóa vậy, chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa người ta gọi là “Chìa Khóa Vạn Năng”. Còn ổ khóa mà chìa nào cũng mở được thì là ổ khóa vứt đi. Vấn đề chũng ta đang nói tới đây cũng y như vậy
» Văn học hiện đại
Giáo sư đại học nọ hỏi một sinh viên trong giờ văn học.
- Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?
- Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ vừa có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.
» Tiết kiệm trong tất cả tình huống
Có một an chàng vốn nổi tiếng là tiết kiệm rất hợp lí trong tất cả tình huống.Trong bất kì tình huống nào anh ta cũng có thể tiết kiệm một cách tối đa nhất.
Một hôm anh ta đang sửa mái nhà trên tầng 3. Chẳng may trượt chân ngã. Trong lúc trượt chân rơi xuống tầng 2 thấy mẹ anh ta đang nấu cơm.
thế là anh ta mới hét to lên một tiếng nói với mẹ: "mẹ ơi hôm nay không phải nấu cơm con !!"
» Đầu Đuôi !!!
Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:
- Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?
- Chết rồi!
- Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là “Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!”. Rồi sau đó mới từ từ nói: “Nó không còn nữa”. Anh hiểu không?
- Anh hiểu rồi.
- Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?
- Mẹ trèo lên nóc nhà..
» Nhà tù &… thằng tù
Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu KẾT quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !
» Đồ con lừa !!!
Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Họ còn phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói chuyện phiếm. Và để giết thời (gian) gian, người đàn bà bắt đầu kể câu chuyện ngụ ngôn:
“Một lần, nhà vua quyết định đi săn. Ông gọi người hầu thân cận vào, dặn phải trông coi công chúa cẩn thận và phải thực hiện tất cả mong muốn của công chúa, nếu không sẽ bị chém đầu. Đêm đến, công chúa gọi người hầu vào phòng ngủ. Người hầu bước vào phòng.
Công chúa trần truồng trên giường nói:
- Ta đang rất lạnh!
Người hầu tìm thấy cái chăn trong phòng đắp cho công chúa rồi bỏ đi. Đêm hôm sau, cũng vẫn tình huống như hôm trước, chỉ khác là trong phòng không có cái chăn nào. Người hầu liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống, đắp cho công chúa và cũng bỏ đi. Đêm thứ ba thì cái rèm không còn nữa và người hầu buộc phải cởi áo của mình đắp cho công chúa.
Nhà vua đi săn trở về. Ngài cho gọi cả công chúa và người hầu đến hỏi:
- Nào, người hầu của ta, ngươi hãy cho ta biết ngươi vừa thực hiện các nghĩa vụ của ngươi ra sao?
- Muôn tâu bệ hạ, thần vừa thực hiện tất cả mong muốn của công chúa rồi ạ.
- Thế còn con, con có thể nói gì, công chúa?
- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của con cả!
- Thế thì, ngươi hãy chuẩn bị, sáng mai, ta sẽ cho đao phủ chặt đầu ngươi.
Người hầu trung thực tìm đến nhà thông thái, kể lại câu chuyện đó và mong ông giải KẾT cho tại sao công chúa lại nói vậy. Nhà thông thái chỉ tay vào đống cỏ khô và nói:
- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hãy đến đó và ăn đi!
- Để làm gì?
- Bởi vì ngươi là con lừa!”
Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên vì người hầu ngu ngốc kia…
Và cũng đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu…
Người đàn ông giúp chị ta mang những cái túi và vali nặng ra khỏi tàu. Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền. Người đàn ông liền nói:
- Cô ơi, cô làm sao đấy. Đơn giản là tui muốn giúp cô thôi mà!
- Không. Anh không hiểu ý tui rồi. Tiền này để anh mua… cỏ khô…
» Ngoan thì có một, không ngoan thì có nhiều
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh..
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! Con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có… nhiều cái!!!
» Không chịu nổi nữa rồi!
Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn thì chàng trai quay ra nhìn cô gái:
“Không chịu nổi nữa rồi!”
Cô gái e thẹn:
- Không nên phải chịu đâu, cứ làm đi!
Chàng trai nhăn nhó:
- Nam nhi, mới có một chút vừa không chịu được thì thật mất mặt!
Cô gái nói tiếp:
- Đôi lúc cũng không nên phải chịu!
Chàng trai nói:
- Thế anh làm nhé?
Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:
- Anh đi đâu đấy?
- Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu!