mylove_sevenlove
New Member
Yếu sinh lý
Chuyện tại một lớp học:
- Thầy ơi, em bị yếu sinh lý thì làm sao ạ?
- Cái gì? Đây là buổi tư vấn tuyển sinh đại học, chứ không phải là tư vấn hôn nhân gia đình đâu nhé! Mà ở tuổi của em không lo học, thi đại học tới nơi rồi, đầu óc cặn bã của em suy nghĩ chuyện vớ vẩn gì vậy?
- Dạ, em đâu có thầy! Ý em muốn hỏi là em học yếu môn sinh vật và môn vật lý thì em phải chọn khối thi nào, vào trường nào mà thầy?
Nó là cái gì?
- Sao, hôm nay cậu không đi chơi với cô ấy à?
- Chả sao giăng gì sất! Chia tay rồi!
- Sao lại thế? Hai người khắng khít lắm mà?
- Cô ấy bảo tớ thô tục, đầu óc toàn bậy bạ.
- Bậy như thế nào?
- Hôm qua, thấy cô ấy mặc váy ngắn nên tớ hỏi: “Tại sao em mặc váy ngắn?”. Cô ấy trả lời: “Em mặc vậy cho nó mát!”. Tớ mới hỏi lại: “Nó là cái gì ở trong váy mà nên phải mát?”.
Tại sao chạy?
Sau vụ nổ bình gas kinh hoàng xảy ra tại Hà Nội. Có hai nhân viên trẻ thuộc bộ phận thanh tra Cục An toàn về phòng cháy, chữa cháy, đi kiểm tra ở một vùng ngoại ô.
Họ đậu xe ở cuối đường và đi bộ tới từng nhà. Sau khi kiểm tra bình gas và đường ống dẫn gas ở ngôi nhà cuối cùng xong, một anh đề nghị một cuộc chạy đua về chỗ đậu xe để cá độ xem ai thua sẽ phải đãi chầu café vào hôm sau.
Trong khi cả hai đang chạy hết tốc lực tới chiếc xe, họ nhận thấy người đàn bà trong ngôi nhà họ mới vừa ra khỏi đang hộc tốc chạy theo sau, vừa thở vừa la. Họ dừng lại và hỏi:
- Có chuyện gì thế thưa bà?
- Trời ơi, có chuyện gì sắp xảy ra vậy? Khi tui thấy hai anh tự nhiên chạy bán mạng như vậy thì tui nghĩ rằng bình gas nhà tui có vấn đề, tốt nhất tui cũng nên chạy theo!
Văn hóa tiếng rao hàng rong
Một trong những đặc điểm về thương nghề của dân Việt là buôn bán nhỏ, gọi là tiểu thương cho có vẻ văn hoa tí, đó là chuyện bán hàng rong. Người Việt không ai không biết đến “gánh hàng rong” vừa đi vào văn thơ, vào nghệ thuật như thế nào, và biết bao người thành đạt, thành danh cũng từ gánh hàng rong của mẹ...
Trong phạm vi một vài dòng ghi chú (note) thì không thể bàn sâu hết những phẩm chất văn hóa truyền thống của “gánh hàng rong”. Ở đây chỉ xin mạn phép nói về một khía cạnh, một nét văn hóa của nghề bán hàng rong, đó là tiếng rao hàng.
- “Ai… chè đậu xanh nước dừa đường cát trắng… hông!”.
- “Ai… xôi!”.
- “Bánh chưng, bánh giò!”…
Những lời rao không biết tự bao giờ vừa đi vào lòng người, để những lúc hồi tưởng, bao người sống xa quê lại man mác một nỗi nhớ quê hương…
Ngày nay, để giảm bớt phần nào nỗi cơ cực của nghề bán hàng rong, và ở thời (gian) đại kỹ thuật số, một số người bán hàng rong vừa trang bị cho mình hệ thống máy ghi âm và loa để phát ra những tiếng rao tự động.
tui còn nhớ, thuở tuổi trẻ tui thường đi đá bóng ở một sân vận động lộ thiên, ở xung quanh sân bóng có nhiều gánh hàng rong tập trung lại để “phục vụ” các “thượng đế” là những “cầu thủ vườn” chúng tôi. Trong đó có đủ cả nào là xe phở, gánh bún, xe bán các loại nước ngọt, trà đá… thậm chí có cả một “quán” nhỏ bán thịt chó! Và, để bán được hàng, để lôi kéo “thượng đế”, các chủ hàng vừa không ngớt cất tiếng rao. Những lời rao hàng hòa quyện, chen lấn vào nhau thành một thứ âm thanh hỗn độn, nhộn nhịp. Có đôi lúc, những lời rao vô tình như cố ý nối tiếp nhau một cách ngây ngô, ngộ nghĩnh.
Ông hàng thịt chó rao lớn:
- Ai chó!
Lập tức ông bán phở trả lời:
- Tớ!
Gần đó có chị bán nước đá, trà đá, bán luôn cả bánh tét và hột vịt lộn. Chị ấy rao:
- Ai… đá… tét… lộn…
Mà chữ “lộn” sau cùng được chị ta kéo dài thành “l… ồ… n…” làm chúng tui không thể nhịn cười…
Cưa và đẽo
Con gái thời (gian) xưa trước khi lấy chồng không hề biết đến tình dục. Họ không hề biết “chuyện ấy” phải làm như thế nào, thậm chí họ còn chưa bao giờ nhìn thấy cái bộ phận của đàn ông. Thông thường, trước khi về nhà chồng vài hôm, bà mẹ sẽ dạy cho con gái tất cả. Nhưng, cũng tùy vào trình độ nhận thức mà các bà mẹ sẽ dạy con theo sự hiểu biết của mình…
Có một câu chuyện kể rằng: Ngày xưa, có một cô gái trẻ đi lấy chồng. Đêm tân hôn động phòng, bất ngờ cô gái vùng chạy ra khỏi phòng rồi ù té một mạch về nhà bố mẹ đẻ. Bà mẹ hoảng hốt hỏi:
- Có chuyên chi vậy con? Sao lại bỏ nhà chồng về đây?
Cô gái vẫn tái xanh tái xám mặt mày, nói đứt hơi:
- Kinh quá! Con không chịu đâu, nó vừa xấu xí, vừa gớm ghiếc, lại chằng chịt rễ…
Ông bố nghe vậy mỉm cười, an ủi con:
- Không sao đâu con yêu, để sáng mai bố mang rìu cưa qua đẽo gọt lại một chút là ổn thôi mà.
Sáng hôm sau, ông bố mang rìu và cưa ra đi từ sớm, dĩ nhiên là ông lên rừng đốn củi. Chiều về ông nói với con gái :
- Ổn rồi, con cứ về nhà chồng đi, lần này sẽ không sao đâu.
Cô con gái nghe lời liền rụt rè về nhà chồng. Một đêm yên tĩnh trôi qua. Sáng hôm sau, thấy con gái trở về vẻ mặt hớn hở, ông bố hỏi :
- Thế nào, tất cả sự vừa ý chứ?
- Cũng tạm bố ạ.
- Sao lại cũng tạm?
Đứa con gái thở dài:
- Bố đẽo thì vừa, nhưng cưa thì… hơi bị lố nên nó cụt ngủn.
Bí quyết nấu ăn
Hai bà nội trợ nói chuyện với nhau về sẻ chia bí quyết để có món ăn ngon cho gia đình. Một bà nói:
- Rất dễ, khi muốn có món ăn ngon, tui làm món đậu hũ kho tương và rau muống luộc.
- Ôi, chồng bà thật dễ ăn. Chỉ đậu kho với rau muống luộc mà vừa cảm giác ngon rồi!
- Không hẳn như thế! Chuyện là như thế này, khi nào muốn ăn ngon, tui lại làm và dọn sẵn mấy món đó chờ chồng về ăn. Khi đi làm về, trông thấy mấy món đó, ổng sẽ nói: “Lại rau muống luộc với đậu tương, thôi mình ra tiệm ăn đi!”.
Bằng tay
Một cặp vợ chồng nhà báo nọ có quy ước với nhau, rằng sẽ dùng hai từ “viết bài” và “máy chữ” để làm tiếng lóng ám chỉ cho chuyện “sex” trước mặt con cái.
Một lần kia, ông chồng sai thằng con trai đi kêu mẹ đem “máy chữ” vào phòng cho ba “viết bài”. Thằng con đi một hồi quay lại nói:
- Ba ơi, mẹ nói là “máy chữ” bữa nay có băng mực nên không dùng “viết bài” được ạ!
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai thằng con đi nói cho ba nó biết là bữa nay có thể “viết bài” được rồi. Nó đi rồi quay lại nói:
- Mẹ ơi, ba nói là hôm qua ba vừa “viết bài” bằng tay mất rồi ạ!
Tại sao còn trinh
Một cô gái đi khám phụ khoa tại một phòng mạch bác sĩ tư. Sau khi thăm khám, bà bác sĩ hỏi:
- Cô bao nhiêu tuổi rồi mà chưa có chồng?
- Dạ, em 30 tuổi và vừa ba đời chồng rồi đó chứ!
- Ba đời chồng? Trong khi cô vẫn còn trinh?
- Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là “Cấm sờ vào hiện vật”. Đến thằng chồng thứ hai, ảnh làm ở cục điều tra hình sự, lúc nào miệng cũng nói “Giữ nguyên hiện trường”. Đến cuối cùng em nản quá, lấy thằng chồng thứ ba, anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch - đầu tư, ông này thì khá hơn hai thằng chồng cũ của em, nhưng cũng suốt ngày chỉ có “Vạch ra, nhưng không làm gì hết”, thiệt là tức chết! Em chỉ muốn lấy anh xích lô thôi!
- Tại sao?
- Anh xích lô thì chẳng ngần ngại gì hết, cứ leo lên là “đạp” liền hà…
Ăn phở mặc áo mưa
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn vệ sinh phòng bệnh đó mẹ.
- Ôi, con trai của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hãy đi mẹ nhé!
- Trời đâu có mưa, sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa, không thôi bị bệnh đấy mẹ ạ!
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh con vừa học như thế đấy hả?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Tư: “Anh cứ đi ăn “phở” mà không chịu “mặc áo mưa” có ngày bị bệnh “ết” thì toi mạng”.
Chỉ vì nhớ vợ
Đây là chuyện khó tin, nhưng có thể đó lại là sự thật.
Chuyện kể rằng một hôm nọ, tại một nhà hàng bình dân trong thành phố xuất hiện một gã đàn ông kỳ lạ, ông ta bước vào nhà hàng và gọi một âu cơm, nhưng phải là cơm vừa khê, vừa khét, nửa sống, nửa nhão nhoét. Tiếp theo, ông ta lại gọi một tô canh vừa chua, vừa mặn lại vừa ngọt lờ lợ rồi bổ sung thêm đĩa cá và đậu hũ chiên cháy khét như than. Sau khi những thứ quái dị được coi là đồ ăn đó được dọn lên thì người đàn ông đề nghị trong lúc ông ấy ăn, cô phục vụ đứng bên cạnh giả đò hách dịch, chống nạnh, thỉnh thoảng... mắng y vài câu, chì chiết vài lời, đại loại như: "Đấy! Cơm nhà ngon thế này mà sểnh ra là đòi ăn phở là sao? Đi đâu giờ này mới mò về? Ăn xong thì rửa bát đi. Cứ nhìn thấy anh là tui ngán quá chừng. Anh lấy được tui là sướng như tiên đấy!", v.v… và v.v…
Sau khi làm xong và nhận tiền boa hậu hĩnh, cô phục vụ mới tò mò hỏi ông khách lý do thì được ông ấy cho hay: Suốt cả tháng nay, vợ ông ấy đi công tác, ngày nào ông ấy cũng đi nhà hàng, được tất cả người cơm bưng nước rót, một thưa hai gửi đâm ra ông ấy bỗng… nhớ vợ!
Điều chỉnh là gì?
- Tăng, tăng, tăng hoài, tăng mãi, cái gì cũng tăng… Ngành nước, ngành điện, ngành nào cũng chỉ nhăm nhe nói tăng, cái chữ tăng khốn cùng kiếp! Bộ không còn từ nào khác để nói hay sao mà cứ nói từ đó hoài?
- Có, có từ khác chớ! Người ta có nói từ khác thay vì nói tăng rồi đó!
- Từ nào?
- Từ “điều chỉnh” đó!
- Điều chỉnh là chỉnh sửa lên - xuống, tăng - giảm, tiến - lùi… chứ đâu phải là chỉ có tăng không đâu?
- Ấy vậy mà người ta chỉ dùng nó với nghĩa tăng thôi chứ không là nghĩa khác.
- Ai mà dốt tiếng Việt đến vậy, báo chí hả?
- Không, báo chí có dốt tiếng Việt thật, nhưng dùng từ “điều chỉnh” với nghĩa duy nhất là “tăng” thì chỉ có ngành điện lực thôi!
Chuyện cảm động
Sau khi đọc bài văn có chủ đề “Những câu chuyện cảm động” của một cậu học sinh, cô giáo gọi em đó lên bảng hỏi:
- Tại sao bài viết của em lại có nhiều chỗ bị nhòe như vậy?
- Dạ, đó là do nước mắt của mẹ em đấy ạ!
- Một bài viết bịa đặt thô thiển, văn từ lủng củng, vụng về, thậm chí sai chính tả như vậy mà mẹ em cũng cảm động được à?
- Dạ, mẹ em có bảo rằng bà khóc vì tiếc gần chục triệu đồng cho em học thêm môn văn ở nhà riêng của cô cả năm qua đấy ạ!
- Em về nói lại với mẹ là không chuyện gì phải tiếc, vì với khả năng viết của em bây giờ, tương lai có thể làm nhà báo được đấy!
Thằng bố láo
Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau ỏm tỏi vì có thằng con hư chỉ lo chơi bời lêu lỏng chứ không lo học hành. Ông chồng nói:
- Người ta nói “con hư tại mẹ” quả là chẳng sai!
Bà vợ lập tức nói lại:
- Ông thử đi ra đường xem người ta nói gì về thằng con của ông? Người ta thường nói nó là “thằng bố láo” thôi!
Để giảm ùn tắc giao thông
Vợ hỏi chồng là nhà báo:
- Anh à, tại sao giá sữa vẫn không hạ vậy anh?
- Giá sữa không hạ để giảm ùn tắc giao thông đó mà!
- Gì kỳ cục vậy? Giá sữa thì ăn nhậu gì tới chuyện ùn tắc giao thông chớ?
- Thì em thử nghĩ coi, giá sữa cao quá thì người ta sẽ không dám đẻ con nhiều, vì sợ đẻ ra không có tiền mua sữa nuôi con. Người ta sẽ thực hiện nghiêm chỉnh chuyện DS-KHHGĐ, giảm dân số để giảm ùn tắc giao thông. Có thế mà cũng không biết!
Xem chỗ nhạy cảm
Có anh chồng nọ, ngoài chuyện làm ở công sở ra còn đi nhậu nhẹt bù khú với bạn bè chứ ít khi chịu chăm nom sửa chữa nhà cửa. Vợ anh ta ở nhà phải thuê thợ sơn lại nhà cửa để đón năm mới. Hôm đó, anh ta đi nhậu say về, loạng choạng nên để lại nhiều dấu tay in trên vách mới sơn. Hôm sau, cô vợ gọi anh thợ sơn đến để sửa chữa lại. Cô nói với anh thợ sơn:
- Anh hãy vào trong này, tui sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà chồng tui sờ đêm qua.
Anh thợ sơn gãi đầu gãi tai, ấp úng:
- Tôi… Tôi… Nhưng mà nếu chồng chị về nhà bất thình lình thì sao?
Chọc ngoáy
Chồng đang đêm đói bụng mới mò dậy tự đi nấu cơm ăn, nhưng tủ chạn chứa gạo và thực phẩm vừa khóa, phải đi lấy chìa khóa. Vợ thức giấc bảo:
Đêm đông gà gáy canh ba
Ông bà thức dậy cho gà chọi nhau
Gà ông cứng cổ rậm râu
Gà bà há miệng đớp đầu gà ông.
Chồng vẫn cứ đi lấy chìa khóa. Vợ bảo:
- Cái bảo làm thì không làm. Lấy chìa khóa làm gì?
Chồng nói:
- Bộ phận bên trong ổ khóa gọi là cái lẫy gà. Chìa khóa trông như cái cựa gà. Cái dây đeo chìa khóa như chùm râu. Bây giờ là canh ba. Em bảo dậy cho gà chọi nhau. Thế chẳng phải là dậy mở khóa thì là gì hả?
Chồng đút chìa khóa vào lỗ khóa. Nhưng không xoay cho khóa mở ra mà cứ đút vào lại rút ra. Vợ bảo:
- Đút vào thì phải ngoáy. Đút vào mà không ngoáy thì ăn nhằm gì. Mở cái khóa cũng không xong. Không làm được thì nhịn luôn đi!
Quan hệ
Theo các từ điển tiếng Việt hiện nay giải KẾT từ “quan hệ” như sau:
Danh từ: Trạng thái tác động lẫn nhau, ảnh hưởng lẫn nhau giữa các sự vật.
- Quan hệ hai chiều
- Quan hệ ngoại giao
- Quan hệ hàng xóm láng giềng
Tính từ (từ cũ): Quan trọng, hệ trọng.
- Việc này rất quan hệ!
Ngoài ra, còn có lối giải KẾT khác không có trong tự điển:
Động từ (từ mới): Làm tình, giao cấu.
- Chúng quan hệ với nhau nhiều lần
- Hắn vừa quan hệ với cô ấy…
Song hỷ hay đa hỷ?
“Yêu nhiều thì ốm và ôm nhiều thì yếu” chả biết có đúng không, nhưng tuổi trẻ thì hẳn nhiên phải sung sức. Có hai vợ chồng nhà kia vừa mới cưới. Anh chồng bị nặng tai, cô vợ lại là người miền Trung.
Đêm tân hôn, sau khi vừa thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật vừa đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:
- Xong hỉ? (tiếng địa phương nghĩa là “xong rồi nhỉ”).
Anh chồng nặng tai nghe ra chữ “song hỷ” nghĩa là vui thêm “hai cái” nữa, cũng chiều vợ, anh đành làm thêm “hai cái” nữa.
Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:
- Ngủ hỉ?
Anh chồng lại nghe ra chữ “ngũ hỷ”, liền cố gắng làm thêm 5 phát nữa.
Chị vợ lần này thực sự vừa kiệt sức, hổn hển nói với chồng:
- Ngủ thật hỉ?
Lần này anh chồng lại nghe thành “ngũ thập hỷ”, liền lao ra khỏi giường quỳ xuống và nói:
- Anh van em, anh lạy em! Hơi sức có mà là thánh cũng làm không nổi thêm một cái nữa là em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất!
Khuyến học
Cu Tý đi học về khoe với bố:
- Bố ơi, hôm nay con làm toán được thầy cho 9 điểm đấy ạ!
- Thế cơ à? Sao hôm nay con giỏi thế! Thế thì từ nay, bố sẽ áp dụng chương trình khuyến học đối với con. Nếu con được 9 điểm thì bố sẽ cho con 9.000 đồng, 10 điểm thì được 10.000 đồng.
Cu Tý hớn hở reo lên:
- Vậy là mỗi điểm thì được 1.000 đồng phải không bố?
- Đúng vậy!
Hôm sau, đi học về, cu Tý chạy vào nói với bố:
- Bố cho con tiền đi!
- Ừ, hôm nay bố phải mất 9.000 đồng hay 10.000 đồng đây?
- Dạ, hôm nay bố không phải mất nhiều đâu, bố chỉ cần cho con 2.000 đồng thôi ạ!
Khuyến học 2
Sau khi tham gia buổi lễ trao học bổng khuyến học tại một trường THPT, khi ra về, cô phóng viên của một tờ báo nọ phỏng vấn một học sinh được nhận học bổng:
- Em nghĩ sao khi em là một trong số rất ít học sinh được nhận học bổng khuyến học này?
- Dạ, em rất vui, rất Thank những nhà hảo tâm vừa đóng lũy kinh phí cho nhà trường để chúng em có được quỹ khuyến học này. Là một học sinh có hoàn cảnh khó khăn mà học giỏi nên em mới được xét cấp học bổng kỳ này, nhưng em nghĩ có nhiều bạn khác cũng xứng đáng được nhận lắm ạ!
- Nhưng vì quỹ hạn hẹp nên chỉ một số ít học sinh được chọn thôi phải không? Em sẽ dùng số tiền học bổng khuyến học ấy như thế nào cho có ý nghĩa và không phụ lòng mong mỏi của thầy cô, bạn bè?
- Dạ, vừa nhận tiền xong, em vừa đãi các bạn một chầu kem… nên hết trơn rồi ạ!
Làm sao về nhà?
Bà mẹ bảo thằng con đang mê mẩn online FB:
- Mày dẹp ngay cái máy vi tính, đi ra ngõ đón dìu bố mày về nhà ngay, ông ấy đi nhậu vừa về đến đầu ngõ rồi kia kìa!
- Mẹ cứ vẽ chuyện, ngày nào bố chả đi nhậu, say xỉn vẫn lần về nhà được mà, chuyện gì hôm nay phải ra dìu chứ?
- Mày đúng là chả biết gì cả! Bố mày nhậu xỉn, để về nhà phải lần và đếm đúng 18 cái gốc cây là đến ngõ về nhà. Hôm nay, cơn bão số 1 làm trốc gốc đổ mất 2 cây, ông ấy nhậu say không nhớ, cứ đếm cho đủ 18 gốc cây là bố mày vào ngay nhà con mẹ Thắm lẳng lơ xóm dưới đấy!
Biết tiếng Anh
Một cô gái xinh đẹp đi phỏng vấn xin chuyện tại một cơ quan văn phòng nọ. Sau một hồi tư vấn về các vấn đề liên quan đến nghề vụ, trước khi kết thúc chuyện phỏng vấn, ông giám đốc nhân sự nói với cô gái:
- Cô đúng là không biết nói tiếng Anh!
- Đâu có, chú làm ơn coi lại, con nói và viết tiếng Anh thành thạo, có bằng C nước Anh văn mà chú!
- Đấy, lại “chú”, cô đúng là không biết nói tiếng “anh” mà!
Sếp và chân dài
Ông được làm sếp sướng ghê
Chân dài nào cũng muốn kề bên ông
Toàn cô mắt biếc môi hồng
Chữ trinh trao tặng riêng ông chẳng gì
Ông mà nháy mắt là đi
Nhà nghỉ, khách sạn thậm thì nguyên đêm
Xong rồi đừng có chuồn êm
Mà ông còn phải hứa thêm đôi điều
Yêu em ông phải biết chiều
Tăng lương, tăng chức, tặng nhiều đô-la
Kèm thêm một chiếc tay ga
Ngôi nhà nho nhỏ gọi là trú thân
Để khi ông muốn, ông cần
Lâu lâu bãi đáp cận lân bên nhà
Rượu bia gái đẹp thả ga
Chẳng ma nào biết, không ma nào tường
Ông còn làm sếp thì thương
Ông mà gãy gánh giữa đường thì thôi
Uổng cho thân phận em rồi
Chữ trinh kia cũng mất rồi còn đâu
Thôi thì cũng chẳng cưỡng cầu
Tìm ông sếp khác móc câu nương nhờ…
Không nhớ ngày của vợ
Trong lúc hai vợ chồng dùng bữa sáng cùng nhau trước khi chồng đi làm, cô vợ đột nhiên hỏi:
- Anh yêu! Anh có nhớ hôm nay là ngày gì không?
Anh chồng chỉ gật gật mà không nói gì. Sau đó anh ta đi làm. Khoảng gần trưa thì có một lẵng hoa tươi thật đẹp gửi về cho cô vợ. Đến đầu giờ chiều thì có nhân viên giao nhận của một hiệu thời (gian) trang đem đến cho cô vợ một chiếc váy tuyệt cú đẹp. Cô cảm giác sung sướng quá liền gọi điện thoại cho chồng:
- Anh yêu! Thank anh, chưa bao giờ em được tặng quà trong ngày này. Anh làm em KẾT ngày Quốc khánh của nước Pháp rồi đó!
Lý do chuẩn xác
Cu Tý hỏi cha đầu hói:
Cu Tý: Tại sao đầu của cha không có tóc?
Cha: Vì cha hoạt động về trí óc, da đầu rung rinh nên tóc không mọc được.
Cu Tý: Bây giờ thì con hiểu vì sao mà miệng mẹ không có râu.
Cha (nói thầm): Ừ!
Thông minh
Nhà nọ có cô con gái vừa ngoài ba mươi mà chưa chịu lấy chồng. Cô có hai anh bạn trai thường lui tới nhà chơi. Có lần, cô hỏi dọ ý bố mình:
- Theo bố, trong hai người lui tới nhà ta, ai là người thông minh nhất?
- Bố thấy cái thằng cao to có vẻ thông minh hơn.
- Tại sao ạ?
- Tại vì hôm nọ nó nói với bố như thế này: “Thấy bọn cháu đến chơi, chắc là hai bác mừng lắm!”.
Chuyện... với vợ
Con người ta khi về già tâm hồn thường có khuynh hướng trở về với tuổi thơ. Điều đó càng đặc biệt hơn đối với người tuy không già nhưng mắc bệnh tâm thần. Có anh chàng nọ là một bệnh nhân tâm thần nằm điều trị trong bệnh viện vừa lâu, một hôm đòi gặp mặt bác sĩ rồi nói rành rọt:
- Thưa bác sĩ, tui được điều trị vừa lâu, bệnh của tui gần như không tái phát nữa, xin bác sĩ cho tui về nhà.
Bác sĩ nghe anh ta nói vậy mới dùng những câu hỏi để thử về tâm lý đối với anh ta:
- Việc đầu tiên khi về tới nhà, anh sẽ làm gì?
- Việc đầu tiên khi bước vào nhà là tui sẽ đi tìm vợ tôi.
- Để làm gì?
- tui sẽ ôm hôn cô ấy.
- Tốt, rồi sao nữa?
- Rồi tui sẽ hôn say đắm cô ấy…
- Và anh sẽ làm gì kế tiếp?
- Sờ nắn khắp người cô ấy.
- Thế thôi ư?
- tui sẽ cởi quần cô ấy ra, rồi sờ vào chỗ đó… làm cho cô ấy thích.
- Rồi chuyện gì tiếp theo?
- tui xoa nắn, rồi tui cởi áo của vợ tui ra…
- Cởi quần trước rồi mới cởi áo à? Thôi, cũng được! Rồi anh làm gì tiếp?
- tui sờ vào ngực cô ấy, tui sẽ dần dần cởi áo ngực của cô ấy ra, rồi tui chạy…
- Ơ, sao lại chạy?
- Thì tui đã lừa lấy được áo ngực của vợ tui rồi, không chạy đi để dùng nó làm dàn ná thun bắn chim thì cứ đứng đó cho cô ấy giựt lại à?
ST & viết lại
Chuyện tại một lớp học:
- Thầy ơi, em bị yếu sinh lý thì làm sao ạ?
- Cái gì? Đây là buổi tư vấn tuyển sinh đại học, chứ không phải là tư vấn hôn nhân gia đình đâu nhé! Mà ở tuổi của em không lo học, thi đại học tới nơi rồi, đầu óc cặn bã của em suy nghĩ chuyện vớ vẩn gì vậy?
- Dạ, em đâu có thầy! Ý em muốn hỏi là em học yếu môn sinh vật và môn vật lý thì em phải chọn khối thi nào, vào trường nào mà thầy?
Nó là cái gì?
- Sao, hôm nay cậu không đi chơi với cô ấy à?
- Chả sao giăng gì sất! Chia tay rồi!
- Sao lại thế? Hai người khắng khít lắm mà?
- Cô ấy bảo tớ thô tục, đầu óc toàn bậy bạ.
- Bậy như thế nào?
- Hôm qua, thấy cô ấy mặc váy ngắn nên tớ hỏi: “Tại sao em mặc váy ngắn?”. Cô ấy trả lời: “Em mặc vậy cho nó mát!”. Tớ mới hỏi lại: “Nó là cái gì ở trong váy mà nên phải mát?”.
Tại sao chạy?
Sau vụ nổ bình gas kinh hoàng xảy ra tại Hà Nội. Có hai nhân viên trẻ thuộc bộ phận thanh tra Cục An toàn về phòng cháy, chữa cháy, đi kiểm tra ở một vùng ngoại ô.
Họ đậu xe ở cuối đường và đi bộ tới từng nhà. Sau khi kiểm tra bình gas và đường ống dẫn gas ở ngôi nhà cuối cùng xong, một anh đề nghị một cuộc chạy đua về chỗ đậu xe để cá độ xem ai thua sẽ phải đãi chầu café vào hôm sau.
Trong khi cả hai đang chạy hết tốc lực tới chiếc xe, họ nhận thấy người đàn bà trong ngôi nhà họ mới vừa ra khỏi đang hộc tốc chạy theo sau, vừa thở vừa la. Họ dừng lại và hỏi:
- Có chuyện gì thế thưa bà?
- Trời ơi, có chuyện gì sắp xảy ra vậy? Khi tui thấy hai anh tự nhiên chạy bán mạng như vậy thì tui nghĩ rằng bình gas nhà tui có vấn đề, tốt nhất tui cũng nên chạy theo!
Văn hóa tiếng rao hàng rong
Một trong những đặc điểm về thương nghề của dân Việt là buôn bán nhỏ, gọi là tiểu thương cho có vẻ văn hoa tí, đó là chuyện bán hàng rong. Người Việt không ai không biết đến “gánh hàng rong” vừa đi vào văn thơ, vào nghệ thuật như thế nào, và biết bao người thành đạt, thành danh cũng từ gánh hàng rong của mẹ...
Trong phạm vi một vài dòng ghi chú (note) thì không thể bàn sâu hết những phẩm chất văn hóa truyền thống của “gánh hàng rong”. Ở đây chỉ xin mạn phép nói về một khía cạnh, một nét văn hóa của nghề bán hàng rong, đó là tiếng rao hàng.
- “Ai… chè đậu xanh nước dừa đường cát trắng… hông!”.
- “Ai… xôi!”.
- “Bánh chưng, bánh giò!”…
Những lời rao không biết tự bao giờ vừa đi vào lòng người, để những lúc hồi tưởng, bao người sống xa quê lại man mác một nỗi nhớ quê hương…
Ngày nay, để giảm bớt phần nào nỗi cơ cực của nghề bán hàng rong, và ở thời (gian) đại kỹ thuật số, một số người bán hàng rong vừa trang bị cho mình hệ thống máy ghi âm và loa để phát ra những tiếng rao tự động.
tui còn nhớ, thuở tuổi trẻ tui thường đi đá bóng ở một sân vận động lộ thiên, ở xung quanh sân bóng có nhiều gánh hàng rong tập trung lại để “phục vụ” các “thượng đế” là những “cầu thủ vườn” chúng tôi. Trong đó có đủ cả nào là xe phở, gánh bún, xe bán các loại nước ngọt, trà đá… thậm chí có cả một “quán” nhỏ bán thịt chó! Và, để bán được hàng, để lôi kéo “thượng đế”, các chủ hàng vừa không ngớt cất tiếng rao. Những lời rao hàng hòa quyện, chen lấn vào nhau thành một thứ âm thanh hỗn độn, nhộn nhịp. Có đôi lúc, những lời rao vô tình như cố ý nối tiếp nhau một cách ngây ngô, ngộ nghĩnh.
Ông hàng thịt chó rao lớn:
- Ai chó!
Lập tức ông bán phở trả lời:
- Tớ!
Gần đó có chị bán nước đá, trà đá, bán luôn cả bánh tét và hột vịt lộn. Chị ấy rao:
- Ai… đá… tét… lộn…
Mà chữ “lộn” sau cùng được chị ta kéo dài thành “l… ồ… n…” làm chúng tui không thể nhịn cười…
Cưa và đẽo
Con gái thời (gian) xưa trước khi lấy chồng không hề biết đến tình dục. Họ không hề biết “chuyện ấy” phải làm như thế nào, thậm chí họ còn chưa bao giờ nhìn thấy cái bộ phận của đàn ông. Thông thường, trước khi về nhà chồng vài hôm, bà mẹ sẽ dạy cho con gái tất cả. Nhưng, cũng tùy vào trình độ nhận thức mà các bà mẹ sẽ dạy con theo sự hiểu biết của mình…
Có một câu chuyện kể rằng: Ngày xưa, có một cô gái trẻ đi lấy chồng. Đêm tân hôn động phòng, bất ngờ cô gái vùng chạy ra khỏi phòng rồi ù té một mạch về nhà bố mẹ đẻ. Bà mẹ hoảng hốt hỏi:
- Có chuyên chi vậy con? Sao lại bỏ nhà chồng về đây?
Cô gái vẫn tái xanh tái xám mặt mày, nói đứt hơi:
- Kinh quá! Con không chịu đâu, nó vừa xấu xí, vừa gớm ghiếc, lại chằng chịt rễ…
Ông bố nghe vậy mỉm cười, an ủi con:
- Không sao đâu con yêu, để sáng mai bố mang rìu cưa qua đẽo gọt lại một chút là ổn thôi mà.
Sáng hôm sau, ông bố mang rìu và cưa ra đi từ sớm, dĩ nhiên là ông lên rừng đốn củi. Chiều về ông nói với con gái :
- Ổn rồi, con cứ về nhà chồng đi, lần này sẽ không sao đâu.
Cô con gái nghe lời liền rụt rè về nhà chồng. Một đêm yên tĩnh trôi qua. Sáng hôm sau, thấy con gái trở về vẻ mặt hớn hở, ông bố hỏi :
- Thế nào, tất cả sự vừa ý chứ?
- Cũng tạm bố ạ.
- Sao lại cũng tạm?
Đứa con gái thở dài:
- Bố đẽo thì vừa, nhưng cưa thì… hơi bị lố nên nó cụt ngủn.
Bí quyết nấu ăn
Hai bà nội trợ nói chuyện với nhau về sẻ chia bí quyết để có món ăn ngon cho gia đình. Một bà nói:
- Rất dễ, khi muốn có món ăn ngon, tui làm món đậu hũ kho tương và rau muống luộc.
- Ôi, chồng bà thật dễ ăn. Chỉ đậu kho với rau muống luộc mà vừa cảm giác ngon rồi!
- Không hẳn như thế! Chuyện là như thế này, khi nào muốn ăn ngon, tui lại làm và dọn sẵn mấy món đó chờ chồng về ăn. Khi đi làm về, trông thấy mấy món đó, ổng sẽ nói: “Lại rau muống luộc với đậu tương, thôi mình ra tiệm ăn đi!”.
Bằng tay
Một cặp vợ chồng nhà báo nọ có quy ước với nhau, rằng sẽ dùng hai từ “viết bài” và “máy chữ” để làm tiếng lóng ám chỉ cho chuyện “sex” trước mặt con cái.
Một lần kia, ông chồng sai thằng con trai đi kêu mẹ đem “máy chữ” vào phòng cho ba “viết bài”. Thằng con đi một hồi quay lại nói:
- Ba ơi, mẹ nói là “máy chữ” bữa nay có băng mực nên không dùng “viết bài” được ạ!
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai thằng con đi nói cho ba nó biết là bữa nay có thể “viết bài” được rồi. Nó đi rồi quay lại nói:
- Mẹ ơi, ba nói là hôm qua ba vừa “viết bài” bằng tay mất rồi ạ!
Tại sao còn trinh
Một cô gái đi khám phụ khoa tại một phòng mạch bác sĩ tư. Sau khi thăm khám, bà bác sĩ hỏi:
- Cô bao nhiêu tuổi rồi mà chưa có chồng?
- Dạ, em 30 tuổi và vừa ba đời chồng rồi đó chứ!
- Ba đời chồng? Trong khi cô vẫn còn trinh?
- Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là “Cấm sờ vào hiện vật”. Đến thằng chồng thứ hai, ảnh làm ở cục điều tra hình sự, lúc nào miệng cũng nói “Giữ nguyên hiện trường”. Đến cuối cùng em nản quá, lấy thằng chồng thứ ba, anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch - đầu tư, ông này thì khá hơn hai thằng chồng cũ của em, nhưng cũng suốt ngày chỉ có “Vạch ra, nhưng không làm gì hết”, thiệt là tức chết! Em chỉ muốn lấy anh xích lô thôi!
- Tại sao?
- Anh xích lô thì chẳng ngần ngại gì hết, cứ leo lên là “đạp” liền hà…
Ăn phở mặc áo mưa
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn vệ sinh phòng bệnh đó mẹ.
- Ôi, con trai của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hãy đi mẹ nhé!
- Trời đâu có mưa, sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa, không thôi bị bệnh đấy mẹ ạ!
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh con vừa học như thế đấy hả?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Tư: “Anh cứ đi ăn “phở” mà không chịu “mặc áo mưa” có ngày bị bệnh “ết” thì toi mạng”.
Chỉ vì nhớ vợ
Đây là chuyện khó tin, nhưng có thể đó lại là sự thật.
Chuyện kể rằng một hôm nọ, tại một nhà hàng bình dân trong thành phố xuất hiện một gã đàn ông kỳ lạ, ông ta bước vào nhà hàng và gọi một âu cơm, nhưng phải là cơm vừa khê, vừa khét, nửa sống, nửa nhão nhoét. Tiếp theo, ông ta lại gọi một tô canh vừa chua, vừa mặn lại vừa ngọt lờ lợ rồi bổ sung thêm đĩa cá và đậu hũ chiên cháy khét như than. Sau khi những thứ quái dị được coi là đồ ăn đó được dọn lên thì người đàn ông đề nghị trong lúc ông ấy ăn, cô phục vụ đứng bên cạnh giả đò hách dịch, chống nạnh, thỉnh thoảng... mắng y vài câu, chì chiết vài lời, đại loại như: "Đấy! Cơm nhà ngon thế này mà sểnh ra là đòi ăn phở là sao? Đi đâu giờ này mới mò về? Ăn xong thì rửa bát đi. Cứ nhìn thấy anh là tui ngán quá chừng. Anh lấy được tui là sướng như tiên đấy!", v.v… và v.v…
Sau khi làm xong và nhận tiền boa hậu hĩnh, cô phục vụ mới tò mò hỏi ông khách lý do thì được ông ấy cho hay: Suốt cả tháng nay, vợ ông ấy đi công tác, ngày nào ông ấy cũng đi nhà hàng, được tất cả người cơm bưng nước rót, một thưa hai gửi đâm ra ông ấy bỗng… nhớ vợ!
Điều chỉnh là gì?
- Tăng, tăng, tăng hoài, tăng mãi, cái gì cũng tăng… Ngành nước, ngành điện, ngành nào cũng chỉ nhăm nhe nói tăng, cái chữ tăng khốn cùng kiếp! Bộ không còn từ nào khác để nói hay sao mà cứ nói từ đó hoài?
- Có, có từ khác chớ! Người ta có nói từ khác thay vì nói tăng rồi đó!
- Từ nào?
- Từ “điều chỉnh” đó!
- Điều chỉnh là chỉnh sửa lên - xuống, tăng - giảm, tiến - lùi… chứ đâu phải là chỉ có tăng không đâu?
- Ấy vậy mà người ta chỉ dùng nó với nghĩa tăng thôi chứ không là nghĩa khác.
- Ai mà dốt tiếng Việt đến vậy, báo chí hả?
- Không, báo chí có dốt tiếng Việt thật, nhưng dùng từ “điều chỉnh” với nghĩa duy nhất là “tăng” thì chỉ có ngành điện lực thôi!
Chuyện cảm động
Sau khi đọc bài văn có chủ đề “Những câu chuyện cảm động” của một cậu học sinh, cô giáo gọi em đó lên bảng hỏi:
- Tại sao bài viết của em lại có nhiều chỗ bị nhòe như vậy?
- Dạ, đó là do nước mắt của mẹ em đấy ạ!
- Một bài viết bịa đặt thô thiển, văn từ lủng củng, vụng về, thậm chí sai chính tả như vậy mà mẹ em cũng cảm động được à?
- Dạ, mẹ em có bảo rằng bà khóc vì tiếc gần chục triệu đồng cho em học thêm môn văn ở nhà riêng của cô cả năm qua đấy ạ!
- Em về nói lại với mẹ là không chuyện gì phải tiếc, vì với khả năng viết của em bây giờ, tương lai có thể làm nhà báo được đấy!
Thằng bố láo
Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau ỏm tỏi vì có thằng con hư chỉ lo chơi bời lêu lỏng chứ không lo học hành. Ông chồng nói:
- Người ta nói “con hư tại mẹ” quả là chẳng sai!
Bà vợ lập tức nói lại:
- Ông thử đi ra đường xem người ta nói gì về thằng con của ông? Người ta thường nói nó là “thằng bố láo” thôi!
Để giảm ùn tắc giao thông
Vợ hỏi chồng là nhà báo:
- Anh à, tại sao giá sữa vẫn không hạ vậy anh?
- Giá sữa không hạ để giảm ùn tắc giao thông đó mà!
- Gì kỳ cục vậy? Giá sữa thì ăn nhậu gì tới chuyện ùn tắc giao thông chớ?
- Thì em thử nghĩ coi, giá sữa cao quá thì người ta sẽ không dám đẻ con nhiều, vì sợ đẻ ra không có tiền mua sữa nuôi con. Người ta sẽ thực hiện nghiêm chỉnh chuyện DS-KHHGĐ, giảm dân số để giảm ùn tắc giao thông. Có thế mà cũng không biết!
Xem chỗ nhạy cảm
Có anh chồng nọ, ngoài chuyện làm ở công sở ra còn đi nhậu nhẹt bù khú với bạn bè chứ ít khi chịu chăm nom sửa chữa nhà cửa. Vợ anh ta ở nhà phải thuê thợ sơn lại nhà cửa để đón năm mới. Hôm đó, anh ta đi nhậu say về, loạng choạng nên để lại nhiều dấu tay in trên vách mới sơn. Hôm sau, cô vợ gọi anh thợ sơn đến để sửa chữa lại. Cô nói với anh thợ sơn:
- Anh hãy vào trong này, tui sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà chồng tui sờ đêm qua.
Anh thợ sơn gãi đầu gãi tai, ấp úng:
- Tôi… Tôi… Nhưng mà nếu chồng chị về nhà bất thình lình thì sao?
Chọc ngoáy
Chồng đang đêm đói bụng mới mò dậy tự đi nấu cơm ăn, nhưng tủ chạn chứa gạo và thực phẩm vừa khóa, phải đi lấy chìa khóa. Vợ thức giấc bảo:
Đêm đông gà gáy canh ba
Ông bà thức dậy cho gà chọi nhau
Gà ông cứng cổ rậm râu
Gà bà há miệng đớp đầu gà ông.
Chồng vẫn cứ đi lấy chìa khóa. Vợ bảo:
- Cái bảo làm thì không làm. Lấy chìa khóa làm gì?
Chồng nói:
- Bộ phận bên trong ổ khóa gọi là cái lẫy gà. Chìa khóa trông như cái cựa gà. Cái dây đeo chìa khóa như chùm râu. Bây giờ là canh ba. Em bảo dậy cho gà chọi nhau. Thế chẳng phải là dậy mở khóa thì là gì hả?
Chồng đút chìa khóa vào lỗ khóa. Nhưng không xoay cho khóa mở ra mà cứ đút vào lại rút ra. Vợ bảo:
- Đút vào thì phải ngoáy. Đút vào mà không ngoáy thì ăn nhằm gì. Mở cái khóa cũng không xong. Không làm được thì nhịn luôn đi!
Quan hệ
Theo các từ điển tiếng Việt hiện nay giải KẾT từ “quan hệ” như sau:
Danh từ: Trạng thái tác động lẫn nhau, ảnh hưởng lẫn nhau giữa các sự vật.
- Quan hệ hai chiều
- Quan hệ ngoại giao
- Quan hệ hàng xóm láng giềng
Tính từ (từ cũ): Quan trọng, hệ trọng.
- Việc này rất quan hệ!
Ngoài ra, còn có lối giải KẾT khác không có trong tự điển:
Động từ (từ mới): Làm tình, giao cấu.
- Chúng quan hệ với nhau nhiều lần
- Hắn vừa quan hệ với cô ấy…
Song hỷ hay đa hỷ?
“Yêu nhiều thì ốm và ôm nhiều thì yếu” chả biết có đúng không, nhưng tuổi trẻ thì hẳn nhiên phải sung sức. Có hai vợ chồng nhà kia vừa mới cưới. Anh chồng bị nặng tai, cô vợ lại là người miền Trung.
Đêm tân hôn, sau khi vừa thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật vừa đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:
- Xong hỉ? (tiếng địa phương nghĩa là “xong rồi nhỉ”).
Anh chồng nặng tai nghe ra chữ “song hỷ” nghĩa là vui thêm “hai cái” nữa, cũng chiều vợ, anh đành làm thêm “hai cái” nữa.
Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:
- Ngủ hỉ?
Anh chồng lại nghe ra chữ “ngũ hỷ”, liền cố gắng làm thêm 5 phát nữa.
Chị vợ lần này thực sự vừa kiệt sức, hổn hển nói với chồng:
- Ngủ thật hỉ?
Lần này anh chồng lại nghe thành “ngũ thập hỷ”, liền lao ra khỏi giường quỳ xuống và nói:
- Anh van em, anh lạy em! Hơi sức có mà là thánh cũng làm không nổi thêm một cái nữa là em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất!
Khuyến học
Cu Tý đi học về khoe với bố:
- Bố ơi, hôm nay con làm toán được thầy cho 9 điểm đấy ạ!
- Thế cơ à? Sao hôm nay con giỏi thế! Thế thì từ nay, bố sẽ áp dụng chương trình khuyến học đối với con. Nếu con được 9 điểm thì bố sẽ cho con 9.000 đồng, 10 điểm thì được 10.000 đồng.
Cu Tý hớn hở reo lên:
- Vậy là mỗi điểm thì được 1.000 đồng phải không bố?
- Đúng vậy!
Hôm sau, đi học về, cu Tý chạy vào nói với bố:
- Bố cho con tiền đi!
- Ừ, hôm nay bố phải mất 9.000 đồng hay 10.000 đồng đây?
- Dạ, hôm nay bố không phải mất nhiều đâu, bố chỉ cần cho con 2.000 đồng thôi ạ!
Khuyến học 2
Sau khi tham gia buổi lễ trao học bổng khuyến học tại một trường THPT, khi ra về, cô phóng viên của một tờ báo nọ phỏng vấn một học sinh được nhận học bổng:
- Em nghĩ sao khi em là một trong số rất ít học sinh được nhận học bổng khuyến học này?
- Dạ, em rất vui, rất Thank những nhà hảo tâm vừa đóng lũy kinh phí cho nhà trường để chúng em có được quỹ khuyến học này. Là một học sinh có hoàn cảnh khó khăn mà học giỏi nên em mới được xét cấp học bổng kỳ này, nhưng em nghĩ có nhiều bạn khác cũng xứng đáng được nhận lắm ạ!
- Nhưng vì quỹ hạn hẹp nên chỉ một số ít học sinh được chọn thôi phải không? Em sẽ dùng số tiền học bổng khuyến học ấy như thế nào cho có ý nghĩa và không phụ lòng mong mỏi của thầy cô, bạn bè?
- Dạ, vừa nhận tiền xong, em vừa đãi các bạn một chầu kem… nên hết trơn rồi ạ!
Làm sao về nhà?
Bà mẹ bảo thằng con đang mê mẩn online FB:
- Mày dẹp ngay cái máy vi tính, đi ra ngõ đón dìu bố mày về nhà ngay, ông ấy đi nhậu vừa về đến đầu ngõ rồi kia kìa!
- Mẹ cứ vẽ chuyện, ngày nào bố chả đi nhậu, say xỉn vẫn lần về nhà được mà, chuyện gì hôm nay phải ra dìu chứ?
- Mày đúng là chả biết gì cả! Bố mày nhậu xỉn, để về nhà phải lần và đếm đúng 18 cái gốc cây là đến ngõ về nhà. Hôm nay, cơn bão số 1 làm trốc gốc đổ mất 2 cây, ông ấy nhậu say không nhớ, cứ đếm cho đủ 18 gốc cây là bố mày vào ngay nhà con mẹ Thắm lẳng lơ xóm dưới đấy!
Biết tiếng Anh
Một cô gái xinh đẹp đi phỏng vấn xin chuyện tại một cơ quan văn phòng nọ. Sau một hồi tư vấn về các vấn đề liên quan đến nghề vụ, trước khi kết thúc chuyện phỏng vấn, ông giám đốc nhân sự nói với cô gái:
- Cô đúng là không biết nói tiếng Anh!
- Đâu có, chú làm ơn coi lại, con nói và viết tiếng Anh thành thạo, có bằng C nước Anh văn mà chú!
- Đấy, lại “chú”, cô đúng là không biết nói tiếng “anh” mà!
Sếp và chân dài
Ông được làm sếp sướng ghê
Chân dài nào cũng muốn kề bên ông
Toàn cô mắt biếc môi hồng
Chữ trinh trao tặng riêng ông chẳng gì
Ông mà nháy mắt là đi
Nhà nghỉ, khách sạn thậm thì nguyên đêm
Xong rồi đừng có chuồn êm
Mà ông còn phải hứa thêm đôi điều
Yêu em ông phải biết chiều
Tăng lương, tăng chức, tặng nhiều đô-la
Kèm thêm một chiếc tay ga
Ngôi nhà nho nhỏ gọi là trú thân
Để khi ông muốn, ông cần
Lâu lâu bãi đáp cận lân bên nhà
Rượu bia gái đẹp thả ga
Chẳng ma nào biết, không ma nào tường
Ông còn làm sếp thì thương
Ông mà gãy gánh giữa đường thì thôi
Uổng cho thân phận em rồi
Chữ trinh kia cũng mất rồi còn đâu
Thôi thì cũng chẳng cưỡng cầu
Tìm ông sếp khác móc câu nương nhờ…
Không nhớ ngày của vợ
Trong lúc hai vợ chồng dùng bữa sáng cùng nhau trước khi chồng đi làm, cô vợ đột nhiên hỏi:
- Anh yêu! Anh có nhớ hôm nay là ngày gì không?
Anh chồng chỉ gật gật mà không nói gì. Sau đó anh ta đi làm. Khoảng gần trưa thì có một lẵng hoa tươi thật đẹp gửi về cho cô vợ. Đến đầu giờ chiều thì có nhân viên giao nhận của một hiệu thời (gian) trang đem đến cho cô vợ một chiếc váy tuyệt cú đẹp. Cô cảm giác sung sướng quá liền gọi điện thoại cho chồng:
- Anh yêu! Thank anh, chưa bao giờ em được tặng quà trong ngày này. Anh làm em KẾT ngày Quốc khánh của nước Pháp rồi đó!
Lý do chuẩn xác
Cu Tý hỏi cha đầu hói:
Cu Tý: Tại sao đầu của cha không có tóc?
Cha: Vì cha hoạt động về trí óc, da đầu rung rinh nên tóc không mọc được.
Cu Tý: Bây giờ thì con hiểu vì sao mà miệng mẹ không có râu.
Cha (nói thầm): Ừ!
Thông minh
Nhà nọ có cô con gái vừa ngoài ba mươi mà chưa chịu lấy chồng. Cô có hai anh bạn trai thường lui tới nhà chơi. Có lần, cô hỏi dọ ý bố mình:
- Theo bố, trong hai người lui tới nhà ta, ai là người thông minh nhất?
- Bố thấy cái thằng cao to có vẻ thông minh hơn.
- Tại sao ạ?
- Tại vì hôm nọ nó nói với bố như thế này: “Thấy bọn cháu đến chơi, chắc là hai bác mừng lắm!”.
Chuyện... với vợ
Con người ta khi về già tâm hồn thường có khuynh hướng trở về với tuổi thơ. Điều đó càng đặc biệt hơn đối với người tuy không già nhưng mắc bệnh tâm thần. Có anh chàng nọ là một bệnh nhân tâm thần nằm điều trị trong bệnh viện vừa lâu, một hôm đòi gặp mặt bác sĩ rồi nói rành rọt:
- Thưa bác sĩ, tui được điều trị vừa lâu, bệnh của tui gần như không tái phát nữa, xin bác sĩ cho tui về nhà.
Bác sĩ nghe anh ta nói vậy mới dùng những câu hỏi để thử về tâm lý đối với anh ta:
- Việc đầu tiên khi về tới nhà, anh sẽ làm gì?
- Việc đầu tiên khi bước vào nhà là tui sẽ đi tìm vợ tôi.
- Để làm gì?
- tui sẽ ôm hôn cô ấy.
- Tốt, rồi sao nữa?
- Rồi tui sẽ hôn say đắm cô ấy…
- Và anh sẽ làm gì kế tiếp?
- Sờ nắn khắp người cô ấy.
- Thế thôi ư?
- tui sẽ cởi quần cô ấy ra, rồi sờ vào chỗ đó… làm cho cô ấy thích.
- Rồi chuyện gì tiếp theo?
- tui xoa nắn, rồi tui cởi áo của vợ tui ra…
- Cởi quần trước rồi mới cởi áo à? Thôi, cũng được! Rồi anh làm gì tiếp?
- tui sờ vào ngực cô ấy, tui sẽ dần dần cởi áo ngực của cô ấy ra, rồi tui chạy…
- Ơ, sao lại chạy?
- Thì tui đã lừa lấy được áo ngực của vợ tui rồi, không chạy đi để dùng nó làm dàn ná thun bắn chim thì cứ đứng đó cho cô ấy giựt lại à?
ST & viết lại