xvav92x

New Member
Truyện cười

1. Trường mầm non, 1 bé trai

hỏi cô giáo:

-Cô ơi, con nít có thể có thai

không cô.

Cô giáo :

-Con nít không thể có thai

được đâu con ạ !

Thằng bé liền chạy tới đứa

bạn gái nói :

-Đó , cưng không phải sợ đâu! :bebung

-----------

2. Một ông nông dân lái xe

côngnông chở con gái lớn ra

tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô

gái một sợi dây chuyền vàng

rấtđẹp. Trên đường về hai bố

con bị một toán cướp chặn

đường cướp sạch cả xe lẫn

đồ . Hai người thất thểu đi bộ

tiếp. Ông bố nói:

- Đời không biết thế nào mà

lần. Đang vui vẻ thế mà loắng

cái vừa mất hết cả. Tội nghiệp

con bị chúng nó lấy mất cái

dây chuyền đẹp.

Cô gái nhìn quanh, thò tay vào

chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền.

Ông bố vừa mừng vừa ngạc

nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông

nói:

- Chán quá, hôm nay mà mẹ

con cũng đi cùng thì chúng

tabây giờ vẫn còn xe công

nông để đi!

-------------

3. Trong lớp học, cô giáo hỏi

Huy :

- Huy cho cô biết, trên cây có

10 con chim, một người thợ

săn bắn chết một con, hỏi còn

mấy con?

- Dạ, tiếng súng nổ làm chim

bay đi hết, làm gì còn con

nao?

- Sai, súng săn bây giờ là

súng hơi, làm gì có tiếng nổ,

còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất

thích kiểu suy nghĩ của em.

- Thế em đố lại cô 1 câu có

được không ạ?

- Được.

- Có 3 cô gái cùng ăn kem,

một cô cắn từng miếng kem

một, một cô ngậm và mút que

kem, một cô thì để cho kem

chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi

trong 3 cô ấy cô nào vừa có

chồng rồi?

- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi

đỏ mặt, bảo:

- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài

viết bản kiểm điểm.

- Huy trả lời:

- Thưa cô, người có chồng

làngười tay có đeo nhẫn cưới.

Tuy nhiên, em rất KẾT kiểu

suy nghĩ của cô :kaka

----------------

4. Vào nhà vệ sinh công cộng,

vừa ngồi xuống thì một giọng

nữ từ buồng bên kia vọng

sang. - Ới, anh có suôn sẻ

không?.

Vốn không KẾT bắt chuyện

với người lạ, nhưng khó mà từ

chối giọng nói ngọt ngào đó,

tui trả lời: Ờ, tui cũng ổn.

Giọng bên kia lại vọng

sang:Anh cảm giác thế nào?

Bắt đầu bực mình: tui thấy

cũng thoải mái.

Giọng bên kia bối rối: Chắc em

phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi

lần em hỏi anh thìcó thằng

cha mắc dịch ở buồng vệ sinh

bên cạnh lạinhảy vô giành trả

lời. :hack

---------------

5. Trong công viên, cô gái hỏi

chàng trai: Anh ơi sao mắt

anh to thế? Chàng trai trả

lời: mắt anh to vì hồi bé anh

khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối:

Thế sao hồi bé anh không

đitiểu nhiều? :bebung

---------------

6. Cô bé mới lớn, hay thắc

mắc đủ tất cả chuyện trên đời.

Một hôm ra bãi biển thấy một

cậubé trai cởi truồng, cô bé

quay sang hỏi mẹ:

- Mẹ ơi thằng bé kia có cái

gìkìa?

Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:

- Đấy là cái còi.

Cô bèn tiến lại gần cậu bé

vàchăm chú quan sát, một lúc

sau cô bé háo hức trở lại nói

với mẹ:

- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật.

Nhưng lạ lắm cơ, khi con

thổinó lại kêu oai oái đằng

mồm ấy.

---------------

7. Trong công viên, một đôi

traigái đang tâm sự.

Cô gái: Em tính đi giải phẫu

nâng ngực? Ý anh sao?

Chàng trai: Em phải tôn trọng

sự thật chứ, dù cho sự thật

thế nào đi chăng nữa..

Một lát sau..

Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp

méo sự thật mãi thế?

Thấy hay thanks ủng hộ mình

nha!

---------- Bài thêm lúc 16:21 ---------- Bài trước là lúc 16:19 ----------

Một cô đang có bầu mặc váy

ngồi đối diện với cụ già trên

xe khách.

Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân

ra, cụ già ngứa mắt lắm

nhưng không biết nhắc kiểu

gì. Một lúc cụ cất lời:

- Cô đang có bầu à?

- Vâng ạ.

- Cô sẽ sinh con trai đúng

không?

- Đúng quá ạ. Sao cụ biết?

- À, vì lão vừa thấy cái râu của

nó lòi ra rồi đó.

---------- Bài thêm lúc 16:24 ---------- Bài trước là lúc 16:21 ----------

Các ông chồng ở vùng cao

được mời đến hội phụ nữ dự

các buổitruyền thông về ích

lợi của bao cao su và sau đó

còn được phát bao cao su

miễn phí về dùng thử.

Không lâu sau một người đem

số bao cao su được phát trả

lại hội phụ nữ. Chị hội trưởng

thắc mắc:

- Tại sao anh lại đem trả lại

số bao cao su này?

- tui vừa dùng thử nhưng sau

đó vợ tui rất tức giận và cấm

vận hẳn chuyện đó.

Trước sự chuyện này, hội trưởng phụ nữ quyết định tới tận nơi

đểhỏi chị vợ nọ về lý do. Chị vợ chưa hết tức giận, càu nhàu:

- Thà tui để thối ra còn hơn là đểhắn coi thường. Ở nhà với nhau bao nhiêu năm không sao, mới đi họp được một buổi về vừa coi của người ta như đống phân ấy mà phải đi ủng vào

Xem thêm
Truyện cười người lớn
top những câu chuyện 18+
 

Lisabet

New Member
mr.seven177 toàn truyên 18+ Vô tình thấy hay thì post lên cho mọi người đọc vui. Hì !!!
 

hoanganh_vu

New Member
rio4081 hay quá, đọc truyện cái còi với que kem đau hết cả bụng má ơi, bác này có hình ảnh chữ ký hài quá, của bác đấy ah.
 

b6giadinh

New Member
Hì.Mình sẽ up nữa

---------- Bài thêm lúc 19:13 ---------- Bài trước là lúc 19:04 ----------

sự khác biệt


Hai chú nhóc nằm kế nhau ở


nhà thương nhi đồng, tán gẫu


cho đỡ buồn:


- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa


bình?


- Tớ bú sữa bình


- Sữa bình có ngon không?


- Cũng ngon, nhưng phiền cái


là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng


lúc nguội có khi nóng phỏng


miệng luôn đó, thế đằng ấy


bú sữa gì?


- Tớ thì bú sữa mẹ


- Thế sữa mẹ có ngon không?


- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng


ấm đều đều, không ngọt


không lạt, bình sữa lại lại đẹp


nữa nhưng thỉnh thoảng nó


có mùi thuốc lá hay whisky


khó chịu khôn tả


Quà cho bạn gái...


Có chàng nọ đi mua găng tay


để tặng cho bạn gái, anh ta


nhờ em của cô ta đi theo để


cố vấn. Trong khi anh ta mua


đôi găng tay thì em của cô


bạn gái cũng mua 1 cái quần


lót.


Khi gói hàng, cô bán hàng


góilộn găng tay đưa cho cô


em bạn gái, còn gói quần lót


thì đưa cho anh ta.Không ngờ


đến sự lầm lẫn này, anh ta


gởi gói quà kèm theo 1 lá


thưđến cô bạn gái.


Sau đây là nội dung của lá


thư:


Em yêu dấu,


Vì thấy rằng khi đi chơi với


anh không bao giờ em mặc nó,


nên hôm nay anh tặng nócho


em đây.


Vì muốn chọn cái KẾT hợp với


em nhất, nên anh vừa nhờem


gái của em đi theo mua, vìanh


thấy em gái của em có mấy


cái rất đẹp, và anh biếtrõ em


gái em và em đều cùng1 cỡ


như nhau.


Cô bán hàng giới thiệu cho


anh 1 cái kiểu mới, mặc vào


rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để


mở, nhưng khi thấy cô ta kéo


phẹt-mơ-tuya thử, nó bịvướng


lông bên trong nên anh chọn


loại không có phẹt-mơ-tuya.


Anh vừa bắt em gái em mặc nó


trước mặt anh, 1 phút sau cởi


ra và đưa cho anh hửi bên


trong, khi thấy không cóbị ẩm


ướt và hôi anh mới quyết định


mua.


Anh hy vọng rằng lần gặp tới


anh sẽ tận tay mặc nó cho


em. Và sau khi mặc em hãy


chìa nó ra để anh hôn lên đó 1


nụ hôn nồng thắm.


Bệnh nghề nghiệp


Một bác bay công già vừa về


hưu luôn tỏ ra chán đời vì


chứng bệnh ngoại tình của vợ.


Một hôm, ông trở về nhàtrong


tình trạng say bét nhè.Trước


khi chui vào giường với vợ, anh


ta hỏi.


- Alô, Boeing 737 số 22 xin


phép hạ cánh. Sân bay nghe


rõ trả lời.


Cô vợ còn rất trẻ và đang làm


việc ở phòng điều phối các


chuyến bay trả lời một cách


rõ ràng: Sân bay nghe rõ.


Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh


sau khi Airbus 300 số 21 cất


cánh an toàn! Hết.


Máy Đánh Chữ


Cặp vợ chồng không muốn


nhắc tới cái chữ SEX trước


mặt con cái, đành dùng 2 chữ"


viết thư " và " máy đánh chữ "


làm ám hiệu.


Một hôm kia, ông chồng sai


con đi kêu mẹ đem máy đánh


chữ vô phòng cho ba viết thư.


Ðứa con quay trở lại nói:


- Mẹ bảo rằng ba không thể


xài máy đánh chữ được tại vì


hôm nay máy đánh chữ


có"băng mực".


Qua ngày hôm sau, bà vợ sai


con đi nói cho ba biết ba nó


có thể viết thư được rồi.


Ðứa con quay trở lại nói:


- Ba bảo rằng tối hôm qua ba


đã viết thư bằng tay mất rồi.


Hai vợ chồng đang ở trong


phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ


tông cửa chạy vào thấy người


mẹ đang ngồi trên bụng cha


nhún nhảy. Lát sau người mẹ


ra giải KẾT với con: -“ Bé có


thấy bụng của ba bự ghê


không? Cho nên khi nãy mẹ


phải lên ngồi trên bụng của ba


nhảy để cho bụng ba xẹp


xuống bớt.” -“Vô ích thôi mẹ


ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì


cô hàng xóm lại qua quì gối


dưới đất để mà thổi cho bụng


của ba bự lại.


Cáo muốn ngắm gà


Voi đang đi trong rừng,


bỗngnhìn thấy cáo ngồi bên bờ


suối vặt lông một con gà. Voi


xông lại quát:


- Cáo! Sao mày dã man thế?


Cáo luống cuống, giả vờ bưng


mặt nấc lên:


- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới


chết hôm qua.... hu hu...


- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại


vặt lông ăn thịt. Tao phải


trừng trị mày!


Cáo bí quá, càng khóc to hơn:


- Tao làm thế này là vì tao...


tao... chưa bao giờ nhìn thấy


nàng... cởi trần cả.


Nổ


Một anh lực sĩ tập tạ có thân


hình vạm vỡ với những bắp


thịt cuồn cuộn . Một hôm anh


làm quen được một cô gái trẻ


ở quán rượu, và cô gái đồng ý


theo anh về nhà chơi . Khi hai


người vô tới phòng ngủ, anh


ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay


ra khoe:


- Em thấy gì chưa, mỗi bên là


100kg thuốc nổ đó.


Kế đến anh ta cởi quần ra


khoe bắp đùi:


- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi


anh là 500 kg thuốc nổ đó


Tiếp theo, anh ta cởi luôn


quần xì- . Vừa ngó qua một


cái, cô gái vội vàng xách bóp


chạy đi. Anh ta ngạc nhiên


hỏi:


- Này, em đi đâu mà vội vàng


thế?


Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa


trả lời:


- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ


cả nghìn ký lô mà cái ngòi


ngắn thế kia mà không chạy


thì chờ nó nổ banh xác à.


Hành hạ em đi


Một cô gái sống theo kiểu đợt


sống mới. Một hôm nàng rủ


người bạn trai mới quen của


mình về phòng mình. Saukhi


thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô


liền nhay lên giường nằm một


cách thoải mái và nói với anh


ta rằng:


- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi


anh.


Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:


- Hả? Em nói cái gì?


- Tại sao anh còn đứng đó?


Lại đây hành hạ em đi.


- Hành hạ em à, nhưng mà


bằng cách nào?


- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu


quá vậy? Thì với cái đồ mà anh


thường dùng đề đi.... đái đó


mà.


Chàng vừa nói vừa nhún vai:


- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà


nếu em muốn như vậy thì tuỳ


em.


Chàng liền cúi xuống lấy cái bô


đựng nước tiểu ở dưới gầm


giường rồi đập cho cô ta một


cái thật mạnh vào đầu.
 
Vui thì thanks giúp mình nha mấy bạn. Hì...




**3 CON RẬN


Có 1 cô gái người rất bẩn


vànhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi


chơi với bạn trai, cô ta liền


tắm rửa để cho sạch sẽ,


nhưng vẫn còn xót lại 3


con.Hôm sau 3 con rận gặp


nhau và nói chuyện:- Con thứ


1: Hôm qua lũ to quá chúng


màynhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi


trọc và bám vào đấy mới


khong bị cuốn trôi đi


- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may


mà tao trú vào 1 cái bụi rậm


nên khong sao


- Con thứ 3: Chúng mày ăn


thua gì, tao gặp chuyện


khủng khiếp hơn nhiều. Tao


tìm được 1 cái hang để chui


vào tránh lũ, đến khi hết lũ


tao định chui ra thì bỗng


dưng có 1 con trăn khổng lồ


chui vào. Con trăn có cái


đầuđỏ hỏn. Nó cứ thụt ra


thụt vào liên hồi. Tao sợ quá


khong dám nói gì cả. 1 lúc sau


tao lấy hết can đảm hỏi nó:


"Anh trăn ơi, anh vào đây có


việc gì vậy?". Con trăn vẫn


chẳng nói chẳng rằng gì cả,


thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó


nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào


mặt tao.
 
Top