s7_acmilan
New Member
Thợ cắt tóc pro
Tuyệt chiêu chống nhục
Gãy chắc rồi
Tổng hợp
Thoát hiểm
Vô Số quần
Và cuối cùng là truyện viết bằng chữ ít (+18)
*Thằng con...
1.Đêm hôm, chồng muốn "làm chuyện ấy", vợ bảo:
-Khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy!
Chồng nói:
-Kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được.
Rùi tiến tới.
Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ:
-Cho thằng chết trôi xin bát cơm!
2.Tối qua thời (gian) sự đưa tin: "Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức..."
Hôm nay thời (gian) sự đưa tin: "Sáng nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên ..."
*Tủ lạnh?
Ông chồng mê mải xem trượt băng nghệ thuật trên tivi, buột miệng:
- Chà! Cô vận động viên này trẻ lâu thật!
Cô vợ nóng mặt:
- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu!
*Vô tích sự
Vợ nói với chồng:
-Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế à ?
Người chồng trả lời:
-Cứ dể khách họ thấy bà vừa chăm nom tui như thế nào.
Ngươi vơ liên nói :
-Vậy thì ông cởi hết luôn ra để họ thấy rằng liệu ông có xứng đáng được chăm nom tử tế không?
*Quảng cáo
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau.
Ngôi mộ thứ nhất ghi: "Đây là mộ của cô Răng Trắng vì cô dùng sản phẩm kem đánh răng Colgate".
Bia mộ thứ hai ghi: "Đây là mộ của ông Mặt Sạch vì ông dùng dao cạo râu Gillette"
Ngôi mộ thứ ba ghi: "Đây không phải là mộ của ai cả, vì cha mẹ họ vừa dùng BCS OK".
*Có ai đó nằm dưới gầm giường
Một phụ nữ độc thân đến phòng mạch bác sĩ khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, mỗi khi đi ngủ tui cảm giác e sợ kinh khủng, tui cứ tưởng tượng như có ai đó nằm dưới gầm giường, không tài nào nhắm mắt được.
- Đây là một dạng hoang tưởng nhẹ, có thể chữa được. Cô đến đây mỗi tuần trong sáu tháng tới, mỗi lần 15 phút, giá 50 USD/lần. Cô đồng ý không?
- tui sẽ suy nghĩ.
Nhưng sau đó cô ta không đến phòng mạch bác sĩ nữa.
Một thời (gian) gian sau, tình cờ bác sĩ gặp lại cô tại một siêu thị, hỏi thăm bệnh tình và cô ta cho biết:
- Sau lần gặp bác sĩ, tui có kể chuyện cho một người hàng xóm nghe và anh ta vừa tìm được một giải pháp hay.
- Giải pháp nào???
- Rất đơn giản! Anh ta qua nhà tui và cưa đi bốn cái chân giường.
*Một vụ "hấp diêm"?
Một người nông dân phải mang một con lợn con, một cái đe, một cái xô và mộtcon gà ra chợ bán.
Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà.
Đang đi, anh ta gặp một bà tuổi sồn sồn hỏi đường tới chợ.
- Cứ đi theo tui qua con đường mòn này là đến, tui cũng đang đến đó đây", người nông dân mỉm cười nói.
- Nhưng nếu tui đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tui mất thôi!
- Làm sao tui cưỡng hiếp bà được, tui đang mang trên tay một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà?
Bà ta nhanh nhảu trả lời:
- Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi chặn cái đe lên. Còn con gàthì đưa tui cầm hộ cho.
*Con vịt xấu xí
3 cô gái gặp nhau ở cổng thiên đường.
Thánh Pierre đón các cô vào một khu vườn hoa cỏ cực đẹp, chỉ lạ là đàn vịt con đi lại dày đặc.
Thánh dặn kỹ trong ngày đầu tiên ở đây, ai giẫm phải vịt sẽ bị trừng phạt.
*Được một lúc thì cô thứ nhất giẫm bép một cái, chết một con vịt con.
Thánh Pierre xuất hiện tức thì, dẫn theo một người đàn ông tướng tá kỳ dị, xấu kinh dị, nói với cô gái: “Con phải sống với người này mãi mãi”...
*Cô thứ 2 cũng chỉ cẩn thận được khoảng 1 giờ đồng hồ. Bẹp! Lại chết 1 con vịt. Thánh Pierre lại xuất hiện dẫn theo một người đàn ông đen xì, hôi hám, xấu "ma chê quỷ hờn". Con phải sống với người này mãi mãi!...
*Cô thứ 3 thấy thế sợ quá, đi lại cực kỳ cẩn thận, dò dẫm từng bước một. Đến hết ngày vẫn chưa giẫm phải con vịt nào, cô thở phào nhẹ nhõm.
Thánh Pierre lại hiện ra, nhưng lần này dẫn đến một chàng trai đẹp như diễn viên điện ảnh. "Con sẽ sống với người này mãi mãi!"
Cô gái hạnh phúc ra mặt.
Còn chàng trai thì lầm bầm: “Đã cẩn thận đến thế rồi mà vẫn giẫm phải vịt”.
*Cơ hội
Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình : "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Anh muốn thì đến ngay nhé... Không có ai ở nhà đâu... !".
Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút... Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là... "KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT"
*Con vẹt mất dạy!
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.
Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.
Nhân tiện vừa ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !".
Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Vài hôm sau, sếp của cô gái lại nhà chơi.
Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Ông cũng thấy rồi hả ?"
*Thợ
Vợ nói với chồng:
-Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..
Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng vừa gắt lên:
-Sửa? tui đâu phải thợ điện!
Nói xong liền lên xe đi làm.
Ngày hôm sau cô vợ lại nói:
-Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.
Ông chồng lại gắt lên:
-Đóng bàn? tui đâu phải thợ mộc!
Nói xong liền lên xe đi làm.
Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn vừa có đủ chân.
Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi:
-Ai sửa mấy thứ đó vậy?
Chị vợ trả lời rằng vừa nhờ ông hàng xóm sửa giùm.
Anh chồng hỏi tiếp:
-Thế lão đòi bao nhiêu?
-Ông ấy nói hay vá cho ông ta cái áo sơ mi, hay cho ông ấy "làm" một cái.
-Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho con lão ta chứ?
-Anh điên à? tui đâu phải thợ may?
*Lịch sự
Trong thang máy khách sạn, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của chàng trai vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! tui rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như... bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu "cái đó" của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tui ở phòng 801.
*Tiên sư thằng hàng xóm!
Chuyện xảy ra tại một chung cư cao tầng.
Một cặp vợ chồng cưới nhau vừa lâu vẫn chưa có con.
Trong khi người hàng xóm ở ngay tầng trên vừa có tới 7 đứa con. Ông chồng quyết định hỏi bí kíp của ông hàng xóm:
-tui hết cách rồi, không biết làm sao để vợ tui có bầu.
Ông hàng xóm:
-Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tui nói, tất cả việc sẽ ổn cả.
Ông chồng sốt sắng:
-Thật à, như thế nào?
Ông hàng xóm bật mí:
-Trước tiên, anh hãy mua 1 bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoavà một cái chổi cán dài. Rồi anh bảo vợ anh tắm rửa sạch sẽ , xức nước hoa thật thơm.
-Thế còn cái chổi cán dài... để làm gì?
- Khi cô ấy vừa sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tui sẽ xuống ngay!
*Haizz
Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:
- Cô có chồng hay chưa?
Bà này thở dài.
Quan tòa nói với thư ký:
- Ghi đi: chưa chồng.
Rồi quay sang hỏi một nhân chứng nam:
- Đã có vợ chưa?
Người này cũng thở dài.
Quan tòa nói:
- Ghi đi: vừa có vợ.
*Chuyên gia
Một anh chàng mới làm quen được với cô gái rất xinh đẹp tại quán bar. Sau khi trò chuyện anh được cô gái đưa cho mẩu giấy ghi vỏn vẹn mấy con số: "7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
Anh ta về suy nghĩ cả đêm mà không biết ý nghĩa của nó.
Hôm sau mang ra hỏi người bạn cũng bó tay.
Cuối cùng anh ta mang đến gặp 1 chuyên gia tư vấn tình yêu, hôn nhân và được giải KẾT như sau:
"Hẹn anh 7 giờ tối thứ 6 tuần này tại khách sạn 5 sao tầng 4 phòng số 3, 2 người, 1 giường và 0 mặc gì cả"
Điên nặng
Ngay khi dịch bò điên hoành hành thì đài truyền hình CNN liền cử 1 cô phóng viên xuống 1 trang trại bò sữa quy mô lớn để lấy thông tin. Cô phóng viên thắc mắc với ông chủ trang trại:
-Thưa ông! Tại sao lại có dịch bò điên ạ?
Ông chủ trang trại:
-Bò được chúng tui vắt sữa 2 lần vào sáng sớm và chiều tối mỗi ngày. Mỗi năm bò được thụ tinh 1 lần để đẻ con.
Phóng viên:
-Vậy thì có liên quan gì đến bò điên thưa ông?
Ông chủ trang trại:
-Cô nghĩ coi mỗi ngày người ta bóp ngực cô 2 lần mà mỗi năm cô được "ấy" có 1 lần xem cô có điên không?
*1... 2 3 4 5 6 7!
Đang đi trên đường, ông Việt Nam đụng phải ông người Tây,
Ông VN (mới biết tiếng Anh) liền nói: " I’m sorry "
Ông Tây cũng lịch sự: " I’m sorry too "
Ông VN nghe xong vội vàng: " I’m sorry three"
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for ?"
Ông VN làm luôn: " I’m sorry five"
Ông người Tây bực mình: " Oh ****!!! "
Ông VN hết hồn: " Oh seven!!! "
*Vị giáo sư đáng kính
Một giáo sư có thói quen kể chuyện tiếu lâm trong lớp học, đặc biệt các câu chuyện của ông rất "bậy".
Điều đó khiến các sinh viên nữ cảm giác khó chịu. Họ bàn với nhau cứ khi nào giáo sư bắt đầu kể chuyện bậy bạ thì tất cả sẽ đi ra khỏi lớp học.
Không hiểu ai trong số sinh viên nữ mách lẻo mà ông lại biết được "mưu đồ" này.
Vì vậy hôm sau, khi lên lớp vị giáo sư đáng kính lại bắt đầu:
-Nghe nói mùa du lịch năm nay Paris rất khan hiếm "gái bán hoa"...
Chỉ cần nghe đến đó toàn bộ nữ sinh viên đứng dậy và bỏ ra ngoài.
Vị giáo sư liền gọi với theo:
-Này các cô gái, quay lại lớp học đi, ngày mai mới có chuyến bay đến Paris cơ mà.
*3 điều ước của người da đen
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫnchỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên:
-Thượng Đế ơi cứu con!
Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói
-Ta cho con 3 điều ước!
Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:
- Thứ nhất : "Cho con được làm người da trắng"
Thứ hai : "Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng"
Thứ ba : "Lúc nào con cũng có nuớc uống"
" OK!" - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ
*Nhớ...
Một lái xe bước vào hộp đêm ở Texas, đưa cho “má mì” 500 đôla và nói:
- tui cần một cô nhan sắc dưới mức trung bình và ít bánh mì làm từ hôm qua.
- Với số tiền này ông hoàn toàn có thể gọi em gái đẹp nhất ở đây và một bữa thịnh soạn.
- Cứ làm như tui yêu cầu. tui đang nhớ nhà.
Mình thép da inox
Thiên tài hội họa
Bữa trưa của trưởng đoàn
You must be registered for see links
Tuyệt chiêu chống nhục
You must be registered for see links
Gãy chắc rồi
You must be registered for see links
Tổng hợp
You must be registered for see links
You must be registered for see links
You must be registered for see links
You must be registered for see links
Thoát hiểm
You must be registered for see links
Vô Số quần
You must be registered for see links
Và cuối cùng là truyện viết bằng chữ ít (+18)
*Thằng con...
1.Đêm hôm, chồng muốn "làm chuyện ấy", vợ bảo:
-Khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy!
Chồng nói:
-Kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được.
Rùi tiến tới.
Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ:
-Cho thằng chết trôi xin bát cơm!
2.Tối qua thời (gian) sự đưa tin: "Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức..."
Hôm nay thời (gian) sự đưa tin: "Sáng nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên ..."
*Tủ lạnh?
Ông chồng mê mải xem trượt băng nghệ thuật trên tivi, buột miệng:
- Chà! Cô vận động viên này trẻ lâu thật!
Cô vợ nóng mặt:
- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu!
*Vô tích sự
Vợ nói với chồng:
-Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế à ?
Người chồng trả lời:
-Cứ dể khách họ thấy bà vừa chăm nom tui như thế nào.
Ngươi vơ liên nói :
-Vậy thì ông cởi hết luôn ra để họ thấy rằng liệu ông có xứng đáng được chăm nom tử tế không?
*Quảng cáo
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau.
Ngôi mộ thứ nhất ghi: "Đây là mộ của cô Răng Trắng vì cô dùng sản phẩm kem đánh răng Colgate".
Bia mộ thứ hai ghi: "Đây là mộ của ông Mặt Sạch vì ông dùng dao cạo râu Gillette"
Ngôi mộ thứ ba ghi: "Đây không phải là mộ của ai cả, vì cha mẹ họ vừa dùng BCS OK".
*Có ai đó nằm dưới gầm giường
Một phụ nữ độc thân đến phòng mạch bác sĩ khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, mỗi khi đi ngủ tui cảm giác e sợ kinh khủng, tui cứ tưởng tượng như có ai đó nằm dưới gầm giường, không tài nào nhắm mắt được.
- Đây là một dạng hoang tưởng nhẹ, có thể chữa được. Cô đến đây mỗi tuần trong sáu tháng tới, mỗi lần 15 phút, giá 50 USD/lần. Cô đồng ý không?
- tui sẽ suy nghĩ.
Nhưng sau đó cô ta không đến phòng mạch bác sĩ nữa.
Một thời (gian) gian sau, tình cờ bác sĩ gặp lại cô tại một siêu thị, hỏi thăm bệnh tình và cô ta cho biết:
- Sau lần gặp bác sĩ, tui có kể chuyện cho một người hàng xóm nghe và anh ta vừa tìm được một giải pháp hay.
- Giải pháp nào???
- Rất đơn giản! Anh ta qua nhà tui và cưa đi bốn cái chân giường.
*Một vụ "hấp diêm"?
Một người nông dân phải mang một con lợn con, một cái đe, một cái xô và mộtcon gà ra chợ bán.
Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà.
Đang đi, anh ta gặp một bà tuổi sồn sồn hỏi đường tới chợ.
- Cứ đi theo tui qua con đường mòn này là đến, tui cũng đang đến đó đây", người nông dân mỉm cười nói.
- Nhưng nếu tui đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tui mất thôi!
- Làm sao tui cưỡng hiếp bà được, tui đang mang trên tay một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà?
Bà ta nhanh nhảu trả lời:
- Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi chặn cái đe lên. Còn con gàthì đưa tui cầm hộ cho.
*Con vịt xấu xí
3 cô gái gặp nhau ở cổng thiên đường.
Thánh Pierre đón các cô vào một khu vườn hoa cỏ cực đẹp, chỉ lạ là đàn vịt con đi lại dày đặc.
Thánh dặn kỹ trong ngày đầu tiên ở đây, ai giẫm phải vịt sẽ bị trừng phạt.
*Được một lúc thì cô thứ nhất giẫm bép một cái, chết một con vịt con.
Thánh Pierre xuất hiện tức thì, dẫn theo một người đàn ông tướng tá kỳ dị, xấu kinh dị, nói với cô gái: “Con phải sống với người này mãi mãi”...
*Cô thứ 2 cũng chỉ cẩn thận được khoảng 1 giờ đồng hồ. Bẹp! Lại chết 1 con vịt. Thánh Pierre lại xuất hiện dẫn theo một người đàn ông đen xì, hôi hám, xấu "ma chê quỷ hờn". Con phải sống với người này mãi mãi!...
*Cô thứ 3 thấy thế sợ quá, đi lại cực kỳ cẩn thận, dò dẫm từng bước một. Đến hết ngày vẫn chưa giẫm phải con vịt nào, cô thở phào nhẹ nhõm.
Thánh Pierre lại hiện ra, nhưng lần này dẫn đến một chàng trai đẹp như diễn viên điện ảnh. "Con sẽ sống với người này mãi mãi!"
Cô gái hạnh phúc ra mặt.
Còn chàng trai thì lầm bầm: “Đã cẩn thận đến thế rồi mà vẫn giẫm phải vịt”.
*Cơ hội
Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình : "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Anh muốn thì đến ngay nhé... Không có ai ở nhà đâu... !".
Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút... Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là... "KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT"
*Con vẹt mất dạy!
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.
Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.
Nhân tiện vừa ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !".
Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Vài hôm sau, sếp của cô gái lại nhà chơi.
Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Ông cũng thấy rồi hả ?"
*Thợ
Vợ nói với chồng:
-Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..
Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng vừa gắt lên:
-Sửa? tui đâu phải thợ điện!
Nói xong liền lên xe đi làm.
Ngày hôm sau cô vợ lại nói:
-Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.
Ông chồng lại gắt lên:
-Đóng bàn? tui đâu phải thợ mộc!
Nói xong liền lên xe đi làm.
Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn vừa có đủ chân.
Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi:
-Ai sửa mấy thứ đó vậy?
Chị vợ trả lời rằng vừa nhờ ông hàng xóm sửa giùm.
Anh chồng hỏi tiếp:
-Thế lão đòi bao nhiêu?
-Ông ấy nói hay vá cho ông ta cái áo sơ mi, hay cho ông ấy "làm" một cái.
-Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho con lão ta chứ?
-Anh điên à? tui đâu phải thợ may?
*Lịch sự
Trong thang máy khách sạn, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của chàng trai vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! tui rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như... bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu "cái đó" của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tui ở phòng 801.
*Tiên sư thằng hàng xóm!
Chuyện xảy ra tại một chung cư cao tầng.
Một cặp vợ chồng cưới nhau vừa lâu vẫn chưa có con.
Trong khi người hàng xóm ở ngay tầng trên vừa có tới 7 đứa con. Ông chồng quyết định hỏi bí kíp của ông hàng xóm:
-tui hết cách rồi, không biết làm sao để vợ tui có bầu.
Ông hàng xóm:
-Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tui nói, tất cả việc sẽ ổn cả.
Ông chồng sốt sắng:
-Thật à, như thế nào?
Ông hàng xóm bật mí:
-Trước tiên, anh hãy mua 1 bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoavà một cái chổi cán dài. Rồi anh bảo vợ anh tắm rửa sạch sẽ , xức nước hoa thật thơm.
-Thế còn cái chổi cán dài... để làm gì?
- Khi cô ấy vừa sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tui sẽ xuống ngay!
*Haizz
Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:
- Cô có chồng hay chưa?
Bà này thở dài.
Quan tòa nói với thư ký:
- Ghi đi: chưa chồng.
Rồi quay sang hỏi một nhân chứng nam:
- Đã có vợ chưa?
Người này cũng thở dài.
Quan tòa nói:
- Ghi đi: vừa có vợ.
*Chuyên gia
Một anh chàng mới làm quen được với cô gái rất xinh đẹp tại quán bar. Sau khi trò chuyện anh được cô gái đưa cho mẩu giấy ghi vỏn vẹn mấy con số: "7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
Anh ta về suy nghĩ cả đêm mà không biết ý nghĩa của nó.
Hôm sau mang ra hỏi người bạn cũng bó tay.
Cuối cùng anh ta mang đến gặp 1 chuyên gia tư vấn tình yêu, hôn nhân và được giải KẾT như sau:
"Hẹn anh 7 giờ tối thứ 6 tuần này tại khách sạn 5 sao tầng 4 phòng số 3, 2 người, 1 giường và 0 mặc gì cả"
Điên nặng
Ngay khi dịch bò điên hoành hành thì đài truyền hình CNN liền cử 1 cô phóng viên xuống 1 trang trại bò sữa quy mô lớn để lấy thông tin. Cô phóng viên thắc mắc với ông chủ trang trại:
-Thưa ông! Tại sao lại có dịch bò điên ạ?
Ông chủ trang trại:
-Bò được chúng tui vắt sữa 2 lần vào sáng sớm và chiều tối mỗi ngày. Mỗi năm bò được thụ tinh 1 lần để đẻ con.
Phóng viên:
-Vậy thì có liên quan gì đến bò điên thưa ông?
Ông chủ trang trại:
-Cô nghĩ coi mỗi ngày người ta bóp ngực cô 2 lần mà mỗi năm cô được "ấy" có 1 lần xem cô có điên không?
*1... 2 3 4 5 6 7!
Đang đi trên đường, ông Việt Nam đụng phải ông người Tây,
Ông VN (mới biết tiếng Anh) liền nói: " I’m sorry "
Ông Tây cũng lịch sự: " I’m sorry too "
Ông VN nghe xong vội vàng: " I’m sorry three"
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for ?"
Ông VN làm luôn: " I’m sorry five"
Ông người Tây bực mình: " Oh ****!!! "
Ông VN hết hồn: " Oh seven!!! "
*Vị giáo sư đáng kính
Một giáo sư có thói quen kể chuyện tiếu lâm trong lớp học, đặc biệt các câu chuyện của ông rất "bậy".
Điều đó khiến các sinh viên nữ cảm giác khó chịu. Họ bàn với nhau cứ khi nào giáo sư bắt đầu kể chuyện bậy bạ thì tất cả sẽ đi ra khỏi lớp học.
Không hiểu ai trong số sinh viên nữ mách lẻo mà ông lại biết được "mưu đồ" này.
Vì vậy hôm sau, khi lên lớp vị giáo sư đáng kính lại bắt đầu:
-Nghe nói mùa du lịch năm nay Paris rất khan hiếm "gái bán hoa"...
Chỉ cần nghe đến đó toàn bộ nữ sinh viên đứng dậy và bỏ ra ngoài.
Vị giáo sư liền gọi với theo:
-Này các cô gái, quay lại lớp học đi, ngày mai mới có chuyến bay đến Paris cơ mà.
*3 điều ước của người da đen
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫnchỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên:
-Thượng Đế ơi cứu con!
Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói
-Ta cho con 3 điều ước!
Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:
- Thứ nhất : "Cho con được làm người da trắng"
Thứ hai : "Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng"
Thứ ba : "Lúc nào con cũng có nuớc uống"
" OK!" - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ
*Nhớ...
Một lái xe bước vào hộp đêm ở Texas, đưa cho “má mì” 500 đôla và nói:
- tui cần một cô nhan sắc dưới mức trung bình và ít bánh mì làm từ hôm qua.
- Với số tiền này ông hoàn toàn có thể gọi em gái đẹp nhất ở đây và một bữa thịnh soạn.
- Cứ làm như tui yêu cầu. tui đang nhớ nhà.
Mình thép da inox
Thiên tài hội họa
Bữa trưa của trưởng đoàn
