lop9c0708_pro
New Member
Quần lúc nào cũng tụt
Giám đốc xí nghề may tuyên bố trong hội nghị tổng kết.
- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối. Áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng tụt xuống. Mà vừa tụt thì lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!
- !!!!!
Tắt đèn cần gì mặc quần
Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà vừa vội vàng thổi phụt đèn đi.
- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.
Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:
- Ấy khoan, đợi tui mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.
Có đáng để nuôi?
Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: "Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?".
- tui muốn để tất cả người đều biết, bà vừa nuôi tui thế nào! - Ông chồng hậm hực.
- Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không.
Vài bà vợ trước tòa
Chồng của bị cáo trách luật sư: "Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức".
Luật sư thở dài:
- Nhưng ở phiên tòa bà ấy có để cho tui nói câu nào đâu!
***
- Tại sao anh lại ly hôn?
- Thưa tòa, vì cô ấy ghi nhật ký về những vụ cãi cọ giữa 2 chúng tôi...
- Những chuyện đó có gì là to tát?
- Nhưng vợ tui còn ghi sẵn trước cả tuần kia ạ!
Vài ông chồng ranh mãnh
Vợ ngán ngẩm: "Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu... văn hóa đấy".
- Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán "Đi ngủ". Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc...
Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:
- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?
- Chưa.
- Thế thì... đi ngủ.
***
Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:
- Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?
- Bà này hay nhỉ, bà không biết tui phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!
Tiên cũng là phụ nữ
***
Cặp vợ chồng nọ vừa sống hạnh phúc và hòa thuận 30 năm, một ngày kia được bà tiên hiện ra ban thưởng.
Bà tiên nói với họ:
- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.
- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. -Người vợ liền nói.
Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay vừa sẵn sàng trên tay người vợ.
Đến lượt ông chồng nói:
- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.
Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 90 tuổi.
Bài học từ câu chuyện trên: Đàn ông cũng có người không ra gì, nhưng các bà tiên mãi mãi vẫn chỉ là phụ nữ.
365 lần 1 năm
Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: "Con bò này vừa phối tương tự 50 lần trong năm qua".
Người vợ trầm trồ nói với chồng: "Anh nên phải học tập con bò này".
Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: "Con bò này vừa phối tương tự 65 lần trong năm qua". Người vợ thán phục: "Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh".
Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: "365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này".
Không chịu nổi, người chồng gào lên: "Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?".
'Ấy'... đi xem nào
Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già vừa đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".
Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".
Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình vừa ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"
Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"
Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".
Rồi quay ngay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".
Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".
Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"
Giấc mơ ái tình
Một cô gái sống trong túp lều cùng kiệt nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.
Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm: - Bây giờ cô thấy hối hận vì vừa đem tui đi thiến chưa?
Sex là gì?
Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?".
Người mẹ nghĩ rằng vừa đến lúc con mình nên phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.
Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?".
Chuyển đề tài đột ngột
Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự. Anh yêu em chứ? - Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
- !
- Sao anh im lặng thế?
- À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!
Tình yêu học trò
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm.
Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7.
Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em vừa thương một anh học lớp 5".
Đêm tân hôn
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào chuyện đi em!".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .
Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".
Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".
Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".
Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".
Vụ án đám cưới
Một cặp tình nhân sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng vừa quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng.
Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối, thịt chất như núi và rau thì bạt ngàn như những cánh rừng. Hai họ chúc tụng đến say mèm.
Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời. Khi cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi chiến trường, ai nấy máu me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả hai họ về đồn nghỉ ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự công cộng.
Hai hôm sau, tại tòa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men, vừa nhìn thấy nhau vừa lao vào đấm đá túi bụi. Chủ tọa phải vất vả lắm mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ nhìn nhau, chủ tọa hỏi anh chàng phù rể vì thấy anh ta có vẻ tỉnh táo nhất:
- Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt.
- Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tui đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng. Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối...
- Cái đó tòa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì?
- Vâng! Nhưng tui không say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh táo để nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất tui phải nhường cô dâu cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên. Chú rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác...
- Cho nên anh vẫn nhảy tiếp với cô dâu?
- Đến bản nhạc thứ ba thì... đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tui thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một con sư tử rồi lấy hết sức bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu.
- Đá thẳng vào ngực cô dâu? - Tòa hỏi lại anh chàng phù rể.
- Vâng!
- Vậy thì đau lắm?
- Đau là thế nào? Phải nói là chết điếng người ấy chứ. tui bị gãy tới ba ngón tay đây này.
Cô dâu mới
Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghề bèn bảo:
- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.
Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:
- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì...
Những bà vợ bạo lực
"Cậu biết không, tối qua, khi tớ đang ngồi ở quán bar với mấy đồng nghề thì một tên trộm đột nhập vào nhà mình", một anh chàng kể với bạn.
- Trời đất, rồi chuyện gì xảy ra?
- Hắn bị đánh gục, 6 cái răng bị gãy, quai hàm vỡ và nứt cả xương đốt ngón tay.
- Whoa... nhưng... làm sao lại thế được?
- À, vì lúc đó là đêm khuya rồi và vợ mình cứ tưởng đó là mình mò về trong tình trạng say xỉn.
***
- Alô, có phải nhà bà Smith đó không?
- Phải, tui là chồng cô ấy. Có chuyện gì thế?
- tui là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi luôn. Ông vui lòng thanh toán.
- Tất nhiên, tui sẽ trả tiền sửa xe...
- Không ạ, tiền sửa tường garage và viện phí cho 2 nhân viên bảo vệ ở cổng ra vào.
Vợ đảm
Bill đi làm về thấy Ann, vợ anh, đang ngồi khóc sụt sùi. "Em thấy thật tồi tệ", Ann nói.
- Em đang là bộ vest duy nhất của anh thì làm cháy một lỗ to tướng ở đầu gối quần.
- Thôi, không sao - Bill an ủi - Em có nhớ không, anh có chiếc quần dự phòng cho bộ vest mà.
- Em nhớ, và thật may là anh có chiếc quần dự phòng đó - Ann nói và lau nước mắt - Em vừa cắt nó ra để vá lỗ thủng, trông cũng không kinh khủng lắm.
Chiêu đánh vợ
"Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà. Vợ không giận được mà còn thấy sướng" - một anh kể với đồng nghề chiêu trả thù vợ.
Cậu bạn ngạc nhiên gặng hỏi rõ.
- À, đơn giản thôi mà. Hôm nọ, mình uống bia với công ty nhưng uống không nhiều, trên đường về nghĩ ra một ý tưởng...Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà, rồi quát: "Cô là đứa nào, ngoài vợ tui ra không con nào được đụng vào người tôi." Nói rồi mình lăn ra ngủ.
Sáng ngủ dậy vừa thấy cơm nóng dọn sẵn, vợ thì vừa làm vừa tủm tỉm. Mình vừa trả được thù chuyện vợ hay mắng chửi, mà vợ thì vẫn sướng.
Phục thù
Một người bị chó cắn, phải nằm bệnh viện. Bạn bè tới thăm, anh ta tức giận la ầm ĩ:
Thù này, tui nhất định phải trả.
Ngay khi ra viện, anh ta hằm hè rủ tất cả người đi trả thù. Ai cũng ra sức can ngăn, nhưng anh chàng vẫn ào ào lao đi. Đến một cái quán ven đường, anh ta quát bà chủ quán:
- Mau bưng ra đây một đầu chó nướng, hai đùi chó luộc và một bát xáo xương chó.
***
Khách du lịch đi chơi trên vùng núi cao, gặp bác chăn cừu có bộ râu thật dài:
- Cụ không chịu cạo râu hay sao mà có bộ râu dài thế này?
- Ấy đừng gọi tui bằng cụ, tui cũng chỉ tầm tuổi ông thôi. Chẳng là bà vợ tui tặng tui một bộ cạo râu điện, tui sướng quá quẳng ngay lưỡi dao cạo cũ.
- Ô hay, thế thì có làm sao đâu, bác cứ dùng đồ mới, tốt lắm mà.
- Nhưng tui còn chờ Nhà nước đưa điện tới bản.
Đàn bà hay thù dai
Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người vừa tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!
... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Em vẫn chưa ngủ được à?
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.
Kiêng cữ
Một công ty nọ tổ chức khám sức khoẻ định kỳ cho toàn thể nhân viên. Khám bệnh xong, một anh chàng về nhà với vẻ mặt cực kỳ thiểu não.
Thấy vậy cô vợ hỏi:
- Bác sĩ bảo sao hả anh?
- Bác sĩ bảo anh phải tránh xa vợ trong 2 tháng còn cậu John thì không được hút thuốc lá 3 tháng.
-Ừ! Kiêng cữ như vậy cũng tốt anh ạ.
Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:
- Anh à! Sáng nay, khi đi chợ em gặp anh John.
- Có chuyện gì thế?
- Anh ấy đã... hút thuốc rồi.
Trí nhớ của phụ nữ
Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị vừa có thai. Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình vừa đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.
Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:
- Thưa bác sĩ, lần trước tui quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tui có về phép!
Ông bác sĩ tủm tỉm cười:
- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai vừa sang tháng thứ tư rồi.
***
Ba cô bạn thân tâm sự với nhau. Một cô nói:
- Tớ vừa thú nhận hết với chồng mình về những người đàn ông trước đây từng ăn nằm với tớ.
- Ôi! Cậu thật là dũng cảm khi dám nói ra điều đó! - Một cô bạn thốt lên.
Cô còn lại thì trầm trồ thán phục:
- Cậu quả là có một trí nhớ tuyệt cú vời!
Giám đốc xí nghề may tuyên bố trong hội nghị tổng kết.
- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối. Áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng tụt xuống. Mà vừa tụt thì lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!
- !!!!!
Tắt đèn cần gì mặc quần
Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà vừa vội vàng thổi phụt đèn đi.
- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.
Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:
- Ấy khoan, đợi tui mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.
Có đáng để nuôi?
Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: "Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?".
- tui muốn để tất cả người đều biết, bà vừa nuôi tui thế nào! - Ông chồng hậm hực.
- Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không.
Vài bà vợ trước tòa
Chồng của bị cáo trách luật sư: "Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức".
Luật sư thở dài:
- Nhưng ở phiên tòa bà ấy có để cho tui nói câu nào đâu!
***
- Tại sao anh lại ly hôn?
- Thưa tòa, vì cô ấy ghi nhật ký về những vụ cãi cọ giữa 2 chúng tôi...
- Những chuyện đó có gì là to tát?
- Nhưng vợ tui còn ghi sẵn trước cả tuần kia ạ!
Vài ông chồng ranh mãnh
Vợ ngán ngẩm: "Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu... văn hóa đấy".
- Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán "Đi ngủ". Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc...
Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:
- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?
- Chưa.
- Thế thì... đi ngủ.
***
Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:
- Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?
- Bà này hay nhỉ, bà không biết tui phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!
Tiên cũng là phụ nữ
***
Cặp vợ chồng nọ vừa sống hạnh phúc và hòa thuận 30 năm, một ngày kia được bà tiên hiện ra ban thưởng.
Bà tiên nói với họ:
- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.
- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. -Người vợ liền nói.
Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay vừa sẵn sàng trên tay người vợ.
Đến lượt ông chồng nói:
- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.
Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 90 tuổi.
Bài học từ câu chuyện trên: Đàn ông cũng có người không ra gì, nhưng các bà tiên mãi mãi vẫn chỉ là phụ nữ.
365 lần 1 năm
Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: "Con bò này vừa phối tương tự 50 lần trong năm qua".
Người vợ trầm trồ nói với chồng: "Anh nên phải học tập con bò này".
Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: "Con bò này vừa phối tương tự 65 lần trong năm qua". Người vợ thán phục: "Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh".
Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: "365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này".
Không chịu nổi, người chồng gào lên: "Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?".
'Ấy'... đi xem nào
Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già vừa đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".
Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".
Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình vừa ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"
Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"
Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".
Rồi quay ngay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".
Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".
Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"
Giấc mơ ái tình
Một cô gái sống trong túp lều cùng kiệt nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.
Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm: - Bây giờ cô thấy hối hận vì vừa đem tui đi thiến chưa?
Sex là gì?
Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?".
Người mẹ nghĩ rằng vừa đến lúc con mình nên phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.
Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?".
Chuyển đề tài đột ngột
Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự. Anh yêu em chứ? - Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
- !
- Sao anh im lặng thế?
- À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!
Tình yêu học trò
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm.
Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7.
Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em vừa thương một anh học lớp 5".
Đêm tân hôn
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào chuyện đi em!".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .
Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".
Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".
Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".
Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".
Vụ án đám cưới
Một cặp tình nhân sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng vừa quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng.
Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối, thịt chất như núi và rau thì bạt ngàn như những cánh rừng. Hai họ chúc tụng đến say mèm.
Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời. Khi cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi chiến trường, ai nấy máu me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả hai họ về đồn nghỉ ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự công cộng.
Hai hôm sau, tại tòa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men, vừa nhìn thấy nhau vừa lao vào đấm đá túi bụi. Chủ tọa phải vất vả lắm mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ nhìn nhau, chủ tọa hỏi anh chàng phù rể vì thấy anh ta có vẻ tỉnh táo nhất:
- Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt.
- Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tui đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng. Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối...
- Cái đó tòa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì?
- Vâng! Nhưng tui không say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh táo để nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất tui phải nhường cô dâu cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên. Chú rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác...
- Cho nên anh vẫn nhảy tiếp với cô dâu?
- Đến bản nhạc thứ ba thì... đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tui thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một con sư tử rồi lấy hết sức bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu.
- Đá thẳng vào ngực cô dâu? - Tòa hỏi lại anh chàng phù rể.
- Vâng!
- Vậy thì đau lắm?
- Đau là thế nào? Phải nói là chết điếng người ấy chứ. tui bị gãy tới ba ngón tay đây này.
Cô dâu mới
Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghề bèn bảo:
- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.
Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:
- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì...
Những bà vợ bạo lực
"Cậu biết không, tối qua, khi tớ đang ngồi ở quán bar với mấy đồng nghề thì một tên trộm đột nhập vào nhà mình", một anh chàng kể với bạn.
- Trời đất, rồi chuyện gì xảy ra?
- Hắn bị đánh gục, 6 cái răng bị gãy, quai hàm vỡ và nứt cả xương đốt ngón tay.
- Whoa... nhưng... làm sao lại thế được?
- À, vì lúc đó là đêm khuya rồi và vợ mình cứ tưởng đó là mình mò về trong tình trạng say xỉn.
***
- Alô, có phải nhà bà Smith đó không?
- Phải, tui là chồng cô ấy. Có chuyện gì thế?
- tui là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi luôn. Ông vui lòng thanh toán.
- Tất nhiên, tui sẽ trả tiền sửa xe...
- Không ạ, tiền sửa tường garage và viện phí cho 2 nhân viên bảo vệ ở cổng ra vào.
Vợ đảm
Bill đi làm về thấy Ann, vợ anh, đang ngồi khóc sụt sùi. "Em thấy thật tồi tệ", Ann nói.
- Em đang là bộ vest duy nhất của anh thì làm cháy một lỗ to tướng ở đầu gối quần.
- Thôi, không sao - Bill an ủi - Em có nhớ không, anh có chiếc quần dự phòng cho bộ vest mà.
- Em nhớ, và thật may là anh có chiếc quần dự phòng đó - Ann nói và lau nước mắt - Em vừa cắt nó ra để vá lỗ thủng, trông cũng không kinh khủng lắm.
Chiêu đánh vợ
"Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà. Vợ không giận được mà còn thấy sướng" - một anh kể với đồng nghề chiêu trả thù vợ.
Cậu bạn ngạc nhiên gặng hỏi rõ.
- À, đơn giản thôi mà. Hôm nọ, mình uống bia với công ty nhưng uống không nhiều, trên đường về nghĩ ra một ý tưởng...Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà, rồi quát: "Cô là đứa nào, ngoài vợ tui ra không con nào được đụng vào người tôi." Nói rồi mình lăn ra ngủ.
Sáng ngủ dậy vừa thấy cơm nóng dọn sẵn, vợ thì vừa làm vừa tủm tỉm. Mình vừa trả được thù chuyện vợ hay mắng chửi, mà vợ thì vẫn sướng.
Phục thù
Một người bị chó cắn, phải nằm bệnh viện. Bạn bè tới thăm, anh ta tức giận la ầm ĩ:
Thù này, tui nhất định phải trả.
Ngay khi ra viện, anh ta hằm hè rủ tất cả người đi trả thù. Ai cũng ra sức can ngăn, nhưng anh chàng vẫn ào ào lao đi. Đến một cái quán ven đường, anh ta quát bà chủ quán:
- Mau bưng ra đây một đầu chó nướng, hai đùi chó luộc và một bát xáo xương chó.
***
Khách du lịch đi chơi trên vùng núi cao, gặp bác chăn cừu có bộ râu thật dài:
- Cụ không chịu cạo râu hay sao mà có bộ râu dài thế này?
- Ấy đừng gọi tui bằng cụ, tui cũng chỉ tầm tuổi ông thôi. Chẳng là bà vợ tui tặng tui một bộ cạo râu điện, tui sướng quá quẳng ngay lưỡi dao cạo cũ.
- Ô hay, thế thì có làm sao đâu, bác cứ dùng đồ mới, tốt lắm mà.
- Nhưng tui còn chờ Nhà nước đưa điện tới bản.
Đàn bà hay thù dai
Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người vừa tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!
... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Em vẫn chưa ngủ được à?
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.
Kiêng cữ
Một công ty nọ tổ chức khám sức khoẻ định kỳ cho toàn thể nhân viên. Khám bệnh xong, một anh chàng về nhà với vẻ mặt cực kỳ thiểu não.
Thấy vậy cô vợ hỏi:
- Bác sĩ bảo sao hả anh?
- Bác sĩ bảo anh phải tránh xa vợ trong 2 tháng còn cậu John thì không được hút thuốc lá 3 tháng.
-Ừ! Kiêng cữ như vậy cũng tốt anh ạ.
Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:
- Anh à! Sáng nay, khi đi chợ em gặp anh John.
- Có chuyện gì thế?
- Anh ấy đã... hút thuốc rồi.
Trí nhớ của phụ nữ
Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị vừa có thai. Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình vừa đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.
Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:
- Thưa bác sĩ, lần trước tui quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tui có về phép!
Ông bác sĩ tủm tỉm cười:
- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai vừa sang tháng thứ tư rồi.
***
Ba cô bạn thân tâm sự với nhau. Một cô nói:
- Tớ vừa thú nhận hết với chồng mình về những người đàn ông trước đây từng ăn nằm với tớ.
- Ôi! Cậu thật là dũng cảm khi dám nói ra điều đó! - Một cô bạn thốt lên.
Cô còn lại thì trầm trồ thán phục:
- Cậu quả là có một trí nhớ tuyệt cú vời!
