babykimcuong_kimcuong
New Member
Hôm nay m` lại típ tục post truyện nè,AE đọc(và tks nhiệt tình nhá )
Có 21 truyện tha hồ đọc
Truyện 1:
Harry và vợ lâm vào cảnh cực kỳ khốn cùng cùng.Họ nghĩ mãi không ra cách nào để kiếm
tiền nên vợ Harry đành phải làm gái đứng đường.
Vợ Harry rất lúng túng vì không biết phải làm gì.Cuối cùng Harry bảo vợ “Cứ ra đứng
trước cửa quán Bar kia.Vẫy một gã nào đó,bảo sẽ làm chuyện đó với giá 100$.Nếu có
cần hỏi gì thì ra chỗ anh đỗ xe góc đường kia.
Cô vợ đứng được 5 phút thì có một gã vẫy vào hỏi
_“Bao nhiêu?” .
_100$ -Cô vợ trả lời.
_Nhưng anh chỉ còn 30 thôi.
_Chờ chút – Cô vợ nói và chạy ra hỏi Harry - hắn còn có 30$ thôi,vậy mình sẽ làm gì?
_Cho hắn chầu handjob đi – Harry trả lời.
Cô vợ quay lại bảo gã kia và hắn đồng ý.Cô vợ chui vào xe và cởi đồ cho gã,khi vừa bỏ ra thì cái của tên đó thật vĩ đại.Cô ta bắt đầu công chuyện được khoảng đôi phút thì
dừng lại
_Chờ chút tui quay lại ngay – và chạy ra chỗ Harry hỏi – anh ơi hay chúng ta giảm giá cho tên này 70$ nhé??
Truyện 2:
Trong một đêm đi cắm trại ở rừng Quốc Phương, DM, Kambin, và Beck bị bọn người
rừng bắt giữ. DM, Kambin, và Beck ra sức van xin, mong tên tộc trưởng bỏ ý định ăn
thịt 3 thằng. Cuối cùng thì nước mắt của Kambin vừa làm mềm lòng được tên tộc trưởng. Hắn nói:
- Tao sẽ thả bọn mày ra với một điều kiện, nếu chiều dài "của quí" 3 thằng cộng lại
vựơt quá 40 cm.
Không còn cách nào khác 3 thằng đồng ý, Kambin hùng hổ tiến lên đo đầu tiên.
- "30 cm" Kambin hét to.
- "8 cm" Beck hớn hở
- "2.5 cm" DM thở phào nhẹ nhõm.
Tộc trưởng giữ đúng lời hứa thả 3 thằng ra về. 3 thằng ra về trong lòng sung sướng
lắm.
- "Đúng là nhờ 30 cm của tao nếu không thì chết cả lũ" Kambin nói.
- "Anh cũng phải kể đến 8 cm của em chứ" Beck kể lề.
- "Tao mà không cương lên thì chết cả lũ rồi" DM vênh mặt
Truyện 3:
SaiGonDo đến bác sĩ khám với vẻ lo âu sợ xệt. thấy vậy Bác Sĩ hỏi:
- Anh bị bệnh gì??
SaiGonDo:
- Em cũng không biết nữa BS!! Chổ "đó" của em bị làm sao đó mà em còn một tháng
nữa là phải lấy vợ rùi
BS:
- Vậy Anh cởi quần ra cho tui khám.
SaiGonDo:
- Nhưng em nói trước là "Cục cưng" của em nó nhỏ xíu hà BS không được cười em đó
nhe!!!....
BS:
- Tui làm BS nhiều năm rồi, vừa khám không biết bao nhiêu người, loại nào tui cũng thấy rồi: lớn, nhỏ, dài, ngắn...v...v... tui hứa với anh là tui không cười, anh cứ cởi quần ra
tui khám cho.
Nghe vậy SaiGonDo liền hăm hở cởi quần ra cho BS khám, nhưng vừa mới cởi xong vị BS nhìn thấy liền cười lăn, cười sặc sụa, cười rớt từ trên ghế xuống.....
Thấy vậy SaiGonDo tức nói:
- BS nói không giữ lời, BS hứa là không cười mà bây giờ lại......
BS sau khi trấn tỉnh:
- Xin lỗi anh, tui vừa hứa với anh là không cười nhưng từ khi cha sanh mẹ đẻ đến giờ tui mới thấy cái "của quí" nhỏ đến như vậy cho nên ....không ....nhịn....cười được...Anh
thông cảm. Vậy bây giờ anh nói cho tui biết nó bị làm sao???
SaiGonDo:
- Em không biết tự nhiên mấy bửa nay nó bị...Sưng to đùng thế....không biết con gì
cắn nữa......
Truyện 4:
Pi lần này đi trúng mánh to quyết định mở tiệc khao quân. Sau khi suy nghĩ một hồi mới quyết định nhờ DJ lừng lẫy nhà ta tư vấn cho phần âm nhạc.
Pi dẫn theo thằng Ku con được theo (lâu lâu mới có dịp gần con mừ) đi qua nhà DJ để
nhờ vả. Đang bàn đến chuyện nhạc công thằng ku con bỗng kêu lên . "Bố ơi mời vợ bác DJ thổi kèn đi!"
DJ nhà ta giãy nảy :"Vợ bác có biết thổi kèn đâu?!!"
Thằng nhỏ chu mỏ:"Bác xạo hoài, hôm bữa con nghe con bác nói ngày nào vợ bác
cũng thổi kèn mấy bận! Bác thưởng thức đến đờ cả người ra mà!!!"
Truyện 5:
Sau nhiều năm chung sống, cặp vợ chồng vừa nhuần nhuyễn hết 36 chiêu "hấp tinh đại pháp" và bây giờ cảm giác "xưa rồi Diễm". Cô vợ không còn cảm giác sung sướng như
xưa nữa. Trong lòng cảm giác bức xúc, nên tìm tới người bạn tâm sự , được cô bạn chỉ ra khuyết điểm là vì thiếu cảm giác mạnh và dạy cho cô vợ là phải kêu người chồng láy trớn thật xa và làm nhanh vào thì mới có cảm giác sung sướng. Cô vợ cảm giác mừng rỡ , mau mau chạy về tìm anh Chồng kể lại và muốn thực tập liền. Vì muốn được xa và nhanh nên cô vợ kêu anh chồng trèo lên trên bàn và cô vợ nhắm mắt nằm ngữa dưới
đất, để cho anh chồng nhảy xuống. Sau khi anh chồng nhảy xuống, cô vợ cảm thấy
vô cùng sung sướng đến tận mây xanh và hói hã không ngừng kêu anh chồng lên bàn
làm lại. Anh chồng chưa kiệp leo lên bàn thi bị cô vợ hói hã nữa, anh chồng tức mình
chửi thề: M từ từ chứ, để tui thủng thẳng "rút cái dò " ra nữa chứ
Truyện 6:
Có nguời cha và đứa con gái đang tuổi dậy thì đi làm ăn xa.
Sau vài năm khấm khá quyết định về quê.
Trên đuờng về quê thì chẳng may gặp bọn cuớp giữa đưòng cuóp sạch sẽ không còn 1 xu. Quá Buồn bã ông cha mới an ủi đúa con gái:
Thôi lỡ mất thì thôi con ạ, con có còn cất giữ được gì không con? Đứa con gái chùi
nuớc mắt nghẹn ngào:
Không giấu gì ba con còn cất được 1 chiếc nhẫn hột xoàn 3 karat đây nè! Ông cha
ngạc nhiên vui mừng tròn xoe đôi mắt :
Trời ơi!hồi nãy tui nó lục xoát hết trơn rồi mà con cất ở đâu mà hay thế? Đứa con bẽn
lẽn đỏ mặt trả lời
ạ thì thì ....thì con cất ở chổ kín của.....của con....đó mà ba hỏi chi kĩ
kì quá!
Thằng cha nổi nóng lên bặm môi dớt cho con nhỏ mấy bạt tai quát lên M mày ngu như bò, sao mày không nói sớm, tao mà biết sớm thì tao dẫn mẹ mày theo thì đâu có bị mất cái phone của tao.
Truyện 7:
12h đêm
Có chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc cây .Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát :
_Có con chim nho nhỏ..
Rất bực mình,chàng trai quát :
_ Thế này mà nhỏ á ...
Xấu hổ,cô gái đáp lại :
_ Khốn nạn
_ Cái gì ??? Bốn lạng á ... ít nhất nửa cân !!!
Truyện 8:
Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi bị xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng
với hai đôi tuyết lê căng tràn nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ.
Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " . Hàng loạt tiếng
súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng kinh ngạc vì thấy Em gián
điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng nở một nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến
lại gần thì thấy xung quanh Em gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ giết người đẹp nên vừa đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định
kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn thấy cái ...mao tuyệt cú hảo của
Em gián điệp.
Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân vẫn không chết thì phải
ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ mình cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách.
Nên vội vàng vào trình với thượng cấp là viên Cai Tổng.
Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng
- Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm được. Thật là một lũ nứng...
Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp SG, vị Cai Tổng nhìn em
không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp SG thét lên " Á " một cái, rồi ngoẻo đầu chết
tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng
nào.
Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng vừa dùng phương pháp gì mà khiến Em gián điệp SG phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc mắc lắm nên khi mang Em gián điệp SG vào nhà xác liền nhờ viên pháp y khám nghiệm dùm.
Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y:
- Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung.
- Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần!
Hoá ra ông ta còn dâm hơn thuộc cấp, cho nên khi nhìn thấy thân hình của cô ta. Đồ nghề của ổng vừa làm bung cái nút quần... bắn chết cô gái.
Truyện 9:
Một ông chồng vừa đi làm về thì thấy cô vợ mừng rỡ nói:
- Anh ơi, em có tin mừng đây, em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé, nhưng anh đừng nói cho ai biết nhé, vì cũng chưa chắc chắn lắm mà!
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà họ vì gia đình này vừa muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Bà có phải là bà Lan không? Bà vừa muộn một tháng rồi đấy!
- Làm sao anh biết được? - Cô vợ ngượng ngùng gào lên.
- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tui mà! - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tui về hỏi chồng tui đã! - Cô vợ nói rồi sập cửa lại.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên,
chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tui "muộn" một tháng? Có
liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả
tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền cho các anh? - Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tui không trả
thì sao?
- Hmm... Thưa anh, nếu thế thì chúng tui chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
- Hả? - Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy thì vợ tui sẽ làm
thế nào?
- tui chẳng biết! - Nhân viên sở điện nhún vai - Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy!
Anh chồng lăn ra ngất xỉu...
Truyện 10:
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Hôm sau cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, chuyện gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi
ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần lót của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
Truyện 11:
Một anh chàng cặp bồ với 1 phụ nữ vừa có chồng. Khi hai người đang tâm sự ở trong
nhà thì bất ngờ ông chồng về.
Anh chàng (hồn día lên mây): Chết rồi em ơi bây giờ phải làm sao?
Bính tĩnh em vừa có cách.. Cô liền đi vào nhà bếp xách cái thùng rác to tướng ra... mở
cửa và nói:
Anh đổ rác giúp em nhé.
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác đến tận tầng trệt để đổ. nhân thời cơ đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen: Cô ta thật
thông minh hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà anh bấm chuông... một lúc sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là 1 cái
thùng rác to tướng và mỉm cười nói :
Anh yêu ơi! anh đổ rác giúp em nhé!
Truyện 12:
Sau khi chiến tranh Iraq kết thúc. Quân đội Mỹ bị thặng dư tướng nên Lầu Năm Góc tìm biện pháp để khuyến khích các tướng tự nguyện về hưu sớm. Đặc biệt, các tướng vừa dính thương tật.
Ngoài các bổng lộc như bình thường, còn được một khoản trợ cấp trả ngay một lần.
Khoản trợ cấp đặc biệt này được tính như sau: họ được quyền chọn để so đo giữa bất kỳ hai điểm nào trên thân thể, tính bằng phân.
Cứ mỗi phân được trợ cấp một ngàn đồng. Có ba viên tướng làm đơn xin về hưu sớm.
Người thứ nhất chọn đo khoảng cách từ đầu đến gót chân. Ông ta cao 1 thước 90,
vậy được hưởng số tiền 190 ngàn đô.
Người thứ hai giơ cao tay lên trời và chọn đo từ đầu ngón tay giữa đến đầu ngón chân cái. Khoảng cách của hai điểm này là 2 thước 30. Ông nhận được 230 ngàn đô.
Tới lượt người thứ ba, ông chọn đo từ đầu mũi tới... “mật khu”. Mọi người cười thương hại. Đâu có xa bao nhiêu? Nhưng họ vẫn làm theo yêu cầu của ông. Khi bảo ông cởi
quần để... đo đạc, tất cả người ồ lên ngạc nhiên. Một người hỏi:
- Cái đó của ông đâu rồi?
Viên tướng tỉnh bơ:
- Nó không nằm ở đây! Nó nằm ở bên Iraq!
Truyện 13:
Trong số 7 cô gái thì có tới 6 cô bị hiếp dâm, 1 cô may mắn không bị sờ đến và cô này đứng ra làm nhân chứng của vụ án.
Tại tòa người ta đặt ra câu hỏi: Tại sao nhân chứng đứng ngay gần đó mà không bị làm nhục như các bạn của mình, thêm nữa các cô có tới 7 người mà thủ phạm chỉ có 3,
vậy khó thể lý giải có tới 6 cô bị xâm hại?
Trả lời câu hỏi của tòa, nhân chứng giải thích:
- Tại vì cháu… cháu không thích!
Truyện 14:
Có một thương gia đến nông trại nọ để đặt mua 2kg lông bườm ngựa.
Nhưng trang trại chỉ còn đúng 1,9kg lông ngựa. Chủ trang trại bèn đến xin của cha anh ta một ít tóc để bù vào lượng lông ngựa thiếu đó.
Sáng hôm sau, khi thức dậy đi tìm cha thì anh con trai thấy cha mình ngồi rất cao trên chạc một cây to. Lấy làm ngạc nhiên, anh năn nỉ thế nào ông cũng nhất định không
xuống.
- Sao thế cha? Có chuyện gì thế ạ? Cha đừng ở trên ấy, xuống đi mà cha!
- Cha không xuống đó đâu! Gã thương gia hôm qua lại đến. Lần này hắn đòi mua 30 quả trứng cút, mà cha vừa đếm rất kĩ trong nhà, bây giờ chỉ còn đúng có 28 quả trứng cút thôi. Cha không xuống đâu!
Truyện 15:
Người chồng cảm giác trong người khó thở bèn tới phòng khám kiểm tra. Lúc anh ta
đang được kiểm tra sức khỏe, đột nhiên bị cúp điện.
Bác sĩ nói:
- Có lẽ là dây cầu chì đứt rồi cũng nên.
Và bảo anh ta ngày mai đến khám lại.
Anh chồng về nhà, vợ hỏi:
- Sao anh đi khám về có vẻ bực bội vậy?
- Bác sĩ nói dây cầu chì của anh có lẽ đứt rồi.
Truyện 16:
Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho tương tự người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu
trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng"
khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở
quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu tương tự thằng này rồi!
Truyện 17:
Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹp
Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng không được thỏai mái cho lắm mỗi khi
muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được
Một tối nọ
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa
tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng" Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"
Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con vừa bảo nó là cứ nằm
đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu... cho chết"
Truyện 18:
Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ
đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói
chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con C...ặ....c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết tất cả thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-C...ặ.....c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C...ặ...c... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ
không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. tui sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tui biết con C...ặ...c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tui thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
- Đây ông xem, ông ấy cắn tui cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C...ặ...c... vừa cứu sống được 3 mạng người.
Truyện 19:
Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan săc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: "Chán
wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho
sướng , nó sẽ không thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó
liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng
dê la lên : " Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tui không chạy đi đâu "
Truyện 20:
Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô
gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :
_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.
Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :
_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .
Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :
_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại
Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già
cho vô nửa cây . Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :
_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò...tèn tén ten ,huề vốn , khoẻ re !!!
Truyện 21:
Thằng Na khờ ở cuối làng cưới vợ là 1 tin mà tụi trai làng tức tối vì nó khờ mà zdớt
được nhỏ tư Mít nổi tiếng chịu chơi,hôm trước tân hôm cả bọn dí lại mà nói này nói nọ chọc thằng Na khờ có thằng vì quá cay cú nên nói móc " mày cẩn thận cái ở dưới của vợ mày có răng đó"!!!.
Đêm tân hôn thằng Na cứ nghĩ ngợi mà không dám làm gì chuyện ấy nên quyết định tìm hiểu bèn lấy tay sờ mó lên người vợ nhưng vẫn thấy sợ nên không dám sờ chỗ ấy mà
cứ huơ qua huơ lại trên mình vợ,đã chuẩn bị vào cuộc chị mít ta nằm hồi đợi lâu nên
đâm ra quạo bấu vào tay Na 1 cái , Na vùng dậy chạy thật nhanh ra khỏi nhà miệng
ú ớ , mít hốt hoảng cũng chạy theo...đến gần chỗ đông người Na hét toáng lên " bớ
người ta cái L vợ tui có rănggg, mít thấy đông người ngại quá nên nhảy sổm vào đám
rau muống bứt 1 nắm che chỗ kín lại , Na càng hốt hoảng la to trời ơi nhìn kìa "NÓ BIẾT ĂN RAU MUỐNG NỮA KÌA"
Truyện 22:
Thời phong kiến, ở một làng nọ triều đình cấm nấu rượu. Một hôm quan binh đi kiểm tra trong làng xem có nhà nào chống lệnh ko, quan binh đến một nhà nọ chỉ có một cô gái, cô ta không cho vào nhưng quan binh vẫn xông vào, rồi phát hiện những đồ vật sử dụng để nấu rượu, quan binh định đến bắt cô gái nhưng cô gái chống cự, cô nói" tui làm gì
mà mấy người bắt tui chứ, nhà tui đã không nấu rượu lâu lắm rồi", quan binh nghe vậy nói
lại" tui không cần biết, nhà cô có công cụ để nấu rượu nên tui bắt cô", chợt cô gái vùng
chạy ra cửa và la lớn" bớ người ta hiếp dâm" quan binh bất ngờ và hơi sợ hãi nên bước tới cửa hỏi cô gái:" sao cô lại la như vậy, chúng tui có làm gì cô đâu" nghe vậy cô gái nói :" tui không cần biết, mấy anh mang công cụ hiếp dâm vào nhà tui thì tui phải đề
phòng thui (còn nữa)
hôm nào post tiếp
---------- Bài thêm lúc 10:04 ---------- Bài trước là lúc 10:03 ----------
NHầm ,22 truỵen
---------- Bài thêm lúc 10:32 ---------- Bài trước là lúc 10:04 ----------
Đọc nữa nè,bãi vừa post mà chẳng ai xem
Có 21 truyện tha hồ đọc
Truyện 1:
Harry và vợ lâm vào cảnh cực kỳ khốn cùng cùng.Họ nghĩ mãi không ra cách nào để kiếm
tiền nên vợ Harry đành phải làm gái đứng đường.
Vợ Harry rất lúng túng vì không biết phải làm gì.Cuối cùng Harry bảo vợ “Cứ ra đứng
trước cửa quán Bar kia.Vẫy một gã nào đó,bảo sẽ làm chuyện đó với giá 100$.Nếu có
cần hỏi gì thì ra chỗ anh đỗ xe góc đường kia.
Cô vợ đứng được 5 phút thì có một gã vẫy vào hỏi
_“Bao nhiêu?” .
_100$ -Cô vợ trả lời.
_Nhưng anh chỉ còn 30 thôi.
_Chờ chút – Cô vợ nói và chạy ra hỏi Harry - hắn còn có 30$ thôi,vậy mình sẽ làm gì?
_Cho hắn chầu handjob đi – Harry trả lời.
Cô vợ quay lại bảo gã kia và hắn đồng ý.Cô vợ chui vào xe và cởi đồ cho gã,khi vừa bỏ ra thì cái của tên đó thật vĩ đại.Cô ta bắt đầu công chuyện được khoảng đôi phút thì
dừng lại
_Chờ chút tui quay lại ngay – và chạy ra chỗ Harry hỏi – anh ơi hay chúng ta giảm giá cho tên này 70$ nhé??
Truyện 2:
Trong một đêm đi cắm trại ở rừng Quốc Phương, DM, Kambin, và Beck bị bọn người
rừng bắt giữ. DM, Kambin, và Beck ra sức van xin, mong tên tộc trưởng bỏ ý định ăn
thịt 3 thằng. Cuối cùng thì nước mắt của Kambin vừa làm mềm lòng được tên tộc trưởng. Hắn nói:
- Tao sẽ thả bọn mày ra với một điều kiện, nếu chiều dài "của quí" 3 thằng cộng lại
vựơt quá 40 cm.
Không còn cách nào khác 3 thằng đồng ý, Kambin hùng hổ tiến lên đo đầu tiên.
- "30 cm" Kambin hét to.
- "8 cm" Beck hớn hở
- "2.5 cm" DM thở phào nhẹ nhõm.
Tộc trưởng giữ đúng lời hứa thả 3 thằng ra về. 3 thằng ra về trong lòng sung sướng
lắm.
- "Đúng là nhờ 30 cm của tao nếu không thì chết cả lũ" Kambin nói.
- "Anh cũng phải kể đến 8 cm của em chứ" Beck kể lề.
- "Tao mà không cương lên thì chết cả lũ rồi" DM vênh mặt
Truyện 3:
SaiGonDo đến bác sĩ khám với vẻ lo âu sợ xệt. thấy vậy Bác Sĩ hỏi:
- Anh bị bệnh gì??
SaiGonDo:
- Em cũng không biết nữa BS!! Chổ "đó" của em bị làm sao đó mà em còn một tháng
nữa là phải lấy vợ rùi
BS:
- Vậy Anh cởi quần ra cho tui khám.
SaiGonDo:
- Nhưng em nói trước là "Cục cưng" của em nó nhỏ xíu hà BS không được cười em đó
nhe!!!....
BS:
- Tui làm BS nhiều năm rồi, vừa khám không biết bao nhiêu người, loại nào tui cũng thấy rồi: lớn, nhỏ, dài, ngắn...v...v... tui hứa với anh là tui không cười, anh cứ cởi quần ra
tui khám cho.
Nghe vậy SaiGonDo liền hăm hở cởi quần ra cho BS khám, nhưng vừa mới cởi xong vị BS nhìn thấy liền cười lăn, cười sặc sụa, cười rớt từ trên ghế xuống.....
Thấy vậy SaiGonDo tức nói:
- BS nói không giữ lời, BS hứa là không cười mà bây giờ lại......
BS sau khi trấn tỉnh:
- Xin lỗi anh, tui vừa hứa với anh là không cười nhưng từ khi cha sanh mẹ đẻ đến giờ tui mới thấy cái "của quí" nhỏ đến như vậy cho nên ....không ....nhịn....cười được...Anh
thông cảm. Vậy bây giờ anh nói cho tui biết nó bị làm sao???
SaiGonDo:
- Em không biết tự nhiên mấy bửa nay nó bị...Sưng to đùng thế....không biết con gì
cắn nữa......
Truyện 4:
Pi lần này đi trúng mánh to quyết định mở tiệc khao quân. Sau khi suy nghĩ một hồi mới quyết định nhờ DJ lừng lẫy nhà ta tư vấn cho phần âm nhạc.
Pi dẫn theo thằng Ku con được theo (lâu lâu mới có dịp gần con mừ) đi qua nhà DJ để
nhờ vả. Đang bàn đến chuyện nhạc công thằng ku con bỗng kêu lên . "Bố ơi mời vợ bác DJ thổi kèn đi!"
DJ nhà ta giãy nảy :"Vợ bác có biết thổi kèn đâu?!!"
Thằng nhỏ chu mỏ:"Bác xạo hoài, hôm bữa con nghe con bác nói ngày nào vợ bác
cũng thổi kèn mấy bận! Bác thưởng thức đến đờ cả người ra mà!!!"
Truyện 5:
Sau nhiều năm chung sống, cặp vợ chồng vừa nhuần nhuyễn hết 36 chiêu "hấp tinh đại pháp" và bây giờ cảm giác "xưa rồi Diễm". Cô vợ không còn cảm giác sung sướng như
xưa nữa. Trong lòng cảm giác bức xúc, nên tìm tới người bạn tâm sự , được cô bạn chỉ ra khuyết điểm là vì thiếu cảm giác mạnh và dạy cho cô vợ là phải kêu người chồng láy trớn thật xa và làm nhanh vào thì mới có cảm giác sung sướng. Cô vợ cảm giác mừng rỡ , mau mau chạy về tìm anh Chồng kể lại và muốn thực tập liền. Vì muốn được xa và nhanh nên cô vợ kêu anh chồng trèo lên trên bàn và cô vợ nhắm mắt nằm ngữa dưới
đất, để cho anh chồng nhảy xuống. Sau khi anh chồng nhảy xuống, cô vợ cảm thấy
vô cùng sung sướng đến tận mây xanh và hói hã không ngừng kêu anh chồng lên bàn
làm lại. Anh chồng chưa kiệp leo lên bàn thi bị cô vợ hói hã nữa, anh chồng tức mình
chửi thề: M từ từ chứ, để tui thủng thẳng "rút cái dò " ra nữa chứ
Truyện 6:
Có nguời cha và đứa con gái đang tuổi dậy thì đi làm ăn xa.
Sau vài năm khấm khá quyết định về quê.
Trên đuờng về quê thì chẳng may gặp bọn cuớp giữa đưòng cuóp sạch sẽ không còn 1 xu. Quá Buồn bã ông cha mới an ủi đúa con gái:
Thôi lỡ mất thì thôi con ạ, con có còn cất giữ được gì không con? Đứa con gái chùi
nuớc mắt nghẹn ngào:
Không giấu gì ba con còn cất được 1 chiếc nhẫn hột xoàn 3 karat đây nè! Ông cha
ngạc nhiên vui mừng tròn xoe đôi mắt :
Trời ơi!hồi nãy tui nó lục xoát hết trơn rồi mà con cất ở đâu mà hay thế? Đứa con bẽn
lẽn đỏ mặt trả lời
ạ thì thì ....thì con cất ở chổ kín của.....của con....đó mà ba hỏi chi kĩ
kì quá!
Thằng cha nổi nóng lên bặm môi dớt cho con nhỏ mấy bạt tai quát lên M mày ngu như bò, sao mày không nói sớm, tao mà biết sớm thì tao dẫn mẹ mày theo thì đâu có bị mất cái phone của tao.
Truyện 7:
12h đêm
Có chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc cây .Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát :
_Có con chim nho nhỏ..
Rất bực mình,chàng trai quát :
_ Thế này mà nhỏ á ...
Xấu hổ,cô gái đáp lại :
_ Khốn nạn
_ Cái gì ??? Bốn lạng á ... ít nhất nửa cân !!!
Truyện 8:
Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi bị xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng
với hai đôi tuyết lê căng tràn nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ.
Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " . Hàng loạt tiếng
súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng kinh ngạc vì thấy Em gián
điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng nở một nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến
lại gần thì thấy xung quanh Em gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ giết người đẹp nên vừa đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định
kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn thấy cái ...mao tuyệt cú hảo của
Em gián điệp.
Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân vẫn không chết thì phải
ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ mình cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách.
Nên vội vàng vào trình với thượng cấp là viên Cai Tổng.
Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng
- Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm được. Thật là một lũ nứng...
Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp SG, vị Cai Tổng nhìn em
không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp SG thét lên " Á " một cái, rồi ngoẻo đầu chết
tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng
nào.
Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng vừa dùng phương pháp gì mà khiến Em gián điệp SG phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc mắc lắm nên khi mang Em gián điệp SG vào nhà xác liền nhờ viên pháp y khám nghiệm dùm.
Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y:
- Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung.
- Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần!
Hoá ra ông ta còn dâm hơn thuộc cấp, cho nên khi nhìn thấy thân hình của cô ta. Đồ nghề của ổng vừa làm bung cái nút quần... bắn chết cô gái.
Truyện 9:
Một ông chồng vừa đi làm về thì thấy cô vợ mừng rỡ nói:
- Anh ơi, em có tin mừng đây, em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé, nhưng anh đừng nói cho ai biết nhé, vì cũng chưa chắc chắn lắm mà!
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà họ vì gia đình này vừa muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Bà có phải là bà Lan không? Bà vừa muộn một tháng rồi đấy!
- Làm sao anh biết được? - Cô vợ ngượng ngùng gào lên.
- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tui mà! - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tui về hỏi chồng tui đã! - Cô vợ nói rồi sập cửa lại.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên,
chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tui "muộn" một tháng? Có
liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả
tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền cho các anh? - Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tui không trả
thì sao?
- Hmm... Thưa anh, nếu thế thì chúng tui chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
- Hả? - Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy thì vợ tui sẽ làm
thế nào?
- tui chẳng biết! - Nhân viên sở điện nhún vai - Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy!
Anh chồng lăn ra ngất xỉu...
Truyện 10:
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Hôm sau cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, chuyện gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi
ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần lót của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
Truyện 11:
Một anh chàng cặp bồ với 1 phụ nữ vừa có chồng. Khi hai người đang tâm sự ở trong
nhà thì bất ngờ ông chồng về.
Anh chàng (hồn día lên mây): Chết rồi em ơi bây giờ phải làm sao?
Bính tĩnh em vừa có cách.. Cô liền đi vào nhà bếp xách cái thùng rác to tướng ra... mở
cửa và nói:
Anh đổ rác giúp em nhé.
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác đến tận tầng trệt để đổ. nhân thời cơ đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen: Cô ta thật
thông minh hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà anh bấm chuông... một lúc sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là 1 cái
thùng rác to tướng và mỉm cười nói :
Anh yêu ơi! anh đổ rác giúp em nhé!
Truyện 12:
Sau khi chiến tranh Iraq kết thúc. Quân đội Mỹ bị thặng dư tướng nên Lầu Năm Góc tìm biện pháp để khuyến khích các tướng tự nguyện về hưu sớm. Đặc biệt, các tướng vừa dính thương tật.
Ngoài các bổng lộc như bình thường, còn được một khoản trợ cấp trả ngay một lần.
Khoản trợ cấp đặc biệt này được tính như sau: họ được quyền chọn để so đo giữa bất kỳ hai điểm nào trên thân thể, tính bằng phân.
Cứ mỗi phân được trợ cấp một ngàn đồng. Có ba viên tướng làm đơn xin về hưu sớm.
Người thứ nhất chọn đo khoảng cách từ đầu đến gót chân. Ông ta cao 1 thước 90,
vậy được hưởng số tiền 190 ngàn đô.
Người thứ hai giơ cao tay lên trời và chọn đo từ đầu ngón tay giữa đến đầu ngón chân cái. Khoảng cách của hai điểm này là 2 thước 30. Ông nhận được 230 ngàn đô.
Tới lượt người thứ ba, ông chọn đo từ đầu mũi tới... “mật khu”. Mọi người cười thương hại. Đâu có xa bao nhiêu? Nhưng họ vẫn làm theo yêu cầu của ông. Khi bảo ông cởi
quần để... đo đạc, tất cả người ồ lên ngạc nhiên. Một người hỏi:
- Cái đó của ông đâu rồi?
Viên tướng tỉnh bơ:
- Nó không nằm ở đây! Nó nằm ở bên Iraq!
Truyện 13:
Trong số 7 cô gái thì có tới 6 cô bị hiếp dâm, 1 cô may mắn không bị sờ đến và cô này đứng ra làm nhân chứng của vụ án.
Tại tòa người ta đặt ra câu hỏi: Tại sao nhân chứng đứng ngay gần đó mà không bị làm nhục như các bạn của mình, thêm nữa các cô có tới 7 người mà thủ phạm chỉ có 3,
vậy khó thể lý giải có tới 6 cô bị xâm hại?
Trả lời câu hỏi của tòa, nhân chứng giải thích:
- Tại vì cháu… cháu không thích!
Truyện 14:
Có một thương gia đến nông trại nọ để đặt mua 2kg lông bườm ngựa.
Nhưng trang trại chỉ còn đúng 1,9kg lông ngựa. Chủ trang trại bèn đến xin của cha anh ta một ít tóc để bù vào lượng lông ngựa thiếu đó.
Sáng hôm sau, khi thức dậy đi tìm cha thì anh con trai thấy cha mình ngồi rất cao trên chạc một cây to. Lấy làm ngạc nhiên, anh năn nỉ thế nào ông cũng nhất định không
xuống.
- Sao thế cha? Có chuyện gì thế ạ? Cha đừng ở trên ấy, xuống đi mà cha!
- Cha không xuống đó đâu! Gã thương gia hôm qua lại đến. Lần này hắn đòi mua 30 quả trứng cút, mà cha vừa đếm rất kĩ trong nhà, bây giờ chỉ còn đúng có 28 quả trứng cút thôi. Cha không xuống đâu!
Truyện 15:
Người chồng cảm giác trong người khó thở bèn tới phòng khám kiểm tra. Lúc anh ta
đang được kiểm tra sức khỏe, đột nhiên bị cúp điện.
Bác sĩ nói:
- Có lẽ là dây cầu chì đứt rồi cũng nên.
Và bảo anh ta ngày mai đến khám lại.
Anh chồng về nhà, vợ hỏi:
- Sao anh đi khám về có vẻ bực bội vậy?
- Bác sĩ nói dây cầu chì của anh có lẽ đứt rồi.
Truyện 16:
Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho tương tự người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu
trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng"
khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở
quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu tương tự thằng này rồi!
Truyện 17:
Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹp
Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng không được thỏai mái cho lắm mỗi khi
muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được
Một tối nọ
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa
tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng" Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"
Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con vừa bảo nó là cứ nằm
đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu... cho chết"
Truyện 18:
Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ
đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói
chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con C...ặ....c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết tất cả thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-C...ặ.....c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C...ặ...c... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ
không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. tui sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tui biết con C...ặ...c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tui thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
- Đây ông xem, ông ấy cắn tui cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C...ặ...c... vừa cứu sống được 3 mạng người.
Truyện 19:
Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan săc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: "Chán
wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho
sướng , nó sẽ không thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó
liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng
dê la lên : " Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tui không chạy đi đâu "
Truyện 20:
Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô
gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :
_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.
Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :
_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .
Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :
_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại
Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già
cho vô nửa cây . Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :
_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò...tèn tén ten ,huề vốn , khoẻ re !!!
Truyện 21:
Thằng Na khờ ở cuối làng cưới vợ là 1 tin mà tụi trai làng tức tối vì nó khờ mà zdớt
được nhỏ tư Mít nổi tiếng chịu chơi,hôm trước tân hôm cả bọn dí lại mà nói này nói nọ chọc thằng Na khờ có thằng vì quá cay cú nên nói móc " mày cẩn thận cái ở dưới của vợ mày có răng đó"!!!.
Đêm tân hôn thằng Na cứ nghĩ ngợi mà không dám làm gì chuyện ấy nên quyết định tìm hiểu bèn lấy tay sờ mó lên người vợ nhưng vẫn thấy sợ nên không dám sờ chỗ ấy mà
cứ huơ qua huơ lại trên mình vợ,đã chuẩn bị vào cuộc chị mít ta nằm hồi đợi lâu nên
đâm ra quạo bấu vào tay Na 1 cái , Na vùng dậy chạy thật nhanh ra khỏi nhà miệng
ú ớ , mít hốt hoảng cũng chạy theo...đến gần chỗ đông người Na hét toáng lên " bớ
người ta cái L vợ tui có rănggg, mít thấy đông người ngại quá nên nhảy sổm vào đám
rau muống bứt 1 nắm che chỗ kín lại , Na càng hốt hoảng la to trời ơi nhìn kìa "NÓ BIẾT ĂN RAU MUỐNG NỮA KÌA"
Truyện 22:
Thời phong kiến, ở một làng nọ triều đình cấm nấu rượu. Một hôm quan binh đi kiểm tra trong làng xem có nhà nào chống lệnh ko, quan binh đến một nhà nọ chỉ có một cô gái, cô ta không cho vào nhưng quan binh vẫn xông vào, rồi phát hiện những đồ vật sử dụng để nấu rượu, quan binh định đến bắt cô gái nhưng cô gái chống cự, cô nói" tui làm gì
mà mấy người bắt tui chứ, nhà tui đã không nấu rượu lâu lắm rồi", quan binh nghe vậy nói
lại" tui không cần biết, nhà cô có công cụ để nấu rượu nên tui bắt cô", chợt cô gái vùng
chạy ra cửa và la lớn" bớ người ta hiếp dâm" quan binh bất ngờ và hơi sợ hãi nên bước tới cửa hỏi cô gái:" sao cô lại la như vậy, chúng tui có làm gì cô đâu" nghe vậy cô gái nói :" tui không cần biết, mấy anh mang công cụ hiếp dâm vào nhà tui thì tui phải đề
phòng thui (còn nữa)
hôm nào post tiếp
---------- Bài thêm lúc 10:04 ---------- Bài trước là lúc 10:03 ----------
NHầm ,22 truỵen
---------- Bài thêm lúc 10:32 ---------- Bài trước là lúc 10:04 ----------
Đọc nữa nè,bãi vừa post mà chẳng ai xem