quangloc1953
New Member
Không cần bác sĩ
Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.
- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tui đi, thằng con trai tui nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tui đến ngay.
Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi khỏi bác sĩ, tui tìm được cái khác rồi.
Từ chối sử dụng bao cao su
Các ông chồng ở vùng nọ được mời đến hội phụ nữ dự các buổi truyền thông về ích lợi của bao cao su và sau đó còn được phát bao cao su miễn phí về dùng thử.
Không lâu sau một người đem số bao cao su được phát trả lại hội phụ nữ. Chị hội trưởng thắc mắc:
- Tại sao anh lại đem trả lại số bao cao su này?
- tui vừa dùng thử nhưng sau đó vợ tui rất tức giận và cấm vận hẳn chuyện đó.
Trước sự chuyện này, hội trưởng phụ nữ quyết định tới tận nơi để hỏi chị vợ nọ về lý do. Chị vợ chưa hết tức giận, càu nhàu:
- Thà tui để thối ra còn hơn là để hắn coi thường. Ở nhà với nhau bao nhiêu năm không sao, mới đi họp được một buổi về vừa coi của người ta như đống phân ấy mà phải đi ủng vào.
- !!!!!
Quyết định của sếp
Công ty nọ có cô thư ký ăn mặc tương đối mát mẻ. Một hôm sếp gọi cô lên và thông báo
- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với tui rằng cô bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm chuyện được. Ông ta đề nghị cô thay đổi cách ăn mặc, nếu không sẽ phải cho cô nghỉ chuyện - Sếp nói.
- Vậy, sếp quyết định như thế nào ạ? - Cô thư ký õng ẹo.
- Đúng là không thể để tình trạng như vậy tiếp tục tồn tại!
- Nghĩa là em sẽ thay đổi thói quen ăn mặc?
- Không, cô cứ ăn mặc như cũ. Người nghỉ chuyện sẽ là ông ta.
Người khắc phục hậu quả
Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm
Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:
- Ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?
- tui không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.
- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!
- tui không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.
Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:
- Ông làm cha kiểu gì vậy?
- Ồ, tui đâu phải là cha chúng. tui chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tui đấy chứ.
Liệu pháp tăng lực
Một anh chàng nọ gọi điện vào hãng cho ông chủ: "Xin ông cho tui nghỉ hôm nay vì tui bệnh nặng quá. tui thấy nhức đầu, chóng mặt, tay chân bải hoải hết".
Ông chủ trả lời:
- tui thật sự cần anh vào hãng làm chuyện sáng nay. Mỗi lần tui cảm giác không khoẻ như anh thì tui đi tìm vợ tôi. Sau đó thì tui hoàn toàn thấy khoẻ khoắn. Anh hãy nghe lời tui làm thử xem sao.
Hai tiếng đồng hồ sau, ông chủ được anh nhân viên gọi lại:
- Ồ, cách của ông thật hiệu nghiệm. tui sẽ vào hãng bây gìờ. À mà này, căn nhà của ông thật là đẹp, nhất là phòng ngủ của ông thì hết xẩy.
Cứ tưởng nhà mình
Ông chồng gọi điện thoại về nhà, một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu là người giúp chuyện vừa được bà chủ thuê sáng nay.
- Còn tui là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?
- Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.
- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 50.000 USD không? tui muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa đó đi. Súng để ở ngăn kéo ấy.
- Đợi một chút.
Có tiếng mở ngăn bàn và 2 tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp chuyện nhấc điện thoại hỏi:
- tui làm gì với hai cái xác đó?
- Quẳng chúng xuống hồ sau nhà.
- Ôi! Thưa ông chủ, làm gì có cái hồ nào ở đây ạ!
- Cái gì? Không có cái hồ nào ở đó sao?
- ...
- Chết, nhầm máy rồi!
Sa thải nhân viên
Một công ty làm ăn thua lỗ, ông giám đốc liền quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ bộ máy, vực lại công ty.
- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.
Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:
- Còn nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.
Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.
- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tui đi, thằng con trai tui nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tui đến ngay.
Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi khỏi bác sĩ, tui tìm được cái khác rồi.
Từ chối sử dụng bao cao su
Các ông chồng ở vùng nọ được mời đến hội phụ nữ dự các buổi truyền thông về ích lợi của bao cao su và sau đó còn được phát bao cao su miễn phí về dùng thử.
Không lâu sau một người đem số bao cao su được phát trả lại hội phụ nữ. Chị hội trưởng thắc mắc:
- Tại sao anh lại đem trả lại số bao cao su này?
- tui vừa dùng thử nhưng sau đó vợ tui rất tức giận và cấm vận hẳn chuyện đó.
Trước sự chuyện này, hội trưởng phụ nữ quyết định tới tận nơi để hỏi chị vợ nọ về lý do. Chị vợ chưa hết tức giận, càu nhàu:
- Thà tui để thối ra còn hơn là để hắn coi thường. Ở nhà với nhau bao nhiêu năm không sao, mới đi họp được một buổi về vừa coi của người ta như đống phân ấy mà phải đi ủng vào.
- !!!!!
Quyết định của sếp
Công ty nọ có cô thư ký ăn mặc tương đối mát mẻ. Một hôm sếp gọi cô lên và thông báo
- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với tui rằng cô bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm chuyện được. Ông ta đề nghị cô thay đổi cách ăn mặc, nếu không sẽ phải cho cô nghỉ chuyện - Sếp nói.
- Vậy, sếp quyết định như thế nào ạ? - Cô thư ký õng ẹo.
- Đúng là không thể để tình trạng như vậy tiếp tục tồn tại!
- Nghĩa là em sẽ thay đổi thói quen ăn mặc?
- Không, cô cứ ăn mặc như cũ. Người nghỉ chuyện sẽ là ông ta.
Người khắc phục hậu quả
Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm
Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:
- Ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?
- tui không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.
- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!
- tui không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.
Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:
- Ông làm cha kiểu gì vậy?
- Ồ, tui đâu phải là cha chúng. tui chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tui đấy chứ.
Liệu pháp tăng lực
Một anh chàng nọ gọi điện vào hãng cho ông chủ: "Xin ông cho tui nghỉ hôm nay vì tui bệnh nặng quá. tui thấy nhức đầu, chóng mặt, tay chân bải hoải hết".
Ông chủ trả lời:
- tui thật sự cần anh vào hãng làm chuyện sáng nay. Mỗi lần tui cảm giác không khoẻ như anh thì tui đi tìm vợ tôi. Sau đó thì tui hoàn toàn thấy khoẻ khoắn. Anh hãy nghe lời tui làm thử xem sao.
Hai tiếng đồng hồ sau, ông chủ được anh nhân viên gọi lại:
- Ồ, cách của ông thật hiệu nghiệm. tui sẽ vào hãng bây gìờ. À mà này, căn nhà của ông thật là đẹp, nhất là phòng ngủ của ông thì hết xẩy.
Cứ tưởng nhà mình
Ông chồng gọi điện thoại về nhà, một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu là người giúp chuyện vừa được bà chủ thuê sáng nay.
- Còn tui là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?
- Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.
- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 50.000 USD không? tui muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa đó đi. Súng để ở ngăn kéo ấy.
- Đợi một chút.
Có tiếng mở ngăn bàn và 2 tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp chuyện nhấc điện thoại hỏi:
- tui làm gì với hai cái xác đó?
- Quẳng chúng xuống hồ sau nhà.
- Ôi! Thưa ông chủ, làm gì có cái hồ nào ở đây ạ!
- Cái gì? Không có cái hồ nào ở đó sao?
- ...
- Chết, nhầm máy rồi!
Sa thải nhân viên
Một công ty làm ăn thua lỗ, ông giám đốc liền quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ bộ máy, vực lại công ty.
- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.
Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:
- Còn nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.