<>
Bé Tèo năm nay học lớp 1 . Học được 1 tuần thì bé Tèo chán không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo Ngân hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói do chương trình học quá thấp so với trình độ của bé và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo Ngân dẫn bé Tèo lên phòng ông hiệu trưởng trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo Ngân là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học, còn cô giáo Ngân sẽ hỏi bé về kiến thức tổng quát. Nếu thấy bé Tèo trả lời đúng, ông sẽ cho bé Tèo chuyển lớp.
- Hiệu trưởng: 25 nhân 25 là bao nhiêu?
- Bé Tèo: Dạ, là 625 ạ,
- Hiệu trưởng: Nước sôi ở nhiệt độ bao nhiêu?
- Bé Tèo : 100 độ C ạ,
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích hình tròn?
- Bé Tèo : Bình phương bán kính nhân với Pi
***********
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé cũng trả lời đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng va giao bé Tèo cho cô giáo Ngân kiểm tra kiến thức tổng quát:
- Cô giáo Ngân: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhung bé Tèo trả lời ngay:
- Bé Tèo: Dạ, con cua nó có càng lớn và càng nhỏ ạ
- Cô giáo Ngân: Cái gì trong quần em có mà trong quần cô lại không có?
Ông hiệu trưởng xanh mặt....
- Bé Tèo : Dạ 2 cái túi quần ạ
- Cô giáo Ngân: Ở đâu lông người đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên....
- Bé Tèo: Dạ, ở Châu Phi
- Cô giáo Ngân: cái gì cô có giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.....
- Bé Tèo: Dạ cái đầu gối ạ
- Cô giáo Ngân: Cái gì trong người cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra...........
- Bé Tèo : Dạ, cái lưỡi ạ.
- Cô giáo Ngân: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa chồng va rộng lớn lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay:
- Dạ, cái giường của cô ạ.
- Cô giáo Ngân: cái gi mềm mềm nhưng vào tay cô một hồi rồi cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.....
- Bé Tèo: Dạ, là dầu sơn móng tay
- Cô giáo Ngân: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm 1 lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần như ngất xỉu....
- Bé Tèo: Dạ la cây cà rem ạ.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu cho cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo:
- Thày cho con lên thẳng Đại học vì từ nãy giờ thày không đáp trúng câu nào hết!!!!!
Không có bầu mới là... lạ
Một anh nông dân đến Phòng Dân số - Kế hoạch hóa gia đình của huyện hỏi bác sĩ cách tránh thai tốt nhất không gây tác dụng phụ. Bác sĩ liền đưa cho anh ta mấy chiếc condom (bao cao su). Một thời (gian) gian sau, anh nọ đến và đòi kiện vị bác sĩ vì bán cho anh ta... “thuốc” giả nên vợ anh ta vẫn sinh con. Bác sĩ ngạc nhiên:
- Làm gì có chuyện đó, thế anh dùng như thế nào?
- “Thuốc” bác sĩ cho khó uống quá nhưng tui cũng cố và uống liền 3 cái, vậy mà...
Bác sĩ bật cười:
- Đó đâu có phải là thuốc để uống, cái đó dùng như thế này cơ mà - Vừa nói bác sĩ vừa bóc một chiếc và ***g vào ngón tay - Nhớ làm đúng cách, đảm bảo sẽ không có nhóc nữa. Một thời (gian) gian sau, anh nọ lại đến và lại đòi kiện vị bác sĩ vì vẫn là thuốc giả. Bác sĩ hỏi anh ta có dùng đúng như chỉ dẫn không, anh ta đáp:
- tui làm đúng như lời bác sĩ nói, mỏi hết cả tay...
Cực chẳng đã, bác sĩ kéo anh ta vào phòng trong và cho chiếc bao cao su vào đúng vị trí như người ta vẫn thường dùng. Anh nông dân vui vẻ ra về, chắc mẩm lần này thì yên tâm rồi, không phải lo sẽ sản xuất thêm nhóc nữa.
Ấy vậy mà một thời (gian) gian sau, người ta lại thấy anh kia đến, lần này thì không kiện cáo gì cả, mà hầm hầm nổi giận đòi "tẩn" cho vị bác sĩ kia một trận vì "quá tam ba bận" lừa anh ta. Rất nhiều người can ngăn, mãi sau anh ta cũng nguôi giận và để cho vị bác sĩ hỏi anh ta vừa dùng như thế nào. Anh chàng trả lời:
- Thì tui làm đúng như lời bác sĩ bảo, cho vào đúng "cái ấy", chỉ có điều là thấy thừa một cái núm nên tui đã cắt đi. Bác sĩ và tất cả người:
- !?!
Vì sao nai có sừng
Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, chỉ dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".
Cô vợ liền quay qua chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, chỉ dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.
Cô vợ nhéo chồng:
- Đó... trên 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, chỉ dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó sang vợ:
- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
- Vậy nên nai mới mọc sừng!
Em thíchLấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa.
Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước.
Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên.
Em không chê anh bán vé số cùng kiệt hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc.
Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu.
Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB thui
Cô gái và nhà sư
Trên bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui thay cô ta không mặc gì và mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tui bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-tui hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tui sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái vừa thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tui hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tui đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực… Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này…cái này… Cô gái ấp úng, và không trả lời được.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi
Những cái tên siêu chuối
Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham gia hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.
Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:
Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh
Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn
Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội.
Chúng tui trân trọng giới thiệu:
- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
- Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu
Lào:
Lông Chim Xoăn Tít
Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ị Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hỏng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Teo hẳn mông bên phải
Xà lỏn dây thun giãn
Hàn Cuốc Hàn Xẻng: (Korea)
Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Chim Can Cook
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dông
Soi Giun Kim
Hiếp xong dông
Eo Chang Hy (y chang heo)
Nhật Bản:
XaKuTara
TaChoKuRa
Cutataxoa
Liên Xô:
Cu Nhét Xốp
Cu Dơ Nhét Xốp
Nicolai Nhai Quai Dep
Ivan Cu To Nhu Phich
Trai Cop Xờ Ti
Mooc Cu Ra Đốp
Ivan Xach Xô Vôi
Gruzia:
Xuyên Phát Nát Đe
Ucraina:
Nâng Cu Lên Cô
Hungary:
Kukelop
Rumany:
Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đốp
Trung Quốc:
Bành Tử Cung
Đại Cường Dương
Tây Ban Nha:
Rờ Mông Mu Tê
Pháp:
Mecci Bố Cu
Mông ToĐít Cũng To
Phăng Phăng Xi Lip
Bồ Đào Nha:
Fecnando Cuto
Mông Cổ:
Giao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép
Thái Lan:
Ki a Ti Suck
Campuchia:
Su Va Đu Mông
Ấn Độ:
Xì Líp Văng Đi
Apganixtan:
ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)
Dự báo thời (gian) tiết
Sắp lấy vợ: Tin gió mùa Đông Bắc.
* Ngày cưới: Tầm nhìn xa trên 10 kilômét, trời đẹp, gió nhẹ...
* Có “tin nhắn lạ” trong di động: Xuất hiện hiện tượng Elnino, biển gợn sóng!
* Trả lời “tin nhắn lạ”: Mưa rào rải rác.
* Về muộn, có mùi lạ trên áo: Trời đầy mây, chú ý: sắp có bão!
* Về muộn, say khướt: Trời đổ... sấm chớp, mưa nặng hạt!
* Về muộn, có vết son trên áo: Bão trên cấp 12 xuất hiện, thiệt hại khôn lường...
Cu Tí
trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các em hảy viết một đoạn văn tả về chân trời.
Học sinh nhốn Tnháọ - Cô giáo trời đâu có chân
Cô giáo giải thích: Không chân trời là nơi cuối trời, nhìncoi nhưđất và trời gặp nhaụ Các em ra biển củng thấy nước và biễn cuối trời đụng nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự thì trời không có chân. Các em nói đúng
Cu Ti giơ tay lên nói: Thưa cô trời có chân ạ.
Cô giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?
Cu Tí trả lời: Thưa cô tối qua em nghe ba em nói "Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!"
Cô giáo: "Ý ..E"
Cưa em bạn
Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông anh vợ tương lai vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói: - Không sao đâu anh ạ, chó liền da, gà liền xương mà.
Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó:
- Cắn đi! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.
*
Hôm khác anh đến nhà người yêu chơi, khi về bỏ quên bật lửa. Về đến nhà nhớ ra vội vàng quay lại. Anh vợ tương lai người yêu đưa chiếc bật lửa cho, anh ta cầm lấy nói:
- Em xin. May quá, tí mất!
*
Một hôm, anh chàng khoe với một ông khách khi đang ở nhà người yêu:
- Hôm qua cháu vừa đánh nhau với một thằng, già như bác!
*
Buổi cuối cùng thì gặp tai nạn với bố vợ tương lai. Đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại:
- Bác để cháu quét cho.
- Nhà tui tui quét, anh không phải giúp.
Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn:
- Cháu mời bác uống nước ạ.
- Nước tui tui uống, anh không phải mời.
Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:
- Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.
- A! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tui thối chắc?
sâu quá làm sao mà kéo được.......
Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời vừa sắp tối. Đang e sợ không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có 1 chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Lái xe đồng ý cho đi nhờ với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo. Sau khi suy nghĩ, cô gái đồng ý! Đi được một đoạn, không may xảy ra tai nạn, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:
- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tui ra mau.
Cô gái đáp:
- Nhưng tui đang thế này làm sao đi được?
Lái xe bảo:
- Thì lấy tạm chiếc giày của tui mà che tạm vậy.
Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:
- Nhờ anh…kéo giúp.. anh lái xe ra với…
Anh cảnh sát nhìn chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:
- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được?
CHuyện QUả "Chuối" ^_^
Trên xe bus đông người, cô sinh viên giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau vì sợ tất cả người chen lấn sẽ làm bẹp bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ 3 anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào ?
Cô gái không muốn làm quen sẵng giọng đáp:
- Còn lâu
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tui xin… Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay quả chuối này là bữa sáng của tui đó, cho anh làm sao được
- Vâng, bữa sáng của cô nhưng lại là “bữa tối” của vợ tui đó.
- ?!
1 chút thư giãn học sinh
2 ông ngồi nói chuyện với nhau, 1 ông khoe :
-con trai tui thông minh và học giỏi lắm.
Một lúc sau con trai về ông hỏi:
-Hôm nay văn con được mấy điểm?
- Văn con được 2 điểm ạ.
-Sao lại có 2 điểm?
-Cô giáo bảo con đặt 1 câu có từ "cô giáo". Con đặt câu "cô giáo là con đĩ " , thế là cô giáo cho con 2 điểm.
Ông bố hỏi:
- Thế toán được mấy điểm?
-Toán cũng 2 điểm ạ.
-Sao lại thế?
- Cô giáo hỏi con "2+2= mấy", con trả lời "bằng 4"
- Đúng rồi! Sao lại 2 điểm?
-Cô giáo lại hỏi con "2x2=mấy" con bảo "khác *** gì mà hỏi". Thế là cô giáo cho 2 điểm.
Ông bố lại hỏi:
- Thế môn thể dục thì sao?
-Thể dục cũng được 2 điểm ạ.
-Sao thể dục lại 2 điểm?
- Trong giờ thể dục cô giao bảo con" chân trái giơ lên, chân phải bước cao".
Ông bố:
-Thế thì đứng bằng con cù *** à!
- Con cũng nói như thế nên cô giáo cho 2 điểm ạ. THE END
Đây là chuyện nghe kể từ ngày đi học. không biết có phải của ai không ạ.
Truyện cười lượm lặt
Đừng... dừng lại
Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt...
-... nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: “Đừng!” còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: “Dừng lại!”.
Hôm sau cô con gái khoe là vừa áp dụng câu "thần chú" mẹ dạy, rồi nhận xét:
- Cứ như... đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
- Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ "sàm sỡ" lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu là: “Đừng dừng lại!” rất nhiều lần nhưng... không hiệu quả!
- Trời!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hâm nóng... cục tình yêu
Đôi vợ chồng mới cưới nọ quấn quýt suốt từ đêm tân hôn đến đêm hôm sau, vậy mà hai người vẫn không thèm nghỉ...
Sau hơn 24 giờ, nghĩa là đến sáng ngày thứ hai chàng bảo nàng:
- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!
- Thôi, tình yêu của em ạ, ta thay bữa sáng bằng “yêu nhau” tiếp nhé - nàng đề nghị.
Chàng đồng ý. Bữa trưa hôm ấy tình huống cũng lặp lại như vậy.
Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co ro run rẩy, chân ghếch trên lò sưởi không một mảnh vải trên người.
Quá ngạc nhiên, nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang... hâm nóng bữa tối!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Đêm tân hôn !
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào chuyện đi em!".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .
Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".
Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".
Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".
Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".
__________________
Sư tổ của lười
Ở đời có trăm ngàn cái lười, lười ăn này, lười giặt quần áo này, lười yêu này… Và đây, chúng tui xin giới thiệu một loại lười nữa. Mới cứng! Đến anh chàng " há miệng chờ sung rơi " cũng phải bái làm sư phụ
Senth Smith được coi là người lười nhất làng. Giới chính quyền vừa chán ngấy cái chuyện phải đóng lũy để nuôi hắn. Đến một ngày nọ, họ quyết định đem hắn đi chôn sống. Thế là người ta chuẩn bị mai táng hắn. Xe để mai táng là một cỗ xe bò rệu rạo. Khi tất cả đoàn người mai táng đi trên đường, một cư dân già hỏi:
- Ai thế?
Một người trả lời:
- Sent Smith đó mà, hắn lười quá, không chịu làm gì để ăn nên chúng tui đi chôn sống hắn đấy mà.
- Để tui cho hắn một bắp ngô.- Một người lên tiếng.
Một người khác cũng nói:
- tui cũng thế.
Sent từ từ nhấc đầu lên và hỏi:
- Thế ngô vừa bóc vỏ chưa? Thưa quý bà con cô bác!
Mọi người đồng thanh:
- Chưa, anh phải tự làm lấy chứ.
Nhẹ nhàng hạ đầu xuống, Sent nói:
- Đi tiếp đi, các bạn, đi tiếp đi!
- ?????
-------------------------------------------------------------
Tất cả là vì cô ấy
Chuyện cười giả tưởng chào Mod mới!:mrgreen:
Chàng là một người bình thường, sống một cuộc đời cũng rất bình thường. Nhưng khi gặp nàng, chàng vừa làm một chuyện cực kỳ bay thường mà không phải bất cứ ai cũng làm được. Thật là ngưỡng mộ quá!
Một người đàn ông tên Chim vừa mới die. Anh ta đi lên đến cổng Thiên đàng và gặp Thánh Peter đang đứng chờ ở đó. Thánh nói:
- Chờ một chút nhé. Để ta xem nhà ngươi có phải là một người tốt hay không. Nếu là người tốt thì nhà ngươi mới được bước qua cánh cổng này.
Sau một hồi tra cứu, Thánh nhíu mày nói với Chim xấu số:
- Ngươi thật là một con người kỳ lạ! Ta không hề thấy ngươi làm bất cứ một chuyện xấu nào nhưng ngược lại, ta cũng chưa thấy ngươi làm được một chuyện tốt nào cho ra hồn cả. Bây giờ thế này nhé, nếu ngươi kể được cho ta nghe một chuyện tốt mà nhà ngươi vừa làm thì ta sẽ cho phép ngươi được vào Thiên đàng hầu hạ Thượng đế!
Chim đồng ý. Anh ta suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Một lần, con đang lái xe...ôm trên đường thì nhìn thấy một đám du côn đang túm tụm vây quanh Hani Nhóc. Trông có vẻ như chúng muốn làm hại cô ta. Con liền lái xe chậm lại, dừng ngay bên đường rồi bước ra khỏi xe, hét lên:
- Này lũ côn đồ kia, hãy thả cô bé ngây thơ...kụ đó ra ngay lập tức nếu không sẽ biết tay ta!
Bọn chúng nghe thấy liền quay lại nhìn con, lườm lườm rồi tiến lại vây lấy con. Con nhanh tay lấy cái gậy đánh golf đang để ở đuôi xe, giơ lên dọa chúng:
- Bọn mày mà không tránh ra là tao cho biết tay!
Nghe đến đó, Thánh mỉm cười đầy thiện cảm:
- Con quả là một người dũng cảm, kẻ ghi quyển sổ này đúng là vừa phạm một sơ suất lớn khi bỏ qua chuyện làm đó của con. Nào, đứa con của Thượng đế, cho ta biết con làm chuyện đó cách đây bao lâu rồi?
- Dạ - Chim trả lời - mới chỉ cách đây 2 phút thôi thưa ngài!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Póp và Chim được mời làm giám khảo cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", trong phần giải lao hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.
Vừa nhấp ngụm nước, Chim vội nói:
- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên...
Nghe đến đó, Póp liền nhận xét:
- Thế vừa nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?..."
__________________________________________________ ________________________________________
Bao cao su không có lỗi!
Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.
Bạn bè ủng hộ chúng tôi.
Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!
Chỉ có một điều duy nhất... hơi phiền: đó là em gái của người yêu!
Cô em vợ tương lai của tui tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn được nữa, đến mức cơ thể nói chưa thấy cạp vừa thấy gấu!
Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tui thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tui có thể nhìn thấy... cả áo lót của cô ta!
tui để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác
Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tui đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tui đến thì cô ấy có một mình ở nhà
Cô ấy thì thào vào tai tui rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tui lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tui chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tui yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng
tui rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng
Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em.
tui như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu .
Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi
tui đứng lặng đi một giây, rồi tui quay đầu, lao ra phía cửa ra vào.
tui mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình
Bỗng tui nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng :
- Chúng ta rất hạnh phúc là con vừa vượt qua lần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to my family!
tui lau mồ hôi và thầm nghĩ ...
"MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ"!!!!
__________________________________________________ _____________________________________
Lộ hết cả " trận địa "
Chỉ huy Say gọi anh lính trẻ Pop lên khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em vừa ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển...
- Rồi sao nữa?
- Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.
- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?
- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ ***g của hai... chúng nó vào... gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!
Sau khi trách phạt lính trẻ Popeye, chỉ huy say quyết định tổ chức lại hội thao, lần này đích thân anh sẽ làm chỉ huy lính trẻ pop và 2 nữ dân quân tự vệ xinh đẹp Duy Anh và Lai ngơ ngác. Để chứng tỏ quyết tâm không làm lộ trận địa, Say ngụy trang thành cây dẻ ở bìa rừng, dù trời nắng to nhưng anh không hề tỏ ra mỏi mệt. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của Say nhưng Say vẫn đứng yên. Nó chui lên ông quần, Chỉ huy Say vẫn đứng yên. Bỗng một con sóc nói:
- Mình ơi, ăn quả nào trước?
Con sóc kia trả lời:
- Còn lựa chọn gì nữa, chúng ta mỗi người một quả.
Chỉ nghe sột sột hai tiếng, chỉ huy Say lăn đùng ra giãy giụa, hai con sóc hoảng sợ chạy biến vào rừng. Lúc này 3 chiến sỹ trẻ mới lao đến khiêng Chỉ huy gan dạ Say về trạm xá quân đoàn.
Sau chiến công không làm lộ trận địa lần đó, chỉ huy Say được Trung Đoàn trưởng RobinCoc tặng thưởng Huy chương thành viên tích cực mà ngày nay ta vẫn thấy anh đeo trước ngực khi đi dạo quanh đơn vị Vi_en với đầy vẻ tự hào. Tuy nhiên nguyên do đến nay anh vừa 30 tuổi mà chưa có ai lấy thì chỉ có 3 chiến sỹ trẻ ngày ấy biết mà thôi.
------------------------------------------------------------------------------------
Ngày kia Popeye đem về nhà 1 người máy hiện đại vui mừng khoe cô vợ.
- Ông lại đem cái gì về nữa đây ???
- Cái này hay lắm em ơi, luôn phát hiện ra lời nói dối anh mua đem về xem ra sao.
Tối đó 2 vợ chồng ngồi ăn tối, Việt - cậu con trai của Pop về nhà trể hơn 2 tiếng đồng hồ, Pop bực mình hỏi :-
- Sao hôm nay mày về trể dữ vậy, Viet ?
- Đáng lẽ ra con về sớm hơn ... nhưng tại bài vỡ nhiều quá con ghé thư viện học bài nên về trễ. (thực tế là đi uống rượu với bạn Say)
Người máy mới đem về lúc nãy bước đến gần và wánh Việt 1 cái văng ra khỏi chỗ ngồi. Popeye vừa giựt mình vừa đứng lên chỉ ngay Việt và nói ...
- Hồi lúc cỡ tuổi mày tao không bao giờ nói láo với ông bà nội mày vậy mà mày dám ....
Ngay lúc đó người máy bước đến gần Popeye nện 1 đấm choáng váng mặt mầy. Cô Vợ ngồi gần đó thấy vậy can
- Thôi đi mà ông ... tui xin ông bớt giận ... dù gì đi nữa nó cũng là con của ông làm gì mà mắng nó dữ dạ.()
Đang lúc đó người máy bước nhanh đến bên cô vợ thọi 1 cái cô vợ té liền xuống ghế!--------------------------------------------------------------------------------------------------
đọc xong cấm cười nhe
Bác sĩ buồn rầu nói với bệnh nhân:
- Chân thành xin lỗi ông , chúng tui buộc phải mổ ông 1 lần nữa vì sơ sót của tui , tui đã bỏ quên 1 chiếc găng tay trong bụng ông .
Ông này ra vẻ thông cảm
- Tội nghề ông thật , thôi không sao , cầm lấy 10USD này mà đi mua đôi găng tay khác đền cho bệnh viện , mổ miếc làm gì cho phức tạp
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:
- Con vật mà em yêu KẾT nhất là con rận...
Và học sinh này bắt đầu tả con rận, rõ hơn đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:
- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết:
- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:
- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...???????????
Chuyện Nhà Tồ
Bác Tồ kể với bạn:
- Tối nào vợ tao lang thang ít nhất mười quán nhậu, không bao giờ bả về nhà trước 3 giờ sáng.
- Tệ quá xá! Sao ông không rầy bả?
- Rầy gì! Bả đi kiếm tao.
Mẹ rầy Tồ:
- Con quá lắm, lần nào chia bánh con cũng giành miếng lớn, để cho em phần nhỏ.
Tồ cãi:
- Tại nó chọn chứ bộ. Trước khi chia con hỏi nó đàng hoàng.
- Hỏi sao?
- Con hỏi: em muốn ăn miếng nhỏ hay muốn anh ăn hết?
Tồ la lên với ông ngoại trong bữa ăn:
- Ông ngoại ơi, con có chuyện muốn nói!
Ông ngoại cau mặt:
- Ông vừa dạy bao nhiêu lần: Những đứa trẻ có giáo dục không bao giờ nói chuyện trong bữa ăn.
- Nhưng chuyện này gấp lắm, phải nói liền.
- Mệt quá! Vậy thì nói đi.
- Dạ..., có một con sâu ở trong rau, nhưng ông mới vừa nuốt!
Tồ ngạc nhiên nói với Tí:
- Em nói nấu mì bằng nước luộc gà mà sao nó lạt nhách vậy?
- Tại vì con gà còn quá nhỏ.
- Nhỏ bi lớn?
- Nó còn ở trong trứng!
Cậu Tồ phân trần với vợ khi về trễ:
- Có một thằng xỉn cứ ngủ gục trên bàn, tui không đóng cửa quán được.
- Sao anh không kêu nó dậy?
- Tui kêu nó năm lần đó chứ. Khổ nỗi, mỗi lần tỉnh dậy nó đều kêu tính tiền, và móc bóp trả!
Tiếu lâm thời (gian) số hóa
Thời buổi hiện đại nên ngôn ngữ cử chỉ xem ra có phần "hại điện", nghe và ngẫm không thể nhịn cười.
Tại cửa hàng bán máy vi tính, một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng:
- Cô à, tui thấy phần mềm của cô không tương KẾT với cấu hình phần cứng của tôi.
- Anh giải KẾT chi tiết nào!
- Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tui thì sự cố vừa xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tui đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn và không làm sao để nó hoạt động trở lại được. tui nghĩ cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm, ông khách xả ra một tràng.
- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm, bảo đảm sạch sẽ bởi bọn em dọn dẹp và vệ sinh định kỳ mà. Ai dùng cũng hài lòng hết.
- Không đâu cô, thực sự là có vấn đề.
- Thế thì lúc cài đặt, anh vừa kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! tui vừa làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hoi.
- Anh có thể cho em xem công cụ của anh được không?
Anh chàng vội đưa máy vi tính lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:
- Em thấy công cụ phần cứng của anh vừa cũ nát và yếu lắm rồi. Ngoài ra nó còn bị biến dạng về mặt vật lý nữa. Thế hệ của anh thế này thì không xử lý được phần mềm đời mới như của chúng em là đúng rồi. Phải nâng cấp thôi anh ạ! Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không?
- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tui không?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa ạ!
- Được rồi, cô bán cho tui cái đó ngay đi.
- Anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhé. Tiếc là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một, từng ít một thôi nhé. Đừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch và hại đường truyền.
Những câu chuyên vui về"ăn mày"
- Một người ăn mày “mù” xin tiền bên đường, lúc vắng người anh ta cúi xuống nhặt tất cả số tiền dưới đất cho vào túi.
- Anh đừng có giả vờ nữa - Một người qua đường phát hiện ra mưu kế của anh ta, tức giận nói – Anh đâu có mù?
- Vâng thưa ngài, tui chỉ đến thay cho người ăn xin thật sự mù hàng ngày vẫn ngồi ở đây. Hôm nay anh ta bận xem phim, vì thế mới nhờ tui thay. tui không bị mù, mà chỉ bị câm thôi ạ!
*
* *
Một bà đứng tuổi hỏi người ăn mày:
- Một người đàn ông lịch sự nên phải xử sự như thế nào khi nhận đồng tiền xu từ tay người phụ nữ?
- Không dám! tui là người đàn ông lịch thiệp nhất rồi đấy ạ! - Người ăn mày trả lời.
*
* *
Người đàn ông lang thang năn nỉ một bà qua đường:
- Thưa bà, bà có thể cho kẻ cùng kiệt này một miếng bánh ga-tô được không? Đã hai ngày nay tui không ăn gì cả.
- Bánh ga-tô? Chẳng nhẽ bánh mì không hợp với anh sao? – Bà khách ngạc nhiên.
Người lang thang:
- Thưa bà, bình thường thì KẾT hợp, nhưng hôm nay là sinh nhật của tôi.
*
* *
Một quý bà nói với người ăn mày đứng ngoài cửa:
- Cái quần này vẫn còn dùng tốt, chỉ cần bỏ ra khoảng 1 giờ vá lại một chút là có ngay cái quần tương tự y như mới.
- Thank bà - Người ăn mày nói - Vậy 1 tiếng sau tui quay lại lấy được không ạ?
*
* *
Một người giàu có:
- tui tặng anh cái quần này. Anh xem, nó còn khá mới đấy.
Người ăn mày:
- Cầu trời phù hộ cho ngài. Còn bây giờ, ngài hãy làm ơn đáp ứng nguyện vọng thứ hai của tôi: Hãy mua lại chiếc quần này, nó còn khá mới đấy ạ!
*
* *
Một người phụ nữ nói với người ăn mày:
- Anh không thấy xấu hổ sao? Một người khoẻ mạnh như anh mà lại đi ăn mày?
Người ăn mày trả lời:
- Thưa bà, tui cũng không muốn như vậy đâu ạ, nhưng lần trước tui đã lấy tiền của người ta và không hỏi xin, nên quan toà vừa phạt tui 3 năm tù giam.
*
* *
Người ăn mày nói với một quý bà:
- Thưa bà, vừa một tuần nay tui không nhìn thấy thịt rồi ạ!
- Anna! – Quý bà gọi người hầu – Hãy mang đĩa thịt trong nhà ra đây cho người này xem.
*
* *
Một người phụ nữ nói với người ăn mày đứng trước cửa:
- Anh còn trẻ như thế, nhẽ ra nên tìm chuyện mà sống, còn hơn là đứng ở ngoài đường xin ăn, anh không thấy xấu hổ ư?
- Bà nói đúng thưa bà, tui cũng nghĩ như thế. Bà đẹp như vậy nhẽ ra phải trở thành diễn viên điện ảnh, không nên sống bình thường như vậy.
- Đúng quá, anh chờ một chút, tui vào bếp lấy chút gì cho anh ăn nhé!
'Ấy'... đi xem nào
Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già vừa đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".
Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".
Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình vừa ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"
Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"
Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".
Rồi quay ngay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".
Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".
Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"
So sánh giữa: mèo và cọp-vợ và bồ
- Thỉnh thoảng những lúc rảnh tỗi ngồi tán gẫu, các ông lại kháo nhau: Phở ngon hơn cơm. Vì sao vậy?
Không phải vô cớ mà người ta gọi bồ bịch là Mèo, còn gọi vợ là con Cọp cái, sư tử Hà Đông... Tất nhiên có thể lý giải một cách hết sức... có lý khiến đàn ông KẾT "mèo" hơn vợ.
- "Mèo" không bao giờ cáu gắt, quát tháo ấm ĩ hay gầm gừ như vợ, mà luôn dịu dàng, âu yếm, vuốt ve, dễ chịu.
- "Mèo" bao giờ cũng sạch sẽ thơm tho, trong khi vợ thì đầu bù tóc rối.
- "Mèo" KẾT được dắt đi chơi, thường xuyên biết nũng nịu, mơn trớn chứ không mau quên thuở mới yêu nhau như "Cọp".
- Vuốt ve "mèo" mang lại cảm giác mềm mại, sung sướng trong khi ít ai có đủ can đảm vuốt ve con "Cọp".
- "Mèo" ăn uống nhỏ nhẹ, từ tốn. "Cọp" chẳng biết giữ gìn ý tứ, lắm khi còn gầm gừ ầm ầm khi ăn.
- "Mèo" biết tỏ ra vâng lời làm cho đàn ông tưởng mình là chủ sở hữu còn Cọp luôn tỏ ra mình là chúa sơn lâm.
- "Mèo" không lục túi mỗi lần có lương, càu nhàu khi mình về trễ.
- "Mèo" không bao giờ chì chiết, không kể lể, không làm mất mặt mình trước đám đông. Nhất là mỗi khi trước mặt bạn...
- "Mèo" có thể dự thi hoa hậu, nhưng vợ thì chỉ có thể thi hoa hậu "nái sề".
- Nếu có lúc nào không may bị mèo cào, thì cũng chỉ thêm thi vị cho cuộc sống. Còn Cọp nhe nanh là phải cầm dép chạy.
Bé Tèo năm nay học lớp 1 . Học được 1 tuần thì bé Tèo chán không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo Ngân hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói do chương trình học quá thấp so với trình độ của bé và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo Ngân dẫn bé Tèo lên phòng ông hiệu trưởng trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo Ngân là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học, còn cô giáo Ngân sẽ hỏi bé về kiến thức tổng quát. Nếu thấy bé Tèo trả lời đúng, ông sẽ cho bé Tèo chuyển lớp.
- Hiệu trưởng: 25 nhân 25 là bao nhiêu?
- Bé Tèo: Dạ, là 625 ạ,
- Hiệu trưởng: Nước sôi ở nhiệt độ bao nhiêu?
- Bé Tèo : 100 độ C ạ,
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích hình tròn?
- Bé Tèo : Bình phương bán kính nhân với Pi
***********
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé cũng trả lời đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng va giao bé Tèo cho cô giáo Ngân kiểm tra kiến thức tổng quát:
- Cô giáo Ngân: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhung bé Tèo trả lời ngay:
- Bé Tèo: Dạ, con cua nó có càng lớn và càng nhỏ ạ
- Cô giáo Ngân: Cái gì trong quần em có mà trong quần cô lại không có?
Ông hiệu trưởng xanh mặt....
- Bé Tèo : Dạ 2 cái túi quần ạ
- Cô giáo Ngân: Ở đâu lông người đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên....
- Bé Tèo: Dạ, ở Châu Phi
- Cô giáo Ngân: cái gì cô có giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.....
- Bé Tèo: Dạ cái đầu gối ạ
- Cô giáo Ngân: Cái gì trong người cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra...........
- Bé Tèo : Dạ, cái lưỡi ạ.
- Cô giáo Ngân: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa chồng va rộng lớn lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay:
- Dạ, cái giường của cô ạ.
- Cô giáo Ngân: cái gi mềm mềm nhưng vào tay cô một hồi rồi cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.....
- Bé Tèo: Dạ, là dầu sơn móng tay
- Cô giáo Ngân: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm 1 lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần như ngất xỉu....
- Bé Tèo: Dạ la cây cà rem ạ.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu cho cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo:
- Thày cho con lên thẳng Đại học vì từ nãy giờ thày không đáp trúng câu nào hết!!!!!
Không có bầu mới là... lạ
Một anh nông dân đến Phòng Dân số - Kế hoạch hóa gia đình của huyện hỏi bác sĩ cách tránh thai tốt nhất không gây tác dụng phụ. Bác sĩ liền đưa cho anh ta mấy chiếc condom (bao cao su). Một thời (gian) gian sau, anh nọ đến và đòi kiện vị bác sĩ vì bán cho anh ta... “thuốc” giả nên vợ anh ta vẫn sinh con. Bác sĩ ngạc nhiên:
- Làm gì có chuyện đó, thế anh dùng như thế nào?
- “Thuốc” bác sĩ cho khó uống quá nhưng tui cũng cố và uống liền 3 cái, vậy mà...
Bác sĩ bật cười:
- Đó đâu có phải là thuốc để uống, cái đó dùng như thế này cơ mà - Vừa nói bác sĩ vừa bóc một chiếc và ***g vào ngón tay - Nhớ làm đúng cách, đảm bảo sẽ không có nhóc nữa. Một thời (gian) gian sau, anh nọ lại đến và lại đòi kiện vị bác sĩ vì vẫn là thuốc giả. Bác sĩ hỏi anh ta có dùng đúng như chỉ dẫn không, anh ta đáp:
- tui làm đúng như lời bác sĩ nói, mỏi hết cả tay...
Cực chẳng đã, bác sĩ kéo anh ta vào phòng trong và cho chiếc bao cao su vào đúng vị trí như người ta vẫn thường dùng. Anh nông dân vui vẻ ra về, chắc mẩm lần này thì yên tâm rồi, không phải lo sẽ sản xuất thêm nhóc nữa.
Ấy vậy mà một thời (gian) gian sau, người ta lại thấy anh kia đến, lần này thì không kiện cáo gì cả, mà hầm hầm nổi giận đòi "tẩn" cho vị bác sĩ kia một trận vì "quá tam ba bận" lừa anh ta. Rất nhiều người can ngăn, mãi sau anh ta cũng nguôi giận và để cho vị bác sĩ hỏi anh ta vừa dùng như thế nào. Anh chàng trả lời:
- Thì tui làm đúng như lời bác sĩ bảo, cho vào đúng "cái ấy", chỉ có điều là thấy thừa một cái núm nên tui đã cắt đi. Bác sĩ và tất cả người:
- !?!
Vì sao nai có sừng
Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, chỉ dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".
Cô vợ liền quay qua chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, chỉ dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.
Cô vợ nhéo chồng:
- Đó... trên 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, chỉ dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó sang vợ:
- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
- Vậy nên nai mới mọc sừng!
Em thíchLấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa.
Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước.
Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên.
Em không chê anh bán vé số cùng kiệt hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc.
Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu.
Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB thui
Cô gái và nhà sư
Trên bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui thay cô ta không mặc gì và mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tui bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-tui hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tui sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái vừa thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tui hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tui đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực… Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này…cái này… Cô gái ấp úng, và không trả lời được.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi
Những cái tên siêu chuối
Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham gia hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.
Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:
Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh
Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn
Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội.
Chúng tui trân trọng giới thiệu:
- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
- Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu
Lào:
Lông Chim Xoăn Tít
Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ị Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hỏng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Teo hẳn mông bên phải
Xà lỏn dây thun giãn
Hàn Cuốc Hàn Xẻng: (Korea)
Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Chim Can Cook
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dông
Soi Giun Kim
Hiếp xong dông
Eo Chang Hy (y chang heo)
Nhật Bản:
XaKuTara
TaChoKuRa
Cutataxoa
Liên Xô:
Cu Nhét Xốp
Cu Dơ Nhét Xốp
Nicolai Nhai Quai Dep
Ivan Cu To Nhu Phich
Trai Cop Xờ Ti
Mooc Cu Ra Đốp
Ivan Xach Xô Vôi
Gruzia:
Xuyên Phát Nát Đe
Ucraina:
Nâng Cu Lên Cô
Hungary:
Kukelop
Rumany:
Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đốp
Trung Quốc:
Bành Tử Cung
Đại Cường Dương
Tây Ban Nha:
Rờ Mông Mu Tê
Pháp:
Mecci Bố Cu
Mông ToĐít Cũng To
Phăng Phăng Xi Lip
Bồ Đào Nha:
Fecnando Cuto
Mông Cổ:
Giao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép
Thái Lan:
Ki a Ti Suck
Campuchia:
Su Va Đu Mông
Ấn Độ:
Xì Líp Văng Đi
Apganixtan:
ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)
Dự báo thời (gian) tiết
Sắp lấy vợ: Tin gió mùa Đông Bắc.
* Ngày cưới: Tầm nhìn xa trên 10 kilômét, trời đẹp, gió nhẹ...
* Có “tin nhắn lạ” trong di động: Xuất hiện hiện tượng Elnino, biển gợn sóng!
* Trả lời “tin nhắn lạ”: Mưa rào rải rác.
* Về muộn, có mùi lạ trên áo: Trời đầy mây, chú ý: sắp có bão!
* Về muộn, say khướt: Trời đổ... sấm chớp, mưa nặng hạt!
* Về muộn, có vết son trên áo: Bão trên cấp 12 xuất hiện, thiệt hại khôn lường...
Cu Tí
trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các em hảy viết một đoạn văn tả về chân trời.
Học sinh nhốn Tnháọ - Cô giáo trời đâu có chân
Cô giáo giải thích: Không chân trời là nơi cuối trời, nhìncoi nhưđất và trời gặp nhaụ Các em ra biển củng thấy nước và biễn cuối trời đụng nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự thì trời không có chân. Các em nói đúng
Cu Ti giơ tay lên nói: Thưa cô trời có chân ạ.
Cô giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?
Cu Tí trả lời: Thưa cô tối qua em nghe ba em nói "Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!"
Cô giáo: "Ý ..E"
Cưa em bạn
Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông anh vợ tương lai vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói: - Không sao đâu anh ạ, chó liền da, gà liền xương mà.
Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó:
- Cắn đi! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.
*
Hôm khác anh đến nhà người yêu chơi, khi về bỏ quên bật lửa. Về đến nhà nhớ ra vội vàng quay lại. Anh vợ tương lai người yêu đưa chiếc bật lửa cho, anh ta cầm lấy nói:
- Em xin. May quá, tí mất!
*
Một hôm, anh chàng khoe với một ông khách khi đang ở nhà người yêu:
- Hôm qua cháu vừa đánh nhau với một thằng, già như bác!
*
Buổi cuối cùng thì gặp tai nạn với bố vợ tương lai. Đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại:
- Bác để cháu quét cho.
- Nhà tui tui quét, anh không phải giúp.
Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn:
- Cháu mời bác uống nước ạ.
- Nước tui tui uống, anh không phải mời.
Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:
- Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.
- A! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tui thối chắc?
sâu quá làm sao mà kéo được.......
Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời vừa sắp tối. Đang e sợ không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có 1 chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Lái xe đồng ý cho đi nhờ với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo. Sau khi suy nghĩ, cô gái đồng ý! Đi được một đoạn, không may xảy ra tai nạn, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:
- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tui ra mau.
Cô gái đáp:
- Nhưng tui đang thế này làm sao đi được?
Lái xe bảo:
- Thì lấy tạm chiếc giày của tui mà che tạm vậy.
Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:
- Nhờ anh…kéo giúp.. anh lái xe ra với…
Anh cảnh sát nhìn chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:
- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được?
CHuyện QUả "Chuối" ^_^
Trên xe bus đông người, cô sinh viên giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau vì sợ tất cả người chen lấn sẽ làm bẹp bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ 3 anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào ?
Cô gái không muốn làm quen sẵng giọng đáp:
- Còn lâu
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tui xin… Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay quả chuối này là bữa sáng của tui đó, cho anh làm sao được
- Vâng, bữa sáng của cô nhưng lại là “bữa tối” của vợ tui đó.
- ?!
1 chút thư giãn học sinh
2 ông ngồi nói chuyện với nhau, 1 ông khoe :
-con trai tui thông minh và học giỏi lắm.
Một lúc sau con trai về ông hỏi:
-Hôm nay văn con được mấy điểm?
- Văn con được 2 điểm ạ.
-Sao lại có 2 điểm?
-Cô giáo bảo con đặt 1 câu có từ "cô giáo". Con đặt câu "cô giáo là con đĩ " , thế là cô giáo cho con 2 điểm.
Ông bố hỏi:
- Thế toán được mấy điểm?
-Toán cũng 2 điểm ạ.
-Sao lại thế?
- Cô giáo hỏi con "2+2= mấy", con trả lời "bằng 4"
- Đúng rồi! Sao lại 2 điểm?
-Cô giáo lại hỏi con "2x2=mấy" con bảo "khác *** gì mà hỏi". Thế là cô giáo cho 2 điểm.
Ông bố lại hỏi:
- Thế môn thể dục thì sao?
-Thể dục cũng được 2 điểm ạ.
-Sao thể dục lại 2 điểm?
- Trong giờ thể dục cô giao bảo con" chân trái giơ lên, chân phải bước cao".
Ông bố:
-Thế thì đứng bằng con cù *** à!
- Con cũng nói như thế nên cô giáo cho 2 điểm ạ. THE END
Đây là chuyện nghe kể từ ngày đi học. không biết có phải của ai không ạ.
Truyện cười lượm lặt
Đừng... dừng lại
Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt...
-... nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: “Đừng!” còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: “Dừng lại!”.
Hôm sau cô con gái khoe là vừa áp dụng câu "thần chú" mẹ dạy, rồi nhận xét:
- Cứ như... đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
- Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ "sàm sỡ" lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu là: “Đừng dừng lại!” rất nhiều lần nhưng... không hiệu quả!
- Trời!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hâm nóng... cục tình yêu
Đôi vợ chồng mới cưới nọ quấn quýt suốt từ đêm tân hôn đến đêm hôm sau, vậy mà hai người vẫn không thèm nghỉ...
Sau hơn 24 giờ, nghĩa là đến sáng ngày thứ hai chàng bảo nàng:
- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!
- Thôi, tình yêu của em ạ, ta thay bữa sáng bằng “yêu nhau” tiếp nhé - nàng đề nghị.
Chàng đồng ý. Bữa trưa hôm ấy tình huống cũng lặp lại như vậy.
Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co ro run rẩy, chân ghếch trên lò sưởi không một mảnh vải trên người.
Quá ngạc nhiên, nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang... hâm nóng bữa tối!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Đêm tân hôn !
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào chuyện đi em!".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .
Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".
Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".
Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".
Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".
__________________
Sư tổ của lười
Ở đời có trăm ngàn cái lười, lười ăn này, lười giặt quần áo này, lười yêu này… Và đây, chúng tui xin giới thiệu một loại lười nữa. Mới cứng! Đến anh chàng " há miệng chờ sung rơi " cũng phải bái làm sư phụ
Senth Smith được coi là người lười nhất làng. Giới chính quyền vừa chán ngấy cái chuyện phải đóng lũy để nuôi hắn. Đến một ngày nọ, họ quyết định đem hắn đi chôn sống. Thế là người ta chuẩn bị mai táng hắn. Xe để mai táng là một cỗ xe bò rệu rạo. Khi tất cả đoàn người mai táng đi trên đường, một cư dân già hỏi:
- Ai thế?
Một người trả lời:
- Sent Smith đó mà, hắn lười quá, không chịu làm gì để ăn nên chúng tui đi chôn sống hắn đấy mà.
- Để tui cho hắn một bắp ngô.- Một người lên tiếng.
Một người khác cũng nói:
- tui cũng thế.
Sent từ từ nhấc đầu lên và hỏi:
- Thế ngô vừa bóc vỏ chưa? Thưa quý bà con cô bác!
Mọi người đồng thanh:
- Chưa, anh phải tự làm lấy chứ.
Nhẹ nhàng hạ đầu xuống, Sent nói:
- Đi tiếp đi, các bạn, đi tiếp đi!
- ?????
-------------------------------------------------------------
Tất cả là vì cô ấy
Chuyện cười giả tưởng chào Mod mới!:mrgreen:
Chàng là một người bình thường, sống một cuộc đời cũng rất bình thường. Nhưng khi gặp nàng, chàng vừa làm một chuyện cực kỳ bay thường mà không phải bất cứ ai cũng làm được. Thật là ngưỡng mộ quá!
Một người đàn ông tên Chim vừa mới die. Anh ta đi lên đến cổng Thiên đàng và gặp Thánh Peter đang đứng chờ ở đó. Thánh nói:
- Chờ một chút nhé. Để ta xem nhà ngươi có phải là một người tốt hay không. Nếu là người tốt thì nhà ngươi mới được bước qua cánh cổng này.
Sau một hồi tra cứu, Thánh nhíu mày nói với Chim xấu số:
- Ngươi thật là một con người kỳ lạ! Ta không hề thấy ngươi làm bất cứ một chuyện xấu nào nhưng ngược lại, ta cũng chưa thấy ngươi làm được một chuyện tốt nào cho ra hồn cả. Bây giờ thế này nhé, nếu ngươi kể được cho ta nghe một chuyện tốt mà nhà ngươi vừa làm thì ta sẽ cho phép ngươi được vào Thiên đàng hầu hạ Thượng đế!
Chim đồng ý. Anh ta suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Một lần, con đang lái xe...ôm trên đường thì nhìn thấy một đám du côn đang túm tụm vây quanh Hani Nhóc. Trông có vẻ như chúng muốn làm hại cô ta. Con liền lái xe chậm lại, dừng ngay bên đường rồi bước ra khỏi xe, hét lên:
- Này lũ côn đồ kia, hãy thả cô bé ngây thơ...kụ đó ra ngay lập tức nếu không sẽ biết tay ta!
Bọn chúng nghe thấy liền quay lại nhìn con, lườm lườm rồi tiến lại vây lấy con. Con nhanh tay lấy cái gậy đánh golf đang để ở đuôi xe, giơ lên dọa chúng:
- Bọn mày mà không tránh ra là tao cho biết tay!
Nghe đến đó, Thánh mỉm cười đầy thiện cảm:
- Con quả là một người dũng cảm, kẻ ghi quyển sổ này đúng là vừa phạm một sơ suất lớn khi bỏ qua chuyện làm đó của con. Nào, đứa con của Thượng đế, cho ta biết con làm chuyện đó cách đây bao lâu rồi?
- Dạ - Chim trả lời - mới chỉ cách đây 2 phút thôi thưa ngài!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Póp và Chim được mời làm giám khảo cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", trong phần giải lao hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.
Vừa nhấp ngụm nước, Chim vội nói:
- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên...
Nghe đến đó, Póp liền nhận xét:
- Thế vừa nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?..."
__________________________________________________ ________________________________________
Bao cao su không có lỗi!
Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.
Bạn bè ủng hộ chúng tôi.
Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!
Chỉ có một điều duy nhất... hơi phiền: đó là em gái của người yêu!
Cô em vợ tương lai của tui tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn được nữa, đến mức cơ thể nói chưa thấy cạp vừa thấy gấu!
Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tui thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tui có thể nhìn thấy... cả áo lót của cô ta!
tui để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác
Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tui đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tui đến thì cô ấy có một mình ở nhà
Cô ấy thì thào vào tai tui rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tui lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tui chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tui yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng
tui rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng
Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em.
tui như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu .
Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi
tui đứng lặng đi một giây, rồi tui quay đầu, lao ra phía cửa ra vào.
tui mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình
Bỗng tui nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng :
- Chúng ta rất hạnh phúc là con vừa vượt qua lần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to my family!
tui lau mồ hôi và thầm nghĩ ...
"MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ"!!!!
__________________________________________________ _____________________________________
Lộ hết cả " trận địa "
Chỉ huy Say gọi anh lính trẻ Pop lên khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em vừa ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển...
- Rồi sao nữa?
- Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.
- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?
- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ ***g của hai... chúng nó vào... gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!
Sau khi trách phạt lính trẻ Popeye, chỉ huy say quyết định tổ chức lại hội thao, lần này đích thân anh sẽ làm chỉ huy lính trẻ pop và 2 nữ dân quân tự vệ xinh đẹp Duy Anh và Lai ngơ ngác. Để chứng tỏ quyết tâm không làm lộ trận địa, Say ngụy trang thành cây dẻ ở bìa rừng, dù trời nắng to nhưng anh không hề tỏ ra mỏi mệt. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của Say nhưng Say vẫn đứng yên. Nó chui lên ông quần, Chỉ huy Say vẫn đứng yên. Bỗng một con sóc nói:
- Mình ơi, ăn quả nào trước?
Con sóc kia trả lời:
- Còn lựa chọn gì nữa, chúng ta mỗi người một quả.
Chỉ nghe sột sột hai tiếng, chỉ huy Say lăn đùng ra giãy giụa, hai con sóc hoảng sợ chạy biến vào rừng. Lúc này 3 chiến sỹ trẻ mới lao đến khiêng Chỉ huy gan dạ Say về trạm xá quân đoàn.
Sau chiến công không làm lộ trận địa lần đó, chỉ huy Say được Trung Đoàn trưởng RobinCoc tặng thưởng Huy chương thành viên tích cực mà ngày nay ta vẫn thấy anh đeo trước ngực khi đi dạo quanh đơn vị Vi_en với đầy vẻ tự hào. Tuy nhiên nguyên do đến nay anh vừa 30 tuổi mà chưa có ai lấy thì chỉ có 3 chiến sỹ trẻ ngày ấy biết mà thôi.
------------------------------------------------------------------------------------
Ngày kia Popeye đem về nhà 1 người máy hiện đại vui mừng khoe cô vợ.
- Ông lại đem cái gì về nữa đây ???
- Cái này hay lắm em ơi, luôn phát hiện ra lời nói dối anh mua đem về xem ra sao.
Tối đó 2 vợ chồng ngồi ăn tối, Việt - cậu con trai của Pop về nhà trể hơn 2 tiếng đồng hồ, Pop bực mình hỏi :-
- Sao hôm nay mày về trể dữ vậy, Viet ?
- Đáng lẽ ra con về sớm hơn ... nhưng tại bài vỡ nhiều quá con ghé thư viện học bài nên về trễ. (thực tế là đi uống rượu với bạn Say)
Người máy mới đem về lúc nãy bước đến gần và wánh Việt 1 cái văng ra khỏi chỗ ngồi. Popeye vừa giựt mình vừa đứng lên chỉ ngay Việt và nói ...
- Hồi lúc cỡ tuổi mày tao không bao giờ nói láo với ông bà nội mày vậy mà mày dám ....
Ngay lúc đó người máy bước đến gần Popeye nện 1 đấm choáng váng mặt mầy. Cô Vợ ngồi gần đó thấy vậy can
- Thôi đi mà ông ... tui xin ông bớt giận ... dù gì đi nữa nó cũng là con của ông làm gì mà mắng nó dữ dạ.()
Đang lúc đó người máy bước nhanh đến bên cô vợ thọi 1 cái cô vợ té liền xuống ghế!--------------------------------------------------------------------------------------------------
đọc xong cấm cười nhe
Bác sĩ buồn rầu nói với bệnh nhân:
- Chân thành xin lỗi ông , chúng tui buộc phải mổ ông 1 lần nữa vì sơ sót của tui , tui đã bỏ quên 1 chiếc găng tay trong bụng ông .
Ông này ra vẻ thông cảm
- Tội nghề ông thật , thôi không sao , cầm lấy 10USD này mà đi mua đôi găng tay khác đền cho bệnh viện , mổ miếc làm gì cho phức tạp
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:
- Con vật mà em yêu KẾT nhất là con rận...
Và học sinh này bắt đầu tả con rận, rõ hơn đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:
- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết:
- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:
- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...???????????
Chuyện Nhà Tồ
Bác Tồ kể với bạn:
- Tối nào vợ tao lang thang ít nhất mười quán nhậu, không bao giờ bả về nhà trước 3 giờ sáng.
- Tệ quá xá! Sao ông không rầy bả?
- Rầy gì! Bả đi kiếm tao.
Mẹ rầy Tồ:
- Con quá lắm, lần nào chia bánh con cũng giành miếng lớn, để cho em phần nhỏ.
Tồ cãi:
- Tại nó chọn chứ bộ. Trước khi chia con hỏi nó đàng hoàng.
- Hỏi sao?
- Con hỏi: em muốn ăn miếng nhỏ hay muốn anh ăn hết?
Tồ la lên với ông ngoại trong bữa ăn:
- Ông ngoại ơi, con có chuyện muốn nói!
Ông ngoại cau mặt:
- Ông vừa dạy bao nhiêu lần: Những đứa trẻ có giáo dục không bao giờ nói chuyện trong bữa ăn.
- Nhưng chuyện này gấp lắm, phải nói liền.
- Mệt quá! Vậy thì nói đi.
- Dạ..., có một con sâu ở trong rau, nhưng ông mới vừa nuốt!
Tồ ngạc nhiên nói với Tí:
- Em nói nấu mì bằng nước luộc gà mà sao nó lạt nhách vậy?
- Tại vì con gà còn quá nhỏ.
- Nhỏ bi lớn?
- Nó còn ở trong trứng!
Cậu Tồ phân trần với vợ khi về trễ:
- Có một thằng xỉn cứ ngủ gục trên bàn, tui không đóng cửa quán được.
- Sao anh không kêu nó dậy?
- Tui kêu nó năm lần đó chứ. Khổ nỗi, mỗi lần tỉnh dậy nó đều kêu tính tiền, và móc bóp trả!
Tiếu lâm thời (gian) số hóa
Thời buổi hiện đại nên ngôn ngữ cử chỉ xem ra có phần "hại điện", nghe và ngẫm không thể nhịn cười.
Tại cửa hàng bán máy vi tính, một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng:
- Cô à, tui thấy phần mềm của cô không tương KẾT với cấu hình phần cứng của tôi.
- Anh giải KẾT chi tiết nào!
- Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tui thì sự cố vừa xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tui đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn và không làm sao để nó hoạt động trở lại được. tui nghĩ cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm, ông khách xả ra một tràng.
- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm, bảo đảm sạch sẽ bởi bọn em dọn dẹp và vệ sinh định kỳ mà. Ai dùng cũng hài lòng hết.
- Không đâu cô, thực sự là có vấn đề.
- Thế thì lúc cài đặt, anh vừa kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! tui vừa làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hoi.
- Anh có thể cho em xem công cụ của anh được không?
Anh chàng vội đưa máy vi tính lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:
- Em thấy công cụ phần cứng của anh vừa cũ nát và yếu lắm rồi. Ngoài ra nó còn bị biến dạng về mặt vật lý nữa. Thế hệ của anh thế này thì không xử lý được phần mềm đời mới như của chúng em là đúng rồi. Phải nâng cấp thôi anh ạ! Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không?
- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tui không?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa ạ!
- Được rồi, cô bán cho tui cái đó ngay đi.
- Anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhé. Tiếc là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một, từng ít một thôi nhé. Đừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch và hại đường truyền.
Những câu chuyên vui về"ăn mày"
- Một người ăn mày “mù” xin tiền bên đường, lúc vắng người anh ta cúi xuống nhặt tất cả số tiền dưới đất cho vào túi.
- Anh đừng có giả vờ nữa - Một người qua đường phát hiện ra mưu kế của anh ta, tức giận nói – Anh đâu có mù?
- Vâng thưa ngài, tui chỉ đến thay cho người ăn xin thật sự mù hàng ngày vẫn ngồi ở đây. Hôm nay anh ta bận xem phim, vì thế mới nhờ tui thay. tui không bị mù, mà chỉ bị câm thôi ạ!
*
* *
Một bà đứng tuổi hỏi người ăn mày:
- Một người đàn ông lịch sự nên phải xử sự như thế nào khi nhận đồng tiền xu từ tay người phụ nữ?
- Không dám! tui là người đàn ông lịch thiệp nhất rồi đấy ạ! - Người ăn mày trả lời.
*
* *
Người đàn ông lang thang năn nỉ một bà qua đường:
- Thưa bà, bà có thể cho kẻ cùng kiệt này một miếng bánh ga-tô được không? Đã hai ngày nay tui không ăn gì cả.
- Bánh ga-tô? Chẳng nhẽ bánh mì không hợp với anh sao? – Bà khách ngạc nhiên.
Người lang thang:
- Thưa bà, bình thường thì KẾT hợp, nhưng hôm nay là sinh nhật của tôi.
*
* *
Một quý bà nói với người ăn mày đứng ngoài cửa:
- Cái quần này vẫn còn dùng tốt, chỉ cần bỏ ra khoảng 1 giờ vá lại một chút là có ngay cái quần tương tự y như mới.
- Thank bà - Người ăn mày nói - Vậy 1 tiếng sau tui quay lại lấy được không ạ?
*
* *
Một người giàu có:
- tui tặng anh cái quần này. Anh xem, nó còn khá mới đấy.
Người ăn mày:
- Cầu trời phù hộ cho ngài. Còn bây giờ, ngài hãy làm ơn đáp ứng nguyện vọng thứ hai của tôi: Hãy mua lại chiếc quần này, nó còn khá mới đấy ạ!
*
* *
Một người phụ nữ nói với người ăn mày:
- Anh không thấy xấu hổ sao? Một người khoẻ mạnh như anh mà lại đi ăn mày?
Người ăn mày trả lời:
- Thưa bà, tui cũng không muốn như vậy đâu ạ, nhưng lần trước tui đã lấy tiền của người ta và không hỏi xin, nên quan toà vừa phạt tui 3 năm tù giam.
*
* *
Người ăn mày nói với một quý bà:
- Thưa bà, vừa một tuần nay tui không nhìn thấy thịt rồi ạ!
- Anna! – Quý bà gọi người hầu – Hãy mang đĩa thịt trong nhà ra đây cho người này xem.
*
* *
Một người phụ nữ nói với người ăn mày đứng trước cửa:
- Anh còn trẻ như thế, nhẽ ra nên tìm chuyện mà sống, còn hơn là đứng ở ngoài đường xin ăn, anh không thấy xấu hổ ư?
- Bà nói đúng thưa bà, tui cũng nghĩ như thế. Bà đẹp như vậy nhẽ ra phải trở thành diễn viên điện ảnh, không nên sống bình thường như vậy.
- Đúng quá, anh chờ một chút, tui vào bếp lấy chút gì cho anh ăn nhé!
'Ấy'... đi xem nào
Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già vừa đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".
Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".
Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình vừa ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"
Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"
Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".
Rồi quay ngay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".
Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".
Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"
So sánh giữa: mèo và cọp-vợ và bồ
- Thỉnh thoảng những lúc rảnh tỗi ngồi tán gẫu, các ông lại kháo nhau: Phở ngon hơn cơm. Vì sao vậy?
Không phải vô cớ mà người ta gọi bồ bịch là Mèo, còn gọi vợ là con Cọp cái, sư tử Hà Đông... Tất nhiên có thể lý giải một cách hết sức... có lý khiến đàn ông KẾT "mèo" hơn vợ.
- "Mèo" không bao giờ cáu gắt, quát tháo ấm ĩ hay gầm gừ như vợ, mà luôn dịu dàng, âu yếm, vuốt ve, dễ chịu.
- "Mèo" bao giờ cũng sạch sẽ thơm tho, trong khi vợ thì đầu bù tóc rối.
- "Mèo" KẾT được dắt đi chơi, thường xuyên biết nũng nịu, mơn trớn chứ không mau quên thuở mới yêu nhau như "Cọp".
- Vuốt ve "mèo" mang lại cảm giác mềm mại, sung sướng trong khi ít ai có đủ can đảm vuốt ve con "Cọp".
- "Mèo" ăn uống nhỏ nhẹ, từ tốn. "Cọp" chẳng biết giữ gìn ý tứ, lắm khi còn gầm gừ ầm ầm khi ăn.
- "Mèo" biết tỏ ra vâng lời làm cho đàn ông tưởng mình là chủ sở hữu còn Cọp luôn tỏ ra mình là chúa sơn lâm.
- "Mèo" không lục túi mỗi lần có lương, càu nhàu khi mình về trễ.
- "Mèo" không bao giờ chì chiết, không kể lể, không làm mất mặt mình trước đám đông. Nhất là mỗi khi trước mặt bạn...
- "Mèo" có thể dự thi hoa hậu, nhưng vợ thì chỉ có thể thi hoa hậu "nái sề".
- Nếu có lúc nào không may bị mèo cào, thì cũng chỉ thêm thi vị cho cuộc sống. Còn Cọp nhe nanh là phải cầm dép chạy.
Cơ mà cũng trùng nhiều