Ba người cùng đi du lịch thám hiểm, một người Mỹ một người Pháp và một người VN.
Không may họ bị 1 bộ lạc thổ dân trên đảo bắt và dường như chúng tính... tế sống ba nhà thám hiểm của chúng ta. Họ sợ quá van xin rối rít, khóc lóc đủ điều.
Tên chúa đảo thấy thế liền nói :
- Thấy các ngươi tội quá, thôi thế này, các ngươi sẽ được sống nếu thỏa hai điều kiện mà ta đưa ra sau đây.
Dĩ nhiên là ba người đồng ý liền.
- Điều kiện thứ nhất : Ba ngươi hãy đi tìm cho ta mười trái của bất kỳ trái cây nào trên đảo, rồi mang về đây. Sau đó ta sẽ nói điều kiện thứ hai !
Ba người nhanh chóng đi tìm quả. Người Mỹ nhanh chân tìm được 10 trái cam mang về đầu tiên.
Chúa đảo nói :
- Bây giờ là điều kiện thứ hai là : Ngươi phải nhét mấy trái đó vào "hậu môn", trong lúc nhét không được cười cũng không được khóc !
Anh chàng người Mỹ nhét xong quả thứ nhất đau quá, chịu không nổi khóc ròng, ngay lập tức bị đem ra xử tử liền.
Anh người Pháp trên đường đi thì may mắn hơn, hắn kiếm được mười trái nho.
Về đến nơi, chúa đảo cũng nói như vừa nói với người thứ nhất. Nhét được 9 trái rồi và gần xong trái thứ 10, hắn tự dưng bật cười, và kết quả cũng như người đầu tiên.
Hồn của hai người gặp nhau dưới âm phủ. Nhà thám hiểm người Mỹ hỏi :
- Sao chú có lợi thế hơn anh mà lại cười để đến đỗi thế này ?
Anh chàng người Pháp sụt sùi, nửa khóc nửa cười :
- Mie nó! em cũng đang nhét trót lọt thì thấy thằng VN nó mang về 10 trái sầu riêng. Em không nhịn được cười, phọt ra hết cả ra...
2/ Ảo Thuật Gia
Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: "Con vừa lớn rồi, nên học cáchphòng chốngngừa những tên Sở Khanh"
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một con quan cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô.
Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. cảm giác điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra... Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield !
3/ Phụ nữ TK 21
Một nhóm bạn gái đang đi nghỉ ở một thành phố biển, chợt thấy một khách sạn có tấm biển đề: “Chỉ dành cho phụ nữ”. Tò mò, họ quyết định vào xem thử.
Tay quản lý giới thiệu:
-Khách sạn chúng tui có năm tầng lầu. Mỗi tầng sẽ đáp ứng một nhu cầu của phái đẹp.
Họ bắt đầu đi lên và thấy ở tầng một có biển đề:
“Tất cả đàn ông ở đây đều lùn và xấu trai”. Họ cười ầm và không do dự lên tầng kế tiếp.
Tầng hai ghi: “Tất cả đàn ông ở đây đều lùn nhưng đẹp trai”. Họ suy nghĩ một thoáng rồi lại bước tiếp lên tầng trên.
Tầng ba ghi: “Tất cả đàn ông ở đây đều to cao đẹp trai nhưng nghèo”. Lại một thoáng suy nghĩ, nhưng tất cả vẫn bước tiếp.
Tầng bốn: “Tất cả đàn ông ở đây đều to cao, đẹp trai, giàu có”. Tất cả đều suy nghĩ rất lâu, nhưng vì thấy rằng vẫn còn một tầng nữa nên họ cứ bước lên tầng năm.
Ở tầng cuối họ thấy một tấm biển: “Không có đàn ông ở đây. Tầng này chỉ để chứng minh rằng nhu cầu của phụ nữ là vô tận”.
4/ Nụ hôn may mắn?
Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử.
Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái.
Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố... em... mắng...
“Đúng là đồ con gái, bố mẹ hơi nặng lời tí chút vừa muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ.
Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.
Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.
5/ Cắt ...
Trời tối. Một người đàn ông mang 2 cái bao tải đi qua trạm kiểm soát.
Viên cảnh sát khám cái bao tải to và tỏ vẻ nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm trước xu thế? Ăn trộm à?
- Đâu có! Chỉ là vì nhà tui ở cạnh sân bóng đá. Sau mỗi trận đấu, cánh cổ động viên lại kéo nhau ra quán bia đối diện nhậu nhẹt rồi cứ sang bên này, nhè những cây cảnh trước cửa nhà tui mà tè.
Gần đây tui mới nghĩ ra cách đối phó là nấp ở gần đó với một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một xu, nếu không nộp phạt thì tui cắt..c*
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái bao tải nhỏ này đựng gì?
- Thế ông tưởng thằng nào cũng có thiện chí nộp phạt à?
6/ Chuyện về cái tên
"Có những phút làm nên lịch sử
Có những cái chết hóa thành bất tử
Có những lời hay hơn tất cả bài ca
Và có những người do... sơ ý sinh ra"
Con bé ngu ngơ hỏi mẹ:
-Mẹ ơi, tại sao anh hai lại tên là Ngô
-Ngày bố mẹ có anh Hai là ở trên cánh đồng ngô con à! - Bà mẹ dịu dàng nói.
- Sao chị ba lại tên là Ban Công?
- Thì lúc đó bố mẹ đang hóng gió ngoài ban công nhà mình
- Thế sao con tên là...
- Hôm nay con hỏi lắm thế, vào lấy cho mẹ cái áo khoác nào, Cao Su Thủng!
7/ TIỀN! TIỀN! TIỀN....
Bob muốn "chén" 1 cô đồng nghề xinh đẹp tên là Susan. Nhưng khổ nỗi Susan có người yêu rồi.
Bob nản quá nhưng vẫn cố đến mặc cả với cô đồng nghiệp:
-Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 USD!
Susan kiên quyết nói: không!
Bob vẫn cố thuyết phục:
-Nhanh thôi. Anh để trước xuống sàn, em cúi người xuống nhặt. Em nhặt xong đứng dậy là anh xong...
Bob nói mãi rồi Susan cũng xuôi xuôi, nhưng cô bảo rằng nên phải hỏi ý kiến người yêu đã.
Cô gọi điện thoại...Người yêu của Susan bảo:
-Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu.
Thế là Susan đồng ý.
..........
5 phút trôi qua...
15 phút nữa...
...Rồi 45 phút chờ đợi, người yêu của Susan vẫn chưa thấy cô gọi lại, sốt ruột anh ta gọi điện hỏi han sự tình:
-Tình hình sao rồi em?
-Hic, thằng đốn mạt nó dùng trước xu anh à.
!!!
8/ Siêu lịch sự
Trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này.
Ban giám khảo ra đề như sau:
“Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?”
Và giải nhất vừa được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau:
- Xin lỗi cô, tui phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tui một chút. “Người bạn” đó tui hi vọng sẽ được hân hạnh giới thiệu với cô trong một dịp gần đây!
9/ Trong tù
Có 1 anh chàng bị tội oan phải vào tù.
Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chungphòng chốnglại có một tên "Đại bàng" rất thích gà, lại sĩ diện không muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :
-Nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu không tao sẽ làm tui bay như nó vừa làm với con gà
Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại không muốn mất con gà.
Sau 1 lúc nhìn đám tù cùngphòng chốngđang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm phao câu nó 1 cái ..
-!!!!!!!!!!
10/ Chị gái
Trong sân trường, Bob nói với bạn học:
- Chị gái tao đang giả trai để gia nhập một tiểu đoàn tác chiến ở Iraq.
- Xạo quá, tao nghe nói ở đó họ đều khỏa thân trong buồng tắm tập thể.
- Đúng rồi!
- Thế sao bí mật (an ninh) đó không bị lộ ra?
- Có thằng ngu nào lại đi tố cáo chuyện đó.
11/ Tinh tướng
Gia đình nọ có 3 thế hệ Ông-Cha-Cháu, 2 người ông và cháu đều là tiến sĩ trong khi ông bố lại không có học vị gì. Chính vì thế mà ông bố thường hay bị 2 ông cháu cằn nhằn, mỉa mai.
Một hôm trong bữa cơm, 2 ông cháu lại cằn nhằn như thường lệ. Lần này ông bố không chịu nổi nữa đập bàn, đứng dậy chỉ mặt thằng con quát:
- Mày đừng có mà tinh vi! Thế bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao không mà mày kênh kiệu!
Sau đó ông bố quay sang chỉ vào "ông già", bảo :
- Cả ông nữa, ông đừng tinh tướng quá, con ông có bằng tiến sĩ như con tui không?!
-!!!!!!!!! (im lặng)
12/ Cố lên con
Một vị Cha cố cùng ngồi trên xe với một cô gái xinh đẹp. Cô gái trông thật hấp dẫn làm sao với cái jupe ngắn hết cỡ và cái áo phông ôm sát thân hình đầy quyến rũ.
Ngồi một lúc Cha cố không thể kìm lòng được, quan sát cô gái một lúc lâu, Cha bèn đặt tay lên đùi cô gái và chờ xem phản ứng của cô. Chợt cô gái bảo rằng:
- Thưa cha, khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của Chúa không ?
Cha cố giật mình và bẽn lẽn rút tay về.
Trên đường đi Cha cố cứ nghĩ mãi không biết cái điều ấy qui định cái gì, có ghê gớm lắm không? Về đến nhà Cha vội chạy vàophòng chốngmở kinh thánh lật trang 143 ra và ... Cha ngã lăn ra đất bất tỉnh khi đọc được rằng: "Hãy cố gắng lên con! Phía trước là thiên đàng ...."
13/ Trễ...
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá.
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuông. Bà vợ chạy ra:
-tui có thể giúp gì cho anh?
-À không , tui đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà vừa trễ 2 tháng rồi nhá!!!
- Hả? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 ngày chúng tui cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tui nói chuyện với các anh!" rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu trước hôm trước, vỗ bàn hét :
-Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tui tiền là tất cả việc sẽ ổn thỏa.
Ông chồng nghĩ đang bị tống trước , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa trước cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tui phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu trước trả lời
Ông chồng há hốc miệng:
-Cắt rồi vợ tui xài bằng cái gì ?
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
-@-@ !!!!!!!!
(Sưu tầm từ truyện cười người lớn trên Facebook)
Không may họ bị 1 bộ lạc thổ dân trên đảo bắt và dường như chúng tính... tế sống ba nhà thám hiểm của chúng ta. Họ sợ quá van xin rối rít, khóc lóc đủ điều.
Tên chúa đảo thấy thế liền nói :
- Thấy các ngươi tội quá, thôi thế này, các ngươi sẽ được sống nếu thỏa hai điều kiện mà ta đưa ra sau đây.
Dĩ nhiên là ba người đồng ý liền.
- Điều kiện thứ nhất : Ba ngươi hãy đi tìm cho ta mười trái của bất kỳ trái cây nào trên đảo, rồi mang về đây. Sau đó ta sẽ nói điều kiện thứ hai !
Ba người nhanh chóng đi tìm quả. Người Mỹ nhanh chân tìm được 10 trái cam mang về đầu tiên.
Chúa đảo nói :
- Bây giờ là điều kiện thứ hai là : Ngươi phải nhét mấy trái đó vào "hậu môn", trong lúc nhét không được cười cũng không được khóc !
Anh chàng người Mỹ nhét xong quả thứ nhất đau quá, chịu không nổi khóc ròng, ngay lập tức bị đem ra xử tử liền.
Anh người Pháp trên đường đi thì may mắn hơn, hắn kiếm được mười trái nho.
Về đến nơi, chúa đảo cũng nói như vừa nói với người thứ nhất. Nhét được 9 trái rồi và gần xong trái thứ 10, hắn tự dưng bật cười, và kết quả cũng như người đầu tiên.
Hồn của hai người gặp nhau dưới âm phủ. Nhà thám hiểm người Mỹ hỏi :
- Sao chú có lợi thế hơn anh mà lại cười để đến đỗi thế này ?
Anh chàng người Pháp sụt sùi, nửa khóc nửa cười :
- Mie nó! em cũng đang nhét trót lọt thì thấy thằng VN nó mang về 10 trái sầu riêng. Em không nhịn được cười, phọt ra hết cả ra...
2/ Ảo Thuật Gia
Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: "Con vừa lớn rồi, nên học cáchphòng chốngngừa những tên Sở Khanh"
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một con quan cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô.
Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. cảm giác điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra... Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield !
3/ Phụ nữ TK 21
Một nhóm bạn gái đang đi nghỉ ở một thành phố biển, chợt thấy một khách sạn có tấm biển đề: “Chỉ dành cho phụ nữ”. Tò mò, họ quyết định vào xem thử.
Tay quản lý giới thiệu:
-Khách sạn chúng tui có năm tầng lầu. Mỗi tầng sẽ đáp ứng một nhu cầu của phái đẹp.
Họ bắt đầu đi lên và thấy ở tầng một có biển đề:
“Tất cả đàn ông ở đây đều lùn và xấu trai”. Họ cười ầm và không do dự lên tầng kế tiếp.
Tầng hai ghi: “Tất cả đàn ông ở đây đều lùn nhưng đẹp trai”. Họ suy nghĩ một thoáng rồi lại bước tiếp lên tầng trên.
Tầng ba ghi: “Tất cả đàn ông ở đây đều to cao đẹp trai nhưng nghèo”. Lại một thoáng suy nghĩ, nhưng tất cả vẫn bước tiếp.
Tầng bốn: “Tất cả đàn ông ở đây đều to cao, đẹp trai, giàu có”. Tất cả đều suy nghĩ rất lâu, nhưng vì thấy rằng vẫn còn một tầng nữa nên họ cứ bước lên tầng năm.
Ở tầng cuối họ thấy một tấm biển: “Không có đàn ông ở đây. Tầng này chỉ để chứng minh rằng nhu cầu của phụ nữ là vô tận”.
4/ Nụ hôn may mắn?
Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử.
Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái.
Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố... em... mắng...
“Đúng là đồ con gái, bố mẹ hơi nặng lời tí chút vừa muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ.
Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.
Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.
5/ Cắt ...
Trời tối. Một người đàn ông mang 2 cái bao tải đi qua trạm kiểm soát.
Viên cảnh sát khám cái bao tải to và tỏ vẻ nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm trước xu thế? Ăn trộm à?
- Đâu có! Chỉ là vì nhà tui ở cạnh sân bóng đá. Sau mỗi trận đấu, cánh cổ động viên lại kéo nhau ra quán bia đối diện nhậu nhẹt rồi cứ sang bên này, nhè những cây cảnh trước cửa nhà tui mà tè.
Gần đây tui mới nghĩ ra cách đối phó là nấp ở gần đó với một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một xu, nếu không nộp phạt thì tui cắt..c*
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái bao tải nhỏ này đựng gì?
- Thế ông tưởng thằng nào cũng có thiện chí nộp phạt à?
6/ Chuyện về cái tên
"Có những phút làm nên lịch sử
Có những cái chết hóa thành bất tử
Có những lời hay hơn tất cả bài ca
Và có những người do... sơ ý sinh ra"
Con bé ngu ngơ hỏi mẹ:
-Mẹ ơi, tại sao anh hai lại tên là Ngô
-Ngày bố mẹ có anh Hai là ở trên cánh đồng ngô con à! - Bà mẹ dịu dàng nói.
- Sao chị ba lại tên là Ban Công?
- Thì lúc đó bố mẹ đang hóng gió ngoài ban công nhà mình
- Thế sao con tên là...
- Hôm nay con hỏi lắm thế, vào lấy cho mẹ cái áo khoác nào, Cao Su Thủng!
7/ TIỀN! TIỀN! TIỀN....
Bob muốn "chén" 1 cô đồng nghề xinh đẹp tên là Susan. Nhưng khổ nỗi Susan có người yêu rồi.
Bob nản quá nhưng vẫn cố đến mặc cả với cô đồng nghiệp:
-Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 USD!
Susan kiên quyết nói: không!
Bob vẫn cố thuyết phục:
-Nhanh thôi. Anh để trước xuống sàn, em cúi người xuống nhặt. Em nhặt xong đứng dậy là anh xong...
Bob nói mãi rồi Susan cũng xuôi xuôi, nhưng cô bảo rằng nên phải hỏi ý kiến người yêu đã.
Cô gọi điện thoại...Người yêu của Susan bảo:
-Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu.
Thế là Susan đồng ý.
..........
5 phút trôi qua...
15 phút nữa...
...Rồi 45 phút chờ đợi, người yêu của Susan vẫn chưa thấy cô gọi lại, sốt ruột anh ta gọi điện hỏi han sự tình:
-Tình hình sao rồi em?
-Hic, thằng đốn mạt nó dùng trước xu anh à.
!!!
8/ Siêu lịch sự
Trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này.
Ban giám khảo ra đề như sau:
“Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?”
Và giải nhất vừa được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau:
- Xin lỗi cô, tui phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tui một chút. “Người bạn” đó tui hi vọng sẽ được hân hạnh giới thiệu với cô trong một dịp gần đây!
9/ Trong tù
Có 1 anh chàng bị tội oan phải vào tù.
Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chungphòng chốnglại có một tên "Đại bàng" rất thích gà, lại sĩ diện không muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :
-Nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu không tao sẽ làm tui bay như nó vừa làm với con gà
Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại không muốn mất con gà.
Sau 1 lúc nhìn đám tù cùngphòng chốngđang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm phao câu nó 1 cái ..
-!!!!!!!!!!
10/ Chị gái
Trong sân trường, Bob nói với bạn học:
- Chị gái tao đang giả trai để gia nhập một tiểu đoàn tác chiến ở Iraq.
- Xạo quá, tao nghe nói ở đó họ đều khỏa thân trong buồng tắm tập thể.
- Đúng rồi!
- Thế sao bí mật (an ninh) đó không bị lộ ra?
- Có thằng ngu nào lại đi tố cáo chuyện đó.
11/ Tinh tướng
Gia đình nọ có 3 thế hệ Ông-Cha-Cháu, 2 người ông và cháu đều là tiến sĩ trong khi ông bố lại không có học vị gì. Chính vì thế mà ông bố thường hay bị 2 ông cháu cằn nhằn, mỉa mai.
Một hôm trong bữa cơm, 2 ông cháu lại cằn nhằn như thường lệ. Lần này ông bố không chịu nổi nữa đập bàn, đứng dậy chỉ mặt thằng con quát:
- Mày đừng có mà tinh vi! Thế bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao không mà mày kênh kiệu!
Sau đó ông bố quay sang chỉ vào "ông già", bảo :
- Cả ông nữa, ông đừng tinh tướng quá, con ông có bằng tiến sĩ như con tui không?!
-!!!!!!!!! (im lặng)
12/ Cố lên con
Một vị Cha cố cùng ngồi trên xe với một cô gái xinh đẹp. Cô gái trông thật hấp dẫn làm sao với cái jupe ngắn hết cỡ và cái áo phông ôm sát thân hình đầy quyến rũ.
Ngồi một lúc Cha cố không thể kìm lòng được, quan sát cô gái một lúc lâu, Cha bèn đặt tay lên đùi cô gái và chờ xem phản ứng của cô. Chợt cô gái bảo rằng:
- Thưa cha, khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của Chúa không ?
Cha cố giật mình và bẽn lẽn rút tay về.
Trên đường đi Cha cố cứ nghĩ mãi không biết cái điều ấy qui định cái gì, có ghê gớm lắm không? Về đến nhà Cha vội chạy vàophòng chốngmở kinh thánh lật trang 143 ra và ... Cha ngã lăn ra đất bất tỉnh khi đọc được rằng: "Hãy cố gắng lên con! Phía trước là thiên đàng ...."
13/ Trễ...
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá.
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuông. Bà vợ chạy ra:
-tui có thể giúp gì cho anh?
-À không , tui đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà vừa trễ 2 tháng rồi nhá!!!
- Hả? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 ngày chúng tui cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tui nói chuyện với các anh!" rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu trước hôm trước, vỗ bàn hét :
-Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tui tiền là tất cả việc sẽ ổn thỏa.
Ông chồng nghĩ đang bị tống trước , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa trước cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tui phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu trước trả lời
Ông chồng há hốc miệng:
-Cắt rồi vợ tui xài bằng cái gì ?
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
-@-@ !!!!!!!!
(Sưu tầm từ truyện cười người lớn trên Facebook)
