2/ Lý sự cùn của các bợm nhậu: Đã rất nhiều lần tui muốn bỏ rượu và bia, nhưng tui lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tui lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tui không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. tui bất thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. tui uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzô
3/ Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn cùng đó, hắn bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt.
4/ Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."
5/ Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng vừa tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình vừa cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!
6/ Danh ngôn: Đời ngắn thôi mà, hãy chịu đựng thêm tí chút! Trên trời buồn chán, dưới đất ngục buồn rầu, chỉ có trên mặt đất là buồn cười thôi! Hoàn toàn có thể nhấn chìm nỗi buồn trong rượu nếu có nhiều rượu và ít nỗi buồn! Có những thứ bất thể mua được nhưng cho bất cũng chẳng ai cần!
7/ Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn bất thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn bất thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hay ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng bất kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.
8/ Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... bất đái dầm Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu. Đến 40, thành công là ... trước bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công vẫn là ... trước bạc rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè) Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. Tới 90, thành công là bất ... đái dầm.
9/ Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi tiềmo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà đen tối sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hay gài bm vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hay cài bm là chưa đầy 30 giây sau mất hết.
10/ Ngu mà nghĩ mình không ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình không ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình không hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!
11/ Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau: - Mày thấy không, mình vừa huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!
12/ Lương khỏi điểm 10.000USD. Một thời cơ chuyện làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu thời cơ của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển việc làm có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công chuyện lại không quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó trước lương không giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.
13/ Gái xưa dạ một, vâng hai Gái nay mà bảo là quay cãi liền Gái xưa thùy mị thục hiền Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay như thể ....."tinh tinh xổng chuồng". Gái xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê Gái xưa vừa gặp vừa mê Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay giận lẫy phá tường theo trai Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn.
14/ Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới........... đang làm tất cả việc............ để đảm bảo sự còn tại của loài mình, vậy mà em! Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao ?
15/ Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy thì anh anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không... không phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em... Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ... Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, bất phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...
16/ Trên cầu, một thanh niên đứng buồn bã nhìn xuống sông, tay chàng cầm tấm ảnh một cô gái, thỉnh thoảng anh chàng thất tình lại nhìn ảnh thở dài. Cạnh đó, một phóng viên đang đi đi lại lại có vẻ rất sốt ruột. Cuối cùng, sau hai tiếng cùng hồ, tay phóng viên đến bên người thanh niên nói: - Này chú em, nếu chú bất nhảy ngay thì sẽ bất lọt vào mục "Tin buổi chiều" của báo tớ đâu!
17/ Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa. Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn. Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc hi sinh dám rao bán là : Trăng. Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn "Ngàn Sao" ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991) Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.
18/ Có một đôi trẻ đèo nhau bằng xe đạp đi dạo phố.Sau một hồi đi vòng quanh TP đến lúc cả hai vừa cảm giác nên phải nghỉ ngơi.Đến đoạn dốc cao chàng trai cho xe đổ dốc như kiểu "Xe ta bon bon trên dặm đường", giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rũ (mới kể tới đây thôi mà mình vừa thèm nhỏ rãi). Chàng trai đột ngột phanh kít, kít xe lại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau: "Có ăn bất E?". Nàng ta e lệ thỏ thẻ "Ăn". Chàng trai lại tiếp tục đạp xe, vừa chạy chàng vừa nói "Phanh xe anh mới thay hôm qua đây,ăn nhỉ."
19/ Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:"Anh đó hả". Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa bất nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, vănphòng chốnglàm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!"
20/ Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất hi sinh ... Đánh vợ nhừ hi sinh , Là lớn nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà bất cười, Là có mắt bất tròng . Để vợ phiền lòng , Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm , Là long lang dạ sói . Để vợ nhịn đói , Là tội nhân trời cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài không dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" , Là ngũ ngựa phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thời (gian) nay đấy.
21/ Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh bất hả? tui dã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vàophòng chống222".
22/ MỘT NGÀY EM LÀM CHỒNG Ngày ấy sẽ trôi qua Em cứ ngồi ngắm hoa Em cứ ca cứ hát Anh sẽ lo rửa bát Anh sẽ lo quét nhà Anh sẽ lo giặt là Em uống gì anh pha Chợ gần hay chợ xa Anh lần ra được hết Món em ưa anh biết Em cứ chờ mà xem Em đánh phấn xoa kem Anh nhặt rau vo gạo Em ung dung đọc báo Anh tay nấu tay xào Anh tự làm bất sao Đừng lo gì em nhé Tà áo em tuột chỉ Đưa anh khâu lại giùm Nho anh mua cả chùm Buồn mồm em cứ nếm Bạn gái em mà đến Cứ không tư chuyện trò Anh tắm cho thằng cu Rồi anh ru nó ngủ Màn hình bao cầu thủ Nghe em hét "vào rồi" Hết một ngày em ơi. Hai tư giờ thôi nhé Một ngày anh làm vợ Một ngày em làm chồng. Happy Vietnamese Women Day!
23/ Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?
24/ Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vàophòng chốngvớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa!