Forum chuyên dành cho các bạn thích chém gió, chia sẻ truyện cười, phim hài, phim hoạt hình....
Nội quy chuyên mục: Forum chuyên dành cho các bạn thích chém gió, chia sẻ truyện cười, phim hài, phim hoạt hình....
By thankyou010587
#481281
Biện pháp để luôn thấy vợ xinh


Anh chàng nọ vào quán bia. Anh ta uống một hơi cạn cả vại bia rồi nhìn vào túi áo.


Thấy lạ chủ quán hỏi:


- Tại sao cứ mỗi vại bia anh lại nhìn vào túi thế?


- Trong túi có ảnh vợ tôi. tui uống cho đến khi nào thấy cô ấy xinh đẹp thì sẽ trở về nhà.


- !!!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Hai vợ chồng làm thơ


Hai vợ chồng nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi trỏ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ.


- Sức dài vai rộng lớn để làm chi?

Tắm mát ăn no lại ngủ khì.

Mình ơi! Thức dậy chiều em tí.

Đi!


Anh chồng mệt mỏi xin khất:


- Suốt ngày bận bịu với văn bài.

Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai.

Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại.

Mai!


Chị vợ nhất định không tha:


- Văn bài toàn những chuyện lông bông.

Mình ráng chiều em kiếm chút bồng.

Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt.

Không!


Anh chồng bực mình:


- Nằm chung lắm lúc bực mình sao.

Mình muốn yên thân nó cứ gào.

Ừ này muốn chết ông cho chết.

Nào!

----------------------------------------------------------------------------------

Đường nào cũng chết


Một anh làng bên đến tán gái làng, bị trai làng chặn đường.


Đám trai làng chống nạnh nói:


- Mày qua đây làm gì? Muốn đánh nhau à? Giờ mày muốn solo hay đánh hội đồng?


- Là sao?


- Hội đồng là tất cả bọn tao đánh mày, còn solo là mày đánh tất cả tụi tao.


- !!!!!

----------------------------------------------------------------------------------Xe đạp đòi vượt ô tô


Vận động viên đua xe đạp đang đạp xe trên đường cao tốc thì mệt quá không đi được nữa bèn đứng lại để bắt xe đi nhờ về.


Đúng lúc đó có một chiếc xe thể thao đi qua bảo buộc xe vào hắn kéo về, nếu thấy đi nhanh quá thì bóp chuông.


Vừa đi được một đoạn thì có xe thể thao khác qua mặt, anh này tức chí bèn nhấn ga vượt lên thế là hai gã đua với nhau quên mất anh chàng vận động viên tội nghiệp.


Khi đi qua trạm cảnh sát giao thông bị tuýt còi nhưng hai gã không đứng lại, anh cảnh sát bèn gọi báo cho trạm sau:


- Có hai chiếc xe thể thao đang phóng về trạm anh với vận tốc 250 km/h và còn điều này anh không tin được đâu ở sau hai xe đó có chiếc xe đạp bóp chuông inh ỏi xin vượt!

----------------------------------------------------------------------------------

Tỏ tình siêu độc


Chàng quì xuống nâng tay nàng lên, mắt mờ... đi vì đắm đuối.

Rồi chàng hỏi nàng:


- Em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không?


- !!!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Tấm chân tình


Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả…

“Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi.

“tui khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tui cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tui chết đi các anh sẽ lộng hình tui vào cái gì đây..?

“Dạ thầy dạy môn gì ạ ?”

“tui dạy phụ khoa”....

----------------------------------------------------------------------------------

Ngây thơ


Hai anh bạn gặp nhau:

- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy tất cả người còn... mặc cả quần áo cơ chứ!!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Thấy gì


Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!

- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.

- Đuổi học 1 ngày .

- Hùng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!

- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô

- Đuổi học 1 tuần .

- Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!

- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .

- Đuổi học 1 tháng .

- Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Cường xách cặp táp lên:

- Chào tạm biệt các bạn...hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại ^^

----------------------------------------------------------------------------------

3 anh chàng sinh viên


Có 3 anh chàng sinh viên (sv) di thi lại: 1 người thi lại môn anh, 2 người thi lại môn triết.

Khi thi xong 3 chàng gặp nhau:

SV1(thi lại môn anh): hừ, học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ "l".

SV2(thi lại môn triết): thế thì mày vẫn còn hơn tao, dến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người!

SV3 (cũng không thua): thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao, học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em

... >_<

----------------------------------------------------------------------------------

Bố ai nhanh hơn?


Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng.


Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.


Cậu thứ hai:


- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.


Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:


- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm chuyện lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.

----------------------------------------------------------------------------------

Việc ai người nấy làm


Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:


- Thế bố em không làm được chuyện ấy sao?


- Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn.

----------------------------------------------------------------------------------

Biết vẽ thế nào?


Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm bay công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:


- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?


Em bé băn khoăn đáp:


- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?


Chom chỉa khắp tất cả nơi

----------------------------------------------------------------------------------

Những phát ngôn của các nghề 'khó đỡ'


Một số câu nói cửa miệng đặc trưng đến 'bất hủ' với các nghề.


Bác sĩ: "Hãy cởi quần áo ra"


Nha sĩ: "Hãy mở to ra"


Người giao hàng: "tui đặt nó phía trước hay phía sau?"


Nhà trang trí: "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi!"


Chuyên gia thị trường chứng khoán: "Sẽ leo lên, rồi sụt và hạ xuống dần dần!"


Chuyên gia ngân hàng: "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích!"


Nhân viên kỹ thuật điện thoại: "Bà muốn trên bàn hay phụ thuộc vách tường?"

----------------------------------------------------------------------------------

Giấu đầu hở đuôi


Một anh chàng uống rượu với bạn bè, mãi đến khuya mới lướt khướt về đến nhà. Sợ vợ mắng nên anh chàng rón rén mở cửa, cất xe máy, nhẹ nhàng lên phòng rồi trèo lên giường ngủ luôn.


Anh ta yên trí vì không bị vợ trong nhà phát hiện.


Sáng hôm sau, vợ đánh thức dậy, quát:


- Tối qua anh lại uống rượu đấy hử? Tối ngày say xỉn như hủ chìm!


Anh ta vẫn còn ngái ngủ, phân bua:


- Anh có uống đâu, em cứ làm như con KẾT uống rượu lắm ý.


- Lại còn cãi à! Thế tại sao đi ngủ mà lại phải đội mũ bảo hiểm thế?

----------------------------------------------------------------------------------

Hẹn hò thời (gian) tiểu học


Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ.


Trong mẩu giấy viết nguệch ngoạc: "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi?".


Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh miệt và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: "Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học?".

----------------------------------------------------------------------------------

Thư của tình địch


Sau chuyến công tác dài ngày về, người mẹ hỏi đứa con: "Mẹ đi công tác, ở nhà con có thấy người phụ nữ lạ mặt nào đến không?"


Đứa con trai trả lời:


- Có mẹ ạ! Cô ấy đến rất nhiều lần!


Không đợi được đến lúc chồng đi làm về, vợ gọi điện giục chồng về nhà có chuyện gấp. Chồng vừa đến cổng bị vợ giữ lại hỏi:


- Em đi công tác, anh mang người phụ nữ nào về nhà?


Chồng không hiểu gì cứ đứng nghệt ra một lúc mới bảo:


- Có phải em nghe con trai mách không, em hiểu lầm rồi! Có một cô gái hay đến đây thật nhưng họ muốn gặp em.


Nói rồi, chồng mở cặp đưa ra một tệp phong bì thư đưa cho vợ:


- Cô ấy nhờ anh đưa cho em những phong thư này.


Vợ mở phong thư ra nội dung bức thư nào cũng tương tự nhau: “tui biết cô đang đi du lịch với chồng tôi, cô cứ chơi vui vẻ để tui có thời (gian) gian tiếp cận chồng cô nhé!”.

----------------------------------------------------------------------------------

Những câu nói khiến bạn nỗ to hơn.

* Đừng dại dột dùng axít để nhỏ mắt, nó sẽ khiến bạn câm nếu như bạn nhỏ nhầm vào lỗ mũi!

* Giờ này ngoài phố nắng nóng và có lắm bụi, thế nên mỗi khi ra đường hãy trang bị cho mình 1 chiếc áo mưa!

* Nếu bạn không biết trèo cây thì đừng bao giờ rủ tui đi bơi nhé!

* Cậu ăn nho chứ? Tớ vừa mới mua được 3 kí táo!

* Gã mù nói với tên cụt tay: "Cậu lái xe chậm thôi chứ, tớ chẳng kịp nhìn thấy gì cả!"

* THƯỢNG ĐẾ: Ta ban cho con cặp mắt long lanh và đôi cánh quyến rũ, từ nay hãy cố gắn làm 1 con ruồi nhá!

* Bây giờ là chương trình thời (gian) sự 19h, những nội dung chính, hôm nay chẳng có gì để xem cả, xin chào và hẹn gặp lại!

* Vừa đánh răng vừa hút thuốc cũng là 1 thú vui trên đời !!!


Hãy nguy hiểm theo cách của bạn!

----------------------------------------------------------------------------------

Có ý đồ từ trước


Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm:


- Thưa quan tòa, tui nghĩ thân chủ của tui không hề đột nhập vào căn nhà đó.


Luật sư tiếp lời:


- Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. tui không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta.


Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp:


- Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tui tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy.


Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói:


- Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được, tui không có ý kiến.

----------------------------------------------------------------------------------

Thầy bói cao tay


Thày bói nói với thiếu nữ xinh đẹp có thân hình thon thả: "Sắp tới trong đời cô sẽ xuất hiện một người mới"


- Ôi tuyệt cú quá! Trông người đó như thế nào vậy thày?


- Không tóc, không răng,… nặng khoảng 3 ký rưỡi…

----------------------------------------------------------------------------------

Bệnh nghề nghiệp


Các nhà khoa học tổ chức một thí nghiệm để chứng minh về ảnh hưởng của nghề nghề đến hành vi ứng xử.


Họ đưa một kỹ sư, một nhà vật lý và một nhà toán học vào các phòng riêng biệt trong đó có một hộp thức ăn nhưng lại không có cái mở hộp.


Một ngày sau, các căn phòng được mở ra lần lượt.


Trong phòng thứ nhất, anh kỹ sư đang ngáy khò khò, với một cái hộp méo mó trống rỗng vì vừa được mở ra. Khi được hỏi, anh ta giải KẾT rằng khi đói, anh ta đập cái hộp cho đến vỡ ra thì thôi.


Trong căn phòng thứ hai, nhà vật lý đang đọc các đẳng thức với cái hộp được mở ra từ phía đáy. Khi được hỏi, anh ta giải KẾT rằng vì quá đói vừa nghiên cứu những điểm chịu áp lực của hộp và tác dụng lực lên, và thế là bụp.


Trong căn phòng thứ ba, nhà toán học đang toát mồ hôi, mồm lẩm bẩm:


- Giả định rằng cái hộp đang mở, giả định rằng cái hộp đang mở.

----------------------------------------------------------------------------------

Lỗi chết người của chuyện viết không dấu


1.

Cô giáo Tổng phụ trách Đội ở trường tiểu học nọ nhận được một loạt lời trách móc sau khi gửi tin nhắn đi.


Nguyên do là cô gửi tin nhắn cho tất cả người đến dự đại hội Cháu ngoan Bác Hồ với nội dung: "Em dang o truong, moi anh den du" (Em đang ở trường, mời anh đến dự).


2.

Ở nhà buồn cô gái nhắn tin cho bạn trai đến chơi, khổ nỗi điện thoại không có tiếng Việt có dấu.


"Anh oi! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam rồi".


Dịch ra là: "Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. Tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ... Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi... muộn lắm rồi"


3.

Mẹ lật đật tìm chiếc điện thoại nhắn tin cho con gái: "May dang o dau?"


Con gái nhắn lại: "Con di cho!"


Mẹ: "Tao hoi may dang o dau?"


Con gái: "Di cho di cho, con di cho!"


Mẹ: "Do thu mat day, may dam chui tao con di cho a?"


Hóa ra cô con gái nhắn: "Con đi chợ" nhưng vì không dấu nên bị hiểu nhầm.

----------------------------------------------------------------------------------

Định nghĩa bao cao su


Ở Nga có cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là "Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?"


Các đấng mày râu tất cả độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau:


Chú bé 5 tuổi: "Quả bóng bay xịn nhất, dai vào tha hồ thổi to mà không sợ vỡ".


Cậu choai choai 15 tuổi: "Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì vừa ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa".


Thanh niên 20 tuổi: "Tình dục an toàn".


Chàng trai 25 tuổi: "Phương tiện tránh thai hiệu quả".


Bác trung niên 45 tuổi: "Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi".


Cụ già 70 tuổi: "Nhà vệ sinh di động nhỏ nhất thế giới".

----------------------------------------------------------------------------------

Nhìn 1 thành 2


Một thanh niên sau khi tan cuộc nhậu ở quán liền lái xe ôtô về và bị cảnh sát tuýt còi yêu cầu dừng xe.


Chàng ta lảo đảo mở cửa xe nói với cảnh sát:


- Có mỗi một chuyện nhỏ như thế này mà có những 2 cảnh sát giải quyết.


Anh công an cũng vừa đi uống rượu về liền lắp bắp:


- Anh... bị kiểm tra... vì lỗi... lái 2 xe cùng một lúc.

----------------------------------------------------------------------------------

Phiên dịch láu cá


Cảnh sát bắt được một tên trộm người nước ngoài nên nhờ phiên dịch nói lại: "Anh hãy khai ra nơi giấu số vàng, không thì tử hình!"


Phiên dịch nói lại, tên trộm sợ hãi khai:


- Tôi... chôn nó trong góc bãi đất trống đằng kia!


Người phiên dịch quay lại nói với cảnh sát:


- Hắn nói: "Đừng mong tao khai, có giỏi thì cứ bắn!"

----------------------------------------------------------------------------------


Kết Thúc Hoành Tráng Luôn


----------------------------------------------------------------------------------

Vào phòng khám còn hơn đi nhà nghỉ


Có hai cụ già tới phòng khám nọ. Trước cửa phòng khám treo biển chuyên liệu pháp cho sex.


Bác sĩ trực hỏi:


- Cháu có thể giúp gì cho hai cụ?


Cụ ông phều phào:


- Ông có thể để chúng tui cùng vào phòng bên, chúng tui sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tui được không?


Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói:


- Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn là hai cụ không có vấn đề gì cả.


Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 nghìn đồng.


Cách vài hôm, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 nghìn đồng.


Chuyện ấy xảy ra vài tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi:


- Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy?


Cụ ông cười nhe lợi:


- Chúng tui không định khám gì cả. tui và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.


- Thì sao ạ?


- Bà ấy vừa có chồng, tui đã có vợ nên chúng tui không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi. Khách sạn luôn đòi 90 nghìn một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 nghìn. Chúng tui thực hiện chuyện ấy ở đây với 20 nghìn đồng và còn lấy lại 10 nghìn từ bảo hiểm y tế nữa chứ!


- !!!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Chỉ muốn đi vệ sinh


Anh mời cô đi ăn tối ở một nhà hàng sang trọng , một điều mà từ trước tới nay , cô chưa bao giờ dám nghĩ tới , bởi anh chỉ là một sinh viên cùng kiệt . Trong ánh nến lung linh tràn ngập sự lãng mạn như vậy , khuôn mặt cô hiện lên thật dịu dàng , dễ thương, nụ cười của cô khiến cho anh ngây ngất . Họ sẽ có một buổi tối đáng nhớ nhất trong đời, nếu như .....

- Anh phải đi ....

- Sao , sao anh lại phải đi, anh đi đâu , anh định bỏ em lại một mình như thế này sao ?

- Thật sự anh cũng không muốn đâu , nhưng anh ...

- Không ... vậy ra hôm nay anh mời em đến đây, trong cái nhà hàng sang trọng này , để ... để nói chia tay em sao ?

- Không , không phải là chia tay ....

- Thôi anh đừng nói nữa, em hiểu tất cả mà , anh không nên phải gượng ép, cứ thẳng thắn hết với em đi, thà một lần đau còn hơn day dứt cả đời .

Nói rồi cô gái òa khóc , tất cả ánh mắt xung quanh đổ dồn về phía họ , anh cảm giác lúng túng.

- Anh thật sự không muốn chia tay với em , em đừng nghĩ như thế , anh thật lòng yêu em mà , nhưng anh ...

- Yêu em ? anh nói anh yêu em , vậy thì anh hãy cho em đi cùng anh đi , đừng để em lại một mình thế này ...

- Không thể được , em không thể đi cùng anh được đâu ?

- Tại sao lại không thể được , hãy để em đi cùng anh , cho dù có phải chịu bao khổ cực , cho dùcó phải đánh đổi tất cả, em cũng vẫn sẽ chấp nhận , chỉ cần anh cho em được đi cùng với anh thôi, anh nhé ...

- Không , em không thể đi cùng anh được ...

- Anh nói anh yêu em , sao anh không để em được sẻ chia cuộc sống với anh , sao không để em được cùng anh giải quyết những khó khăn , rồi sẽcó ngày chúng ta sẽ vược qua tất cả mà , anh...

- Không , em không thể , chuyện này chỉ có mình anh mới giải quyết được thôi ,em phải hiểu điều đó , hơn nữa , nếu muốn , anh cũng không thể cho em đi cùng được ...

- Vì sao vậy , anh hãy nói vì sao em không thể đi cùng với anh ?

-... vì người ta sẽ không để em làm chuyện đó. . .

- Người ta ? vì người ta. Cô sững sờ đứng trước mặt anh , cô thật sự cảm giác sốc . Hóa ra anh vừa có người khác , vì vậy mà anh vừa dẫn tui tới đây , để nói ra cái điều kinh khủng đó sao ...

- ... em không hiểu , anh chỉ ...

-Thôi , anh đừng nói nữa. Cô nói trong tiếng nấc . tui không ngờ anh lại là một con người như vậy , tui đã tin, vừa thơ ngây, nhưng tui đã lầm ....

- ... đừng mà , hãy nghe anh giải KẾT , anh chỉ muốn ...

- Thôiiiii , anh không phải nói gì cả , tất cả vừa chấm dứt , như anh muốn....

Cô vùng chạy khỏi cái nhà hàng đó , vừa chạy vừa khóc nức nở , mặc anh đứng đó , ngỡ ngàng , mồm lẩm bẩm :

- Anh ....... chỉ muốn đi vệ sinh thôi mà , đúng là đồ con gái , có đi vệ sinh cũng đòi theo! @[email protected]


----------------------------------------------------------------------------------
By thankyou010587
By kun_nhox
#481305 Agamx Xài code hide nữa hả Khởi? Anh dùng mobile duyệt web thì xem bằng niềm tin. Tại hơi nhiều nên cho vào Hide. Mắc công người ta ý kiến.

Thì ngày mai xem vậy.

Mai có 1 câu chém miễn phí dành cho ông anh mà.
By doantuyen_kkk
#481353 namphong.vnvn thức khuya chăm chỉ viết bài nhỉ...định tấn công box vui cười à Đâu dám.

Bên đây có tên JAKIEN ™ thấy ơn.

Chẳng thèm lăng tăng nhiều bên đây.

MÀ bạn cũng khuya thế cơ đấy àh.

Mình thì đang làm bài tập.
Kết nối đề xuất: