Một chị đến đồn cảnh sát báo án:
- Hồi tuần trước tui bị một thằng cao to cưỡng hiếp tui ngay đầu hẻm khu phố.
- Thế ngay lúc đó sao chị không la to lên để đội dân phòng ứng cứu?
- Vì hắn hăm dọa làm tui sợ.
- Hắn hăm dọa thế nào?
- Hắn dọa sẽ bỏ đi nếu tui la lớn...
- Vậy sao đến hôm nay chị mới báo án?
- Chẳng là tui muốn các anh tìm hắn giùm cho tôi!
Boy: Anh KẾT cái thứ phập phồng bên trong áo lót của em.
Girl: Cái gì cơ?
Boy: Trái tim em!
Girl: Còn em KẾT thứ kẹp giữa 2 chân anh!
Boy: Cái gì?.
Girl: Xe SH...
Có hai bạn trẻ làm quen với nhau qua mạng. Sau khi biết số điện thoại của nàng, chàng bèn gọi điện ngay cho nàng và tự giới thiệu:
- Anh không hút thuốc, không rượu chè, không chửi thề bao giờ... À, em chờ anh một chút.
- Vâng ạ!
Bỗng, vọng ra từ đầu máy bên kia :
- Cái đ... cái l..., rơi mẹ nó điếu thuốc vào cốc bia rồi!
- tút tút tút ...
Nửa đêm 2 vợ chồng đang ngủ thì:
- Cướp đây!
- Ông cần gì?
- Vàng!
- bao nhiêu?
- 100kg!
- 112kg được không?
- Được!
- Cục vàng yêu quý của anh ơi, dậy đi, có người đến đón em này!
Vừa xong bữa nhậu cuối tuần với bạn bè, anh chồng say ngất cá đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo... Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách!
- Anh điên rồi chắc! Đóng vali lại và ngủ đi!
Hai ông già miền Trung nói chuyện với nhau bên mâm trà.
- Nghe nói sang năm ông gả con gái phải hôn? Gả đâu thì gả, chớ có gả cho rể miền Nam nghe!
- Răng rứa? Con rể ông là người Nam mà, bộ có chuyện chi chăng? Tui thấy thằng nhỏ cũng giỏi giang lắm mừ?
- Ừ thì cũng có giỏi! Hắn ỷ giỏi mà hỗn láo, không coi cha vợ ra chi cả!
- Hắn mà hỗn răng?
- Thì hôm qua tui nhờ hắn, rảnh rang thì đưa mạ hắn lên chùa một chập. Rứa mà hắn không nói năng chi còn chửi lại tui nữa chớ!
- Hắn chửi răng?
- Con kẹt!
Một bà hớn hở chạy sang nhà hàng xóm khoe: "Ông xã nhà tui hên dễ sợ hai bác ạ!"
- Có chuyện gì vậy hả bà?
- Ông ấy mới mua bảo hiểm tai nạn hôm qua. Hôm nay vừa có một cục gạch rơi trúng đầu.
- !!!!!
Phóng viên phỏng vấn người phụ nữ:
- Xin chị cho biết bí quyết của chị để giảm cân thành công chỉ trong bảy ngày?
- À, có gì đâu, chủ yếu là mình có chế độ thực đơn phù hợp. Ngày thứ nhất và thứ hai, mình giảm bớt các món thịt cá. Ngày thứ ba, thứ tư, mình ăn chủ yếu các món rau xanh, trái cây tươi. Ngày thứ năm mình chỉ ăn rau sống, gỏi đu đủ, thêm chút kem lạnh và ốc luộc. Sang ngày thứ sáu, thứ bảy, mình... bị tiêu chảy, và vừa giảm được năm ký.
- !!!!!
Vợ cầm chổi chỉ vào mặt ông chồng đang nằm trong gầm giường:
- Ông có ra đây không hả?"
Ông chồng hét to:
- tui là chủ gia đình này, nằm đâu là kệ tôi!
Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi, nhưng cô vừa đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho đối phương về trước.
Một anh hỏi:
- Mấy giờ rồi?
- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?
- Không. tui chỉ sợ anh về muộn.
Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:
- Anh đọc xong, cho tui mượn đọc với nhé!
Một cô nàng 9x đang mải mê “chat” trên máy tính thì nghe ông bố gọi:
- Con gái ơi, ra quán café đầu ngõ kêu cho bố một ly café đá nhé!
Cô nàng còn ham “chat” sinh tật làm biếng bèn trả lời:
- Con đang bận bố ơi! Bố gọi điện thoại họ mang vào đi bố...
- Được, vậy con ra hỏi họ số điện thoại bao nhiêu rồi đem về đây cho bố gọi họ mang café vào nhé!
Chàng và nàng đang ngồi hóng mát tại ghế đá Công viên 30/4. Chàng chỉ một tốp học sinh mặc đồng phục, trong đó có 3 em học sinh nữ, nói với nàng:
- Em nhìn xem, những em học sinh thật dễ thương, một em, hai em mặc váy... À không, có ba em mặc váy... Em nhìn thấy mấy em mặc váy?
Nàng thờ ơ đáp:
- Ba em mặc váy!
Chàng cáu:
- Vậy hả? Thế ba em mặc váy từ bao giờ vậy?
- Sao, hôm nay cậu không đi chơi với cô ấy à?
- Chả sao giăng gì sất! Chia tay rồi!
- Sao lại thế? Hai người khắng khít lắm mà?
- Cô ấy bảo tớ thô tục, đầu óc toàn bậy bạ.
- Bậy như thế nào?
- Hôm qua, thấy cô ấy mặc váy ngắn nên tớ hỏi: “Tại sao em mặc váy ngắn?”. Cô ấy trả lời: “Em mặc vậy cho nó mát!”. Tớ mới hỏi lại: “Nó là cái gì ở trong váy mà nên phải mát?”.
Một chàng trai trẻ đang “nude” 100% để bác sĩ khám bệnh. Khám xong, trong lúc bác sĩ đang bận kê đơn thuốc thì cô y tá trẻ xinh đẹp cứ nhìn “cái ấy” của anh ta mãi. Cô ta cứ khúc khích cười vì lần đầu tiên nhìn thấy “cái ấy” nhỏ bé như vậy, chỉ nhỉnh hơn ngón tay út của cô một chút…
Anh chàng bệnh nhân ngượng quá quát tướng lên:
- Cười cái gì mà cười? Có gì lạ đâu, nó bị sưng lên như thế này 3 ngày hôm nay rồi đấy!
Ông bố đi qua phòng 2 chị em, dừng chân lắng nghe:
- Ái ái đau quá... ối giời ơi, lại còn chảy máu nữa...
- Ai bảo chị cựa quậy làm gì?
- Mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên... lề rà lề rề...
- Chị buồn cười, cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng không đút qua được...
- Mút nó đi cho nó cứng lên...
- Em sao mút được?
- Thôi đưa đây tao mút cho.
- Rồi, nó cứng lên rồi... a vào rồi, sướng quá, KẾT quá....
Ông bố nghe đến đó tá hỏa tam tinh đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang... tập xâu kim may áo.
Tại một cơ quan nọ có 3 người đàn ông mang 3 cái tên: Hoan, Quan và Quang, mà theo giọng của người miền Tây Nam Bộ thì chỉ có duy nhất kiểu phát âm là “Wang”.
Một hôm, có một cô gái trẻ là dân Nam Bộ chính hiệu, vừa đến gõ cửa cơ quan gặp ông bảo vệ và nói:
- Bác ơi, làm ơn cho con gặp anh Wang!
- “Wang” nào? Ở đây có 3 Wang; Wang không có cu (Q) cũng không có dê (g); Wang có cu có dê và Wang có cu không dê. Cô kiếm Wang nào?
- Dạ, con kiếm anh Wang có cu mà không dê đó bác!
- Hồi tuần trước tui bị một thằng cao to cưỡng hiếp tui ngay đầu hẻm khu phố.
- Thế ngay lúc đó sao chị không la to lên để đội dân phòng ứng cứu?
- Vì hắn hăm dọa làm tui sợ.
- Hắn hăm dọa thế nào?
- Hắn dọa sẽ bỏ đi nếu tui la lớn...
- Vậy sao đến hôm nay chị mới báo án?
- Chẳng là tui muốn các anh tìm hắn giùm cho tôi!
Boy: Anh KẾT cái thứ phập phồng bên trong áo lót của em.
Girl: Cái gì cơ?
Boy: Trái tim em!
Girl: Còn em KẾT thứ kẹp giữa 2 chân anh!
Boy: Cái gì?.
Girl: Xe SH...
Có hai bạn trẻ làm quen với nhau qua mạng. Sau khi biết số điện thoại của nàng, chàng bèn gọi điện ngay cho nàng và tự giới thiệu:
- Anh không hút thuốc, không rượu chè, không chửi thề bao giờ... À, em chờ anh một chút.
- Vâng ạ!
Bỗng, vọng ra từ đầu máy bên kia :
- Cái đ... cái l..., rơi mẹ nó điếu thuốc vào cốc bia rồi!
- tút tút tút ...
Nửa đêm 2 vợ chồng đang ngủ thì:
- Cướp đây!
- Ông cần gì?
- Vàng!
- bao nhiêu?
- 100kg!
- 112kg được không?
- Được!
- Cục vàng yêu quý của anh ơi, dậy đi, có người đến đón em này!
Vừa xong bữa nhậu cuối tuần với bạn bè, anh chồng say ngất cá đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo... Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách!
- Anh điên rồi chắc! Đóng vali lại và ngủ đi!
Hai ông già miền Trung nói chuyện với nhau bên mâm trà.
- Nghe nói sang năm ông gả con gái phải hôn? Gả đâu thì gả, chớ có gả cho rể miền Nam nghe!
- Răng rứa? Con rể ông là người Nam mà, bộ có chuyện chi chăng? Tui thấy thằng nhỏ cũng giỏi giang lắm mừ?
- Ừ thì cũng có giỏi! Hắn ỷ giỏi mà hỗn láo, không coi cha vợ ra chi cả!
- Hắn mà hỗn răng?
- Thì hôm qua tui nhờ hắn, rảnh rang thì đưa mạ hắn lên chùa một chập. Rứa mà hắn không nói năng chi còn chửi lại tui nữa chớ!
- Hắn chửi răng?
- Con kẹt!
Một bà hớn hở chạy sang nhà hàng xóm khoe: "Ông xã nhà tui hên dễ sợ hai bác ạ!"
- Có chuyện gì vậy hả bà?
- Ông ấy mới mua bảo hiểm tai nạn hôm qua. Hôm nay vừa có một cục gạch rơi trúng đầu.
- !!!!!
Phóng viên phỏng vấn người phụ nữ:
- Xin chị cho biết bí quyết của chị để giảm cân thành công chỉ trong bảy ngày?
- À, có gì đâu, chủ yếu là mình có chế độ thực đơn phù hợp. Ngày thứ nhất và thứ hai, mình giảm bớt các món thịt cá. Ngày thứ ba, thứ tư, mình ăn chủ yếu các món rau xanh, trái cây tươi. Ngày thứ năm mình chỉ ăn rau sống, gỏi đu đủ, thêm chút kem lạnh và ốc luộc. Sang ngày thứ sáu, thứ bảy, mình... bị tiêu chảy, và vừa giảm được năm ký.
- !!!!!
Vợ cầm chổi chỉ vào mặt ông chồng đang nằm trong gầm giường:
- Ông có ra đây không hả?"
Ông chồng hét to:
- tui là chủ gia đình này, nằm đâu là kệ tôi!
Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi, nhưng cô vừa đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho đối phương về trước.
Một anh hỏi:
- Mấy giờ rồi?
- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?
- Không. tui chỉ sợ anh về muộn.
Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:
- Anh đọc xong, cho tui mượn đọc với nhé!
Một cô nàng 9x đang mải mê “chat” trên máy tính thì nghe ông bố gọi:
- Con gái ơi, ra quán café đầu ngõ kêu cho bố một ly café đá nhé!
Cô nàng còn ham “chat” sinh tật làm biếng bèn trả lời:
- Con đang bận bố ơi! Bố gọi điện thoại họ mang vào đi bố...
- Được, vậy con ra hỏi họ số điện thoại bao nhiêu rồi đem về đây cho bố gọi họ mang café vào nhé!
Chàng và nàng đang ngồi hóng mát tại ghế đá Công viên 30/4. Chàng chỉ một tốp học sinh mặc đồng phục, trong đó có 3 em học sinh nữ, nói với nàng:
- Em nhìn xem, những em học sinh thật dễ thương, một em, hai em mặc váy... À không, có ba em mặc váy... Em nhìn thấy mấy em mặc váy?
Nàng thờ ơ đáp:
- Ba em mặc váy!
Chàng cáu:
- Vậy hả? Thế ba em mặc váy từ bao giờ vậy?
- Sao, hôm nay cậu không đi chơi với cô ấy à?
- Chả sao giăng gì sất! Chia tay rồi!
- Sao lại thế? Hai người khắng khít lắm mà?
- Cô ấy bảo tớ thô tục, đầu óc toàn bậy bạ.
- Bậy như thế nào?
- Hôm qua, thấy cô ấy mặc váy ngắn nên tớ hỏi: “Tại sao em mặc váy ngắn?”. Cô ấy trả lời: “Em mặc vậy cho nó mát!”. Tớ mới hỏi lại: “Nó là cái gì ở trong váy mà nên phải mát?”.
Một chàng trai trẻ đang “nude” 100% để bác sĩ khám bệnh. Khám xong, trong lúc bác sĩ đang bận kê đơn thuốc thì cô y tá trẻ xinh đẹp cứ nhìn “cái ấy” của anh ta mãi. Cô ta cứ khúc khích cười vì lần đầu tiên nhìn thấy “cái ấy” nhỏ bé như vậy, chỉ nhỉnh hơn ngón tay út của cô một chút…
Anh chàng bệnh nhân ngượng quá quát tướng lên:
- Cười cái gì mà cười? Có gì lạ đâu, nó bị sưng lên như thế này 3 ngày hôm nay rồi đấy!
Ông bố đi qua phòng 2 chị em, dừng chân lắng nghe:
- Ái ái đau quá... ối giời ơi, lại còn chảy máu nữa...
- Ai bảo chị cựa quậy làm gì?
- Mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên... lề rà lề rề...
- Chị buồn cười, cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng không đút qua được...
- Mút nó đi cho nó cứng lên...
- Em sao mút được?
- Thôi đưa đây tao mút cho.
- Rồi, nó cứng lên rồi... a vào rồi, sướng quá, KẾT quá....
Ông bố nghe đến đó tá hỏa tam tinh đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang... tập xâu kim may áo.
Tại một cơ quan nọ có 3 người đàn ông mang 3 cái tên: Hoan, Quan và Quang, mà theo giọng của người miền Tây Nam Bộ thì chỉ có duy nhất kiểu phát âm là “Wang”.
Một hôm, có một cô gái trẻ là dân Nam Bộ chính hiệu, vừa đến gõ cửa cơ quan gặp ông bảo vệ và nói:
- Bác ơi, làm ơn cho con gặp anh Wang!
- “Wang” nào? Ở đây có 3 Wang; Wang không có cu (Q) cũng không có dê (g); Wang có cu có dê và Wang có cu không dê. Cô kiếm Wang nào?
- Dạ, con kiếm anh Wang có cu mà không dê đó bác!
