Mỗi ngày 10 truyện cười

Một anh chàng nhà quê đang ngồi canh heo đẻ…miệng lúc nào cũng khấn:

“Lạy trời heo đẻ ra heo…”

Anh chàng hàng xóm đi ngang thấy bèn nói:

Ôi trời,heo thì đẻ ra heo chứ ra gì,ngồi đó mà khấn vái cái gì…

Anh chàng nhà quê quay sang quát lớn:

“Mày thì biết cái gì ….thằng nào làm thằng đó biết chứ ….”

!!!!

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vàophòng chốngvớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư… Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Kết luận !

Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm.

Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu.

Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá.

Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch.

Con thứ tư được cho vào ống chứa đất.

24h sau:

Con thứ nhất: chết

Con thứ hai: chết

Con thứ ba: chết

Con thứ tư: sống.

Kết luận của nhà khoa học :

“Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ bất bị giun sán”

!!!!

Sếp luôn đúng

Một ngày mùa hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vàophòng chốngriêng nói chuyện.

- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta bất sao tập trung tư tưởng để làm chuyện được.

- Vậy phải làm sao hả sếp?

- Không thể để tình trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai, anh… anh… sẽ đuổi chuyện ông ta.

Ngoại tình vì… Tình yêu

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi :

- Hãy nói thật xem, liệu vừa có bao giờ em phản bội anh chưa ?

- Vì anh vừa hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.

- Chúng diễn ra như thế nào ?

- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà hồi đó chúng ta lại bất có tiền. Vì thế em vừa chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.

- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.

- Anh có nhớ chút nữa anh vừa không được đề bạt làm trườngphòng chốngkinh doanh bất ? Em vừa phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là chuyện của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh bất thể đền đáp công lao của em phải bất ?

- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu… nên em....

Mấy bà nội trợ rỗi hơi ngồi buôn chuyện với nhau

Một bà nói “con trai tui làm linh muc. Ai cũng phải gọi nó là cha”.

Bà khác lại nói “con trai tui là giám muc. Ai cũng phải chào nó là đức cha”.

“Con trai tui là tổng giám mục” bà thứ 3 lên tiếng “Ai cũng phải gọi nó là đức ngài”

“Thế vừa là gì” bà thứ 4 bây giờ mới lên tiếng “thằng con trai tui hay dẫn bạn gái về nhà. Từphòng chốngnó tui cứ thấy tiếng cô bé vọng ra ”…oh.. oh, lạy chúa..

Trích:

embepro159

Dùng cái này

Mình vừa nêu ngay ở đầu Topic mà.Bạn đọc kỹ giúp mình nhá.Nếu có thể bạn del comment này được không

Kế !

Vợ (nói với chồng) :

- Mình ơi ! Để đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế , để đo cường độ dòng điện dùng Ampe kế , đo hiệu điện thế dùng Von kế …

Để đo sự bền vững của con tim , khối óc của đàn ông người ta dùng …mỹ nhân kế . Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ ?

Chồng :

- Để đo sức khỏe của anh là phải dùng …vợ kế !

!!!!!

Bà thứ nhất than phiền:

- Chồng tui tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. tui cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy. Bà thứ hai tiếp luôn:

- Chồng tui thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tui cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tui không? Bà thứ ba cướp lời:

- Như thế vừa ăn thua gì! Chồng tui còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tui không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!

Em tên gì

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định không chịu nói tên:

- Tên em là gì?

- Tên em xấu lắm!

- Có gì mà ngại em cứ nói đi

- không tên em xấu lắm…

- không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.

- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.

- À cô biết rồi…. Em tên là Cu chứ gì

- Không, em tên là Phấn!

Ngôn ngữ ” Giao hợp “

Ngày đầu tiên về cơ quan, sếp tui tuyên bố hùng hồn với nhân viên:

- Đây là giai đoạn đổi mới, chúng ta cần có ý thức tiết kiệm thời (gian) gian, vận dụng từ chính xác, ngắn gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo cáo trình lên cho tui phải “cụ tỉ” và “cô súc”!

Thấy tất cả người ngơ ngác, hoang mang, sếp đập bàn cái rầm:

- Thời buổi này mà kém suy luận quá, này nhé “cụ tỉ” là nói tắt của hai cụm từ "cụ thể và tỉ mỉ", “cô súc” có nghĩa là "cô đọng và súc tích", thế thôi.

À, bây giờ thì tất cả người vừa hiểu. Ai cũng gật gù như mấy cô cậu trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy giun. Như vậy, với sếp thì những chuyện xảy ra vừa lâu, thuộc "dĩ vãng quá khứ" thì phải gọi là "dĩ khứ".

Rồi một hôm được phân công đi giao lưu với đơn vị bạn thì chúng tui thật sự kinh hoàng khi nghe sếp lệnh:

- Các cô cậu đi “giao hợp” với người ta thật chặt chẽ vào, bên cạnh đó cũng phải "điều kinh" cho tốt.

Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại liền bị sếp quát:

- Cấm nghĩ bậy! tui muốn nói ngắn gọn là “giao hợp” là "giao lưu và hợp tác", nó cũng tương tự như “giao phối” (giao lưu phối hợp) thôi, còn “điều kinh” là "điều tra kinh nghiệm" làm ăn của họ. Không lo làm ăn, toàn lo nghĩ bậy!

Phải thú nhận là một thời (gian) gian khá dài chúng tui mới quen cách dùng từ quái chiêu của sếp, cũng nhờ chịu khó cùng nhau suy luận mà chúng tui đỡ phải khốn cùng khổ. Ví dụ, một lần đi cơ sở, sếp bảo chúng tui cố gắng “phát tài để đầu lâu”, cả công ty xúm vào suy luận mới hiểu ý sếp muốn rằng chúng tui cố gắng "phát hiện tài năng để có hướng đầu tư lâu dài". Rõ khổ!

Với nguy cơ dịch tả vẫn đang phát, cho đến nay trong cơ quan tui chưa có ai phải nhập viện vì bệnh ấy nên sếp có lời khen chúng tui đã “động phòng” rất tốt. Đã nhiều lần “đúc kinh”, chúng tui hiểu ngay rằng đấy là sếp khen tập thể nhân viên trong cơ quan vừa biết “chủ độngphòng chốngtránh” dịch bệnh và "đúc rút kinh nghiệm" rất tốt.

Năm sắp hết, Tết sắp đến rồi. Tết này dẫn theo các nhóc đến thăm sếp để chúc Tết, chắc tui cũng phải có một chút “sáng làm ra (tạo) ngôn ngữ” khi giới thiệu với sếp rằng các con tui đứa nào cũng “ngoan cố”. Thế nào chúng nó cũng được sếp lì xì vì ngoan ngoãn và cố gắng!

Trích:

embepro159

Dùng cái này chứ gì anh em down về mà xài bất có virus đâu đây là phần mềm truyện cười mà tui nghĩ là ông kkia vừa dùng để post

mình không cài được phần mềm của bạn

nó báo : System Error &H8007007E (-2147024770)

Trích:

okas000

mình không cài được phần mềm của bạn

nó báo : System Error &H8007007E (-2147024770)

Bạn bất down về đựoc hay khi cài đặt nó báo thế

Con gái Bọ lần đầu được mời đi khiêu vũ, Bọ dặn:

- Nếu nó sờ phía trên con cứ mặc kệ, nhưng sờ phía dưới thì hãy dọa ở đấy có lửa.

Cô gái ghi lòng tạc dạ, xốc lại váy xống ra đi. Bọ nằm cả đêm trằn trọc bất ngủ được, đến sáng mới thấy cô con gái rượu về nhà.

- Sao?

- Con làm y lời! Anh ấy sờ phía trên, con mặc kệ. Sờ phía dưới, con bảo: “Chớ, lửa đấy!" Nghe vậy anh ấy đề nghị: “Hay quá, cho anh nướng khúc xúc xích nhé?”Nướng thì nướng. Nướng đi, nướng lại, đến sáng giở ra mới biết xúc xích bị thiu!

Bệnh khó trị

Anh ta phát hiện cái của mình bị thâm,bèn đi khám bệnh . các bạn sĩ đều lắc đầu bó tay

Một sáng đẹp trời ,anh quyết định đến tìm bác sĩ giỏi nhất.

Khám một chập ,bác sĩ hỏi :

- Nội tạng anh rất bình thường,tim phổi hoạt động tốt,chính tui cũng bất hiểu nguyên do.

Anh bị lâu chưa?

- 1 tuần.

- Trong vòng một tuần gần đây,có gì thay đổi trong sinh hoạt của anh không?

- Hoàn toàn bình thường.

- Thế còn ở cơ quan?

- Cũng thế.

- Anh thử nhớ kỹ lại xem.

- Hừm,có thay cô thư ký.

- Có thế chứ .Bảo cô ta bỏ thói quen chùi đít bằng giấy than

Đềphòng chốngthành rể

Hai người trên tàu, cùng một buồng, chuẩn bị ngủ. Người thanh niên hỏi người đàn ông cao tuổi:

- Bác làm ơn cho biết mấy giờ rồi ạ? - Người đàn ông lớn tuổi im lặng. Anh thanh niên lại hỏi lại:

- Xin lỗi bác cháu hỏi bây giờ là mấy giờ tối ạ. Cháu đi công tác Vinh mà.

- Người đàn ông im lặng quay mặt vào phía trong. Và ngủ.

Sáng hôm sau tàu đến Vinh. Hai người đàn ông chuẩn bị đồ đạc xuống tàu. Trong lúc chờ xuống, người thanh niên trẻ hỏi ông trung tuổi:

- Rất xin lỗi bác, bác là người trí thức thực sự, một con người thông minh lịch sự. Trông là cháu biết ngay. Nhưng tại sao tối hôm qua cháu hỏi giờ bác, bác lại bất trả lời?

- Thực sự là anh đẹp trai, thông minh, trí thức. Xin anh hiểu đúng tôi. Nếu như hôm qua, khi anh hỏi, tui trả lời, anh vốn là người lịch sự sẽ Thank tôi. tui sẽ nói, bất có gì đâu. Bình thường thì đến đó là xong. Nhưng anh sẽ phát hiện ra tính cách của tui và thật hân hạnh nói chuyện với người có văn hoá và trí thức. Hai người sẽ nói chuyện với nhau. Nếu vậy, Chúng ta cho nhau đất chỉ, số điện thoại. Nhưng điều quan trọng nhất là…

Khi anh đến Vinh anh sẽ đi tìm khách sạn. hay là khách sạn bất có chỗ, hay là anh bất thích ở đó, anh sẽ gọi điện cho tôi. Anh hỏi ý kiến tui nên xử lý thế nào. Tôi, vốn là 1 người trí thức, mến khách, sẽ mời anh đến nghỉ tại nhà tôi. Anh, một con người lịch lãm, tế nhị, sẽ từ chối. Nhưng cuối cùng vẫn chấp nhận đến ở nhà tôi. Chuyện ấy là bình thường.

Nhưng điều quan trọng… là ở chỗ tui có một cô con gái cực kỳ xinh đẹp, nết na, còn anh là chàng trai tuấn tú. tui chưa đoán trước được ai thích ai trước, nhưng chắc hẳn cô con gái rượu của tui trước sau cũng sẽ mê chàng trai Hà Nội. Còn anh… anh là cậu thanh niên trong tuổi sung sức. Anh có tất cả những gì tui có 20 năm về trước. Nhất định Anh sẽ nói chuyện với con gái tôi, nhờ dẫn đi chỗ này, chỗ kia, thăm hỏi khi nó nấu bếp. Điều đó cũng bình thường. Nhưng điều quan trọng là ở chỗ…, sau đó sẽ xẩy ra cái điều mà tui đã làm 20 năm về trước. Sau đó anh lên tàu về Hà Nội, để con tui 3 tháng sau đi lại khó khăn, có khi bất dám đến trường, mà con tui đang học lớp 10. Bởi vì anh là nguời lịch sự, nên đất chỉ anh để lại là đúng. Khi đó tui lại phải đi Hà Nội, tìm gặp anh và giải thích rằng anh vừa làm một chuyện văn minh, có ý thức. Và anh vốn vừa khoái con gái tôi, văn minh, trí thức, sẽ xin cưới con gái tôi. Và dĩ nhiên là tui đồng ý vì bất có cách nào khác. Và thế là anh trở thành con rể tôi. Nhưng tui đâu có cần cậu con rể đến cái cùng hồ cũng bất có. Và tui thú thật là tui đi Hà Nội, công tác là phụ, mà tìm một chàng trai thông minh tuấn tú, lịch sự, văn hoá… như anh… mà phải có bất những cùng hồ… mà nhiều thứ khác nữa. Bây giờ chắc anh vừa hiểu tất cả rồi chứ

Không nghe lời

Có một đôi vợ chồng có hai đứa con trai , một đứa lên 5 , và một lên 10 .Vì nhà chật đêm đến cả nhà đều ngủ chung một giường, hai vợ chồng có thèm hay bất thì cũng để hai thằng cu con ngủ say rồi mới hành sự .

Một đêm theo thông lệ , chồng trằn trọc nằm chờ , khi thấy hai đứa trẻ ngủ say thằng chồng bắt đầu dở trò con heo, khi màn cụp đến khúc cao trào thì thằng cu nhỏ ngồi bật dậy ngó lom lom, bực mình vì bị phá đám , mất cả hứng thằng chồng quát con:

- Nằm xuống ngủ đi !

Thằng nhỏ vẫn bất nghe lời , anh lại quát

- Nằm xuống, bất tao tát cho một cái bây giờ !

Nó vẫn ngồi ngó như một chuyện lạ chưa từng có , bực mình anh đưa tay sáng cho một cái, nó khóc tướng lên, bỗng thằng lớn ngồi bật dậy nói:

- Ừ! đúng rồi bố đánh nữa đi bố ,cái tội bất nghe lời, con bảo nó rồi nằm xem cũng được , nó bất nghe cứ đòi ngồi dậy xem cơ….

Bố.

!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anh còn nguyên

Một anh chàng rất thích chơi quần vợt. Hôm nọ, đang chơi, chẳng may anh ta gặp nạn trên sân tập. Trái bóng tennis bay với tốc độ cực mạnh đập thẳng vào “phần mềm” phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục mình xuống sân. Một người bạn đưa anh ta đi cấp cứu.

Trongphòng chốnghồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm bất thưa bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật (an ninh) của tui rồi. Vị hôn thê của tui là một trinh nữ…

Bác sĩ đáp:

- tui sẽ bó nẹp để cho nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra bốn tấm chất dẻo, khéo léo băng lại, làm ra (tạo) thành một chiếc hộp xinh quanh chỗ bị đau.

Anh chàng bất nói gì với vợ sắp cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra tốt đẹp. Đêm" mới "hôn, cô vợ thủ thỉ với chồng:

- Anh là người đầu tiên của em. Chưa ai được diễm phúc đâu…

Người chồng cũng nói:

- Em nhìn này, anh còn nguyên đai, nguyên kiện luôn đó!

Lần đầu tắm tiên

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:

- Sao của chị kia to vậy?”.

Bà mẹ xấu hổ:

- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:

- Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:

- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:

- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

Vỏ quít dày . . .

Khách thuêphòng chốngphàn nàn với giám đốc:

- Sao ông tính cả trước trái cây cho tôi? tui có ăn tí nào đâu?

Giám đốc:

- Ngày nào chúng tui cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay bất là chuyện của ông.

“tui hiểu rồi”. Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên:

- Anh làm gì vậy?

Người kia thản nhiên:

- Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ.

- Sao? tui hôn vợ ông bao giờ?

- Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!

Không được sờ chim

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt cú đẹp của nó. Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi “Không được sờ chim!” Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật….. Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm giác nhẹ nhõm hơn… Bà thu hết can đảm nói “Thưa cha, con vừa dám sờ chim cha! “…. Cha sở hết hồn: “Hồi…hồi nào?” - “Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! “…..

Của chúng con cả

Mục Sư đang tổ chức buổi quyên trước để cứu trợ người cùng kiệt không nơi cư trú .

Một bà tú bà nổi tiếng trong vùng bước vào long trọng nói :

-Thưa cha, cho con lũy vô 50 nghìn đô !

Mục sư trầm ngâm:

-Tuy cần trước thiệt đấy, nhưng … những thứ trước lai lịch bất sáng ấy thì …

Dưới hàng nghế các ông cậu chợt xôn xao rồi một người mạnh miệng thưa :

-Nhận đi Cha ơi ! Tiền đó cũng là trước của chúng con cả đấy mà

---------- Bài viết vừa được nhập tự động bởi hệ thống ----------

Bác sỹ

1. Cho chắc ăn

Trongphòng chốngmạch, cụ già khai bệnh:

- Thưa bác sĩ, dạo này tui hay bị lú lẫn , nói trước quên sau!

Bác sĩ :

- Thế thì xin cụ trả trước trước cho tôi.

2. Lời khuyên tốt

Trongphòng chốngmạch, bà mẹ kể lể :

- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen…

Bác sĩ :

- Vậy thì tui khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y (!!!)

3. Đau ở đâu

Bác sĩ:

- Ông đau ở đâu, chỉ cho tui xem!

Bệnh nhân:

- tui đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết…

Bác sĩ:

- Như vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!

4. Cũng huề thôi!

Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :

- Tại sao lần trước ông trả cho tui những 2 tờ bạc giả?

Ông khách tỉnh bơ :

- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tui toàn là răng giả!

5. Giảm cân

Một bà béo đến bác sỹ xin tư vấn giảm cân, ông bác sĩ khuyên tui mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng cùng hồ cho gầy bớt đi và quay lại sau 1 tuần!

Một tuần sau:

- Thế nào, kết quả tốt chứ ?

- Dạ tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ký lô!