o0x_14k_x0o
New Member
Bắt đầu lên hàng nào...
+Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.
+ Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa .....Vô hết rồi!
+ Em thấy KẾT không?
- Ohhhh, cũng được.
+ Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.
+ Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm...
+ Vậy chị gói đôi giày này lại cho em nhé. !!!
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên đầu cầu, người ngồi sau phân công:
-Mày cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế! are you ok?
- Okie !
Sau hơn một giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, nguời sau mệt đứt hơi:
- Ngồi đằng sau nãy đến giờ đạp mệt bỏ miẹ mới lên!
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sung suớng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn....
Ốc-xần nuôi 1 đàn heo trong nhà. 1 lần hội nông dân TP xuống kiểm tra , hỏi:
- Ông cho heo ăn cái gì?
- Dạ, tui cho nó ăn cám.
- Trời, thời (gian) buổi này, hiện đại phát triển thế này còn cho heo ăn cám hả? Thế là bạc đãi súc vật! Chúng
tui sẽ báo lại với Hội bảo vệ động vật. Ông coi chừng bị đi tù đó!
Ốc-xần vô cùng khổ sở và lo lắng, heo thì phải ăn cám chứ nhỉ?
Qua 1 thời (gian) gian, hội nông dân lại xuống kiểm tra.
Lần này, Ốc-xần rút kinh nghiệm, trả lời:
- Tui cho heo ăn phở! (mắt long lanh...)
Hội nông dân:
- Trên thế giới còn bao người chết đói, ông lại xa xỉ thế này hả? Ông coi, bao nhiêu đứa trẻ phải đi
lượm rác cực nhọc mỗi ngày mà không có cái gì ăn! (Chỉ về phía Gót-xờ-tờ (đừng hỏi em đó là ai )
đang lui cui gần đó...) Ông coi chừng tui tịch thu giấy phép nuôi heo đó!
Nghe vậy, Ốc-xần rất là e sợ và sợ hãi... Phen này bị cúp nuôi heo thì mấy đứa con Bờ-thu-ha , iemngô-
lém ,... có mà chết đói!
1 tháng sau, đoàn kiểm tra quay lại...
- Ông kia, ông cho heo ăn cái giề?
Ốc-xần này suy nghĩ mông lung lắm, nói cám cũng chết mà nói phở cũng không xong...
Sau 1 hồi suy tư, Ốc-xần bèn trả lời:
- Dạ mỗi bữa tui cho tụi nó 2 ngàn, muốn ăn gì thì ăn ạ!
Tiếp.....
Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".
Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình:
- Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.
- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy!
*********
Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai chúng ta sẽ học bài "Bảo vệ sức khoẻ", các em mang tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ nhé.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà có bảo gì không?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không ....được.... mang..... đi”.
********************
Nội quy ( và nội gián ) ở một nhà trọ
Điều 1: Giữ vệ sinh chung (Không cần giữ vệ sinh riêng).
Điều 2: Hãy la to khi có đám cháy (Cấm không được cố tình la nhỏ hay không la để trả đũa chủ nhà trọ).
Điều 3: Không được uống rượu, nhậu nhẹt trong phòng (Được uống bia ngoài phòng, vì chủ nhà là đại lý bia mà!).
Điều 4: Không được dẫn bạn gái về phòng ngủ đêm (Chỉ được... thức qua đêm, hay nói chuyện suốt đêm ngoài hành lang).
Điều 5: Về muộn sau 22giờ30 hãy cứ tự nhiên tìm nơi qua đêm khác, cấm không được phá rào, chui rào... (Leo rào thì không sao!).
(Lưu ý: Những dòng chữ trong ngoặc là của sinh viên nhà ta "quẹt" thêm vào).
******************
Ngày đầu tiên con đi học, mẹ hỏi:
- Sao, đi học có gì hay không con?
- Hay lắm ạ, nhưng cô giáo không dạy hết bài...
- Tại sao con lại nghĩ như vậy?
- Vì cô dặn mai lại đi học tiếp ạ.
***************************
Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗii lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách ..... Một lần vắng khách, mình di siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cung tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy . OMO có chất tẩy tốt
đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hơn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cẩ cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt cú cú vời .......... Khách hàng KẾT lắm......... Từ nay mình sử dụng OMO thường xuyên hơn.......
*******************************************
Buổi chiều ở khu phố cổ. Một cô xinh xắn đến gần một chàng trai và hỏi:
- Xin lỗi, anh có diêm không?
Chàng sốt sắng:
- Diêm thì không. Nhưng anh có bật lửa gas Anh quốc đây. Sẵn sàng phục vụ người đẹp.
Cô gái nổi cáu:
- Điên! Bật lửa thì... xỉa răng thế quái nào được *************************************
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang
leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ.
Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì
ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500
đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi
hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo
Chàng trai sung sướng khoe với mẹ: - Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng vừa xiêu lòng trước lời tỏ tình
của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng. - Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha
nào con nấy!
thời (gian) nay, có 3 anh 1 tên Lưu Bị, 1 tên Quan Vân Trường, 1 tên Trương Phi, cũng học theo người xưa
kết nghĩa vườn đào. Sau khi vừa chui vào vườn đào đánh chén no nê, đến phần cắt máu ăn thề, chợt
Lưu Bị nói
Lưu: Cắt thì cắt chứ cắt xong máu ông nào ông nấy uống nhá, chứ không lại lây HIV thì khổ
Quan, Trương: ??.!?
Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.
Hai vợ chồng đi du lịch tình cờ lạc đến một thác nước linh thiêng, ai cầu xin điều gì sẽ được như ý nguyện. Người chồng bước lên trước và lẩm bẩm cầu nguyện. Sau đó đến phiên người vợ, do bất cẩn người vợ trượt chân rơi xuống thác nước. Người chồng kêu lên:
-Trời ơi thác nước này linh thiêng thật!
Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ. Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm. Em yêu anh không hề gian dối. Tình yêu chúng mình vô đối phải không anh. Anh yêu em thì em yêu trở lại. Có bao giờ ăn lãi của nhau đâu. Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá. Đại tá nào chả có lúc về hưu. Nước xuôi dòng ngàn năm chảy mãi. Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình em
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt cú cú mệnh sau đây: tui kết hôn với một góa phụ. Vợ tui có một con gái vừa lớn. Cha tui phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tui trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tui trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tui sinh được một con trai, vậy cha tui là anh rể của con trai tôi, còn con trai tui là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tui lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tui và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tui chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử.
Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập, bên trên xác ướp ấy là một tấm bảng đề chữ "1187 TCN".
Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy.- Anh hiểu cái đó ra làm sao, Jim? - Chà, tui cũng chịu. - Jim nói. - Nhưng có thể đó là số của chiếc xe vừa cán chết tên này.
Mình là chuyên gia nấu ăn cho gia đình mình.
Hôm rồi vô tình mình cầm.... chai dầu nhớt BP quẹt nguyên một đường vào.... nồi canh. BP tốt thật đấy nhé, làm nồi canh ngon hẳn lên. Ông xã mình cùng mấy đứa con khen lấy khen để, mình cũng thấy tự hào.
Bí quyết nấu ăn của mình đó nghe, mình bật mí riêng cho các bạn biết đấy...........
(chỉ tội cho ông xã và mấy đứa con, tranh nhau mãi cái toilet.........)
Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ...
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:
... cán qua người tui cách đây khoảng nửa tiếng.
Sẽ Update tiếp
+Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.
+ Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa .....Vô hết rồi!
+ Em thấy KẾT không?
- Ohhhh, cũng được.
+ Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.
+ Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm...
+ Vậy chị gói đôi giày này lại cho em nhé. !!!
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên đầu cầu, người ngồi sau phân công:
-Mày cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế! are you ok?
- Okie !
Sau hơn một giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, nguời sau mệt đứt hơi:
- Ngồi đằng sau nãy đến giờ đạp mệt bỏ miẹ mới lên!
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sung suớng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn....
Ốc-xần nuôi 1 đàn heo trong nhà. 1 lần hội nông dân TP xuống kiểm tra , hỏi:
- Ông cho heo ăn cái gì?
- Dạ, tui cho nó ăn cám.
- Trời, thời (gian) buổi này, hiện đại phát triển thế này còn cho heo ăn cám hả? Thế là bạc đãi súc vật! Chúng
tui sẽ báo lại với Hội bảo vệ động vật. Ông coi chừng bị đi tù đó!
Ốc-xần vô cùng khổ sở và lo lắng, heo thì phải ăn cám chứ nhỉ?
Qua 1 thời (gian) gian, hội nông dân lại xuống kiểm tra.
Lần này, Ốc-xần rút kinh nghiệm, trả lời:
- Tui cho heo ăn phở! (mắt long lanh...)
Hội nông dân:
- Trên thế giới còn bao người chết đói, ông lại xa xỉ thế này hả? Ông coi, bao nhiêu đứa trẻ phải đi
lượm rác cực nhọc mỗi ngày mà không có cái gì ăn! (Chỉ về phía Gót-xờ-tờ (đừng hỏi em đó là ai )
đang lui cui gần đó...) Ông coi chừng tui tịch thu giấy phép nuôi heo đó!
Nghe vậy, Ốc-xần rất là e sợ và sợ hãi... Phen này bị cúp nuôi heo thì mấy đứa con Bờ-thu-ha , iemngô-
lém ,... có mà chết đói!
1 tháng sau, đoàn kiểm tra quay lại...
- Ông kia, ông cho heo ăn cái giề?
Ốc-xần này suy nghĩ mông lung lắm, nói cám cũng chết mà nói phở cũng không xong...
Sau 1 hồi suy tư, Ốc-xần bèn trả lời:
- Dạ mỗi bữa tui cho tụi nó 2 ngàn, muốn ăn gì thì ăn ạ!
Tiếp.....
Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".
Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình:
- Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.
- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy!
*********
Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai chúng ta sẽ học bài "Bảo vệ sức khoẻ", các em mang tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ nhé.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà có bảo gì không?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không ....được.... mang..... đi”.
********************
Nội quy ( và nội gián ) ở một nhà trọ
Điều 1: Giữ vệ sinh chung (Không cần giữ vệ sinh riêng).
Điều 2: Hãy la to khi có đám cháy (Cấm không được cố tình la nhỏ hay không la để trả đũa chủ nhà trọ).
Điều 3: Không được uống rượu, nhậu nhẹt trong phòng (Được uống bia ngoài phòng, vì chủ nhà là đại lý bia mà!).
Điều 4: Không được dẫn bạn gái về phòng ngủ đêm (Chỉ được... thức qua đêm, hay nói chuyện suốt đêm ngoài hành lang).
Điều 5: Về muộn sau 22giờ30 hãy cứ tự nhiên tìm nơi qua đêm khác, cấm không được phá rào, chui rào... (Leo rào thì không sao!).
(Lưu ý: Những dòng chữ trong ngoặc là của sinh viên nhà ta "quẹt" thêm vào).
******************
Ngày đầu tiên con đi học, mẹ hỏi:
- Sao, đi học có gì hay không con?
- Hay lắm ạ, nhưng cô giáo không dạy hết bài...
- Tại sao con lại nghĩ như vậy?
- Vì cô dặn mai lại đi học tiếp ạ.
***************************
Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗii lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách ..... Một lần vắng khách, mình di siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cung tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy . OMO có chất tẩy tốt
đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hơn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cẩ cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt cú cú vời .......... Khách hàng KẾT lắm......... Từ nay mình sử dụng OMO thường xuyên hơn.......
*******************************************
Buổi chiều ở khu phố cổ. Một cô xinh xắn đến gần một chàng trai và hỏi:
- Xin lỗi, anh có diêm không?
Chàng sốt sắng:
- Diêm thì không. Nhưng anh có bật lửa gas Anh quốc đây. Sẵn sàng phục vụ người đẹp.
Cô gái nổi cáu:
- Điên! Bật lửa thì... xỉa răng thế quái nào được *************************************
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang
leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ.
Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì
ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500
đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi
hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo
Chàng trai sung sướng khoe với mẹ: - Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng vừa xiêu lòng trước lời tỏ tình
của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng. - Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha
nào con nấy!
thời (gian) nay, có 3 anh 1 tên Lưu Bị, 1 tên Quan Vân Trường, 1 tên Trương Phi, cũng học theo người xưa
kết nghĩa vườn đào. Sau khi vừa chui vào vườn đào đánh chén no nê, đến phần cắt máu ăn thề, chợt
Lưu Bị nói
Lưu: Cắt thì cắt chứ cắt xong máu ông nào ông nấy uống nhá, chứ không lại lây HIV thì khổ
Quan, Trương: ??.!?
Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.
Hai vợ chồng đi du lịch tình cờ lạc đến một thác nước linh thiêng, ai cầu xin điều gì sẽ được như ý nguyện. Người chồng bước lên trước và lẩm bẩm cầu nguyện. Sau đó đến phiên người vợ, do bất cẩn người vợ trượt chân rơi xuống thác nước. Người chồng kêu lên:
-Trời ơi thác nước này linh thiêng thật!
Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ. Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm. Em yêu anh không hề gian dối. Tình yêu chúng mình vô đối phải không anh. Anh yêu em thì em yêu trở lại. Có bao giờ ăn lãi của nhau đâu. Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá. Đại tá nào chả có lúc về hưu. Nước xuôi dòng ngàn năm chảy mãi. Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình em
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt cú cú mệnh sau đây: tui kết hôn với một góa phụ. Vợ tui có một con gái vừa lớn. Cha tui phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tui trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tui trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tui sinh được một con trai, vậy cha tui là anh rể của con trai tôi, còn con trai tui là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tui lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tui và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tui chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử.
Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập, bên trên xác ướp ấy là một tấm bảng đề chữ "1187 TCN".
Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy.- Anh hiểu cái đó ra làm sao, Jim? - Chà, tui cũng chịu. - Jim nói. - Nhưng có thể đó là số của chiếc xe vừa cán chết tên này.
Mình là chuyên gia nấu ăn cho gia đình mình.
Hôm rồi vô tình mình cầm.... chai dầu nhớt BP quẹt nguyên một đường vào.... nồi canh. BP tốt thật đấy nhé, làm nồi canh ngon hẳn lên. Ông xã mình cùng mấy đứa con khen lấy khen để, mình cũng thấy tự hào.
Bí quyết nấu ăn của mình đó nghe, mình bật mí riêng cho các bạn biết đấy...........
(chỉ tội cho ông xã và mấy đứa con, tranh nhau mãi cái toilet.........)
Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ...
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:
... cán qua người tui cách đây khoảng nửa tiếng.
Sẽ Update tiếp
