songhong0801
New Member
Hôm nay mát trời,post bài cái vậy
Hôm nọ, cô gái đi máy bay được xếp ngồi gần một anh chàng trẻ tuổi nhưng lạ thay anh chàng này từ đầu đến cuối không nói một lời nào .
Cô gái mệt quá muốn nôn vì say máy bay . Cô lên tiếng năn nỉ anh chàng nói chuyện . Anh chàng từ chối " không tui nói chuyện vô duyên lắm . Mọi người ai cũng bảo thế "
Cô gái " không sao cả chuyện vô duyên cũng được vì tui buồn nôn lắm , cần có người nói chuyện "
Anh chàng vui vẻ tiếp lời " tại cô năn nỉ đó nha ".
Cô gái cười "mãn nguyện" vì sắp có người giúp
Anh chàng mở đầu " công nhận ngực cô bự ghê!!"
Cô nàng tát thật mạnh vào má anh và bảo " vô duyên "
Anh chàng bị tát nên phản ứng gay gắt " tại cô kêu, tui đã nói là tui vô duyên mà "
Đúng lúc có một bà già ở đằng sau chồm dậy bảo "tại cô cả, tui nghe rõ ràng Anh chàng này không chịu nói nhưng cô cứ năn nỉ mãi"
Anh chàng nghe có người bênh mình nên đáp " đúng đó con đ* già này nói đúng đó !!"
Bà già !!!
Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.
- Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.
Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy"pho tượng".
- Gì thế, cưng?
- À, một pho tượng thôi mà - Người đàn bà trả lời không chút bối rối - Em thấy gia đình hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em KẾT lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.
Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa. Anh ta nói với "pho tượng":
- Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ vừa đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.
Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:
- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến chuyện ôn tậpcác môn khác, thưa thầy!
- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.
- Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trả lời.
- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tui thíchngười trung thực dũng cảm.
Chàng trai kia mau miệng:
- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinhviên tên là Robert ạ.
Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từnước Anh nói:
- I can can a can (tui có thể làm một cáihộp).
Giáo sư tiếng Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo).
Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải).
Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra mộttràng
- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tui bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua.*
Trong một cuộc thi hoa hậu, có 2 thí sinh lọt vào vòng chung kết, nhưng cả hai đều xứng đáng. Ban giám khảo đưa ra câu hỏi phụ, ai trả lời hay và đúng nhất thì rinh giải.- Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái váy và cái ***g chim.
Cô gái đạt danh hiệu á hậu vừa trả lời:
- Thưa ban giám khảo, cái váy và cái ***g chim khác nhau ở chỗ trong ***g chim thì có con chim còn trong váy thì không có chim!
Cô gái đạt vương miện vừa trả lời:
*
- Thưa ban giám khảo, cái váy và cái ***g chim khác nhau ở chỗ là khi mở ***g thì chim bay ra còn khi mở váy thì chim bay vào!*
VÃI VÔVA
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp vừa ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô giáo sau 1'''' suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vôva, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Cô giáo của VôVa rất quan tâm tới học sinh:
Một hôm cô nảy ra ý định bồi dưỡng kiến thức thêm cho những em học sinh học kém, khi sinh hoạt lớp cô nói:
- Em nào cảm giác mình học dốt, không tiếp thu được bài giảng thì đứng lên...
Cả lớp ngồi yên, mãi sau thấy Vôva lặng lẽ đứng dậy.
Cô giáo mỉm cười nói.
- Vôva em rất dũng cảm, tại sao em lại đánh giá là mình học dốt.
Vôva đáp:
- Em không nghĩ vậy đâu ạh, chẳng qua là em không muốn thấy cô đứng một mình thôi....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++
Hồi còn học tiểu học , Vôva ngồi bàn đầu cùng với Ivan và Mikhain .
Một
hôm , vào giờ sinh học , cô giáo mặc váy đến lớp . Do đi giầy cao gót ,
cô giáo không may trượt chân té . Cả bàn đầu rộ lên tràng cười . Cô
giáo bực lắm , liền tới bàn đầu hỏi :
- Ivan , tại sao em lại cười ?
- Dạ thưa cô , vì em nhìn thấy bắp chân của cô ạ !
- Ivan , em hư quá ! ĐỨNG DẬY VỀ NHÀ TUẦN MỚI ĐƯỢC ĐẾN LỚP NGHE CHƯA ?CÒN EM mikhain ?
_ DẠ ....em...em nhìn thấy đùi cô ạ !
- Em về nhà viết bản kiểm điểm , tháng sau đến lớp !
Chưa kịp quay sang hỏi Vôva , cô giáo vừa thấy Vôva xách cặp đứng dậy , vẫy tay chào các bạn :
- Hẹn tất cả người năm sau nhé
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu
tít vây quanh Vôva con quan , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học
thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò xxxxxx.
Điện trong phòng vừa tắt hết , Vôva bắt đầu... Được 5'' , Natasha thấy
Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5'' lại chạy ra chạy
vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva
, không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
- Vôva , anh thật là tuyệt cú vời !
- Anh không phải Vôva , anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !
+++++++++++++++++++++++++++++
Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :
_tui muốn có một cái ôtô mới,,,,
Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
_Tại sao con làm thế?
Vôva trả lời:
_Hôm
trước,bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì
nói: "tui muốn có một thằng đàn ông,,,".Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Một người phụ nữ đang đi dạo phố cùng con trai nhỏ thì gặp một người bạn gái (cô này khá xinh). Người phụ nữ bảo con trai:
- VOVA , con hãy hôn cô.
- Con không dám đâu.
- VOVA , con có nghe lời mẹ không?
- Con sợ lắm mẹ à!
- Con đừng có cứng đầu! Tại sao con sợ?
- Bởi vì hôm qua bố vừa hôn cô ấy và vừa bị ăn bạt tai.
++++++++++++++++++++++++
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
-
Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và
những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là
khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liê n lạc cũ của ông ấy
++++++++++++++++++++++++++++
Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mẹ.
- Chuyện gì vậy?
- Vì bố đập búa vào ngón tay ạ.
- Vậy làm sao con khóc?
- Tại vì lúc đó con cười
++++++++++++++++++++
Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm.
-
Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la
Masha bây giờ vừa thành nghệ sỹ rồi đấy ! Còn đây là Kolya bây giờ đã
trở thành bác sỹ...."
Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên, giọng buồn buồn :
- Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy vừa chết từ lâu..!!"
+++++++++++++++++++++++++
Vova được bố mẹ cho đi Sochi nghỉ hè để tránh các câu hỏi ..khó trả lời
của trẻ con thì trước khi ra bãi tắm mẹ Vova nói với con trai :
-
Nếu con thấy cái bị trong quần bơi của bác nào ngoài bãi biển càng to
thì bác đó càng đần, còn trước ngực của cô nào có balô càng to thì cô
đó càng ngu ! nhớ chưa con !!!
Sau công đoạn "lên dây cót" cả nhà hùng hổ ra bãi tắm, tự nhiên quay đi quay lại hai mẹ con lạc mất ông bố. Bà mẹ mới hỏi Vova:
- Lần cuối cùng con nhìn thấy bố là vào lúc nào?
Vova trả lời :
- Con vừa thấy bố đứng ở đằng kia, bố đang nói chuyện với một cô cực ngu, và con thấy bố mỗi lúc một đần đi mẹ ạ !!!
DDOC LẠI VÔVA VẪN THẤY HAY
31 sự thật về con gái
1- Ham tiền --- Nếu chúng tui không ham tiền thì ... các anh có tiền để làm gì ???
2 - Hám lợi --- Thế gian không có đàn bà, danh vọng quyền quý của các anh cũng như không có đúng không ??
3 - Nhỏ nhen --- chỉ vì yêu anh mà ra thôi ...
4 - Tính toán --- vì bảo vệ hạnh phúc của chúng ta, chúng tui phải tính toán để tiền không trôi như nước ...
5 - Lòng dạ ác độc --- Vì chúng tui không muốn nhìn thấy chồng mình người ta sai và con mình người ta sai ...
6 - Thay đổi tính tình như thời (gian) tiết --- Vì chúng tui cần sự quan tâm thôi mà ..
7 - Thiếu tính thuỷ chung --- Tại vì từ xưa tới giờ con trai thường được đánh giá là họ Sở tên Khanh ... cho nên chúng tui đã thấy và vừa rút kinh nghiệm cho bản thân mình ... để tự bảo vệ trái tim nhỏ nhoi của chúng tui ..
8 - Hay làm bộ ( có nói không ) --- Vì lo cho anh, chúng tui không muốn sự thật làm các anh đau lòng ...
9 - Hay cằn nhằn --- Vì chúng tui lúc nào cũng muốn các anh nên thân hơn ...
10 -Ghen bóng ghen gió --- cũng là vì chúng tui yêu anh nên sợ anh thay đổi ...
11- Ăn mặc kiểu "Con nhà nghèo" (?) --- chỉ vì muốn thu hút các anh thôi ..
12- Dụ dỗ đàn ông ( dụ dỗ chồng người khác ) --- đàn ông có vợ là con dê cụ ... các ông không bị mang tiếng là .. dụ dỗ gái nhà lành mà còn bày đặt ... nói chúng tui dzụ dzỗ ....
13- Bướng bĩnh, không tiếp thu ý kiến người khác --- ý kiến sai tiếp nhận chi ????
14- Ăn của nhà, lo chuyện thiên hạ ( nhiều chuyện đó mà ) ---vì chúng tui có lòng tốt í muh`````` .. lo chuyện thiên hạ chỉ vì muốn tích đức cho những đứa con của anh sau này
15- Giả nai ( giấu đuôi cọp, cưới pà dzìa biết tay pà) --- không trách ai được ... ai biểu khi yêu .. các anh ngọt ngào ... dẻo miệng .. khi cưới về lại gắt gỏng ... chua cay ...
16- Không biết nội trợ ( vụ này thời (gian) nay nhiều lắm) đầu bếp đa số là đàn ông --- bởi vì chúng tui thấy để thời (gian) gian free cho các ông nhiều quá các ông sẽ đi bay bướm kiếm của lạ ... thế nên ... phải kèm các ông trong bếp núc ... cũng là tại các ông thôi ..
17- Làm biếng ( chuyện này thì bình thường thôi) --- cái này tụi tui bắt chước mấy ông ...
18- Hay chơi xỏ người khác( thấy tên nào cù lần là chọc ngay ) --- nói không sách mách không chứng ..
19- Chửi lộn 1 cây ( người ta nói bà bán cá .. chớ kô nói ông bán cá ) --- Chúng tui mà có dữ cũng vì ... để bảo vệ các ông ..
20- Nước mắt cá sấu ( đếm giọt được đó nha ) --- chúng tui hy vọng những giọt nước mắt nhỏ vào lòng các ông sẽ tỉnh giấc .. ai ngờ .. đàn ông lòng dạ sắt đá ...
21- Đóng kịch giỏi ( thiên tài diễn xuất ) --- vì phải trả thù đàn ông ..
22. Ẹo Ẹo --- hông ẹo .. thì lạc thú .. của đàn ông ở đời là gì ???
23. Nhõng Nhẽo same as 22 ..
24. Ngựa ---con gái không ngựa thì là con trai, nếu không KẾT ngựa các ông có thể chơi bê đê ...
25. Làm tàng --- vì con gái có giá trị của con gái .. phải làm tàng chớ ..
26. Chảnh ---không chảnh thì bị nói là quá dễ dãi .... các ông ... thật là lẻo lự ...
27.Hay vô tình ---đa tình chi cho khổ ...
28. Hay nói xấu người ta ---chứ người ta không có gì tốt, sao nói tốt được ... ???
29.Hay cà chớn cái này lộn rùi .. của đàn ông mới đúng ..
30.Không suy nghĩ trước khi làm ---vốn chúng tui thông minh sẵn .. không cần suy nghĩ .. hahahhaha
31 Hay khóc ---phận gái chân yếu tay mềm, chúng tui đánh không lại thì chỉ có cách dùng .. vũ khí nước mắt thôi ...*
ĐỀ THI HÓA SIÊU NHÂN
-*Đề bài *-
1. Dựa vào truyện Chí Phèo anh (chị) hãy tính nồng độ mol (CM) trong chai rượu của Chí Phèo, và xác xuất có con của Thị Nở
2. Dựa vào rõ hơn hai chị em Liên ngắm đoàn tàu chạy từ Hà Nội đến,trong truyện ngắn "Hai Đứa Trẻ" của Thạch Lam. Hãy tính vận tốc trung bình của đoàn tàu,biết
sức cản của không khí là không đáng kể
II - Phần riêng :
.(A) - Chương trình cơ bản:
3. Dựa vào hình tượng nhân vật Mị trong truyện ngắn "Vợ chồng A phủ" anh (chị) hãy phân tích hậu quả đột biến gen
.(B) Chương trình nâng cao:
4.Từ chuyện Vũ nương tự tử tại bến Hoàng Giang hãy :
a) Tính độ sâu của bến, mật (an ninh) độ cá trung bình trên bến
b) Dựa vào chuyện Phan Lang trở về từ thủy cung hãy viết công thức thuốc hồi sinh cho Phan Lang và phản ứng của nó với axit amin
**Hết ***
CÁC LOẠI DÂM
1. Không post bài, nhưng suốt
ngày lang thang đọc bàicủa
người khác, gặp bài hay thì đắc
chí cười một mình, cái ấy gọi là
thị dâm.
2. Rình mò bài người khác, đợi
có bài mới là nhào vô xé tem,
giựt tem gọi là híp dâm.
3. Viết bài có dính dáng đến
một bài khác, hai bài khen lẫn
nhau, đặt đường link tới nhau,
rồi tâng bốc lẫn nhau, dùng
avatar của nhau gọi là thông
dâm.
4. Ngày nào cũng post bài, có
khi lên tới vài chục bài
mộtngày, không post không
chịu được gọi là cuồng dâm.
5. Viết bài chỉ cho riêng mình,
không cho bất kỳ ai đọc, kể cả
người trong friendlist của mình
gọi là thủ dâm.
6. Viết bài mà hay sử dụng
những từ ngữ có tính kích
thích và khiêu gợi sự tò mò và
trí tưởng tượng của người đọc
gọi là thư dâm .
7. Viết bài, rồi gửi link cho mọi
người trong YM list, gửi lên
forum, đi spam quảng cáo, la
liếm tè le khắp nơi gọi là mại
dâm.
8. Viết chưa xong một bài trong
forum, rồi đề hàng chữ“to be
continued” hay “đang edit” để
câu khách gọi là mãi dâm.
10. Để avatar toàn những ảnh
“lừa tình”, vừa qua chỉnh sửa
photoshop vài chục bận cho
giống diễn viên điện ảnh, nhằm
câu khách vãng laigọi là khiêu
dâm.
11. Đổi chữ kí và đổi avatar liên
tục trong ngày gọi là bạo dâm.
12. Chủ nhân bài viết, đôi
rồi edit, edit rồi lại add
bài viết gọi là loạn dâm.
11.
13. Suốt ngày tốn thời (gian) gian đi
reply linh tinh trong các Box
khác gọi là hoang dâm
12.
14. Copy bài của người khác
đem về làm thành bài của mình
mà không hỏi chủ nhân một
tiếng gọi là quỵt dâm.
15. Viết bài rùi tự nghĩ mình là
hot poster gọi là ý dâm.
16. Viết bài rùi tự tung hê mình
lên là hot poster gọi là khẩu dâm
17. Viết reply trong bài: “thank
pro,thank anh,thank chị,thank
em” để tăng bài viết gọi là kích
dâm
18. Có nhiều bài viết mới, cực
hay, cực đỉnh, cực chất lượng
gọi là đại dâm
19. Vô reply bài viết mà chỉ có
tem, hay wá, wá hay, hihi, haha,
hehe, cụt ngủn gọi là tiểu dâm
20. Đọc bài của mình post thấy
hay quá, đêm về ngủ mơ cũng
thấy ta nói đó là mộng dâm !!!…
21. Viết bài xong rồi ép
buộcngười khác vô reply, ai vô
coi mà không reply thì không cho down
blah blah blah … đó gọi là cưỡng
dâm.
22. Vô bài người ta đọc òi phủi
đít đi ra kiếm bài khác đọc tiếp
hem thèm reply hun hít chút
đỉnh, cái đó gọi là thưởng dâm
23. Đi za đi vô xem hồ sơ chỉ để
ngắm hình mình òi đòi để hình
này bỏ hình kia ròai tự sướng
tự fê, cái đó gọi là ảnh dâm.
23. Tập tành vô forum chơi, lâu
ngày ghiền post bài luôn gọi là
nhiễm dâm.
24. Post bài lâu ngày có tiến bộ
gọi là ngấm dâm còn không tiến
bộ nổi thì gọi là ngâm zấm…
25. Đọc bài này xong, khoái quá,
cứ phải chui ra chui vô đọc
hoài, mệt, kêu bằng khổ dâm.
Mọi người tự xem bản thân
mình bị mắc bao nhiêu chứng* dâm nhé*
HAVE FUN!!!!!!!!!!!
Hôm nọ, cô gái đi máy bay được xếp ngồi gần một anh chàng trẻ tuổi nhưng lạ thay anh chàng này từ đầu đến cuối không nói một lời nào .
Cô gái mệt quá muốn nôn vì say máy bay . Cô lên tiếng năn nỉ anh chàng nói chuyện . Anh chàng từ chối " không tui nói chuyện vô duyên lắm . Mọi người ai cũng bảo thế "
Cô gái " không sao cả chuyện vô duyên cũng được vì tui buồn nôn lắm , cần có người nói chuyện "
Anh chàng vui vẻ tiếp lời " tại cô năn nỉ đó nha ".
Cô gái cười "mãn nguyện" vì sắp có người giúp
Anh chàng mở đầu " công nhận ngực cô bự ghê!!"
Cô nàng tát thật mạnh vào má anh và bảo " vô duyên "
Anh chàng bị tát nên phản ứng gay gắt " tại cô kêu, tui đã nói là tui vô duyên mà "
Đúng lúc có một bà già ở đằng sau chồm dậy bảo "tại cô cả, tui nghe rõ ràng Anh chàng này không chịu nói nhưng cô cứ năn nỉ mãi"
Anh chàng nghe có người bênh mình nên đáp " đúng đó con đ* già này nói đúng đó !!"
Bà già !!!
Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.
- Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.
Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy"pho tượng".
- Gì thế, cưng?
- À, một pho tượng thôi mà - Người đàn bà trả lời không chút bối rối - Em thấy gia đình hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em KẾT lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.
Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa. Anh ta nói với "pho tượng":
- Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ vừa đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.
Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:
- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến chuyện ôn tậpcác môn khác, thưa thầy!
- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.
- Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trả lời.
- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tui thíchngười trung thực dũng cảm.
Chàng trai kia mau miệng:
- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinhviên tên là Robert ạ.
Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từnước Anh nói:
- I can can a can (tui có thể làm một cáihộp).
Giáo sư tiếng Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo).
Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải).
Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra mộttràng
- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tui bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua.*
Trong một cuộc thi hoa hậu, có 2 thí sinh lọt vào vòng chung kết, nhưng cả hai đều xứng đáng. Ban giám khảo đưa ra câu hỏi phụ, ai trả lời hay và đúng nhất thì rinh giải.- Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái váy và cái ***g chim.
Cô gái đạt danh hiệu á hậu vừa trả lời:
- Thưa ban giám khảo, cái váy và cái ***g chim khác nhau ở chỗ trong ***g chim thì có con chim còn trong váy thì không có chim!
Cô gái đạt vương miện vừa trả lời:
*
- Thưa ban giám khảo, cái váy và cái ***g chim khác nhau ở chỗ là khi mở ***g thì chim bay ra còn khi mở váy thì chim bay vào!*
VÃI VÔVA
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp vừa ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô giáo sau 1'''' suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vôva, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Cô giáo của VôVa rất quan tâm tới học sinh:
Một hôm cô nảy ra ý định bồi dưỡng kiến thức thêm cho những em học sinh học kém, khi sinh hoạt lớp cô nói:
- Em nào cảm giác mình học dốt, không tiếp thu được bài giảng thì đứng lên...
Cả lớp ngồi yên, mãi sau thấy Vôva lặng lẽ đứng dậy.
Cô giáo mỉm cười nói.
- Vôva em rất dũng cảm, tại sao em lại đánh giá là mình học dốt.
Vôva đáp:
- Em không nghĩ vậy đâu ạh, chẳng qua là em không muốn thấy cô đứng một mình thôi....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++
Hồi còn học tiểu học , Vôva ngồi bàn đầu cùng với Ivan và Mikhain .
Một
hôm , vào giờ sinh học , cô giáo mặc váy đến lớp . Do đi giầy cao gót ,
cô giáo không may trượt chân té . Cả bàn đầu rộ lên tràng cười . Cô
giáo bực lắm , liền tới bàn đầu hỏi :
- Ivan , tại sao em lại cười ?
- Dạ thưa cô , vì em nhìn thấy bắp chân của cô ạ !
- Ivan , em hư quá ! ĐỨNG DẬY VỀ NHÀ TUẦN MỚI ĐƯỢC ĐẾN LỚP NGHE CHƯA ?CÒN EM mikhain ?
_ DẠ ....em...em nhìn thấy đùi cô ạ !
- Em về nhà viết bản kiểm điểm , tháng sau đến lớp !
Chưa kịp quay sang hỏi Vôva , cô giáo vừa thấy Vôva xách cặp đứng dậy , vẫy tay chào các bạn :
- Hẹn tất cả người năm sau nhé
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu
tít vây quanh Vôva con quan , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học
thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò xxxxxx.
Điện trong phòng vừa tắt hết , Vôva bắt đầu... Được 5'' , Natasha thấy
Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5'' lại chạy ra chạy
vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva
, không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
- Vôva , anh thật là tuyệt cú vời !
- Anh không phải Vôva , anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !
+++++++++++++++++++++++++++++
Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :
_tui muốn có một cái ôtô mới,,,,
Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
_Tại sao con làm thế?
Vôva trả lời:
_Hôm
trước,bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì
nói: "tui muốn có một thằng đàn ông,,,".Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Một người phụ nữ đang đi dạo phố cùng con trai nhỏ thì gặp một người bạn gái (cô này khá xinh). Người phụ nữ bảo con trai:
- VOVA , con hãy hôn cô.
- Con không dám đâu.
- VOVA , con có nghe lời mẹ không?
- Con sợ lắm mẹ à!
- Con đừng có cứng đầu! Tại sao con sợ?
- Bởi vì hôm qua bố vừa hôn cô ấy và vừa bị ăn bạt tai.
++++++++++++++++++++++++
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
-
Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và
những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là
khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liê n lạc cũ của ông ấy
++++++++++++++++++++++++++++
Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mẹ.
- Chuyện gì vậy?
- Vì bố đập búa vào ngón tay ạ.
- Vậy làm sao con khóc?
- Tại vì lúc đó con cười
++++++++++++++++++++
Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm.
-
Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la
Masha bây giờ vừa thành nghệ sỹ rồi đấy ! Còn đây là Kolya bây giờ đã
trở thành bác sỹ...."
Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên, giọng buồn buồn :
- Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy vừa chết từ lâu..!!"
+++++++++++++++++++++++++
Vova được bố mẹ cho đi Sochi nghỉ hè để tránh các câu hỏi ..khó trả lời
của trẻ con thì trước khi ra bãi tắm mẹ Vova nói với con trai :
-
Nếu con thấy cái bị trong quần bơi của bác nào ngoài bãi biển càng to
thì bác đó càng đần, còn trước ngực của cô nào có balô càng to thì cô
đó càng ngu ! nhớ chưa con !!!
Sau công đoạn "lên dây cót" cả nhà hùng hổ ra bãi tắm, tự nhiên quay đi quay lại hai mẹ con lạc mất ông bố. Bà mẹ mới hỏi Vova:
- Lần cuối cùng con nhìn thấy bố là vào lúc nào?
Vova trả lời :
- Con vừa thấy bố đứng ở đằng kia, bố đang nói chuyện với một cô cực ngu, và con thấy bố mỗi lúc một đần đi mẹ ạ !!!
DDOC LẠI VÔVA VẪN THẤY HAY
31 sự thật về con gái
1- Ham tiền --- Nếu chúng tui không ham tiền thì ... các anh có tiền để làm gì ???
2 - Hám lợi --- Thế gian không có đàn bà, danh vọng quyền quý của các anh cũng như không có đúng không ??
3 - Nhỏ nhen --- chỉ vì yêu anh mà ra thôi ...
4 - Tính toán --- vì bảo vệ hạnh phúc của chúng ta, chúng tui phải tính toán để tiền không trôi như nước ...
5 - Lòng dạ ác độc --- Vì chúng tui không muốn nhìn thấy chồng mình người ta sai và con mình người ta sai ...
6 - Thay đổi tính tình như thời (gian) tiết --- Vì chúng tui cần sự quan tâm thôi mà ..
7 - Thiếu tính thuỷ chung --- Tại vì từ xưa tới giờ con trai thường được đánh giá là họ Sở tên Khanh ... cho nên chúng tui đã thấy và vừa rút kinh nghiệm cho bản thân mình ... để tự bảo vệ trái tim nhỏ nhoi của chúng tui ..
8 - Hay làm bộ ( có nói không ) --- Vì lo cho anh, chúng tui không muốn sự thật làm các anh đau lòng ...
9 - Hay cằn nhằn --- Vì chúng tui lúc nào cũng muốn các anh nên thân hơn ...
10 -Ghen bóng ghen gió --- cũng là vì chúng tui yêu anh nên sợ anh thay đổi ...
11- Ăn mặc kiểu "Con nhà nghèo" (?) --- chỉ vì muốn thu hút các anh thôi ..
12- Dụ dỗ đàn ông ( dụ dỗ chồng người khác ) --- đàn ông có vợ là con dê cụ ... các ông không bị mang tiếng là .. dụ dỗ gái nhà lành mà còn bày đặt ... nói chúng tui dzụ dzỗ ....
13- Bướng bĩnh, không tiếp thu ý kiến người khác --- ý kiến sai tiếp nhận chi ????
14- Ăn của nhà, lo chuyện thiên hạ ( nhiều chuyện đó mà ) ---vì chúng tui có lòng tốt í muh`````` .. lo chuyện thiên hạ chỉ vì muốn tích đức cho những đứa con của anh sau này
15- Giả nai ( giấu đuôi cọp, cưới pà dzìa biết tay pà) --- không trách ai được ... ai biểu khi yêu .. các anh ngọt ngào ... dẻo miệng .. khi cưới về lại gắt gỏng ... chua cay ...
16- Không biết nội trợ ( vụ này thời (gian) nay nhiều lắm) đầu bếp đa số là đàn ông --- bởi vì chúng tui thấy để thời (gian) gian free cho các ông nhiều quá các ông sẽ đi bay bướm kiếm của lạ ... thế nên ... phải kèm các ông trong bếp núc ... cũng là tại các ông thôi ..
17- Làm biếng ( chuyện này thì bình thường thôi) --- cái này tụi tui bắt chước mấy ông ...
18- Hay chơi xỏ người khác( thấy tên nào cù lần là chọc ngay ) --- nói không sách mách không chứng ..
19- Chửi lộn 1 cây ( người ta nói bà bán cá .. chớ kô nói ông bán cá ) --- Chúng tui mà có dữ cũng vì ... để bảo vệ các ông ..
20- Nước mắt cá sấu ( đếm giọt được đó nha ) --- chúng tui hy vọng những giọt nước mắt nhỏ vào lòng các ông sẽ tỉnh giấc .. ai ngờ .. đàn ông lòng dạ sắt đá ...
21- Đóng kịch giỏi ( thiên tài diễn xuất ) --- vì phải trả thù đàn ông ..
22. Ẹo Ẹo --- hông ẹo .. thì lạc thú .. của đàn ông ở đời là gì ???
23. Nhõng Nhẽo same as 22 ..
24. Ngựa ---con gái không ngựa thì là con trai, nếu không KẾT ngựa các ông có thể chơi bê đê ...
25. Làm tàng --- vì con gái có giá trị của con gái .. phải làm tàng chớ ..
26. Chảnh ---không chảnh thì bị nói là quá dễ dãi .... các ông ... thật là lẻo lự ...
27.Hay vô tình ---đa tình chi cho khổ ...
28. Hay nói xấu người ta ---chứ người ta không có gì tốt, sao nói tốt được ... ???
29.Hay cà chớn cái này lộn rùi .. của đàn ông mới đúng ..
30.Không suy nghĩ trước khi làm ---vốn chúng tui thông minh sẵn .. không cần suy nghĩ .. hahahhaha
31 Hay khóc ---phận gái chân yếu tay mềm, chúng tui đánh không lại thì chỉ có cách dùng .. vũ khí nước mắt thôi ...*
ĐỀ THI HÓA SIÊU NHÂN
-*Đề bài *-
1. Dựa vào truyện Chí Phèo anh (chị) hãy tính nồng độ mol (CM) trong chai rượu của Chí Phèo, và xác xuất có con của Thị Nở
2. Dựa vào rõ hơn hai chị em Liên ngắm đoàn tàu chạy từ Hà Nội đến,trong truyện ngắn "Hai Đứa Trẻ" của Thạch Lam. Hãy tính vận tốc trung bình của đoàn tàu,biết
sức cản của không khí là không đáng kể
II - Phần riêng :
.(A) - Chương trình cơ bản:
3. Dựa vào hình tượng nhân vật Mị trong truyện ngắn "Vợ chồng A phủ" anh (chị) hãy phân tích hậu quả đột biến gen
.(B) Chương trình nâng cao:
4.Từ chuyện Vũ nương tự tử tại bến Hoàng Giang hãy :
a) Tính độ sâu của bến, mật (an ninh) độ cá trung bình trên bến
b) Dựa vào chuyện Phan Lang trở về từ thủy cung hãy viết công thức thuốc hồi sinh cho Phan Lang và phản ứng của nó với axit amin
**Hết ***
CÁC LOẠI DÂM
1. Không post bài, nhưng suốt
ngày lang thang đọc bàicủa
người khác, gặp bài hay thì đắc
chí cười một mình, cái ấy gọi là
thị dâm.
2. Rình mò bài người khác, đợi
có bài mới là nhào vô xé tem,
giựt tem gọi là híp dâm.
3. Viết bài có dính dáng đến
một bài khác, hai bài khen lẫn
nhau, đặt đường link tới nhau,
rồi tâng bốc lẫn nhau, dùng
avatar của nhau gọi là thông
dâm.
4. Ngày nào cũng post bài, có
khi lên tới vài chục bài
mộtngày, không post không
chịu được gọi là cuồng dâm.
5. Viết bài chỉ cho riêng mình,
không cho bất kỳ ai đọc, kể cả
người trong friendlist của mình
gọi là thủ dâm.
6. Viết bài mà hay sử dụng
những từ ngữ có tính kích
thích và khiêu gợi sự tò mò và
trí tưởng tượng của người đọc
gọi là thư dâm .
7. Viết bài, rồi gửi link cho mọi
người trong YM list, gửi lên
forum, đi spam quảng cáo, la
liếm tè le khắp nơi gọi là mại
dâm.
8. Viết chưa xong một bài trong
forum, rồi đề hàng chữ“to be
continued” hay “đang edit” để
câu khách gọi là mãi dâm.
10. Để avatar toàn những ảnh
“lừa tình”, vừa qua chỉnh sửa
photoshop vài chục bận cho
giống diễn viên điện ảnh, nhằm
câu khách vãng laigọi là khiêu
dâm.
11. Đổi chữ kí và đổi avatar liên
tục trong ngày gọi là bạo dâm.
12. Chủ nhân bài viết, đôi
rồi edit, edit rồi lại add
bài viết gọi là loạn dâm.
11.
13. Suốt ngày tốn thời (gian) gian đi
reply linh tinh trong các Box
khác gọi là hoang dâm
12.
14. Copy bài của người khác
đem về làm thành bài của mình
mà không hỏi chủ nhân một
tiếng gọi là quỵt dâm.
15. Viết bài rùi tự nghĩ mình là
hot poster gọi là ý dâm.
16. Viết bài rùi tự tung hê mình
lên là hot poster gọi là khẩu dâm
17. Viết reply trong bài: “thank
pro,thank anh,thank chị,thank
em” để tăng bài viết gọi là kích
dâm
18. Có nhiều bài viết mới, cực
hay, cực đỉnh, cực chất lượng
gọi là đại dâm
19. Vô reply bài viết mà chỉ có
tem, hay wá, wá hay, hihi, haha,
hehe, cụt ngủn gọi là tiểu dâm
20. Đọc bài của mình post thấy
hay quá, đêm về ngủ mơ cũng
thấy ta nói đó là mộng dâm !!!…
21. Viết bài xong rồi ép
buộcngười khác vô reply, ai vô
coi mà không reply thì không cho down
blah blah blah … đó gọi là cưỡng
dâm.
22. Vô bài người ta đọc òi phủi
đít đi ra kiếm bài khác đọc tiếp
hem thèm reply hun hít chút
đỉnh, cái đó gọi là thưởng dâm
23. Đi za đi vô xem hồ sơ chỉ để
ngắm hình mình òi đòi để hình
này bỏ hình kia ròai tự sướng
tự fê, cái đó gọi là ảnh dâm.
23. Tập tành vô forum chơi, lâu
ngày ghiền post bài luôn gọi là
nhiễm dâm.
24. Post bài lâu ngày có tiến bộ
gọi là ngấm dâm còn không tiến
bộ nổi thì gọi là ngâm zấm…
25. Đọc bài này xong, khoái quá,
cứ phải chui ra chui vô đọc
hoài, mệt, kêu bằng khổ dâm.
Mọi người tự xem bản thân
mình bị mắc bao nhiêu chứng* dâm nhé*
HAVE FUN!!!!!!!!!!!