Ko biết ai up chưa, chưa thấy bao h, nếu có rùi thì xem như up cho anh em cũng không thấy như tui(đừng ném đá tội nghiệp)
Vịt gầy
Một người đàn ông từ huyện Thanh Trì vào Hà Nội bán vịt. Đây cũng là một dịp hiếm có để anh ta tranh thủ đi chiêm ngưỡng Đô Thành. Và anh vừa sử dụng thời cơ này. Dự định sau khi bán xong vịt anh sẽ vào rạp Công Nghệ xem phim (ở quê anh ta không có rạp chiếu bóng). Vịt bán hết ngay, trừ có một chú vịt gầy cuối cùng. Một tiếng, hai tiếng trôi qua mà chẳng ai thèm hỏi mua chú vịt gầy này. Rẻ anh cũng bán, nhưng thiên hạ đâu có quan tâm. Anh quyết định rời chợ. Sau khi ăn bát phở ngon thấy mồ, anh chàng cất bước tiến về phía rạp chiếu bóng. Bỗng anh chợt nhớ ra: Chả nhẽ mình lại xách chiếc lồg với chú vịt gầy này vào rạp? Không được. Bọn chúng biết ngay mình là người nhà quê. Anh chợt nghĩ ra một kế. Sau khi chỉnh lại quần áo, rửa mặt mũi, chân tay, anh quyết định cởi phiếc măng tuya quần và cho chú vịt vào trong, kéo phéc mơ tuya lại. Và anh đàng hoàng mua vé, vào rạp xem phim.
Ngồi cạnh anh ta là hai cô gái xinh xắn, dễ thương, vừa xem phim vừa ăn hạt hướng dương. Họ lại nói chuyện vui vẻ nữa.
Xem một lúc chú vịt gầy bí hơi mổ lung tung xung quanh đó (May mà không kêu). Không chịu được, anh chàng nông dân bán vịt thông minh nghĩ ra một kế là cởi phéc mơ tuya ra, cho đầu chú vịt thó ra ngoài. Và anh ta ngồi tiếp tục xem phim ngon lành.
Đang giưã buổi chiếu cả rạp ồn ào vì cô gái ngồi cạnh anh chàng bị ngất, phải gọi xe cấp cứu đến bệnh viện Việt -Xô. Sau khi tỉnh cô ta tâm sự với phóng viên báo " Chúng ta":
- "Úi trời ơi, sợ quá. Với nhà báo, em nói thật nhé. Em làm nghề gái điếm từ năm 13 tuổi. Sau khi hành nghề 10 năm em lấy chồng. Từ đó đến nay em vẫn quả tắc quả tùng. Nhưng ôi,... thề danh dự là em chưa hề gặp hiện tượng kỳ lạ như vậy. Trời ơi... Nó dài, thì không dài lắm, to thì... cũng bình thường. Nhưng nó có lông xung quanh mình, lông dày mà rậm. Nó thò ra thụt vào, lúc dài, lúc ngắn. Thế anh bảo có khiếp không. Đã thế nó lại có mỏ nữa, vươn mình dài ra và mổ hạt hướng dương của em như điên. úi trời, khiếp quá, kinh khủng quá.....
Cô gái nói chưa hết câu thì lại ngất xỉu.
********************************************
1 viên....
Tại Si-xin (ý) có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo. Một lần, biết vợ ngoại tình , sau khi vừa sai đàn em theo dõi, nắm rõ hơn giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:
- Vợ anh có tình nhân, ngày mai, vào giờ ..., chú đến ..., thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn con vợ anh một phát vào đầu, còn ************ kia, một phát vào cái công cụ gây án khốn cùng nạn của nó. Xong việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20.000 đô la.
Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.
- Sao?
- Mọi chuyện OK, thưa Boss.
- Tốt lắm, 20.000 của chú đây.
Tên này cầm tiền, đếm lấy 10.000 đô la, còn một nửa trả lại cho trùm mafia.
- Chú không vừa lòng?
Em đâu dám! Có điều để thực hiện chuyện Boss giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát!
*********************************************
Chuyện quê
1. Giãn việc, đội sản xuất xóm Đoài họp.
Đội trưởng phát biểu:
-. . . . Quán triệt nghị quyết của chi bộ Đảng xóm, phát huy tinh thần làm chủ tập thể bà con xã viên ta vừa bắt đầu vụ mùa tất cả các mặt đều tốt.
Đứng về phía các cụ, mặt phân, mặt tro.
Đứng về phía các bác, mặt cày, mặt bừa.
Đứng về phía đoàn thanh niên, mặt giống, mặt má.
Đứng về phía các cháu thiếu nhi, mặt trâu, mặt bò.
Đứng về phía hội phụ nữ, mặt đặt vòng, mặt tránh thai.
Đè nghị bà con vỗ tay.
2. Hội phụ nữ đến vận động chị Mười kế hoạch hoá gia đình. Chị sụt sùi:
- Em biết đông con nghèo, đói, vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết không đặt vòng. Có hạt nép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác. Nhà em bảo rồi với người đặt vòng thì cũng tương tự như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Điệu ru kì cục
Cô giáo: - Cô vừa dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều địa phương khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra hôm qua em Nam viết gì mà kì cục vậy?
Học sinh Nam: - Thưa cô, tối hôm qua ở nhà ngoài em thấy mẹ em ru em gái rằng:
" Ru con con ngủ cho ngoan. . . Từ. . . từ. . . cho con nó ngủ đã. . .
Cô giáo!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Chuyện say
Có hai chú rủ nhau vào quán rượu. Sau khi vừa chén chú chén anh hết một chai quốc lủi một trong hai chú bỗng phát biểu:
- Này anh, người ta hay nói về ng¬ời say mà tui thì lại chưa hiểu lúc say thì tui sẽ như thế nào.
- Bao giờ cậu nhìn hai cái bóng đèn mà hoá ra bốn thì lúc đó là say (Người thứ hai chỉ lên trần nhà và nói với một giọng đầy kinh nghiệm).
- Thôi thế thì tui bị hỏng một mắt mất rồi (người thứ nhất nhìn lên trần nhà rồi bỗng oà lên khóc) vì tui chỉ nhìn thấy có một cái bóng đèn.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Bọn khủng bố
Trong một cuộc họp báo về văn hoá giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói:
- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.
Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối:
- Các anh đừng bịa đặt, làm gì có chuyện đó.
Các đại biểu Liên Xô cú lắm nói:
- Được rồi, chúng tui sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tui sẽ bắn chết tại chỗ.
Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.
Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.
Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.
Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin:
Đêm hôm qua, bọn khủng bố vừa bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Hậu chiến
Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thúc, loài người bị diệt vong. Tại một rừng xa xôi hẻo lánh nhất, một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:
- Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ngây thơ cụ
Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta vừa có thai.
Cô gái rất ngạc nhiên: " Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tui chưa hề làm chuyện đó với một ai"
Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do vừa từng chung đụng với một ai đó"
Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên: " Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là thở và hít nhân tạo
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Chuyện kể rằng:
Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.
Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình.
ông ta bèn mắt chó đẻ thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận được những lời như sau:
"Dạ thưa bac sĩ đôi mắt của tui thật là tuyệt cú cú cú vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mội tỗi mỗi khi nhìn thấy c*t thì lại thèm!"
Một hôm có một anh chàng cụt "súng" đến nhơ bác sĩ phẫu thuật cho có thể trở lại những chức năng của đàn ông.
Sau một thời (gian) gian ông quyết định lấy "súng" của ngựa để thay cho anh ta. Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một cách mỹ mãn.
Một thời (gian) gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn:
-Dạ thưa anh , Từ ngày chồng em phẫu thuật, "mưa gió?" thật là mặn nồng nhưng anh nhà khỏe quá, em không chịu được , vậy bác sĩ có cái nào cũng của ngựa không thay cho em với?
Một thời (gian) gian sau, có một anh chàng cụt tay đến gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới.
Bác sĩ suy nghĩ, những lần trước mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôii thì lần này mình lấy bộ phận của người vậy.
ông ta bèn lấy canh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta.
Sau một thời (gian) gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình:
-Thật là tuyệt cú cú cú vời thưa bác sĩ, sau khi phẫu thuật em vừa có được đôi tay tuyệt cú cú cú vời, rất mềm mại, em có thể nấu nướng, thêu thùa,nhưng chỉ mỗi tội là ......mỗi khi đi..... đái em nắm hơi chặt.
Sau vụ đó nghe đâu ông bác sĩ đó vừa giải nghệ
`~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jhon,10 tuổi, nói với Michael:
- Mike, tối qua em thấy anh bóp vú chị em ở công viên.
- Cầm lấy một đô và đừng nói với ai.
- Trả lại anh 50 cent. Ai em cũng lấy thế thôi
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Trong giờ chính tả, cô nói :
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó tương tự như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm.
Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bo :
- Bây giờ các em đó biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?
Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô với sờ nhẹ nào ?
Một em trai tuyên bố :
- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu Xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé
Và thế là c lớp đồng thanh đọc :
Sờ nặng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ nhẹ là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Làm việc
Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ h ưu. Não là trởng ban TCCB.
Tim :
- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm chuyện cật lực rồi.
+ Không đ ược _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?
- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dới
Não quát:
+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?
- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì chuyện gì phải xin nghỉ hưu
- A, thì ra là mày. Sao mày làm chuyện kém thế. Hãy thử so với Tim xem. Mày bắt đầu làm chuyện muộn hơn những 16 năm, bây giờ vừa đòi nghỉ rồi.
- Xếp chóng quên quá. Em thường xuyên làm chuyện ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Một tạp chí ở Pháp dành cho đàn ông mở cuộc thi chọn ngời có tác phẩm hay nhất về buổi sáng cuả mình. Giải nhất thuộc về tác giả có câu chuyện sau:
"Chúng tui ngủ dậy, ăn sáng, mặc quần áo, rồi tui về nhà đưa vợ đi làm".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
hơ, tạm nấy...
st/
Vịt gầy
Một người đàn ông từ huyện Thanh Trì vào Hà Nội bán vịt. Đây cũng là một dịp hiếm có để anh ta tranh thủ đi chiêm ngưỡng Đô Thành. Và anh vừa sử dụng thời cơ này. Dự định sau khi bán xong vịt anh sẽ vào rạp Công Nghệ xem phim (ở quê anh ta không có rạp chiếu bóng). Vịt bán hết ngay, trừ có một chú vịt gầy cuối cùng. Một tiếng, hai tiếng trôi qua mà chẳng ai thèm hỏi mua chú vịt gầy này. Rẻ anh cũng bán, nhưng thiên hạ đâu có quan tâm. Anh quyết định rời chợ. Sau khi ăn bát phở ngon thấy mồ, anh chàng cất bước tiến về phía rạp chiếu bóng. Bỗng anh chợt nhớ ra: Chả nhẽ mình lại xách chiếc lồg với chú vịt gầy này vào rạp? Không được. Bọn chúng biết ngay mình là người nhà quê. Anh chợt nghĩ ra một kế. Sau khi chỉnh lại quần áo, rửa mặt mũi, chân tay, anh quyết định cởi phiếc măng tuya quần và cho chú vịt vào trong, kéo phéc mơ tuya lại. Và anh đàng hoàng mua vé, vào rạp xem phim.
Ngồi cạnh anh ta là hai cô gái xinh xắn, dễ thương, vừa xem phim vừa ăn hạt hướng dương. Họ lại nói chuyện vui vẻ nữa.
Xem một lúc chú vịt gầy bí hơi mổ lung tung xung quanh đó (May mà không kêu). Không chịu được, anh chàng nông dân bán vịt thông minh nghĩ ra một kế là cởi phéc mơ tuya ra, cho đầu chú vịt thó ra ngoài. Và anh ta ngồi tiếp tục xem phim ngon lành.
Đang giưã buổi chiếu cả rạp ồn ào vì cô gái ngồi cạnh anh chàng bị ngất, phải gọi xe cấp cứu đến bệnh viện Việt -Xô. Sau khi tỉnh cô ta tâm sự với phóng viên báo " Chúng ta":
- "Úi trời ơi, sợ quá. Với nhà báo, em nói thật nhé. Em làm nghề gái điếm từ năm 13 tuổi. Sau khi hành nghề 10 năm em lấy chồng. Từ đó đến nay em vẫn quả tắc quả tùng. Nhưng ôi,... thề danh dự là em chưa hề gặp hiện tượng kỳ lạ như vậy. Trời ơi... Nó dài, thì không dài lắm, to thì... cũng bình thường. Nhưng nó có lông xung quanh mình, lông dày mà rậm. Nó thò ra thụt vào, lúc dài, lúc ngắn. Thế anh bảo có khiếp không. Đã thế nó lại có mỏ nữa, vươn mình dài ra và mổ hạt hướng dương của em như điên. úi trời, khiếp quá, kinh khủng quá.....
Cô gái nói chưa hết câu thì lại ngất xỉu.
********************************************
1 viên....
Tại Si-xin (ý) có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo. Một lần, biết vợ ngoại tình , sau khi vừa sai đàn em theo dõi, nắm rõ hơn giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:
- Vợ anh có tình nhân, ngày mai, vào giờ ..., chú đến ..., thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn con vợ anh một phát vào đầu, còn ************ kia, một phát vào cái công cụ gây án khốn cùng nạn của nó. Xong việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20.000 đô la.
Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.
- Sao?
- Mọi chuyện OK, thưa Boss.
- Tốt lắm, 20.000 của chú đây.
Tên này cầm tiền, đếm lấy 10.000 đô la, còn một nửa trả lại cho trùm mafia.
- Chú không vừa lòng?
Em đâu dám! Có điều để thực hiện chuyện Boss giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát!
*********************************************
Chuyện quê
1. Giãn việc, đội sản xuất xóm Đoài họp.
Đội trưởng phát biểu:
-. . . . Quán triệt nghị quyết của chi bộ Đảng xóm, phát huy tinh thần làm chủ tập thể bà con xã viên ta vừa bắt đầu vụ mùa tất cả các mặt đều tốt.
Đứng về phía các cụ, mặt phân, mặt tro.
Đứng về phía các bác, mặt cày, mặt bừa.
Đứng về phía đoàn thanh niên, mặt giống, mặt má.
Đứng về phía các cháu thiếu nhi, mặt trâu, mặt bò.
Đứng về phía hội phụ nữ, mặt đặt vòng, mặt tránh thai.
Đè nghị bà con vỗ tay.
2. Hội phụ nữ đến vận động chị Mười kế hoạch hoá gia đình. Chị sụt sùi:
- Em biết đông con nghèo, đói, vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết không đặt vòng. Có hạt nép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác. Nhà em bảo rồi với người đặt vòng thì cũng tương tự như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Điệu ru kì cục
Cô giáo: - Cô vừa dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều địa phương khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra hôm qua em Nam viết gì mà kì cục vậy?
Học sinh Nam: - Thưa cô, tối hôm qua ở nhà ngoài em thấy mẹ em ru em gái rằng:
" Ru con con ngủ cho ngoan. . . Từ. . . từ. . . cho con nó ngủ đã. . .
Cô giáo!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Chuyện say
Có hai chú rủ nhau vào quán rượu. Sau khi vừa chén chú chén anh hết một chai quốc lủi một trong hai chú bỗng phát biểu:
- Này anh, người ta hay nói về ng¬ời say mà tui thì lại chưa hiểu lúc say thì tui sẽ như thế nào.
- Bao giờ cậu nhìn hai cái bóng đèn mà hoá ra bốn thì lúc đó là say (Người thứ hai chỉ lên trần nhà và nói với một giọng đầy kinh nghiệm).
- Thôi thế thì tui bị hỏng một mắt mất rồi (người thứ nhất nhìn lên trần nhà rồi bỗng oà lên khóc) vì tui chỉ nhìn thấy có một cái bóng đèn.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Bọn khủng bố
Trong một cuộc họp báo về văn hoá giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói:
- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.
Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối:
- Các anh đừng bịa đặt, làm gì có chuyện đó.
Các đại biểu Liên Xô cú lắm nói:
- Được rồi, chúng tui sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tui sẽ bắn chết tại chỗ.
Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.
Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.
Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.
Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin:
Đêm hôm qua, bọn khủng bố vừa bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Hậu chiến
Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thúc, loài người bị diệt vong. Tại một rừng xa xôi hẻo lánh nhất, một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:
- Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ngây thơ cụ
Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta vừa có thai.
Cô gái rất ngạc nhiên: " Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tui chưa hề làm chuyện đó với một ai"
Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do vừa từng chung đụng với một ai đó"
Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên: " Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là thở và hít nhân tạo
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Chuyện kể rằng:
Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.
Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình.
ông ta bèn mắt chó đẻ thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận được những lời như sau:
"Dạ thưa bac sĩ đôi mắt của tui thật là tuyệt cú cú cú vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mội tỗi mỗi khi nhìn thấy c*t thì lại thèm!"
Một hôm có một anh chàng cụt "súng" đến nhơ bác sĩ phẫu thuật cho có thể trở lại những chức năng của đàn ông.
Sau một thời (gian) gian ông quyết định lấy "súng" của ngựa để thay cho anh ta. Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một cách mỹ mãn.
Một thời (gian) gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn:
-Dạ thưa anh , Từ ngày chồng em phẫu thuật, "mưa gió?" thật là mặn nồng nhưng anh nhà khỏe quá, em không chịu được , vậy bác sĩ có cái nào cũng của ngựa không thay cho em với?
Một thời (gian) gian sau, có một anh chàng cụt tay đến gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới.
Bác sĩ suy nghĩ, những lần trước mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôii thì lần này mình lấy bộ phận của người vậy.
ông ta bèn lấy canh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta.
Sau một thời (gian) gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình:
-Thật là tuyệt cú cú cú vời thưa bác sĩ, sau khi phẫu thuật em vừa có được đôi tay tuyệt cú cú cú vời, rất mềm mại, em có thể nấu nướng, thêu thùa,nhưng chỉ mỗi tội là ......mỗi khi đi..... đái em nắm hơi chặt.
Sau vụ đó nghe đâu ông bác sĩ đó vừa giải nghệ
`~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jhon,10 tuổi, nói với Michael:
- Mike, tối qua em thấy anh bóp vú chị em ở công viên.
- Cầm lấy một đô và đừng nói với ai.
- Trả lại anh 50 cent. Ai em cũng lấy thế thôi
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Trong giờ chính tả, cô nói :
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó tương tự như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm.
Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bo :
- Bây giờ các em đó biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?
Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô với sờ nhẹ nào ?
Một em trai tuyên bố :
- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu Xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé
Và thế là c lớp đồng thanh đọc :
Sờ nặng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ nhẹ là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Làm việc
Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ h ưu. Não là trởng ban TCCB.
Tim :
- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm chuyện cật lực rồi.
+ Không đ ược _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?
- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dới
Não quát:
+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?
- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì chuyện gì phải xin nghỉ hưu
- A, thì ra là mày. Sao mày làm chuyện kém thế. Hãy thử so với Tim xem. Mày bắt đầu làm chuyện muộn hơn những 16 năm, bây giờ vừa đòi nghỉ rồi.
- Xếp chóng quên quá. Em thường xuyên làm chuyện ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Một tạp chí ở Pháp dành cho đàn ông mở cuộc thi chọn ngời có tác phẩm hay nhất về buổi sáng cuả mình. Giải nhất thuộc về tác giả có câu chuyện sau:
"Chúng tui ngủ dậy, ăn sáng, mặc quần áo, rồi tui về nhà đưa vợ đi làm".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
hơ, tạm nấy...
st/
