1. Tin vắn
Mất điện,Ông B bật diêm chui vào gầm giường xem xăng còn hay hết.
Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi!!!
2. Buổi sáng của người đàn ông chân chính
Sáng ngủ dậy, tui quay sang nhìn khuân mặt đáng yêu của nàng, và đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào, chúng tui cùng vui vẻ đi ăn sáng. Sau đó tui về nhà đưa vợ đi làm!
3. Con đi đâu mà lâu vậy? - Bà mẹ hỏi.
Con đi ăn tối với anh ấy.
Còn sau đó?
Sau đó... chúng con ăn sáng với nhau.
4. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : " Tiền bo của em đâu rồi"
Ông Chồng liền móc túi tờ 100 ngàn cài vào áo vợ!
5. Câu chào xã giao
Sau bữa cơm trưa, gần cửa nhà vệ sinh. Một chị thấy Sếp đi từ nhà vệ sinh ra liền hỏi: Anh vừa ăn chưa ạ?
6.Một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị bặng . Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì vừa xảy ra: " Hôm qua lúc tui đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tui đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại "
" Rồi ", ông chủ nói, " điều đó giải KẾT về một cái tai, nhưng còn tai bên kia ?"
" Họ gọi lại "
7. Ðàn bà thật là quá đáng !
Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao thế mà hôm qua tui chi dính một tý son trên mặt mà vừa bị cho một trận!
8. Một ông chồng cầu nguyện:
Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay, nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay, nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...
9. Chồng đi công tác về mua thêm một con vẹt trống tặng vợ, vừa mua về thả chung vào ***g có con vẹt cái mà vợ anh hết mực yêu chiều thì chú vẹt mới giở trò bậy bạ. Thấy vậy chị vợ liền lôi chú vẹt ra nhổ một sợi lông trên đầu chú vẹt cho chừa thói làm bậy. Một hôm thấy một ông sư đi qua cửa con vẹt kêu loạn nhà lên chào sư phụ. Thấy lạ chị vợ ra hỏi vẹt thì được biết : tui mới làm có một cái mà bị nhổ một cái lông chắc ông kia phải cao thủ lắm đấy nhỉ?
10. Suốt đêm em không sao chợp mắt được. Anh thì gáy còn chó thì sủa.
Thế em muốn thế nào?? chó thì ngáy còn anh thì ...sủa à??
11. 2 khách được chủ nhà trọ dẫn vào 1căn phòng bẩn thỉu, 1 người bĩu môi:
Giá thuê cái chồng lợn này là bao nhiêu?
Cho 1 con lợn là 2USD cho 2 con là 3USD.
12. Giám đốc hỏi thư ký: Bút của tui đâu rồi?
Trên tai ngài đấy thôi.
Không thấy tui đang bận à? Cô có thể nói chính xác là trên tai nào được không?
13. Một anh cộng sản chết xuống âm phủ,bị đày xuống địa ngục diêm vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa : "Hỡi chúa cao quý nhờ chúa cảm hóa hộ tên cứng đầu này!!!" Chúa vui vẻ nhận lời. Một tháng sau,diêm vương lên gặp chúa: "Thưa chúa tình hình ở trên ấy thế nào?", Chúa quắc mắt: "thứ nhất trên đời này không có chúa, thứ hai không đựoc gọi là "chúa" mà phải gọi là "đồng chí chúa"!!"
14. Tắt đèn đi
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng…
Em yêu, em chính là ngọn lửa của đời anh, là ánh sáng tình yêu, là ngọn đèn của trái tim anh ….
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên: - Khuya rồi, tắt đèn đi ngủ đi con.
15. Ðôi trai gái yêu nhau vừa lâu. Một hôm đi chơi về muộn, cô gái nhỏ nhẹ nói:
Cứ thế này không tốt chút nào, em rất muốn kết hôn sớm hơn một chút.
Tốt quá, chúc mừng em. Nhưng em cố gắng thuyết phục ông chồng cho đi chơi với anh như thế này nhé!
16. Chàng trai:Anh không sống nổi nếu thiếu em.
Cô gái từ chối.
Sáu mươi năm sau chàng trai lăn đùng ra chết.
17. Mẹ hỏi con gái:
Này, tối qua mẹ thấy con hôn một đứa ở ngoài cổng. Nó là ai thế? Cậu cảnh sát, cậu nhà giáo hay cái thằng tự xưng là nhà báo?
Nhưng mẹ thấy lúc mấy giờ ạ?
!?
18. Một ông than thở:
Cuộc sống thật thiếu công bằng cho nam giới. Khi chúng ta được sinh ra, mẹ chúng ta là người được hưởng những lời khen, được nhận hoa và quà. Khi chúng ta kết hôn, cô dâu cũng được hoa và ôm hôn. Khi chúng ta chết, vợ của chúng ta nhận được tiền bảo hiểm. Thế thì phụ nữ còn muốn được giải phóng về cái gì nữa cơ chứ ?
19. Em phản bội anh mấy lần rồi ?
2 ạ !
Thế thôi sao! với ai?
Lần đầu với một ban nhạc và lần sau với một đội bóng đá!
20. Ba người Việt nam, Mỹ, Anh nói chuyện với nhau.
Mỹ : Tao có 6 vợ, nếu có thêm một nữa thì sẽ có một đội bóng rổ.
Người Anh không kém:
Tao có tận 10 vợ, nếu mà thêm 1 nữa thì có một đội đi dự EURO 2004 rồi.
Anh việt nam cáu quá nói cho ra vẻ sang :
Tao có 17 Vợ, nếu có thêm 1 vợ nữa thì tao có cả một cái SÂN GÔN!
21. Họ hàng xa
2 bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:
Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?
bợm kia tỉnh queo: Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt.
22. Hai vợ chồng nhà nọ đang làm "chuyện ấy", bỗng anh chồng phát hiện thằng con thứ hai đang ... nhìn, lại còn vỗ tay vui hô (ha ha a .... !)
Ngượng quá anh quát: "Ði ngủ ngay!"
Lập tức thằng con cả nhỏm dậy bảo: "Bố cứ tát cho nó một cái. Con vừa bảo nằm yên mà xem rồi lại cứ đòi ngồi dậy".
23. Cô giáo hỏi cu Tí: Theo em sữa nào là tốt nhất cho trẻ sơ sinh?
Cu Tí trả lời: Sữa mẹ là tốt nhất ạ.
Cô giáo: tại sao?
Cu tí: Tại vì: Thứ 1: sữa mẹ để lâu không thiu.
Thứ 2: sữa mẹ có thể mang di xa thuận tiện.
Thứ 3: không bị chuột ăn vụng.
Thứ 4: Cái bình sữa tuyệt cú đẹp. :
24. CON VẸT
Một người phụ nữ trên đường đi làm đi qua một cửa hàng chim, ở đó có một con vẹt luôn nói : "Này bà, trông bà thật xấu xí " với bà ta . Cho đến một hôm bà ta rất tức giận đến cửa hàng và bảo sẽ kiện cửa hàng nếu con vẹt còn tiếp tục lải nhải những câu vô nghĩa như vậy nữa .Hôm sau, khi bà ta đi qua cửa hàng, con vẹt nói :
- Này bà?
- Gì vậy?
- Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt liền nói.
