woemha_xephangdianh
New Member
Mình sưu tầm từ hồi YH rộ lên cái phong trào spam truyện cười cho nhau Thỉnh thoảng đọc lại giảm street phết
Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn.
“Không có”, bartender nói. Con vịt bước ra.
Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi: “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”. Nó lại quay đi.
Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”, bartender giận giữ trả lời. “Tối hôm qua tao vừa nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại”.
Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. “Có đinh không?” - “Không!” - “Tốt đấy”, con vịt nói: “Thế có khoai tây chiên giòn không?”.
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tui nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tui không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tui đã làm anh xấu hổ. tui là sinh viên tốt nghề khoa tâm lý và tui đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
Bố ai nhanh hơn?
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Cậu thứ hai:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm chuyện lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.
"Lão Peter nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 5.000 bảng để đi thẩm mỹ viện".
"Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?"
"Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví đưa ngay cho tới 20.000 bảng".
Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra".
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tui để trong đấy không?
Cô thư kỳ che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi.
Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: - mày tởm quá đi. không thấy là tao đang ăn hay sao?
Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau..
Đục 2 cái lỗ 2 bên nồi cơm điện , móc sợi dây kẽm wa 2 lỗ đó ---> thế là bạn vừa có 1 cái mũ bảo hiểm thỏa cả 3 tiêu chí " độc " , " an toàn " và cái cuối cùng khá wan trọng " có thể bạn không xinh nhưng ai cũng phải ngoái nhìn...........
Ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm thì mình tự tin lên hẳn hẳn, xe ít khi nào chạy dưới 100km/h, sướng thật
Em ơi...J anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt lộn k có rau râm k ngon anh................Chúa tha tội đứa nào nghĩ bậy
Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh "RLTH" (rối loạn tiêu hóa). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị "Ruột Lòi Tới Háng " rồi
Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình vừa qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình vừa qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta vừa ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ở đó
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói thầy đừng TU, để em lấy.... Vị sư kia liền trả lời: -Thôi, đừng lấy, để thầy TU..
Lão già đa mưu
Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó vừa già.
Trống choai đi khệnh khạng trong chuồng và nói với trống già:
- Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...
- Cậu trống choai à, tui biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tui mấy con gà mái già không?
- Đừng hòng nhé lão già! ai nói tui không kham hết?
- Hừm, thế cậu có dám thi tài với tui không?
- Ông đùa đấy à? Sao tui lại không dám chứ?
- Thế thì thế này, tui với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tui nghĩ cậu nên chấp tui một đoạn.
Thế là cuộc đua tài bắt đầu.Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát vừa đuổi gần kịp trống già.
Bỗng "Bụp!", gà trống choai lăn ra bất tỉnh. Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
- Sao lần nào cũng mua phải con gà bị... gay hết vậy trời
Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp chuyện nên vừa nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô ta cho người giúp chuyện nghỉ một ngày và tối hôm đó cô ta vào phòng của người giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của người giúp việc. Ðợi đến lúc anh chàng "hành sự" xong thì cô vợ bất ngờ bật đèn lên và nói:
- Ngạc nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! - anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
Hai cậu thanh niên ngồi khoe về tài nghệ luật sư của ba mình.
- Ba tớ thật tài giỏi, ông ấy vừa mất 7 ngày 7 đêm để giúp kẻ giết 2 người đàn bà cách đây 2 tháng thoát khỏi cảnh lao tù.
- Trời, tưởng gì. Còn ba tớ thì chỉ cần nói 1 câu thôi vừa giúp tên cướp của giết người và cả tội hiếp dâm trẻ em thoát khỏi cảnh lao tù.
- Ồ! Thật sao? Ba cậu nói câu gì vậy?
- Ba tớ nói: "Đề nghị tử hình".
Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường.
Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".
Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. tui vừa từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".
Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu và khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.
Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với ông chủ tiệm:
- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua một nửa cây xà lách.
Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa: Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.
Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:
- Ta rất ấn tượng với cách con giải nguy hồi nãy. Cửa hàng này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?
- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.
- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.
- Vì ở đó chẳng có gì ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá - Cậu bé đáp.
- Hừm... Thật sao? - Chủ tiệm hỏi - vợ ta cũng là người Texas đấy.
- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?
Trong giờ học, giảng viên đưa ra đề tài ứng xử nhanh: "Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?".
Các sinh viên nhao nhao nói:
- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.
- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!
- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.
- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.
Nghe đến đó, vị giáo sư vội vàng ngắt lời:
- Sai bét. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.
Mỹ - Nga hợp tác chế tạo bay thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương. Đoạn về tàu gặp sự cố. Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown. Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown. Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn. Mỹ-Nga phục lắm. Cho điệp viên tìm tất cả cách khai thác nội dung đoạn mail của lãnh đạo VN gửi lại, kết quả chỉ vỏn vẹn có 1 dòng "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY"
Tổng thống Mỹ và người đứng đầu nhà nước Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là chuyện riêng của họ, chúng tui không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tui lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là chuyện riêng của họ, chúng tui không quan tâm
Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và không được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : đầy bình cho tao
Xe ga thoái trào về xe đạp .Công ten nơ chuyển sang xe trâu .Hà Nội lại leng keng đi tàu. Phố xá yên bình như bao cấp. Anh lại đạp xe đèo em đến lớp .Xích lô đi về trong lễ đón dâu .Chị cuốc bộ ra siêu thị mua rau .Cảnh sát về hưu vì không ai quá tốc độ .Mũ bảo hiểm tự nhiên vứt xó. Chó tung tăng trên phố với người già .Ông rồ xe đạp điện ra ga .Cu tí trượt patanh đi mua rượu .Xe Roll Royces của nhà bên đắp chiếu .Bố ma ra tông xuống phố đi làm .Taxi nằm phơi nắng cạnh công viên Và trạm xăng gần như đóng cửa...
+ Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo...lại thôi
+ Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ...lấy tiền xa quê
+ Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lầu bầu chê ngu.
+ Ta về ta tắm ao ta, Sảy chân chết đuối người nhà …….vớt lên
+ Bình tĩnh tự tin không cay cú….. Âm thầm chịu đựng trả thù sau
+ Má ơi đừng gả con xa, gả con qua Úc, Canada được rồi
+ Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, Cưới nhau về tắt thở càng nhanh--->
Theo trung tâm đoán trước khí tượng thủy văn, các tỉnh miền Đông Nam Bộ: đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ. Tại các khu vực phía Tây Bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào. Sau đây là tin thời (gian) tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc không động, hên xui. Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học
Việt Nam! Một đất nước rất nhỏ nhưng có những xếp hạng rất to. Trong đất nước rất nhỏ đó có 1 thủ đô rất to. Trong thủ đô rất to có những con đường rất nhỏ. Bên những con đường rất nhỏ có những ngôi biệt thự rất to Trong những ngôi biệt thự rất to có những cô vợ nhỏ'. Những cô vợ nhỏ là của các ông quan to. Những ông quan to có cái cặp rất nhỏ. Trong những cái cặp rất nhỏ có những dự án rất to. Những dự án rất to thì hiệu quả lại rất nhỏ. Hiệu quả rất nhỏ nhưng thất thóat thì rất to.
1. Trong công viên, một cặp tình nhân đang ngồi tâm tình với nhau. Chờ một lúc lâu không thấy chàng có động đậy gì, nàng không biết phải làm sao bèn lấy 1 tờ giấy ra viết một chữ và quay sang hỏi chàng :
-- Anh đọc coi đây là chữ gì ?
-- Thì chữ XEM
-- Anh đánh vần đi
-- Xờ em xem.
-- Đấy, có thế mà cũng đợi phải nhắc.
2. Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống. Một phóng viên tờ báo vừa phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng : Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tui đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã , nàng nhẹ nhàng : một lần . Đi một đoạn nữa , con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng : hai lần . Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la. Và khi tui lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tui và nhẹ nhàng : một lần.
4. Trong một cuộc hội nghị gồm 4 nước Việt Nam,Mỹ,Nhật&Philippin
Mỹ khoe : nước tui có hoa lan là đẹp nhất
Việt Nam nói : đáng để lót đít ngồi
các nước khác ùa theo : Đúng!Đúng
Nhật khoe : Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất
Việt Nam nói : đáng để lót đít ngồi
các nước khác ùa theo : Đúng!Đúng
Tới Philippin khoe : nước tui có hoa tulip la đẹp nhất
Việt Nam nói : đáng để lót đít ngồi
các ngước khác ùa theo : Đúng!Đúng
Rồi tất cả quay về phía VN và hỏi thế VN có gì đẹp nào?
Việt Nam nói:Nước tui không có gì đẹp hết chỉ có xương rồng là trồng phổ biến nhât(có ngon thì chúng mày lót đít ngồi đi)....
4. Một cao thủ võ lâm khi bị đánh rớt núi vô tình tìm được cuốn bí kíp Võ thuật vốn vừa bị thất truyền từ lâu có tên: "Uất ức thần công".
Vui mừng, cao thủ chuẩn bị tất cả thứ để luyện công. Mở trang đầu tiên, cuốn bí kíp ghi: "Muốn luyện thành thần công, người luyện phải tự... thiến". Hoảng sợ, nhưng vì nóng lòng luyện được nên anh vừa không do dự...cắt phựt. Khi vừa giở sang trang thứ 2 thì anh lăng quay ra chết vì uất ức......
Trang 2 viết: "Không thiến cũng không sao"...
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: - Các chú có mang theo USB không đấy ? Đường Tăng: - Sặc.. Như Lai: - Thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí : - Anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, chuyện truyền kinh vừa xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm: - Biết thế ở nhà search google download cho nhanh.
Nếu có ai gửi cho bạn chữ "NGU" với hàm ý là: "Never Give Up" thì cũng gửi lại cho nó chữ "F-U-C-K" với ý nghĩa là từ viết tắt của: "Friends U Can Keep"
Giám đốc gọi cho cô thư ký:
- Tuần này tui phải dành thời (gian) gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé
Cô thư ký lại gọi cho chồng:
- Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ
Ông chồng lại gọi cho cô bồ:
- Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ
Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo:
- Tuần này mình vẫn học như bình thường
Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình:
- Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi
Ông lại gọi cho cô thư ký:
- Tuần này tui vẫn tham gia cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé
- “Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?”
- “Cháu nhặt túi tiền”- chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- “tui biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tui thì tui sẽ nhặt túi đạo đức”.
Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng:
- “Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi ạ, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó.”
Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tui chưa thay xong quần áo thì rất dở!
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tui mới vào
Cô gái: Ối ối xời...!!!
TÍNH CÁCH VIỆT NAM
Một hôm dưới địa ngục nơi hành hình kẻ ác,quỹ sứ hoảng hốt vào bay báo với Diêm Vương:
-Thưa Ngài thay vì chìm như bọn nước ngoài ,sao bỏ tên VN nào vào chảo dầu nó cứ bò lên mép chảo hoài ,tui gạt mãi mỏi cả tay mà chúng cứ bò lên ,làm sao nấu được đây.
Diêm Vượng cười:
-Chúng mày không có kinh nghiệm.Cứ bỏ từng thằng mà nấu thì với bọn VN sẽ thất bại.Cho một lúc năm bảy thằng vô chảo đi !
Một lúc sau quỹ sứ mừng rỡ bảo:
-Thành công rồi .tui cho vào chảo một lúc cả chục tên,khỏi cần gạt tên nào xuống mà nấu được cả .Sao hay vậy!
Diêm Vương gật gù:
-VN nó thế đấy! Khi có nhiều thằng chung một giỏ chúng nó cứ đè đầu, đè cổ,níu kéo nhau, rút cuộc tự chúng nó chết chìm cả lủ.
Có một cặp vợ chồng nọ mới cưới nhau. Môt hôm, trước khi anh chồng đi làm, cô vợ thỏ thẻ:
- Anh ơi ! Em trễ một tháng rồi, chắc là chúng mình sắp có tin mừng, nhưng anh đừng nói với ai nhé để đến lúc nào chắc chắn đã.
Anh chồng đi làm được một lúc thì một nhân viên điện lực (không mặc đồng phục) đến bấm chuông nhà này. Cô vợ vừa bước ra mở cửa, anh nhân viên nói liền :
- Chào chị! Nhà chị trễ một tháng rồi.
Cô vợ tái mặt, hỏi:
- Tại sao anh biết chuyện này?
Anh ta trả lời:
- Chúng tui có ghi chép mà.
Cô vợ đóng sầm cửa lại, sau khi thét lên:
- tui không biết, mai anh quay lại nói chuyện với chồng tui đi.
Tối về vợ kể cho chồng nghe. Sáng hôm sau anh nhân viên quay lại, chồng vừa thấy liền quát lên :
- Sao anh biết chuyện của vợ chồng tôi?
- Chúng tui có theo dõi mà.
- Các anh muốn gì?
- Chỉ cần ông bà trả tiền là được.
Chồng tưởng là mình bị tống tiền:
- Nếu chúng tui không trả thì sao?
- Thì chúng tui sẽ cắt.
Chồng tái mặt, hét lên:
- Vậy còn vợ tui thì sao?
Anh nhân viên trả lời:
- Thì bảo bà ấy dùng cây nến đỡ vậy.
Chồng ngã lăn ra ngất xỉu.
Ngày xưa sung sức thì nghèo, Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi Ngày xưa sức khỏe tuyệt cú vời, Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu. Ngày xưa sức mạnh như trâu, Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa. Ngày xưa chẳng kể sớm trưa, Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là. Ngày xưa như sắt như đồng, Như đinh đóng cột như rồng phun mưa. Bây giờ như cải muối dưa, Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu. Trải qua một cuộc bể dâu. Ôi thời (gian) oanh liệt còn đâu nữa mà ... *** Nay mai về với Ông Bà, ** Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân...
Tuyển NHÂN VIÊN đi làm ngay:
1) Lương 10.000USD/tháng ở Quốc Tử Giám: Sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào cất
2) Lương 10,000USD/tháng ở bảo tàng: Sáng đẩy xe tăng cho khách tham quan, tối đẩy vào
3) Lương 50,000USD/tháng đi làm ở Công ty bia. Yêu cầu: Nam hay nữ, không quan trọng bằng cấp..., công việc: đứng làm bia cho bộ đội tập bắn súng
4) Lương 100,000USD/tháng, bảo hiểm y tế đầy đủ: sáng trèo vào chuồng đánh răng cho sư tử
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh bộ đội về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa"
Trong cuộc hội thảo về những phát minh vĩ đại nhất của thế kỷ 20:
Người Mỹ khoe rằng:
- Chúng tui vừa phát minh ra một loại tàu vũ trụ có thể đi sát bề mặt trăng.
Cả hội trưởng ồ lên:
- Vô lý, bề mặt trăng gồ gề, làm sao mà có thể đi sát được.
Người Mỹ phản biện:
- Tuy nhiên vẫn có sai số 20cm
Đến lượt người Nhật:
- Chúng tui vừa sáng tạo ra 1 loại tàu ngầm có thể đi sát bề mặt đại dương
Cả hội trường ồ lên:
- Vô lý, bề mặt đại dương không bằng phẳng, làm sao đi sát được
Người Nhật phản biện:
- Tuy nhiên vẫn có sai số 20cm
Đến lựot Việt Nam:
- Chúng tui vừa sáng chế ra công nghệ sinh con bằng rốn.
Cả hội trường ồ lên.
- Vô lý, vô lý
- Thì sai số 20cm, VN phản biện
Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam.
Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu.
2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.
Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển.
Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" VN muôn năm!!!" roài lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"
Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn.
“Không có”, bartender nói. Con vịt bước ra.
Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi: “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”. Nó lại quay đi.
Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”, bartender giận giữ trả lời. “Tối hôm qua tao vừa nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại”.
Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. “Có đinh không?” - “Không!” - “Tốt đấy”, con vịt nói: “Thế có khoai tây chiên giòn không?”.
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tui nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tui không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tui đã làm anh xấu hổ. tui là sinh viên tốt nghề khoa tâm lý và tui đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
Bố ai nhanh hơn?
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Cậu thứ hai:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm chuyện lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.
"Lão Peter nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 5.000 bảng để đi thẩm mỹ viện".
"Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?"
"Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví đưa ngay cho tới 20.000 bảng".
Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra".
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tui để trong đấy không?
Cô thư kỳ che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi.
Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: - mày tởm quá đi. không thấy là tao đang ăn hay sao?
Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau..
Đục 2 cái lỗ 2 bên nồi cơm điện , móc sợi dây kẽm wa 2 lỗ đó ---> thế là bạn vừa có 1 cái mũ bảo hiểm thỏa cả 3 tiêu chí " độc " , " an toàn " và cái cuối cùng khá wan trọng " có thể bạn không xinh nhưng ai cũng phải ngoái nhìn...........
Ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm thì mình tự tin lên hẳn hẳn, xe ít khi nào chạy dưới 100km/h, sướng thật
Em ơi...J anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt lộn k có rau râm k ngon anh................Chúa tha tội đứa nào nghĩ bậy
Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh "RLTH" (rối loạn tiêu hóa). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị "Ruột Lòi Tới Háng " rồi
Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình vừa qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình vừa qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta vừa ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ở đó
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói thầy đừng TU, để em lấy.... Vị sư kia liền trả lời: -Thôi, đừng lấy, để thầy TU..
Lão già đa mưu
Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó vừa già.
Trống choai đi khệnh khạng trong chuồng và nói với trống già:
- Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...
- Cậu trống choai à, tui biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tui mấy con gà mái già không?
- Đừng hòng nhé lão già! ai nói tui không kham hết?
- Hừm, thế cậu có dám thi tài với tui không?
- Ông đùa đấy à? Sao tui lại không dám chứ?
- Thế thì thế này, tui với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tui nghĩ cậu nên chấp tui một đoạn.
Thế là cuộc đua tài bắt đầu.Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát vừa đuổi gần kịp trống già.
Bỗng "Bụp!", gà trống choai lăn ra bất tỉnh. Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
- Sao lần nào cũng mua phải con gà bị... gay hết vậy trời
Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp chuyện nên vừa nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô ta cho người giúp chuyện nghỉ một ngày và tối hôm đó cô ta vào phòng của người giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của người giúp việc. Ðợi đến lúc anh chàng "hành sự" xong thì cô vợ bất ngờ bật đèn lên và nói:
- Ngạc nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! - anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
Hai cậu thanh niên ngồi khoe về tài nghệ luật sư của ba mình.
- Ba tớ thật tài giỏi, ông ấy vừa mất 7 ngày 7 đêm để giúp kẻ giết 2 người đàn bà cách đây 2 tháng thoát khỏi cảnh lao tù.
- Trời, tưởng gì. Còn ba tớ thì chỉ cần nói 1 câu thôi vừa giúp tên cướp của giết người và cả tội hiếp dâm trẻ em thoát khỏi cảnh lao tù.
- Ồ! Thật sao? Ba cậu nói câu gì vậy?
- Ba tớ nói: "Đề nghị tử hình".
Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường.
Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".
Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. tui vừa từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".
Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu và khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.
Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với ông chủ tiệm:
- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua một nửa cây xà lách.
Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa: Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.
Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:
- Ta rất ấn tượng với cách con giải nguy hồi nãy. Cửa hàng này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?
- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.
- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.
- Vì ở đó chẳng có gì ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá - Cậu bé đáp.
- Hừm... Thật sao? - Chủ tiệm hỏi - vợ ta cũng là người Texas đấy.
- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?
Trong giờ học, giảng viên đưa ra đề tài ứng xử nhanh: "Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?".
Các sinh viên nhao nhao nói:
- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.
- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!
- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.
- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.
Nghe đến đó, vị giáo sư vội vàng ngắt lời:
- Sai bét. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.
Mỹ - Nga hợp tác chế tạo bay thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương. Đoạn về tàu gặp sự cố. Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown. Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown. Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn. Mỹ-Nga phục lắm. Cho điệp viên tìm tất cả cách khai thác nội dung đoạn mail của lãnh đạo VN gửi lại, kết quả chỉ vỏn vẹn có 1 dòng "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY"
Tổng thống Mỹ và người đứng đầu nhà nước Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là chuyện riêng của họ, chúng tui không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tui lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là chuyện riêng của họ, chúng tui không quan tâm
Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và không được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : đầy bình cho tao
Xe ga thoái trào về xe đạp .Công ten nơ chuyển sang xe trâu .Hà Nội lại leng keng đi tàu. Phố xá yên bình như bao cấp. Anh lại đạp xe đèo em đến lớp .Xích lô đi về trong lễ đón dâu .Chị cuốc bộ ra siêu thị mua rau .Cảnh sát về hưu vì không ai quá tốc độ .Mũ bảo hiểm tự nhiên vứt xó. Chó tung tăng trên phố với người già .Ông rồ xe đạp điện ra ga .Cu tí trượt patanh đi mua rượu .Xe Roll Royces của nhà bên đắp chiếu .Bố ma ra tông xuống phố đi làm .Taxi nằm phơi nắng cạnh công viên Và trạm xăng gần như đóng cửa...
+ Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo...lại thôi
+ Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ...lấy tiền xa quê
+ Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lầu bầu chê ngu.
+ Ta về ta tắm ao ta, Sảy chân chết đuối người nhà …….vớt lên
+ Bình tĩnh tự tin không cay cú….. Âm thầm chịu đựng trả thù sau
+ Má ơi đừng gả con xa, gả con qua Úc, Canada được rồi
+ Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, Cưới nhau về tắt thở càng nhanh--->
Theo trung tâm đoán trước khí tượng thủy văn, các tỉnh miền Đông Nam Bộ: đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ. Tại các khu vực phía Tây Bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào. Sau đây là tin thời (gian) tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc không động, hên xui. Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học
Việt Nam! Một đất nước rất nhỏ nhưng có những xếp hạng rất to. Trong đất nước rất nhỏ đó có 1 thủ đô rất to. Trong thủ đô rất to có những con đường rất nhỏ. Bên những con đường rất nhỏ có những ngôi biệt thự rất to Trong những ngôi biệt thự rất to có những cô vợ nhỏ'. Những cô vợ nhỏ là của các ông quan to. Những ông quan to có cái cặp rất nhỏ. Trong những cái cặp rất nhỏ có những dự án rất to. Những dự án rất to thì hiệu quả lại rất nhỏ. Hiệu quả rất nhỏ nhưng thất thóat thì rất to.
1. Trong công viên, một cặp tình nhân đang ngồi tâm tình với nhau. Chờ một lúc lâu không thấy chàng có động đậy gì, nàng không biết phải làm sao bèn lấy 1 tờ giấy ra viết một chữ và quay sang hỏi chàng :
-- Anh đọc coi đây là chữ gì ?
-- Thì chữ XEM
-- Anh đánh vần đi
-- Xờ em xem.
-- Đấy, có thế mà cũng đợi phải nhắc.
2. Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống. Một phóng viên tờ báo vừa phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng : Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tui đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã , nàng nhẹ nhàng : một lần . Đi một đoạn nữa , con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng : hai lần . Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la. Và khi tui lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tui và nhẹ nhàng : một lần.
4. Trong một cuộc hội nghị gồm 4 nước Việt Nam,Mỹ,Nhật&Philippin
Mỹ khoe : nước tui có hoa lan là đẹp nhất
Việt Nam nói : đáng để lót đít ngồi
các nước khác ùa theo : Đúng!Đúng
Nhật khoe : Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất
Việt Nam nói : đáng để lót đít ngồi
các nước khác ùa theo : Đúng!Đúng
Tới Philippin khoe : nước tui có hoa tulip la đẹp nhất
Việt Nam nói : đáng để lót đít ngồi
các ngước khác ùa theo : Đúng!Đúng
Rồi tất cả quay về phía VN và hỏi thế VN có gì đẹp nào?
Việt Nam nói:Nước tui không có gì đẹp hết chỉ có xương rồng là trồng phổ biến nhât(có ngon thì chúng mày lót đít ngồi đi)....
4. Một cao thủ võ lâm khi bị đánh rớt núi vô tình tìm được cuốn bí kíp Võ thuật vốn vừa bị thất truyền từ lâu có tên: "Uất ức thần công".
Vui mừng, cao thủ chuẩn bị tất cả thứ để luyện công. Mở trang đầu tiên, cuốn bí kíp ghi: "Muốn luyện thành thần công, người luyện phải tự... thiến". Hoảng sợ, nhưng vì nóng lòng luyện được nên anh vừa không do dự...cắt phựt. Khi vừa giở sang trang thứ 2 thì anh lăng quay ra chết vì uất ức......
Trang 2 viết: "Không thiến cũng không sao"...
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: - Các chú có mang theo USB không đấy ? Đường Tăng: - Sặc.. Như Lai: - Thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí : - Anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, chuyện truyền kinh vừa xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm: - Biết thế ở nhà search google download cho nhanh.
Nếu có ai gửi cho bạn chữ "NGU" với hàm ý là: "Never Give Up" thì cũng gửi lại cho nó chữ "F-U-C-K" với ý nghĩa là từ viết tắt của: "Friends U Can Keep"
Giám đốc gọi cho cô thư ký:
- Tuần này tui phải dành thời (gian) gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé
Cô thư ký lại gọi cho chồng:
- Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ
Ông chồng lại gọi cho cô bồ:
- Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ
Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo:
- Tuần này mình vẫn học như bình thường
Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình:
- Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi
Ông lại gọi cho cô thư ký:
- Tuần này tui vẫn tham gia cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé
- “Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?”
- “Cháu nhặt túi tiền”- chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- “tui biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tui thì tui sẽ nhặt túi đạo đức”.
Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng:
- “Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi ạ, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó.”
Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tui chưa thay xong quần áo thì rất dở!
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tui mới vào
Cô gái: Ối ối xời...!!!
TÍNH CÁCH VIỆT NAM
Một hôm dưới địa ngục nơi hành hình kẻ ác,quỹ sứ hoảng hốt vào bay báo với Diêm Vương:
-Thưa Ngài thay vì chìm như bọn nước ngoài ,sao bỏ tên VN nào vào chảo dầu nó cứ bò lên mép chảo hoài ,tui gạt mãi mỏi cả tay mà chúng cứ bò lên ,làm sao nấu được đây.
Diêm Vượng cười:
-Chúng mày không có kinh nghiệm.Cứ bỏ từng thằng mà nấu thì với bọn VN sẽ thất bại.Cho một lúc năm bảy thằng vô chảo đi !
Một lúc sau quỹ sứ mừng rỡ bảo:
-Thành công rồi .tui cho vào chảo một lúc cả chục tên,khỏi cần gạt tên nào xuống mà nấu được cả .Sao hay vậy!
Diêm Vương gật gù:
-VN nó thế đấy! Khi có nhiều thằng chung một giỏ chúng nó cứ đè đầu, đè cổ,níu kéo nhau, rút cuộc tự chúng nó chết chìm cả lủ.
Có một cặp vợ chồng nọ mới cưới nhau. Môt hôm, trước khi anh chồng đi làm, cô vợ thỏ thẻ:
- Anh ơi ! Em trễ một tháng rồi, chắc là chúng mình sắp có tin mừng, nhưng anh đừng nói với ai nhé để đến lúc nào chắc chắn đã.
Anh chồng đi làm được một lúc thì một nhân viên điện lực (không mặc đồng phục) đến bấm chuông nhà này. Cô vợ vừa bước ra mở cửa, anh nhân viên nói liền :
- Chào chị! Nhà chị trễ một tháng rồi.
Cô vợ tái mặt, hỏi:
- Tại sao anh biết chuyện này?
Anh ta trả lời:
- Chúng tui có ghi chép mà.
Cô vợ đóng sầm cửa lại, sau khi thét lên:
- tui không biết, mai anh quay lại nói chuyện với chồng tui đi.
Tối về vợ kể cho chồng nghe. Sáng hôm sau anh nhân viên quay lại, chồng vừa thấy liền quát lên :
- Sao anh biết chuyện của vợ chồng tôi?
- Chúng tui có theo dõi mà.
- Các anh muốn gì?
- Chỉ cần ông bà trả tiền là được.
Chồng tưởng là mình bị tống tiền:
- Nếu chúng tui không trả thì sao?
- Thì chúng tui sẽ cắt.
Chồng tái mặt, hét lên:
- Vậy còn vợ tui thì sao?
Anh nhân viên trả lời:
- Thì bảo bà ấy dùng cây nến đỡ vậy.
Chồng ngã lăn ra ngất xỉu.
Ngày xưa sung sức thì nghèo, Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi Ngày xưa sức khỏe tuyệt cú vời, Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu. Ngày xưa sức mạnh như trâu, Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa. Ngày xưa chẳng kể sớm trưa, Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là. Ngày xưa như sắt như đồng, Như đinh đóng cột như rồng phun mưa. Bây giờ như cải muối dưa, Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu. Trải qua một cuộc bể dâu. Ôi thời (gian) oanh liệt còn đâu nữa mà ... *** Nay mai về với Ông Bà, ** Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân...
Tuyển NHÂN VIÊN đi làm ngay:
1) Lương 10.000USD/tháng ở Quốc Tử Giám: Sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào cất
2) Lương 10,000USD/tháng ở bảo tàng: Sáng đẩy xe tăng cho khách tham quan, tối đẩy vào
3) Lương 50,000USD/tháng đi làm ở Công ty bia. Yêu cầu: Nam hay nữ, không quan trọng bằng cấp..., công việc: đứng làm bia cho bộ đội tập bắn súng
4) Lương 100,000USD/tháng, bảo hiểm y tế đầy đủ: sáng trèo vào chuồng đánh răng cho sư tử
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh bộ đội về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa"
Trong cuộc hội thảo về những phát minh vĩ đại nhất của thế kỷ 20:
Người Mỹ khoe rằng:
- Chúng tui vừa phát minh ra một loại tàu vũ trụ có thể đi sát bề mặt trăng.
Cả hội trưởng ồ lên:
- Vô lý, bề mặt trăng gồ gề, làm sao mà có thể đi sát được.
Người Mỹ phản biện:
- Tuy nhiên vẫn có sai số 20cm
Đến lượt người Nhật:
- Chúng tui vừa sáng tạo ra 1 loại tàu ngầm có thể đi sát bề mặt đại dương
Cả hội trường ồ lên:
- Vô lý, bề mặt đại dương không bằng phẳng, làm sao đi sát được
Người Nhật phản biện:
- Tuy nhiên vẫn có sai số 20cm
Đến lựot Việt Nam:
- Chúng tui vừa sáng chế ra công nghệ sinh con bằng rốn.
Cả hội trường ồ lên.
- Vô lý, vô lý
- Thì sai số 20cm, VN phản biện
Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam.
Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu.
2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.
Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển.
Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" VN muôn năm!!!" roài lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"