chjl0ve_kaiz
New Member
Cao tay
Có ba shop thời (gian) trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: “Chuyên bán thời (gian) trang cao cấp dành
cho nghệ sĩ”.
Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: “Chuyên bán thời (gian) trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất”.
Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: “Lối vào”.
Cá độ
Trong thời (gian) kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi
rượu đãi tất cả tất cả người ở đó.
Chủ quán đáp lời:
- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời (gian) kỳ khủng hoảng kinh tế. tui muốn nhìn
thấy trước của anh trước.
Anh chàng liền rút ra một nắm trước đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ
tiệm hỏi:
- Anh lấy số trước đó ở đâu vậy?
- tui là một tay cá độ chuyên nghiệp! – Anh ta trả lời.
- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% thời cơ thắng độ, đúng
không?
- tui chỉ cá độ những gì tui tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói
- Ví dụ?
- Ví dụ nhé, tui cá với ông 50 đôla rằng tui có thể cắn được mắt phải của tôi.
Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.
Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.
- Trời ơi! Anh lừa tui à? – Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút trước đưa cho anh
chàng.
- Được rồi, tui cho ông một thời cơ khác: tui cá với ông 50 đôla nữa rằng tui có thể
cắn mắt trái của tôi.
Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:
- OK! Anh không bị mù. tui vừa quan sát anh đi vào đây. tui sẽ chấp nhận vụ cá cược
này.
Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.
- Anh lại lừa tui một lần nữa rồi! – Ông chủ quán cay cú.
- Đó là cách tui kiếm được trước đó ông bạn. Thôi, tui chỉ lấy của ông một chai scotch
thay vì những số trước thắng cược.
Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh
bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở
lại quầy. Lúc này anh chàng vừa say khướt, lè nhè nói:
- Ông chủ, tui cho ông một thời cơ cuối cùng, tui cá với ông 500 đôla rằng tui có thể
đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau
ông mà không bị rơi ra một giọt nào.
Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng
vững với cả hai chân, nữa là một:
- Thôi được tui chấp nhận cá với anh.
Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta tưới vào tất
cả tất cả chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề
một giọt nào vào được chai whiskey kia.
Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:
- Này cậu, cậu nợ tui 500 đôla nhé!
- Đúng vậy! Nhưng tui vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tui có
thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được
đấy!
Như nhau cả
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế làm ra (tạo) ra robot phát hiện nói dối.
Ngày chế làm ra (tạo) thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối
ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
Miếng cao su
Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù
đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.
Nhưng xe buýt lúc này vừa quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì
thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm giác khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già
mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì
chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tui muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta vừa
được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.
Phép màu
Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái
thốt lên :
- Anh ơi tay em bị đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau cô lại thốt lên :
- Anh ơi trán em đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :
- Môi em đau quá anh ơi !
Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
- Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh
niên !!!
Toàn dấu nặng!
Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội,
chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột,
một bị xệ thận, một bị xệ tất cả bộ phận. Một chuyện thật tội nghề !—-> đọc thật mệt
Đổi tên
3 người bạn Trung Quốc là Fu, Bu, Chu quyết định đến Mỹ đổi đời đến nơi, để tiện cho chuyện làm ăn, họ quyết định đổi tên . Bu đổi tên
thành Buck , Chu đổi tên thành Chuck Và Fu phải quay về Trung Quốc.
Thờ ơ
Bush và Powell đang ngồi trong quán bar. Một anh chàng bước vào và hỏi người bồi, “Có phải Bush và Powel đó ko?”. Người phục vụ đáp,
“Đúng, họ đấy”.
Thế là anh chàng kia bước đến và nói, “Xin chào. Các ngài đang làm gì vậy?”
Bush nói, “Chúng tui đang chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ III”.
Anh chàng kia hỏi, “Thật thế à? Điều gì sẽ xảy ra vậy?”
Bush nói, “Chúng tui sẽ giết 10 triệu người Afganistan và một người sửa xe đạp.”
Anh chàng kia la lên, “Tại sao các ngài lại giết một người sửa xe đạp?!”
Bush quay sang Powel và nói, “Thấy chưa, tui đã bảo ông là không ai e sợ cho 10 triệu người Afganistan kia đâu mà!”
Thế mới là kinh doanh
Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ:
- Con à, bố vừa chọn cho con người vợ tương lai
- Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi
- Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates
- À nếu vậy thì khác…
Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush:
- Con trai tui muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng
- Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ
- Nó là con rể của Bill Gates.
- À nếu vậy thì khác…
Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates:
- Con trai tui muốn lấy con gái ngài làm vợ
- Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi.
- Con trai tui là bộ trưởng bộ quốcphòng chốngđấy.
- À nếu vậy thì khác…
Người ta làm kinh doanh là như vậy đấy.
Mắt tốt
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn
đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
-Ừ, thị lực của em thật tuyệt cú cú hảo!
Mắt lác
Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A,
hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”
Phạm nhân B vội nói:
- Dạ, tui tên Ali.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
- Tao không hỏi mày.
Phạm nhân C sợ quá hét lên:
- Nhưng, tui có nói gì đâu.
Khách quen
Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ
thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng
nói:
- Chào Dave! Anh khoẻ không?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng vừa bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống
như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm giác không
thoải mái và vặn:
- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?
- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn
với họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:
- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô
vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh
vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt cú cú vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận
nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm
ĩ, gọi anh ta bằng đủ những câu bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ
vẻ thông cảm:
- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!
Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm
cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha
cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: Cha có gì khai
báo không? Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và
không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: Từ thắt lưng cha trở lên
không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà tất cả quí bà đều thích.
Nhân viên hải quan cười nói: Cha vui tính quá! Mời cha qua.
Cách mượn đồ hàng xóm
Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.
- Lần này ông ta sẽ không có thời cơ mượn được thứ gì nữa đâu – Robinson lẩm bẩm nói với vợ – Xem đây này.
- Ơ, tui tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? – Người hàng xóm bắt đầu.
- Ôi, tui rất tiếc – Robinson nói – Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tui phải dùng đến nó rồi.
- Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tui mượn chúng không? – Người hàng xóm hỏi.
Còn xanh
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở
trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-tui chưa chín, tui vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau
cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.
Đo tinh trùng
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái
chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:
“Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tui thử bằng tay trái của mình,
nhưng cũng không được. Sau đó tui lại dùng đến tay phải nhưng cũng không khá hơn. Rồi tui
lại nhờ vợ tui giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều không được gì. Đến nỗi bà
ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng không có gì xảy ra. Thậm
chí tui còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến
kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.”
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
“UH, dù cho chúng tui có cố gắng thế nào, tui cũng không mở được cái nút chai”
Hoa
Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi
được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:”nước chúng tui có hoa hồng là đẹp nhất”
Hà Lan lên tiếng: “Chỉ đáng để chùi đít”
Việt Nam hưởng ứng: “Đúng thế”
Sau đó HL nói tiếp: “Nước chúng tui có hoa tuylip là đẹp nhất”
VN lại nói: “cũng chỉ đáng để chùi đít”
Lúc này HL và HK bực tức: “Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tui chi đáng để
chùi đít hả?”
VN ung dung trả lời: “Nước tui có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít
được”
Anh cũng thế
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng
vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô
thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng,
sau một lúc trò chuyện, cô gái nói Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ
lắm, Thank vì vừa có anh đi cùng! Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : Hồi còn
sống anh cũng thế!
Không thể bắt chước
Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư.
Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào
nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn.
Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến,
ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào vừa gõ
cửaphòng chốngvệ sinh có ba vị kế toán. Cạch… cạch… một tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh!?
Tên độc…!
Nhà nọ có 3 thằng con trai,vì sợ đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu hay bệnh tật nên
cha mẹ chúng đặt cho 3 đứa cái tên rất dễ nhớ:Cứt,Chim,Cút.
Một hôm nhà có khách đến chơi,tới bữa ăn ông bố bảo thằng con lớn:
- Mời bác vào ăn Cứt!
Thằng con:
- Dạ.
Sau bữa ăn ông bố lại bảo thằng con thứ 2:
- Lấy nước cho bác rửa Chim!
Thằng con:
- Dạ.
Chơi khá lâu đến lúc khách phải về,ông bố lại bảo thằng con thứ 3:
-Dắt xe cho bác Cút!
Số 5 kỳ diệu
Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có
5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì
thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng
chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:
- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?
Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông
thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.
- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.
Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa
số 5.
Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.
Và điều kỳ diệu của con số 5 vừa xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta vừa về hạng
thứ… 5.
Ai nhanh hơn
Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư tử, cả 2
hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào
chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp:
- Cậu … cậu làm vậy cũng đâu … đâu có chạy nhanh hơn … hơn nnnn nó…
- Nhưng … tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu
Tự sát
- Bà là vợ của nạn nhân?
- Vâng!
- Tại sao bà ép ông ta tự tử?
- Thật tui không ngờ! tui chỉ nói: “Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tui và đầu tàu hoả ông
chọn cái nào?".
Bỏ lâu rồi
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.
Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- tui sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tui đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.
Gấp
Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước
một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía
trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tui qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”.
Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói
với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tui hai…bao cao su”…
Ở Thiên Đường
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm
tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục
mổ con.
Đáng để nuôi không
Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: “Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?”.
- tui muốn để tất cả người đều biết, bà vừa nuôi tui thế nào! – Ông chồng hậm hực.
- Nếu vậy – bà vợ nói – ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không.
Câu chuyện Nỏ Thần
Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai vừa lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy
cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-Thầy:???
*********************
Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả
lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100
lần truyện Nỏ thần nữa!
*********************
Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng vừa rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói
để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học
mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!
Phép màu
Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái
thốt lên :
- Anh ơi tay em bị đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau cô lại thốt lên :
- Anh ơi trán em đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :
- Môi em đau quá anh ơi !
Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
- Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh
niên !!!
Câu cá
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời
sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt
một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền
ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng
lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay
bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- tui đang đọc sách. – Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. – Anh ta nhắc.
- tui xin lỗi thưa ngài, nhưng tui không câu cá, tui chỉ đọc sách thôi
mà.
- Nhưng cô có tất cả các công cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc
nào, tui phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tui sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. – Người
phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tui thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ công cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc
nào.
Chơi dại
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về chuyện mình vừa chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở
ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc
thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
Đọc báo
tui có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tui không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tui không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tui không đọc báo nữa.
Thầy đồ làm biếng
Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm
ông vào lớp hỏi học trò :
- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?
Cả lớp trả lời :
- Thưa thầy không !
Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :
- Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Cút về hết đi !
Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời
biết xem thầy tính sao.
Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :
- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?
Cả lớp đồng thanh trả lời :
- Dạ biết !
- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !
Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời có và
nửa lớp sẽ trả lời không coi thầy tính sao.
Ngày kế tiếp thầy hỏi :
- Bây biết hôm nay học cái gì không ?
Nửa lớp trả lời :
- Thưa biết !
Nửa lớp trả lời :
- Thưa không !
- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về !
Không đề
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho
các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3
cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn
nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua
Hán nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất
Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là
trung thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe
răng. Răng và lưỡi đều đen thui…^_^
Con vẹt
Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary,
nó ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại hỏi:
_ Gì?
_ Cô xấu hoắc!
Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
_ Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào
tiệm và nói với chủ tiệm:
_ Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tui sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức:
_ Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
_ Cô biết rồi còn hỏi!
Thần đèn
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi
nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh
đẹp):
“Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải
đền một số trước lớn đấy”.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn
nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai
người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
“Mời vào!”
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng
đầyphòng chốngkhách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
“Chính các người vừa làm bể cửa kính?”
“Vâng, nhưng chúng tui rất lấy làm tiếc.”
“Thật ra các người vừa giải thoát cho tôi. tui là một vị thần bị giam trong cái chai này
trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tui xin tặng ba điều ước.
Nhưng vì có hai người, nên tui sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ
dành cho tôi. ”
Người đàn ông hỏi người chồng: “ông ước điều gì?”
Người chồng trả lời: “tui muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD”
“Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số trước này vào mỗi đầu tháng”.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi: “Còn điều ước của bà là gì?”
“tui muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.”
“Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.”
Người chồng hỏi vị thần: ” Vậy điều ước của ông là gì?”
“Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời (gian) gian này ta không
được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông.”
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
“Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tui nghĩ
rằng chúng tui có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?”
Người vợ trả lời: “Em đành phải đồng ý thôi”
Vị thần đưa người vợ vàophòng chốngngủ…
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
” Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?”
“40, sao ông lại hỏi tuổi?”
” Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì vừa từng tuổi này rồi mà ông ta còn tin là có thần
thánh !”
Con mèo quái quỷ
John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John
cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.
Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.
Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng
cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh
bước vào nhà. John tìm tất cả cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn
về nhà còn trước cả anh.
Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu
sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho
là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.
Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:
- Jen này, con mèo có đó không em?
- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?
- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! –
John tức tối la lên.
Bố cháu đâu?
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền
bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe
cho”.
“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.
“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm cào cuột. “Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng
mà thể nào bố cháu cũng ghét”.
Sau bữa cơm thân mật, Willis Thank người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm giác
thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.
“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”
“Dưới cái xe ạ”.
Những cô gái tóc vàng hoe
Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động
lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”. Người dẫn
chương trình tuyên bố:
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy
rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các
bạn đây xung phong làm chuyện đấy không?
Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.
Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18″.
Rõ ràng cô ta vừa khiến cho tất cả người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng
thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một thời cơ, hãy cho cô ấy thêm một thời cơ! ”
- Nào cô hãy cho biết 5+5=?
Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15″.
Người dẫn chương trình thở dài, tất cả người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu
khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một thời cơ, hãy cho cô ấy
thêm một thời cơ!”.
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- OK, đây là thời cơ cuối cùng, 2+2=?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4″.
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
- Hãy cho cô ấy thêm một thời cơ, hãy cho cô ấy thêm một thời cơ!
Vắt Cho Khô
2 người bạn thân bị tâm thần đang di dạo. 1người tên là Peter, còn 1 người tên là Bill
Bill:
-Ta đi dạo quanh hồ nước nhé
Peter:
-Ừ!
Bỗng nhiên Peter bị té xuống hồ. Bill dũng cãm liều mình xuống cứu bạn. Lát sau, viện
trưởng viện tâm thần gọi Bill lên và bảo:
-Tin tốt là anh vừa hoàn toàn hồi phục bệnh, và anh được xuất viện, còn tin xấu là
Peter,bạn anh, vừa treo cổ tự sát.
Bill:
-Đâu có, nó đâu có treo cổ tự sát, chính tui đã treo nó lên cho khô đấy.
Biết hết rồi
Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có
những bí mật (an ninh) riêng của họ và rất dễ moi trước của họ bằng cách dọa họ rằng “tui biết
tất cả sự thật”.
Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp mẹ cậu vừa nói:
-Con vừa biết tất cả sự thật.
Người mẹ nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói:
-Đừng nói gì với bố nhé!
Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:
-Con vừa biết tất cả sự thật.
Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: “Bố xin con, con đừng nói gì
cho mẹ biết nhé.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm trước mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông
đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta:
-Bây giờ tui đã biết tất cả sự thật rồi.
Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động,
sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé
-Nếu con vừa biết hết sự thật rồi thì…con… lại đây với bố đi con.
Ai lấy?
Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy trước trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.
Chẳng nghe thấy gì cả
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
– Ai vừa hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
– (Im lặng)
– Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tui sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử
hỏi tui một câu gì đó, xem tui có nghe rõ không?
– Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai vừa hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
– Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.
Em không biết
Thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?
Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Em không biết.
Thầy vui vẻ, hài lòng:
- Em nói rất đúng, thật đáng khen.
Dốt quá
MR mắng em: Sao mày dốt thế, bài toán dễ ẹc vậy mà làm không xong.
Em: Không biết thì mới hỏi anh chứ!
MR: Đấy, cái dốt nặng kí nhất của mày chính là ở đó!!!
Cha nào con nấy
Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao
em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.
Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tom vừa dùng chân đạp tung cánh cửa và
loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?
Nói dối
Cậu bé chạy vào bếp “Mẹ ơi, mẹ ơi! Ông đang treo cổ trongphòng chốngkhách!”
Mẹ cậu ta chạy vàophòng chốngkhách và không thấy có ai ở đó.
Giận dữ, bà quay lại.
“Nghe này, con không được nói dối như thế lần nào nữa đâu nhé, con có hiểu không?”
“Con xin lỗi. Con chỉ đùa thôi. Ông treo cổ ở trong tầng hầm.”
Lý luận của bé
- Tại sao em của mày cứ khóc suốt ngày thế?- Một cô bé hỏi bạn.
- Có gì lạ chứ? Nếu mày không có răng, không có tóc, không biết đi, không biết nói, vệ
sinh cũng phải người khác phục vụ thì mày có khóc không hả?
Cá tháng Tư
Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ:
- Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên
lầu hai đấy mẹ.
- Cái gì? – Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước
thì Tom vừa giơ tay hét vang sau lưng:
- Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!
Chiếc vé xem bóng đá
Một trận bóng vừa quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy
mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:
- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?
- Cha cháu bận chuyện ở nhà.
- Bận chuyện gì?
- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!
Thì Thầm
Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn:
- Mẹ ơi con muốn… tè.
Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:
- Lần sau con không được nói “tè” trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói “con
muốn thì thầm” nhé.
Chúa Nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:
- Bố ơi, con muốn thì thầm.
Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:
- Được, con cứ thì thầm vào… tai bố đây.
Lên TV
Mẹ và bé 2 tuổi ngồi xem chương trình bông hoa nhỏ. Mẹ chỉ vào tivi và nói:
- Lớn lên con cũng lên tivi như các chị ấy cho mẹ xem nhé.
- ( Thoáng buồn) Vào đó rồi làm sao con ra được hả mẹ?
Mẹ mình đẹp nhất
Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tin vui:
- Mẹ ơi! Mẹ vừa đoạt giải “Người mẹ đẹp nhất” ở lớp con.
- Ồ! Mẹ rất vui. Thế lớp con bình chọn như thế nào?
- Bỏ phiếu ạ! Không ai nhận được hơn một phiếu, ngoài mẹ.
- Thế ư? Còn mẹ được bao nhiêu phiếu bầu?
- Hai ạ!
Nhận lỗi
Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington
cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng vừa thú thật với ông bố.
Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt
cho nó vài roi.
- Bố! – Thằng bé phản đối – Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố
tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
Đâu có ngu!
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc
underwear!!!
Có ba shop thời (gian) trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: “Chuyên bán thời (gian) trang cao cấp dành
cho nghệ sĩ”.
Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: “Chuyên bán thời (gian) trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất”.
Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: “Lối vào”.
Cá độ
Trong thời (gian) kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi
rượu đãi tất cả tất cả người ở đó.
Chủ quán đáp lời:
- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời (gian) kỳ khủng hoảng kinh tế. tui muốn nhìn
thấy trước của anh trước.
Anh chàng liền rút ra một nắm trước đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ
tiệm hỏi:
- Anh lấy số trước đó ở đâu vậy?
- tui là một tay cá độ chuyên nghiệp! – Anh ta trả lời.
- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% thời cơ thắng độ, đúng
không?
- tui chỉ cá độ những gì tui tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói
- Ví dụ?
- Ví dụ nhé, tui cá với ông 50 đôla rằng tui có thể cắn được mắt phải của tôi.
Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.
Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.
- Trời ơi! Anh lừa tui à? – Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút trước đưa cho anh
chàng.
- Được rồi, tui cho ông một thời cơ khác: tui cá với ông 50 đôla nữa rằng tui có thể
cắn mắt trái của tôi.
Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:
- OK! Anh không bị mù. tui vừa quan sát anh đi vào đây. tui sẽ chấp nhận vụ cá cược
này.
Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.
- Anh lại lừa tui một lần nữa rồi! – Ông chủ quán cay cú.
- Đó là cách tui kiếm được trước đó ông bạn. Thôi, tui chỉ lấy của ông một chai scotch
thay vì những số trước thắng cược.
Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh
bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở
lại quầy. Lúc này anh chàng vừa say khướt, lè nhè nói:
- Ông chủ, tui cho ông một thời cơ cuối cùng, tui cá với ông 500 đôla rằng tui có thể
đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau
ông mà không bị rơi ra một giọt nào.
Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng
vững với cả hai chân, nữa là một:
- Thôi được tui chấp nhận cá với anh.
Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta tưới vào tất
cả tất cả chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề
một giọt nào vào được chai whiskey kia.
Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:
- Này cậu, cậu nợ tui 500 đôla nhé!
- Đúng vậy! Nhưng tui vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tui có
thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được
đấy!
Như nhau cả
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế làm ra (tạo) ra robot phát hiện nói dối.
Ngày chế làm ra (tạo) thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối
ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
Miếng cao su
Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù
đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.
Nhưng xe buýt lúc này vừa quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì
thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm giác khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già
mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì
chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tui muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta vừa
được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.
Phép màu
Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái
thốt lên :
- Anh ơi tay em bị đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau cô lại thốt lên :
- Anh ơi trán em đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :
- Môi em đau quá anh ơi !
Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
- Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh
niên !!!
Toàn dấu nặng!
Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội,
chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột,
một bị xệ thận, một bị xệ tất cả bộ phận. Một chuyện thật tội nghề !—-> đọc thật mệt
Đổi tên
3 người bạn Trung Quốc là Fu, Bu, Chu quyết định đến Mỹ đổi đời đến nơi, để tiện cho chuyện làm ăn, họ quyết định đổi tên . Bu đổi tên
thành Buck , Chu đổi tên thành Chuck Và Fu phải quay về Trung Quốc.
Thờ ơ
Bush và Powell đang ngồi trong quán bar. Một anh chàng bước vào và hỏi người bồi, “Có phải Bush và Powel đó ko?”. Người phục vụ đáp,
“Đúng, họ đấy”.
Thế là anh chàng kia bước đến và nói, “Xin chào. Các ngài đang làm gì vậy?”
Bush nói, “Chúng tui đang chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ III”.
Anh chàng kia hỏi, “Thật thế à? Điều gì sẽ xảy ra vậy?”
Bush nói, “Chúng tui sẽ giết 10 triệu người Afganistan và một người sửa xe đạp.”
Anh chàng kia la lên, “Tại sao các ngài lại giết một người sửa xe đạp?!”
Bush quay sang Powel và nói, “Thấy chưa, tui đã bảo ông là không ai e sợ cho 10 triệu người Afganistan kia đâu mà!”
Thế mới là kinh doanh
Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ:
- Con à, bố vừa chọn cho con người vợ tương lai
- Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi
- Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates
- À nếu vậy thì khác…
Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush:
- Con trai tui muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng
- Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ
- Nó là con rể của Bill Gates.
- À nếu vậy thì khác…
Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates:
- Con trai tui muốn lấy con gái ngài làm vợ
- Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi.
- Con trai tui là bộ trưởng bộ quốcphòng chốngđấy.
- À nếu vậy thì khác…
Người ta làm kinh doanh là như vậy đấy.
Mắt tốt
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn
đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
-Ừ, thị lực của em thật tuyệt cú cú hảo!
Mắt lác
Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A,
hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”
Phạm nhân B vội nói:
- Dạ, tui tên Ali.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
- Tao không hỏi mày.
Phạm nhân C sợ quá hét lên:
- Nhưng, tui có nói gì đâu.
Khách quen
Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ
thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng
nói:
- Chào Dave! Anh khoẻ không?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng vừa bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống
như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm giác không
thoải mái và vặn:
- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?
- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn
với họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:
- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô
vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh
vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt cú cú vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận
nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm
ĩ, gọi anh ta bằng đủ những câu bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ
vẻ thông cảm:
- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!
Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm
cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha
cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: Cha có gì khai
báo không? Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và
không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: Từ thắt lưng cha trở lên
không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà tất cả quí bà đều thích.
Nhân viên hải quan cười nói: Cha vui tính quá! Mời cha qua.
Cách mượn đồ hàng xóm
Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.
- Lần này ông ta sẽ không có thời cơ mượn được thứ gì nữa đâu – Robinson lẩm bẩm nói với vợ – Xem đây này.
- Ơ, tui tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? – Người hàng xóm bắt đầu.
- Ôi, tui rất tiếc – Robinson nói – Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tui phải dùng đến nó rồi.
- Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tui mượn chúng không? – Người hàng xóm hỏi.
Còn xanh
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở
trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-tui chưa chín, tui vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau
cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.
Đo tinh trùng
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái
chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:
“Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tui thử bằng tay trái của mình,
nhưng cũng không được. Sau đó tui lại dùng đến tay phải nhưng cũng không khá hơn. Rồi tui
lại nhờ vợ tui giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều không được gì. Đến nỗi bà
ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng không có gì xảy ra. Thậm
chí tui còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến
kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.”
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
“UH, dù cho chúng tui có cố gắng thế nào, tui cũng không mở được cái nút chai”
Hoa
Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi
được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:”nước chúng tui có hoa hồng là đẹp nhất”
Hà Lan lên tiếng: “Chỉ đáng để chùi đít”
Việt Nam hưởng ứng: “Đúng thế”
Sau đó HL nói tiếp: “Nước chúng tui có hoa tuylip là đẹp nhất”
VN lại nói: “cũng chỉ đáng để chùi đít”
Lúc này HL và HK bực tức: “Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tui chi đáng để
chùi đít hả?”
VN ung dung trả lời: “Nước tui có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít
được”
Anh cũng thế
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng
vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô
thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng,
sau một lúc trò chuyện, cô gái nói Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ
lắm, Thank vì vừa có anh đi cùng! Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : Hồi còn
sống anh cũng thế!
Không thể bắt chước
Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư.
Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào
nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn.
Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến,
ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào vừa gõ
cửaphòng chốngvệ sinh có ba vị kế toán. Cạch… cạch… một tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh!?
Tên độc…!
Nhà nọ có 3 thằng con trai,vì sợ đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu hay bệnh tật nên
cha mẹ chúng đặt cho 3 đứa cái tên rất dễ nhớ:Cứt,Chim,Cút.
Một hôm nhà có khách đến chơi,tới bữa ăn ông bố bảo thằng con lớn:
- Mời bác vào ăn Cứt!
Thằng con:
- Dạ.
Sau bữa ăn ông bố lại bảo thằng con thứ 2:
- Lấy nước cho bác rửa Chim!
Thằng con:
- Dạ.
Chơi khá lâu đến lúc khách phải về,ông bố lại bảo thằng con thứ 3:
-Dắt xe cho bác Cút!
Số 5 kỳ diệu
Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có
5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì
thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng
chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:
- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?
Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông
thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.
- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.
Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa
số 5.
Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.
Và điều kỳ diệu của con số 5 vừa xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta vừa về hạng
thứ… 5.
Ai nhanh hơn
Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư tử, cả 2
hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào
chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp:
- Cậu … cậu làm vậy cũng đâu … đâu có chạy nhanh hơn … hơn nnnn nó…
- Nhưng … tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu
Tự sát
- Bà là vợ của nạn nhân?
- Vâng!
- Tại sao bà ép ông ta tự tử?
- Thật tui không ngờ! tui chỉ nói: “Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tui và đầu tàu hoả ông
chọn cái nào?".
Bỏ lâu rồi
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.
Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- tui sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tui đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.
Gấp
Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước
một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía
trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tui qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”.
Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói
với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tui hai…bao cao su”…
Ở Thiên Đường
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm
tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục
mổ con.
Đáng để nuôi không
Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: “Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?”.
- tui muốn để tất cả người đều biết, bà vừa nuôi tui thế nào! – Ông chồng hậm hực.
- Nếu vậy – bà vợ nói – ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không.
Câu chuyện Nỏ Thần
Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai vừa lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy
cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-Thầy:???
*********************
Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả
lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100
lần truyện Nỏ thần nữa!
*********************
Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng vừa rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói
để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học
mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!
Phép màu
Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái
thốt lên :
- Anh ơi tay em bị đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau cô lại thốt lên :
- Anh ơi trán em đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :
- Môi em đau quá anh ơi !
Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
- Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh
niên !!!
Câu cá
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời
sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt
một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền
ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng
lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay
bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- tui đang đọc sách. – Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. – Anh ta nhắc.
- tui xin lỗi thưa ngài, nhưng tui không câu cá, tui chỉ đọc sách thôi
mà.
- Nhưng cô có tất cả các công cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc
nào, tui phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tui sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. – Người
phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tui thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ công cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc
nào.
Chơi dại
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về chuyện mình vừa chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở
ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc
thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
Đọc báo
tui có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tui không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tui không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tui không đọc báo nữa.
Thầy đồ làm biếng
Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm
ông vào lớp hỏi học trò :
- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?
Cả lớp trả lời :
- Thưa thầy không !
Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :
- Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Cút về hết đi !
Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời
biết xem thầy tính sao.
Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :
- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?
Cả lớp đồng thanh trả lời :
- Dạ biết !
- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !
Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời có và
nửa lớp sẽ trả lời không coi thầy tính sao.
Ngày kế tiếp thầy hỏi :
- Bây biết hôm nay học cái gì không ?
Nửa lớp trả lời :
- Thưa biết !
Nửa lớp trả lời :
- Thưa không !
- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về !
Không đề
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho
các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3
cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn
nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua
Hán nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất
Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là
trung thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe
răng. Răng và lưỡi đều đen thui…^_^
Con vẹt
Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary,
nó ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại hỏi:
_ Gì?
_ Cô xấu hoắc!
Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
_ Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào
tiệm và nói với chủ tiệm:
_ Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tui sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức:
_ Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
_ Cô biết rồi còn hỏi!
Thần đèn
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi
nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh
đẹp):
“Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải
đền một số trước lớn đấy”.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn
nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai
người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
“Mời vào!”
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng
đầyphòng chốngkhách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
“Chính các người vừa làm bể cửa kính?”
“Vâng, nhưng chúng tui rất lấy làm tiếc.”
“Thật ra các người vừa giải thoát cho tôi. tui là một vị thần bị giam trong cái chai này
trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tui xin tặng ba điều ước.
Nhưng vì có hai người, nên tui sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ
dành cho tôi. ”
Người đàn ông hỏi người chồng: “ông ước điều gì?”
Người chồng trả lời: “tui muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD”
“Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số trước này vào mỗi đầu tháng”.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi: “Còn điều ước của bà là gì?”
“tui muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.”
“Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.”
Người chồng hỏi vị thần: ” Vậy điều ước của ông là gì?”
“Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời (gian) gian này ta không
được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông.”
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
“Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tui nghĩ
rằng chúng tui có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?”
Người vợ trả lời: “Em đành phải đồng ý thôi”
Vị thần đưa người vợ vàophòng chốngngủ…
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
” Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?”
“40, sao ông lại hỏi tuổi?”
” Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì vừa từng tuổi này rồi mà ông ta còn tin là có thần
thánh !”
Con mèo quái quỷ
John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John
cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.
Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.
Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng
cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh
bước vào nhà. John tìm tất cả cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn
về nhà còn trước cả anh.
Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu
sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho
là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.
Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:
- Jen này, con mèo có đó không em?
- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?
- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! –
John tức tối la lên.
Bố cháu đâu?
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền
bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe
cho”.
“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.
“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm cào cuột. “Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng
mà thể nào bố cháu cũng ghét”.
Sau bữa cơm thân mật, Willis Thank người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm giác
thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.
“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”
“Dưới cái xe ạ”.
Những cô gái tóc vàng hoe
Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động
lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”. Người dẫn
chương trình tuyên bố:
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy
rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các
bạn đây xung phong làm chuyện đấy không?
Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.
Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18″.
Rõ ràng cô ta vừa khiến cho tất cả người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng
thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một thời cơ, hãy cho cô ấy thêm một thời cơ! ”
- Nào cô hãy cho biết 5+5=?
Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15″.
Người dẫn chương trình thở dài, tất cả người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu
khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một thời cơ, hãy cho cô ấy
thêm một thời cơ!”.
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- OK, đây là thời cơ cuối cùng, 2+2=?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4″.
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
- Hãy cho cô ấy thêm một thời cơ, hãy cho cô ấy thêm một thời cơ!
Vắt Cho Khô
2 người bạn thân bị tâm thần đang di dạo. 1người tên là Peter, còn 1 người tên là Bill
Bill:
-Ta đi dạo quanh hồ nước nhé
Peter:
-Ừ!
Bỗng nhiên Peter bị té xuống hồ. Bill dũng cãm liều mình xuống cứu bạn. Lát sau, viện
trưởng viện tâm thần gọi Bill lên và bảo:
-Tin tốt là anh vừa hoàn toàn hồi phục bệnh, và anh được xuất viện, còn tin xấu là
Peter,bạn anh, vừa treo cổ tự sát.
Bill:
-Đâu có, nó đâu có treo cổ tự sát, chính tui đã treo nó lên cho khô đấy.
Biết hết rồi
Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có
những bí mật (an ninh) riêng của họ và rất dễ moi trước của họ bằng cách dọa họ rằng “tui biết
tất cả sự thật”.
Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp mẹ cậu vừa nói:
-Con vừa biết tất cả sự thật.
Người mẹ nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói:
-Đừng nói gì với bố nhé!
Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:
-Con vừa biết tất cả sự thật.
Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: “Bố xin con, con đừng nói gì
cho mẹ biết nhé.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm trước mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông
đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta:
-Bây giờ tui đã biết tất cả sự thật rồi.
Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động,
sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé
-Nếu con vừa biết hết sự thật rồi thì…con… lại đây với bố đi con.
Ai lấy?
Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy trước trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.
Chẳng nghe thấy gì cả
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
– Ai vừa hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
– (Im lặng)
– Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tui sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử
hỏi tui một câu gì đó, xem tui có nghe rõ không?
– Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai vừa hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
– Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.
Em không biết
Thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?
Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Em không biết.
Thầy vui vẻ, hài lòng:
- Em nói rất đúng, thật đáng khen.
Dốt quá
MR mắng em: Sao mày dốt thế, bài toán dễ ẹc vậy mà làm không xong.
Em: Không biết thì mới hỏi anh chứ!
MR: Đấy, cái dốt nặng kí nhất của mày chính là ở đó!!!
Cha nào con nấy
Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao
em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.
Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tom vừa dùng chân đạp tung cánh cửa và
loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?
Nói dối
Cậu bé chạy vào bếp “Mẹ ơi, mẹ ơi! Ông đang treo cổ trongphòng chốngkhách!”
Mẹ cậu ta chạy vàophòng chốngkhách và không thấy có ai ở đó.
Giận dữ, bà quay lại.
“Nghe này, con không được nói dối như thế lần nào nữa đâu nhé, con có hiểu không?”
“Con xin lỗi. Con chỉ đùa thôi. Ông treo cổ ở trong tầng hầm.”
Lý luận của bé
- Tại sao em của mày cứ khóc suốt ngày thế?- Một cô bé hỏi bạn.
- Có gì lạ chứ? Nếu mày không có răng, không có tóc, không biết đi, không biết nói, vệ
sinh cũng phải người khác phục vụ thì mày có khóc không hả?
Cá tháng Tư
Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ:
- Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên
lầu hai đấy mẹ.
- Cái gì? – Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước
thì Tom vừa giơ tay hét vang sau lưng:
- Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!
Chiếc vé xem bóng đá
Một trận bóng vừa quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy
mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:
- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?
- Cha cháu bận chuyện ở nhà.
- Bận chuyện gì?
- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!
Thì Thầm
Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn:
- Mẹ ơi con muốn… tè.
Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:
- Lần sau con không được nói “tè” trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói “con
muốn thì thầm” nhé.
Chúa Nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:
- Bố ơi, con muốn thì thầm.
Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:
- Được, con cứ thì thầm vào… tai bố đây.
Lên TV
Mẹ và bé 2 tuổi ngồi xem chương trình bông hoa nhỏ. Mẹ chỉ vào tivi và nói:
- Lớn lên con cũng lên tivi như các chị ấy cho mẹ xem nhé.
- ( Thoáng buồn) Vào đó rồi làm sao con ra được hả mẹ?
Mẹ mình đẹp nhất
Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tin vui:
- Mẹ ơi! Mẹ vừa đoạt giải “Người mẹ đẹp nhất” ở lớp con.
- Ồ! Mẹ rất vui. Thế lớp con bình chọn như thế nào?
- Bỏ phiếu ạ! Không ai nhận được hơn một phiếu, ngoài mẹ.
- Thế ư? Còn mẹ được bao nhiêu phiếu bầu?
- Hai ạ!
Nhận lỗi
Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington
cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng vừa thú thật với ông bố.
Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt
cho nó vài roi.
- Bố! – Thằng bé phản đối – Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố
tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
Đâu có ngu!
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc
underwear!!!
không muốn đọc lun