TỔng hỢp truyỆn cƯỜi

TỔNG HỢP TRUYỆN CƯỜI

Một vụ tự hi sinh không thành

Khi tui kể chuyện vừa vô tình "tự tử" này, các bạn tui dứt khoát bảo đó là chuyện cười, lạ thật?!

Một hôm, vào buổi tối nhân lúc vợ chồng cùng xem phim Hàn Quốc, vợ tui hỏi:

- Ngày xưa, khi yêu nhau, anh thường nói rằng em là người có một bất hai. Vậy bây giờ em muốn biết quan điểm của anh về em như thế nào?

tui cười:

- Thì em vẫn là người... "có một bất hai"!

Không ngờ câu nói đùa kiểu chơi chữ của tui làm nàng nổi giận:

- À, thì ra anh bảo rằng tui là người quá đáng nhất chứ gì? tui xấu xí "có một bất hai" chứ gì? Được rồi, tui sẽ về ông bà ngoại cho anh tha hồ tự do. Thoát khỏi con hồ yêu "có một bất hai" này nhé!

Rồi nàng đùng đùng xếp mấy bộ quần áo vào vali, mặc cho tui nài nỉ gần... gãy lưỡi, nàng vẫn đi thẳng ra cửa. Lại còn đóng cửa nghe "sầm" một nhát như đập vào mặt tui vậy.

tui vội mở cửa lao ra, nàng vừa lên xe ôm dông thẳng. tui bất dám đuổi theo, vì về bên nhà vợ tui sẽ ăn nói với nhạc gia (nhà) thế nào? Cụ nghiêm khắc lắm, khi nào có dịp tui sẽ kể lại cho các bạn nghe những "kỳ vấn đáp" mà cụ thử thách tui cái thuở tui mon men đến hái bông hoa trong vườn nhà cụ.

Còn bây giờ, tui chẳng còn biết làm gì hơn là... ngồi uống rượu. Cũng như bao anh chàng Adam khác, tui có tính vui cũng uống mà buồn cũng uống, rồi bất vui bất buồn cũng uống... Nhưng rồi uống cạn hết một chai 65ml mà vẫn bất hiểu tại sao mình nói đùa một câu "nghiêm trọng" như vậy khi tình cảm của nàng đang dâng lên dào dạt (khi xem phim Hàn Quốc là nàng dạt dào như thế đấy!)

Thói thường, uống rượu là thèm đồ nhậu. Phải rồi, tui chui vào gầm giường sách thêm chai nữa, bật bếp ga, và đi tìm đồ để nướng. Quái! Không còn món nào dự trữ. Vợ tui rất khoái đi chợ nên bất bao giờ cô ta trữ sẵn đồ ăn cả. Vỗ trán một lúc, tui lảo đảo mò thùng... nước vo gạo trong góc nhà. Đây rồi, có ba con cá tròn trịa rất ngon lành, mà sao vợ tui lại ném đi nhỉ?

Mặc kệ, có đồ để nhậu cái đã. tui cầm con cá quay lại với cái bếp ga. Chao, mùi ga nồng nặc, thì ra cái bếp cũ nay phải bật đến bốn năm lần nó mới lên lửa. tui đang định mở cửa sổ cho khí ga bay ra hết thì cánh cửa chính mở toang, vợ tui xuất hiện.

Nàng nhìn tôi, nhìn quanh. Nàng nhìn cái chai trên bàn, nhìn cái bếp, nhìn thấy mấy con cá tui đang cầm, rồi... nàng hét lên một tiếng rất khiếp đảm. Nàng nhào tới ôm chặt lấy tui thổn thức:

- Trời ơi! Vậy mà em dám thử thách anh. Em bất ngờ anh vẫn còn yêu em như vậy.

- Nhưng...

- Em hiểu rồi! Nhìn chai thuốc trừ sâu trên bàn (chết cha, tui say nên cầm nhầm) và ba con cá nóc trên tay anh (Hả?! Cá nóc?) là em biết anh định làm gì rồi... xin anh đừng bỏ em. Em vừa hiểu rằng bất có em, thì anh sẽ bất thiết sống nữa rồi...

Thế đấy, mồ hôi tui vã ra như tắm. Thuốc trừ sâu, ga, cá nóc! Lạy trời lạy Phật! May mà vợ tui chỉ thử tui nên về kịp, nếu bất thì...

Các bạn... nhậu yêu quý, đàn ông bất có phụ nữ thì bất sống nổi. Nhưng được phụ nữ, đặc biệt là người phụ nữ đó lại là vợ mình cứu tính mạng trong gang tấc như trường hợp của tui thì chắc rằng đó nhất định là trường hợp "có một bất hai" rồi.

Đến bây giờ, mỗi khi chỉ có "hai vợ chồng với nhau", tui vẫn thường nói đùa với nàng rằng: "Em quả là người có một bất hai!". Và những lần như vậy, nàng lại dụi đầu vào bộ ngực... dẹp lép của tui mà âu yếm. tui biết mình vẫn sống!

Khi em vợ rủ... "dê"

tui và bạn gái vừa quyết định đi đến hôn nhân trong thời (gian) gian tới.

Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tui trong thời (gian) gian này chỉ có một điều duy nhất làm tui phân tâm đó là... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.

Cô em vợ tương lai của tui năm nay 18 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì bất mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tui và dường như luôn để cho tui một góc nhìn bất thể "chuẩn" hơn. tui bất thể bất để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tui không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.

Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tui gọi điện thoại cho tui và mời tui đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tui đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tui và thì thầm với tui rằng cô rất yêu tui và bất thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi, dù chỉ một lần trong đời trước khi tui làm đám cưới với chị của cô ta.

Lúc đó tui không thể thốt ra một lời nào và cảm giác rất lúng túng thì cô ta nói:

- Bây giờ em sẽ lênphòng chốngcủa em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em.

tui đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. tui đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. tui mở cửa và CHẠY ĐẾN CHIẾC Ô TÔ của tôi.

Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tui là cả gia (nhà) đình nhà vợ chưa cưới của tui đang đứng đó và vỗ tay. Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, bố vợ tương lai của tui nói với tui rằng:

- Gia đình ta rất vui sướng khi con vừa vượt qua được bài kiểm tra nhỏ của ta. Ta sẽ bất thể tìm đâu ra được một người đàn ông tốt và xứng đáng hơn hơn con cho con gái của ta. Chào mừng con đến với gia (nhà) đình ta!

tui quả thật là một người may mắn! Nhân đây, xin nhắn các bạn: Hãy luôn để bao cao su trong ô tô của mình, bạn sẽ gặp may!

Lơ... tơ mơ

Gặp một "em Tây" xinh đẹp, nếu bất biết ngoại ngữ thì bạn có dùng "ngôn ngữ tay chân" không?

Hai sinh viên người Việt lần đầu sang Pháp du lịch, khi vào quán ăn một chú phân vân vì sợ bất biết tiếng Pháp thì gọi món ăn thế nào. Chú kia nói:

- Yên tâm! Tớ đọc tiểu thuyết Pháp nhiều rồi, tiếng Pháp chỉ cần thêm “Lơ” trước khi nói là được.

Hai chú ưỡn ngực vào quán. Chú “biết tiếng Pháp” vẫy một nàng phục vụ bàn lại gần:

- Cho một “lơ” cơm!

Nàng phục vụ yên lặng mang cơm lại.

- Cho một “lơ” thịt.

Nàng phục vụ yên lặng mang đĩa thịt để lên bàn. Tiếp theo là “lơ cá”, “lơ rau”... lần lượt mang đến. Chú “biết tiếng Pháp” đắc ý bảo bạn:

- Thấy chưa? Thêm “lơ” là thành tiếng Pháp thôi mà.

Bấy giờ cô nàng bồi bàn xinh đẹp lên tiếng:

- Lơ cái... "lơ tơ mơ"! Em sang Việt Nam 4 năm rồi nên mới hiểu các anh nói gì, chứ lơ tơ mơ tiếng Pháp như vậy thì... bố thằng Tây nào hiểu được?

Hai chú nghe nàng kia dùng cả tiếng lóng thì tái hết mào.

Thương thầy

Chuyện xưa: Ông thầy nọ có cậu học trò ngỗ nghịch, ngày nào thầy cũng phải đánh cậu ta cả chục roi mà tính nào vẫn tật ấy.

Tuy nhiên cậu ta chẳng bao giờ khóc khi bị đánh. Một hôm, bị thầy đánh 2 roi cậu học trò òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp:

- Con thương thầy quá!

- Vì sao thương?

- Vì tất cả lần thầy đánh con rất đau, chứng tỏ thầy khỏe mạnh, hôm nay thầy đánh bất mạnh lắm vì sức khỏe thầy vừa giảm rồi, vậy mà con phụ công thầy bất thành trò ngoan!

Chuyện nay: Thầy nọ chủ nhiệm một lớp có cậu học trò rất ngỗ nghịch, ngày nào thầy cũng đánh cậu ta cả chục roi mà tính nào vẫn tật ấy (mặc dù luật bất cho thầy giáo đánh học trò).

Tuy nhiên cậu ta chẳng bao giờ khóc. Một hôm, bị thầy đánh 2 roi cậu học trò nọ òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp:

- Em thương thầy quá, hôm qua chú em là Trưởngphòng chốngGiáo dục của huyện nói: “Lão ấy mà đánh mày nữa thì biết tay tao”!!!

Hai Lúa tìm “của lạ”

Nếu đột nhiên giàu có, cũng bất nên rơi vào bẫy "gái bán hoa" như thế này. Dù là chủ động!

Chàng, tên là Hai Lúa, sinh ra trong một gia (nhà) đình nông dân, mười mấy đời làm ruộng. Lớn lên, học hết cấp 2 thì Hai Lúa bỏ học về nhà làm bạn với con trâu cái cày.

Ngỡ rằng cuộc đời cứ thế trôi đi, ai dè năm vừa rồi Hai Lúa được “lên đời” sau khi có quy hoạch một khu công nghề ngay trên quê hương Hai Lúa. Số trước đền bù cho mỗi nhà lên đến mấy tỉ. Thế là người người đổi xe, nhà nhà đổi... nhà!

Sau khi mua xe, sắm điện thoại, xây lại nhà cửa và không số đồ đắt trước trong nhà, Hai Lúa chợt thấy thèm cái món... “nợ đời”! Bởi lâu nay do nhà cùng kiệt nên bất có cô nào thèm để ý, nay túi rủng rỉnh Hai Lúa quyết định lên thành phố tìm hoa, xả láng một phen.

Địa điểm mà Hai Lúa chọn là một quán “Karaoke mát mẻ”. Sau khi lựa kỹ “hàng”, Hai Lúa chọn một em trông xinh nhất có vẻ mặt rất... lúa, nguyên nét ngơ ngác của dân tỉnh lẻ. Thật là nai vàng rơi vào tay... trâu nước!

Qua một đêm rượu và tình say bí tỉ, Hai Lúa thức dậy thì vừa 10h sáng. Nhìn quanh cănphòng chốngcủa nhà nghỉ, “nai vàng” biến mất, thậm chí bất thấy bất cứ đồ vật nào cô ta để lại. Quần áo và chiếc “va- li số” của Hai Lúa nằm vất vưởng.

Hai Lúa sờ túi quần (dùng gối đầu), vẫn còn cái ví với mấy trăm ngàn, chắc cô ta sợ lấy ví sẽ làm Hai Lúa thức dậy. Nhưng cái túi đựng vàng thì nằm nhăn nhúm giữa phòng.

Hai Lúa cười sằng sặc, cười như điên như dại. Sau khi cười chán chê, anh chàng nông dân bật nắp chai bia, tu một hơi rồi lẩm bẩm:

- Không biết cô ta sẽ làm gì với mấy thỏi vàng giả ấy nhỉ?!

Nhân viên kế toán của Mafia

Bố già đi cùng với một gã tay chân của mình vàophòng chốngđể gặp viên kế toán. Bố già hỏi viên kế toán:

- Ba triệu đô mày biển thủ của tao giờ ở đâu?

Viên kế toán bất trả lời. Bố già hỏi lại lần nữa:

- Ba triệu đô mày biển thủ của tao giờ ở đâu?

Gã tay chân xen vào:

- Thưa ngài, thằng này vừa câm vừa điếc nên bất thể hiểu ngài nói gì đâu, nhưng tui có thể phiên dịch cho ngài.

Bố già hỏi:

- Ðược rồi, hỏi nó số trước ở đâu?

Gã tay chân, dùng ngôn ngữ ký hiệu, hỏi viên kế toán nơi giấu ba triệu đô. Viên kế toán ra dấu đáp:

- tui bất biết ông đang nói gì.

Gã tay chân dịch lại cho Bố già:

- Anh ta bất hề biết ông đang nói gì.

Bố già liền rút ra một khẩu súng sáu chĩa vào thái dương của tay kế toán, lên đạn và nói:

- Hỏi nó xem trước ở đâu!

Gã tay chân ra dấu:

- Ông ta muốn biết nó ở đâu!

Viên kế toán sợ vãi linh hồn, ra dấu lại:

- Tiền được giấu ở trong một cái va li đằng sau kho ở sân nhà tôi!

Bố già nói:

- Nó nói gì thế?

Gã tay chân dịch lại cho bố già:

- Hắn nói rằng ông bất đủ can đảm để bóp cò súng!

Người thú - thú người

Một anh hề thất nghề nọ đi kiếm chuyện tại một sở thú, người quản lý sở thú cho biết khỉ đột, con vật thu hút được nhiều người xem nhất vừa chết.

Ông ta lo rằng lượng khách đến tham quan sẽ bị giảm đi vì thế ông đề nghị anh hề giả trang thành một con khỉ đột cho tới khi họ có thể tìm thấy một con vật khác thế chỗ. Và anh hề gật đầu cùng ý.

Sáng hôm sau trước khi khách tham quan vào, anh hề mặc lên người bộ quần áo giả khỉ đột bước vào cái chuồng. Anh ta nhận ra đây là một công chuyện tuyệt cú vời, có thể ngủ khi nào muốn, chơi đùa và chọc ghẹo tất cả người thế là anh ta thu hút được rất nhiều người đến xem.

Tuy nhiên sau một thời (gian) gian đám đông bắt đầu cảm giác chán, và bản thân anh hề cũng mệt mỏi với chuyện đu qua đu lại trên các sợi dây. Anh hề để ý thấy tất cả người đang chú ý đến con sư hi sinh chuồng bên cạnh.

Không muốn mất khán giả anh hề liền trèo lên nóc chuồng bò qua chuồng con sư tử, điều này làm con sư hi sinh rất giận dữ nhưng nó lại khiến cho đám đông càng thích thú hơn. Vào cuối ngày hôm đó giám đốc sở thú rất hài lòng ông quyết định tăng lương cho anh hề.

Việc này cứ diễn đi diễn lại khi anh hề chọc tức con sư hi sinh và khán giả ngày càng đông, lương anh hề bất ngừng tăng lên. Cho đến một hôm nọ khi đang treo lơ lửng trên chuồng sư tử, anh hề bị tuột tay và rơi xuống dưới. Con sư hi sinh gầm lên và lao tới.

Anh hề rất sợ hãi, anh ta chạy vòng quanh, la lên cầu cứu: - Cứu! Cứu tui với!

Con sư hi sinh nhanh chóng bắt kịp anh ta nó quật anh nằm xuống đất, và... một giọng nói vang lên:

- Câm đi đồ ngu, muốn bị sa thải cả hai hả?!!

Người – vật, vật – người

Một người đàn ông đang đi sang đường thì bị một chiếc xe tải đâm vào bất tỉnh.

Tỉnh lại, ông ta thấy mình đang ở bệnh viện, người tài xế mặt mày e sợ đứng bên cạnh:

- Vô cùng xin lỗi ông! tui xin được đền bù trước thuốc men cho cái chân gãy của ông.

- Vậy, ông hãy chuyển vào tài khoản của tui 100.000 USD.

- 100.000 USD chỉ vì một cái chân gãy?

- Chỉ một cái chân gãy? Ông nghĩ tui là con rết à?

*

* *

Hai con voi đang ăn lá cây thấy một con ngựa vằn đi qua liền ngắm nhìn và nói:

- Đúng là mốt làm người ta đẹp cậu ạ.

- Vì sao cậu lại khẳng định như vậy?

- Thì cậu nhìn đấy, dùng đồ kẻ sọc, trông cô ta thon thả hơn hẳn.

*

* *

Hai người bạn rủ nhau đi săn gấu. Một người ngồi trong cabin ôtô trong khi người kia vào rừng tìm dấu vết. Không bao lâu, anh ta bắt gặp một con gấu to và nổ súng nhưng chỉ làm nó bị thương.

Con gấu giận dữ đuổi theo và anh chàng đánh rơi khẩu súng, vắt chân lên cổ chạy tóe khói về nơi đậu ôtô. Gần tới nơi, đột nhiên anh ta trượt chân ngã sóng soài. Con gấu vấp lên chàng thợ săn, ngã lọt vào cửa cabin ôtô đang để mở.

Anh chàng số đỏ bật dậy, đóng sập cửa cabin, gào lên với người bạn ngồi trong đó:

- Cậu lột da con gấu này nhé! Tớ đi tìm bắt con khác đây!

truyện cũng được đấy bạn, nhưng đẫ gọi là tổng hợp thì kiếm thêm post nữa đi

Mày để cho nó một chút

Xưa, có một anh học trò cùng kiệt rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm chuyện bếp núc.

Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: - Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con út.

Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ:

- Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.

Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi:

- Ừ con cứ xuống bếp nói con út đưa cho.

Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: - Cô út, bác nói cô cho tôi... nắm tay cô một chút.

Cô út sợ quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu...

- Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu!

Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. 3 bữa sau, anh học trò lại sang:

- Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.

- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.

Anh ta lại xuống bếp:

- Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái.

Cô Út la lớn:

- Má ơi! Anh này ảnh đòi...

- Thì mày cứ để cho nó một chút...

Cô Út đành để cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải “cho một chút...". Một thời (gian) gian sau, anh ta vừa được ở... rể nhà bà cụ.

Nước mắm hâm

Một anh nọ có tính sợ vợ không cùng và ngu hết chỗ nói, bởi thế suốt đời cứ bị ăn hiếp mà bất làm sao được. Anh ta biết thế là nhục, mắc cỡ với anh em, song cứ phải cắm cúi phục tùng theo lệnh bà.

Một lần, có bạn ở xa tới thăm, anh ta đến năn nỉ với vợ:

- Bữa nay tui có khách, vậy mẹ mày để tui làm chồng một hôm, bao giờ có mặt khách đến thì mẹ mày để cho tui cự nự la lối gì thì la. Chớ bất khách khứa bảo vợ ăn hiếp chồng thì nhục cả.

Chị vợ thấy chồng nói thế cũng ưng thuận để đẹp mặt cả đôi và được tiếng với anh em. Anh ta được như ý nên tự tung tự tác quát nạt om sòm, chị vợ bất hé răng nửa lời. Bạn bè thấy thế cũng khâm phục. Bữa ăn, mâm cơm được dọn lên một cách ngon lành đầy đủ, tuy thế anh ta vẫn:

- Nào, tô canh này sao mẹ nó nấu mặn quá thế này?!

- Chao ôi! Món xào gì mà lại thế này?!

- Đĩa thịt làm sao mà nấu như vậy?!

Thấy chồng chê bai đủ thứ, chị vợ vẫn vui vẻ lễ phép với chồng. Được nước, anh chồng như chim sổ lồng quên cả phận mình, nên lên mặt quá. Ngó đi ngó lại bất còn gì để chê được nữa, khi thấy vợ bưng thêm nước mắm lên, anh ta nhận lấy rồi nói:

- Này mẹ nó, sao chén nước mắm này bất hâm lên?

Nghe nói vậy, tất cả người bò lăn ra cười. Chị vợ mắc cỡ bất nhịn được cái ngốc của chồng mới bước lại túm tóc anh ta tẩn cho một trận.

Phóng sinh

Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:

- A Di Đà Phật, hôm nay đệ hi sinh được xơi thịt đây!

Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó vừa chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:

- A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó.

o O o

Sư cụ: "Làm người bất được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"

Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!"

Chơi khó

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:

- Này anh, tóc tui chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!

Anh thợ hỏi:

- Vậy anh định cắt kiểu gì?

- Mái lật!

Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.

- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?

- Rẽ ngôi giữa!

Thật bất may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?

- Rẽ ngôi giữa!

- Làm sao rẽ nổi anh ơi?

- Ông chẻ sợi tóc của tui làm 2 đi!

Tiếc

Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:

- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu

- Dạ, ba thìa ạ.

Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:

- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.

Ông giáo sư nhìn cùng hồ rồi nói:

- tui rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó vừa tắt thở

Học sinh thời (gian) @

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

o O o

Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:

- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?

- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!

o O o

Cô giáo hỏi trò Tèo:

- Em nghĩ gì khi tuần này vừa bị điểm 2 lần thứ ba?

- Thưa cô, em vừa hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".

o O o

Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, "cây xăng" ạ!

Lại chuyện thi cử

Ông bố nói với con trai:

- Bố thật bất ngờ là con lại thi trượt kỳ này!

- Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có tiềm năng đặc biệt bố ạ!

- Khả năng gì?

- Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ!

o O o

Trong giờ kiểm tra toán, Michael và nhiều sinh viên bất làm được bài tập. Giảng viên muốn an ủi, nên nói với tất cả người :

- Cô ra bài tập này làm các em vất vả quá phải không?

- Thưa cô, chúng em chỉ áy náy là cô sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì bất sao ạ! - Michael thản nhiên trả lời.

Thi

Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thí sinh:

- Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì?

- tui sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.

- Ví dụ?

- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.

- Nếu các thứ đó bất công hiệu?

- tui sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.

- Nhưng nếu bất được thì sao?

- tui sẽ dùng các thứ công cụ thủy ngân.

- Nhưng vẫn bất công hiệu thì sao?

- tui sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren... anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.

- Nếu những phương thuốc đó cũng bất đủ công hiệu?

- Thì tui sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư!

Thư gửi người yêu

"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời (gian) anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em".

1/Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.

2/ Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3/ Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.

4/ Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.

5/ Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

6/ Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.

7/ Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8/ Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9/ Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.

10/ Anh mua tặng em một cái áo 60.000, anh nói dối là chỉ có 40.000. Em mua cho anh cái cùng hồ 100.000, em lại nói dối anh là 500.000.

11/ Cùng một con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.

12/ Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua một cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng bất có.

13/ Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đếnphòng chốngchăm nom anh, ăn hết tất cả đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).

14/ Anh bất chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.

15/ Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.

16/ Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.

17/ Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm nom thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.

18/ Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.

19/ Trước khi quen em anh bất bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng cùng hồ.

20/ Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.

21/ Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.

22/ Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.

23/ Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.

24/ Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, "Hòn Vọng Thư".

25/ Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.

26/ Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh bất đánh nó, em bảo anh hèn nhát.

27/ Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.

28/ Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.

29/ Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.

30/ Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.

31/ Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp tất cả người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.

32/ Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.

33/ Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.

34/ Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà bất đi nữa, em bảo anh bất quan tâm đến em.

35/ Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe.

36/ Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.

37/ Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.

38/ Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,

em lại bảo anh ít nói.

39/ Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để bất thực hiện.

40/ Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.

41/ Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em vừa bảo anh là Sở Khanh rồi.

42/ Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em bất thức khuya, em hỏi: "Anh là mẹ em à?". Nếu anh bất nhắc em, em lại bảo: "Anh chả quan tâm gì đến em".

43/ Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia (nhà) đình, sở thích… Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh vừa biết gần hết thôi.

44/ Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó vừa hết hạn xem được từ lâu rồi.

45/ Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.

46/ Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.

47/ Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.

48/ Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.

49/ Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.

50/ Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.

Văn học của... học sinh

Em hãy tả con lợn nhà em:

"Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì tương tự cái chân chống xe máy!"

Lời bình: thời (gian) buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.

o O o

Hai anh em sinh đôi nhà nọ học chung một lớp, nên bài vở có phần hơi tương tự nhau. Một lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!

Lời bình: từ tượng thanh có vấn đề.

o O o

Em hãy tả bạn em!

"Bạn em bất cao bất thấp, trung bình. Bạn em bất gầy, bất béo, trung bình. Bạn em bất đen bất trắng, trung bình. Bạn em bất giỏi bất kém, trung bình..."

Lời bình: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.

o O o

Em hãy tả đêm giao thừa.

"Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. Ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng..."

Lời bình: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa bất có trăng.

o O o

Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố.

"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn!!!"

Lời bình: Trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình!

o O o

Em hãy tả con gà trống nhà em.

"Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng tương tự gà mái...".

Lời bình: Tội nghề trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật.

o O o

Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn.

"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', vừa nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."

Lời bình: Không hiểu là xem cái gì nhỉ?

o O o

"Áng văn" độc đáo

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".

Lời bình: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!..."

o O o

Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia (nhà) đình em

"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"

Lời bình: Có tiềm năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.

o O o

Tả cô giáo

"Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng lớn của cô giáo em là..."

Lời bình: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố và mẹ suốt ngày bắt "Làm toán đi!".

o O o

Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những chuyện mình vừa làm dưới trần gian.

"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã".

o O o

Tả tiết học trong lớp

"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm đen tối hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."

Lời bình: học sinh mê truyện trinh thám.

o O o

Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia (nhà) đình em.

"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, bất dám chửi lại"

Lời bình: học sinh "tả thực".

o O o

Giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh".

"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi vừa tràn vào làng mạc, nhà cửa thì bất cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."

o O o

Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"

"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đềphòng chốngbệnh lây lan qua đường tiêu hoá".

o O o

Tả đôi mắt của ông

"Mắt ông em lờ dờ, lòng đen vừa mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã!"

Tí học làm văn

Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.

Tí về bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo bất hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, vừa nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...." và Tí bắt đầu tả con rận

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá

Tí làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, vừa nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...."

Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.

Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và không cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên bất có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ...." và Tí lại bắt đầu tả con rận.

Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".

Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Tí vừa nhanh nhẩu xung phong đứng lên:

- Thưa cô! Em xin phát biểu.

- Nào! Mời em Tí!

- Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.

- Thế rồi thì sao? - cô giáo hỏi

-Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!

- Thôi ngay!

- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn bất thôi.

- Im ngay!

- Nó bất im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o... con mái thì cúc cù cu cu...

Ganh đua

Cô giáo hỏi học trò:

- Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em bất chịu ganh đua với bạn bè?

- Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà!

Cô: !?!?

Thật thà

- Tại sao em đi học muộn, bỏ một tiết? - Thầy giáo hỏi.

Học trò trả lời:

- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em bất cho phép ạ!

- Thày chắc là ba em vừa giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà bất phải đi câu cá chứ?

- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít bất đủ cho hai người câu ạ!

Châm ngôn thời (gian) @

1. tui cưỡng lại được trước tất cả thứ, trừ những cám dỗ.

2. Có trước thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.

3. tui nghĩ là tui nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tui nghĩ lại, tại sao tui phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tui cả.

4. tui từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tui chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.

5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác.

6. Nếu ta phải trả trước cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.

7. tui bất hiểu dịch cúm gia (nhà) cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?

8. Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.

9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.

10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.

11. Thà nhận một ít trước hơn là lời "Thank nhiều".

12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.

13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến.

14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta bất hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta bất biết.

15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta bất nên tin vào chúng.

16. Trí tuệ nhân làm ra (tạo) chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.

17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng.

18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh.

19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ bất làm phiền anh suốt một tuần.

20. Mỗi khi tui buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tui thường chọn cái mà tui chưa bao giờ được thử.

Ngày khai trường

Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ mộtphòng chốnghọc, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất.

Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lênphòng chốnggiám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.

Trở lạiphòng chốnghọc, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi:

- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?

Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:

- Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em!

o O o

Thầy giáo:

- Tất cả nộp bài về nhà!

Học sinh:

- Thưa thầy, hôm nay mới là ngày khai trường, làm gì có bài về nhà?

Thầy giáo:

- Thế à! Vậy thì đây là cái cớ cuối cùng và duy nhất trong cả năm học được tui chấp nhận cho chuyện không làm bài về nhà đấy nhé!

dài thật, đọc hồi nhức mắt quá

Sinh viên lý sự

Không ăn sáng bất phải vì bất có trước ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời (gian) gian cho việc... ngủ.

Tiền là thứ ngốn thời (gian) gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...

Khi quyết định bất tấn công nàng nữa, bất phải vì chàng bất có duyên, bất có năng khiếu, bất đào hoa, bất kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!

Khi dùng dầu gội đầu của người khác, bất phải vì mình bất có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.

Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... bất phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.

Vì một năm chỉ có 365 ngày...

Không phải lỗi của sinh viên khi bị thi trượt vì một năm CHỈ CÓ 365 ngày.

Một năm điển hình cho sinh viên:

1. Những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.

2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.

3. 8h ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.

4. Mỗi ngày dành 1h cho chơi thể thao, đi chơi, relax (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.

5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em bất nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.

6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với tất cả người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.

7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.

8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Noel, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.

9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.

10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.

11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???

Giờ thì chúng ta vừa hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ. Suy ra, KHÔNG THI TRƯỢT KHÔNG LÀ SINH VIÊN.

Tiềm năng và thực tế

Khi được thầy cho bài tập "Em hãy cho ví dụ minh hoạ về tiềm năng và thực tế", Jimmy về nhà hỏi bố.

Bố bảo:

"Nếu muốn biết rõ hơn, con hãy ra câu hỏi với mẹ và chị gái con xem liệu họ có cùng ý qua một đêm với Robert Redford để lấy 1 triệu đô la không".

Sau khi nghe câu hỏi, người mẹ ghé tai Jimmy nói:

"Con đừng mách lại bố nhé, vì mẹ sẽ cùng ý và có được số trước 1 triệu đô la".

Đến lượt chị gái cũng trả lời tương tự:

"Em đừng mách lại với bố nhé. Dĩ nhiên là chị chọn Robert Redford và 1 triệu đô la chứ!".

Sau khi nghe Jimmy kể lại kết quả, ông bố trầm ngâm phân tích:

"Con vừa nhìn thấy sự khác nhau giữa tiềm năng và thực tế rồi đấy. Tiềm năng là chúng ta sẽ có thời cơ ngồi trên đống trước 2 triệu đô la. Còn thực tế là chúng ta đang sống với hai người đàn bà trắc nết".

Chàng nào vậy?

AD1: Thằng T. ngỏ lời iu mày đó! Còn mày thì sao?

AD2: Không bao giờ? Tao chỉ thích học thôi!

AD1: Học hả? Đó là anh chàng đẹp trai nào dvậy?

AD2: (bó tay)

o O o

- Mày biết hôn, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9.

- Ừ, rồi sao?

- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ.

- Mày đúng là thằng liều.

- Nhưng hỡi ơi!

- Sao vậy?

- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẽm vẫn học lớp 9.

- Trời! Ẽm của mày học dở thật.

- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7.

- Trời!!!

Đứa con vật chất

Một sinh viên đến nhà thầy giáo dạy văn. Ông thầy đưa cho anh hai bài thơ do mình mới sáng tác và nói:

- Đây là đứa con tinh thần của tôi, anh đọc và cho ý kiến là thích đứa con nào?

Đúng lúc ấy, cô con gái của thầy từ trongphòng chốngđi ra, anh sinh viên trông thấy liền nói:

- Thưa thầy, em chỉ thích đứa con vật chất của thầy thôi ạ.

Phép lịch sự

Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện với các học sinh nam:

- các bạn hãy nhớ rằng, khi đếnphòng chốngbạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Ðó là biểu hiện của phép lịch sự.

Một sinh viên bỗng hỏi:

- Thế còn khi cửa mở ạ?

- Thì đóng cửa lại mà gõ!

Đâu phải tui!

AD: Hôm qua ông bị má “dợt” sao mà la dữ vậy?

MR (mắc cỡ, chối phắt): Đâu có, thằng em tui đó chứ!

AD: Sao lạ vậy, tui nghe tiếng ông rõ ràng mà?

MR: Ờ thì... nó bị đánh đau quá la hổng nổi, tui la giùm.

Tổ trác

MR tán gái.

MR: Anh ước gì được như thằng em của em để suốt ngày được em nựng nịu.

AD: Thôi đi ông, mỗi ngày tui thay tã cho nó tám lần lận đấy!

Tuyệt!

AD: Cậu thấy tớ vẽ bức tranh này như thế nào?

MR: Xấu như ma?

AD: Tuyệt.

MR: Sao lại tuyệt.

AD: Vì tớ vẽ... ma mà!

Hèn gì

MR: Hôm qua dự sinh nhật nhỏ H, tui bị một trận sổ mũi quá trời!

AD: Hèn gì nhỏ H bảo với tui: “Thằng T lớp cậu là đứa... hỉ mũi chưa sạch!”.

Dốt quá!

MR mắng em: Sao mày dốt thế, bài toán dễ ẹc vậy mà làm bất xong.

Em: Không biết thì mới hỏi anh chứ!

MR: Đấy, cái dốt nặng kí nhất của mày chính là ở đó!!!

Giống...

MR: Cho tui mượn cây viết.

AD: Đi học mà hổng mang viết có khác nào...

MR: Thôi, khỏi giảng đạo, bà định nói đi cày mà quên mang trâu chứ gì?

AD: Không, ý tui là tương tự như ông đi tán gái mà bất đem trước theo vậy!

Tưởng bở

MR: Bà thấy dung mạo tui thế nào?

AD: Khuôn mặt ông hả... nhìn chung chỉ có cái mũi là bất được đẹp lắm thôi, còn...

MR: (sướng rơn)

AD: ... Còn mắt, miệng... đều tệ hết.

Cảm ơn

MR: Bà tin là tui ngồi chơi cũng có người Thank không?

AD: Xạo quá đi ông!

MR: Không tin hả, mỗi tối hết chương trình ti vi thì người ta lại : “Thank quí khán giả vừa quan tâm theo dõi” đấy!

Khế ngọt

MR1: Mày biết vì sao nhỏ T trường mình thi rớt tiếng hát truyền hình không?

MR2: Hát dở quá chứ gì?

MR1: Không phải, nó dự thi bài Quê hương, nhưng hễ tới đoạn “quê hương là chùm khế ngọt” nó lại... nuốt nước miếng một cái!

Vật chứng

AD tức giận quay xuống hỏi hai MR:

- Trong hai ông, ai vừa mới vuốt tóc tui?

MR ngồi cạnh hiến kế:

- Bà cứ bảo hai đứa nó xòe tay ra, tay đứa nào nhiều... gàu thì biết chứ gì!

Hy sinh vì khoa học

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện lớn trong gia (nhà) đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.

Wendy mang đến máy Sony Walkman.

Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.

- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.

- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!

- Thôi chết, thế ông có mắng em không?

- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.

o O o

Ngày khai trường, Ông Hiệu trưởng Hoang Đường nói chuyện với tất cả học sinh của trường. Ông nói:

- Các em phải biết một điều, Đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng bất thể thiếu Đức. Xã hội còn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức.Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không bận áo ở trần coi còn được, nhưng mặc áo mà chẳng bận quần thì khó coi ghê lắm.

Trái tim

Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:

- Các em vẽ đi.

Cả lớp bắt đầu vẽ. Nhưng Catơ bất vẽ. Cô giáo hỏi:

- Sao em bất vẽ?

- Thưa cô - Catơ trả lời - Cô vẽ còn thiếu.

- Thiếu cái gì?

- Áo quần,

- Sao vậy?

- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với má: "Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!"

"Tóc dài" chế tác

Tóc dài có tên khoa học là Nữ nhi hay Con gái... là một hóa chất làm điên đầu tất cả người. Là một yếu tố bất thể bỏ qua cách chế tạo:

Trong trời nhiên:

Thượng đế lúc đầu bất tạo dựng con gái (theo kinh thánh). Mãi sau này vì thấy Adam xuống đời quá rãnh rỗi nên một hôm Thượng đế đợi Adam ngủ say, bèn rút nhẹ 1 chiếc xương sườn làm ra (tạo) ra một Tóc dài đầu tiên để quấy phá Adam, cho chàng ta... đỡ buồn.

Trongphòng chốngthí nghiệm

Phần này vừa được bộ Giáo Dục chấp thuận và vừa được in thành sách đàng hoàng. "Nói có sách, mách có chứng", bất ai đi nói phịa. Lấy sách Xitrum ra xem thì thấy Tóc dài được "điều chế" như sau:

- 3 hột xí xọn

- 1 lít nước điệu

- 2 tấc nói xạo

- 19 giọt nước mắt cá sấu

- 1 kg kiêu hãnh

- 2 kg bột kênh kênh xì lô

- 1.5 lít nước không trách nhiệm

- 20 hột nhẹ dạ

- 3 kg mơ mộng

- 1 mét khối (1m3) máu ăn hàng

Tất cả những thứ trên trộn chung với "Nước cứng đầu" và hòa cùng với "Nước khó bảo" sau đó đem khuấy đều trong 3 ngày 3 đêm liên tiếp, xong đem phơi nắng cho bốc hơi. Phần còn lại đem ướp chung với những miếng xoài, ổi, me chua, ô-mai... vừa chấm muối ớt cẩn thận (phản xạ có điều kiện).

Lý tính:

Từ những điều chế trên ta rút ra được những tính chất vật lý sau:

- Nhịn ăn để giữ... eo.

- Mỗi ngày soi gương... 100 lần, có lẽ đó là chưa kể những hôm có hẹn với bạn trai.

- Làm dáng và nhỏng nhẻo không cùng.

Hóa tính:

Đây là phần quan trọng của bản tường trình. Tác dụng với thuốc khử màu Tóc dài là một loại "axit" rất mạnh nên có thể tác dụng với thuốc khử đặc biệt, làm sủi bọt trái tim của các... đấng nam nhi.

Ra phố Tóc dài ưa làm màu mè hơn là lo cho tính mạng. Chẳng hạn hôm nay diện áo tím đậm, chiều mai mặc áo hoàng yến cho tươi... hay sáng guốc cao, chiều dép thấp, nón đỏ, xanh liên tiếp xuất hiện...

Đó là Tóc dài (còn gọi là Con gái)... và có lẽ chu kỳ chưng diện của con gái đến ngày... hết thế mới ngưng lại

Chuyện trong lớp học

Trong giờ học, giáo sư giảng cho sinh viên về hộp sọ:

- Đây là một mẫu sọ khỉ đặc biệt. Trong thành phố của chúng ta chỉ có hai chiếc. Một chiếc trong viện bảo tàng và một chiếc của tôi.

o O o

- Học nãy giờ, các em có cảm giác đói bụng không?

- Có ạ, đói quá thầy ơi!

- Thầy cho phép các em nghĩ đến món ăn thích nhất. Một phút thôi đấy nhé!

Ngộ nghĩnh học tròChuyệnphòng chốngthi (thiệt 100%)

Giờ thi toán, A và B ngồi cạnh nhau:

A: Ê, tụi mình dò lại đáp số đi.

B (bực bội): Bài mày tương tự bài tao y chang, dò làm chi?

A: ???

(hồi hộp nghe lén)

o O o

A (rống to): Nhé anh, yêu em nhé luôn nhé anh...

B: Tuyệt vời! Giọng hát này chỉ thiếu chút xíu nữa là kiếm trước dược rồi!

A (mừng rỡ): Thiệt hả? Thiếu gì, sức truyền cảm hay là...

B: Không, thiếu... cái lon.

A: Hả!!!???

Lý lẽ học trò

Trong giờ hóa học, để minh họa cho hiện tượng oxy hóa, cô giáo hỏi Tèo:

- Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao?

- Dạ, nó sẽ biến mất ạ.

Cô giáo ngạc nhiên hỏi:

- Tại sao vậy?

- Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm liền chứ sao ạ.

Cô giáo: ?!

...

Trong giờ đạo đức, cô giáo giảng bài:

- Người xưa nói: "Đánh kẻ chạy đi, bất ai đánh người chạy lại".

Trò:

- Thưa cô, sao người xưa ngốc thế! Chạy lại mà bất đánh thì chạy mất làm sao mà đánh?

Cô giáo: ???

Cáo phó

Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố:

- Thầy giáo trù đập con quá, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để con bất trả lời được thì thầy phạt. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp.

Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy:

- tui nghe cháu nó nói thầy trù đập nó ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tui như vậy?

- tui trù đập con ông hồi nào đâu, nhưng ông xem, hôm nào tui bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng bất trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.

- tui lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tui một ví dụ xem nào.

- Này nhé, hôm qua tui hỏi nó tướng Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.

Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:

- Thôi, thầy cũng thông cảm cho cháu. Gia đình tui là gia (nhà) đình làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo thì xem tin tức chứ ai đi đọc cáo phó làm gì.

Hóc

Hai mày râu ngồi nói chuyện:

- Nếu trên đường đi, mày thấy hai cái túi, một cái đựng trí khôn và một cái đựng tiền. Mày sẽ lấy cái nào?

- Mày tính dụ tao lấy trước chứ gì. Tao bất tham đâu. Tao lấy trí khôn.

- Biết ngay mà. Người ta thiếu cái gì thì lấy cái đó.

...

Cô giáo Anh văn đang sửa bài thì thấy Lan đang ngắm mây trời. Chợt cô gọi lên sửa bài, đề bài như sau:

Ðiền vào chỗ trống: They are.... the bus.

Lan trả lời nhanh:

- Thưa cô là: They are eating the bus.

Cả lớp cười bể bụng.

Cô giáo lắc đầu chịu thua.

Sự học khó khăn

Thầy giáo gọi Nam lên bảng

- Em hãy cho tui biết tính chất của nước?

- Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là: rút dao chém xuống nước, nước càng chảy mạnh.

- Hả!?! (xỉu)

...

Một phụ huynh học sinh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình:

- Cô vui lòng cho biết con tui học môn lịch sử ra sao? Khi còn đi học, tui không thích môn này... và vừa bị thi lại môn này đấy.

- Thưa ông lịch sử đang lặp lại - cô giáo tế nhị trả lời

o0o

Cô giáo hỏi một học sinh:

- Ngoài câu: "Cốm vòng - gạo tám Mễ Trì. Tương bần - húng láng còn gì ngon hơn", em còn biết món ăn đặc sản nào được đi vào ca dao không?

- Thưa cô đó là... tiếng chuông Thiên Mụ canh gà Thọ Xương.

hay vãi! thank nhiều nha! truyện này mới nè!

post ít thôi pro ơi mỗi hôm post một ít để tất cả người đọc chứ nhiều thế này bao giờ mới xong

hay thì hay thật
nhưng mà để đọc xong hết thì hơi khó đây
dài quá

chuyện hay đấy nhưng hơi dài

dài wá hok doc nổi luon

nhìn vừa choáng rồi không thể đọc được

Có mấy cái cứ như truyện vui đầy rẫy trên hoa học trò, mực tím. Mình bất thích thể loại này lắm và cũng theo quan điểm của mình: Đây là thể loại truyện vui chứ bất phải truyện cười

uh!mình sẽ post ít một.hihi

Sinh viên

Thầy giáo:

- Xasa, em hãy cho thầy biết: Mặt trăng và Châu Phi cái nào gần ta hơn?

Học sinh:

- Tất nhiên là mặt trăng ạ!

Thầy giáo:

- Tại sao?

Học sinh:

- Bởi vì mặt trăng chúng ta nhìn thấy, còn Châu Phi thì bất ạ.

o O o

Một sinh viên bất hiểu thuyết "Tương đối" của nhà bác học Einstein, liền hỏi ông. Ông đáp như sau:

- Một hôm, tui đi đường gặp một người mù, tui hỏi y "Anh muốn uống một ly sữa không?". Người mù hỏi lại tôi:

- Sữa là cái gì?

- Sữa là một thứ nước trăng trắng.

- Nước thì tui biết, nhưng trắng là thế nào?

- Trắng là màu tương tự như lông con ngỗng.

- Lông thì tui biết rồi, nhưng con ngỗng thì như thế nào?

- Ngỗng là một loại chim có cái cổ dài và cong.

- Cái cổ thì tui biết, nhưng cong là thế nào?

Nhà bác học Einstein liền nắm cánh tay của người mù giang thẳng ra và bảo: "Thế này gọi là cong". Người mù vui mừng bảo:

- À thế bây giờ tui hiểu sữa là cái cánh tay cong cong lại tương tự như cái cổ con ngỗng

Có câu hỏi gì không?

Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi:

- Các anh chị có câu hỏi gì không?

Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường:

- Xin hỏi ông vừa lập gia (nhà) đình chưa ạ?

o O o

Giờ đất lý, cô giáo hỏi:

- Người ta làm thế nào để xác định các đất tầng của trái đất?

- Thưa cô, phải dùng cọc sắt và xẻng ạ! - Một học sinh nhanh nhảu trả lời.

o O o

Giờ đất lý, cô giáo hỏi học sinh:

- Các em cho biết vì sao nước biển lại mặn?

- Thưa cô, để cá bất bị ươn ạ! - Một học sinh trả lời.

o O o

Trong giờ ngữ văn, cô giáo hỏi Miky:

- Em hãy tìm từ trái nghĩa với cụm từ "Cuộc đời màu hồng".

- Thưa cô, đó là cụm từ “Hóa đơn trước điện” ạ!

o O o

Giờ sinh vật, cô hỏi Piter: - Em hãy cho biết voi và lừa khác nhau thế nào?

- Thưa cô, khác nhau ở vị trí của vòi ạ.

o O o

Đang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật:

- Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy to như thế mà vẫn dám ngủ vào giờ của tôi?!

Thần y

Một bác sĩ nói với cùng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tui chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".

Vị bác sĩ kia bảo:

- Điều đó có gì đáng kể! tui vừa điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tui mới phát hiện anh ta là người châu Á.

o O o

Một ông đi chữa răng, mặt tái xanh tái xám theo dõi từng động tác của bác sĩ. Bác sĩ lấy công cụ và một nắm bông gòn to tướng rồi an ủi người bệnh:

- Đừng sợ, hãy bình tĩnh, bất đau đâu mà! Để tui nút hai lỗ tai tui xong là chúng ta có thể bắt tay vào việc.

o O o

Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tui bị không sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị không sinh hay không.

- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tui cũng bị, bố tui cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

o O o

- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tui bị sốt ban.

- tui biết - bác sĩ đáp - hôm qua tui đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó vừa hôn con hầu.

- Vậy thì chúng tui sẽ cách ly chị ta...

- Và chính tui cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tui đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tui cũng bị lây mất rồi.

Cấp cứu

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:

- Anh định giỡn mặt với tui à?

Linh hồn đáp:

- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

o O o

Bệnh nhân:

- Ối chao ơi... ruột tui đau quá!

Bác sĩ trấn an:

- Đừng lo, để tui kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!

- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

"Phát" một cái... "biểu"

Giám đốc xí nghề may tuyên bố trong hội nghị tổng kết:

- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà vừa tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!

...

Sau buổi tham quan ở viện bảo tàng lịch sử, cô giáo hỏi cả lớp:

- Này, các em có nhận xét gì về tư tưởng chủ đạo mà toàn bộ bảo tàng thể hiện trong cách trưng bày của mình không?

An nhanh nhảu giơ tay phát biểu:

- Thưa cô, tất cả đều nói lên một chủ đề được nhấn mạnh và lặp đi lặp lại là "không được sờ vào hiện vật" ạ!

Không thấy gì thì ổn

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?

- Thấy rồi!

- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?

- Hai sợi này bất có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

Tay nghề

Một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm giác chán ngấy công chuyện của mình và quyết định đến với một sự nghề mới. Ước mơ thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ thuật.

Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghề cũng tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rã trả toàn một cỗ máy rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ trả thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.

Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám tiềmo để hỏi và được giải thích:

- Với chuyện lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. tui cho anh 50% số điểm nữa vì vừa lắp nó lại một cách trả hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh vừa thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái lỗ thăm dầu.

Chuyện vặt

Hai bác sĩ đứng bên giường một bệnh nhân bị tai nạn ô tô. Một người nói:

- Thật là rủi, phải cắt chân bên trái của anh ta.

- Không phải cắt cả hai! - Bác sĩ thứ hai bàn.

- Không cắt một chân thôi!

- Cả hai chứ!

- Ừ thì cả hai. Mà chuyện gì phải to tiếng với một chuyện vặt vãnh như thế nhỉ.

...

Một nha sĩ đang thuyết trình với những người sinh sống trong một bộ lạc về cách vệ sinh răng miệng. Ông khuyên họ đánh răng bằng cách dùng xơ lá cây với muối chà vào răng. Vừa lúc đó một người trong bộ lạc ngắt lời nha sĩ:

- Thế nếu tui chỉ dùng Colgate thôi có được bất thưa ông

Số 5 kỳ diệu

Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh cùng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:

- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?

Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.

- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.

Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.

Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.

Và điều kỳ diệu của con số 5 vừa xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta vừa về hạng thứ... 5.

Thù lắm!

Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:

- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!

- Được rồi, mẹ sẽ mua.

- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.

- Mẹ chưa hiểu...

- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.

-Trời ơi! Để làm gì hở con?

- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!

Hết chịu nổi

Hai cảnh sát tuần tra trên đường phố nhìn thấy một xe ô-tô đậu bất đúng quy định. Một mảnh giấy gài trên cái gạt nước: "Xe hỏng, đi tìm bạn để cùng đẩy.

Ba giờ sau, hai cảnh sát vẫn thấy xe đậu trong phố đó nhưng lần này tiến lên phía trước độ 100m. Một mảnh giấy gài khác được thay: "Ðã đẩy xe. Xe bất nổ máy. Ði tìm thợ sửa xe".

Cuối ngày, hai cảnh sát quay lại, vẫn thấy xe ở nguyên chỗ cũ. Trên cái gạt nước lần này có mảnh giấy ghi: "Xe bán. Giá phải chăng!".

...

Hai ông bố gặp nhau:

- Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?

- Ôi, khỏi nói "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!

- Thanh niên mà được như thế thời (gian) buổi này hiếm lắm...

- Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã vỡ đầu, thật tai "họa"! tui đang vào viện thăm nuôi nó đấy....

Tinh thần thể thao

Một hôm, một nhạc sĩ mời một kiện tướng thể hình đến tham gia buổi hòa nhạc. Kiện tướng thể thao nhìn mê mẩn người chỉ huy dàn nhạc khen bất ngớt miệng: "Hay thật là hay!". Nhạc sĩ hồ hởi nói:

- Đã bảo anh mà! Chắc chắn anh sẽ thích âm nhạc thôi!

- Âm nhạc gì chứ? - Nhà lực sĩ thể hình kêu lên - tui nói cái tay vung gậy kia, cách múa của hắn là một trong những bài tập cực tốt cho cơ lưng và cơ bắp tay.

...

- Chiếc cùng hồ này ở đâu anh có?

- Phần thưởng nhờ chạy về nhất!

- Có mấy người tham dự?

- Cả tui nữa là 3. Tay cảnh sát về nhì, và người mất cùng hồ về ba.

Hợp vệ sinh

Một thực khách vào quán ăn nọ, gọi món xúp. Khi ông ta đang bê suất ăn của mình ra bàn thì bị rơi thìa. Ông ta bèn gọi anh bồi mang cho mình một chiếc thìa khác và rất ngạc nhiên khi thấy anh chàng rút từ trong túi áo ra một nắm thìa.

- Tại sao anh lại cất thìa trong túi áo? - Ông khách hỏi.

- Để tiết kiệm thời (gian) gian. - Anh bồi đáp.

Ông khách bất thắc mắc gì nữa và cắm cúi ăn. Chừng 15 phút sau, anh bồi quay lại tính tiền, hỏi người khách có ngon miệng bất và ông ta đáp tất cả thứ thật tuyệt. Chợt nhận ra có một sợi dây thòi ra khỏi quần anh bồi, vị khách hỏi:

- Sao anh lại để sợi dây lủng lẳng ngoài khóa quần thế?

Anh bồi đáp:

- Để tiết kiệm thời (gian) gian. Làm như vậy, tui sẽ bất phải rửa tay sau khi đi vệ sinh.

- Thế anh làm thế nào để đẩy cửa buồng vệ sinh? - Ông khách thắc mắc.

Người phục vụ trả lời gọn lỏn:

- tui dùng thìa!

Không phải vậy

Trên xe lửa, một phụ nữ nói với người phụ nữ khác ngồi bên cạnh mình:

- Xin lỗi, bà hãy cất con chó này ra khỏi đầu gối tôi. tui linh cảm là bọ chét đang bò lên tay mình...

- Xuống ngay, Minô, bà này có bọ chét đấy!

o O o

Tên cướp uy hiếp hành khách trên xe:

- Nếu trong vòng 30 phút, người nhà chủ xe bất đem trước đến thì một người sẽ bị giết.

30 phút trôi qua, tên cướp hỏi một phụ nữ:

- Bà tên gì?

- Lan.

- Vợ tui cũng tên Lan. Thôi cho bà về chỗ.

- Còn ông tên gì? - tên cướp hỏi một người đàn ông đang run rẩy.

- Hùng. Nhưng tất cả người vẫn gọi tui là Lan!

o O o

Người gác sở thú than thở:

- Ồ, tui đau khổ quá!

Mọi người cùng xúm lại:

- Anh gặp chuyện bất may à?

- Con voi tui chăm nom bấy lâu nay vừa chết rồi.

Khách tham quan tỏ ra thông cảm:

- Chắc là anh thân thiết với nó lắm nên mới đau khổ đến như thế.

Người bảo vệ tiếp tục rên rỉ:

- Không, nhưng tui phải đào huyệt cho nó!