doc_hanh2006
New Member
Chỉ tại cái hòm thư bị khóa
Sau những ngày làm việc căng thẳng, một thương nhân người Anh đi nghỉ hè ở biển.
Là người cẩn thận, vả lại tất cả thư từ giấy tờ liên quan đến công việc nên ông yêu cầu bà giúp việc gửi qua bưu điện tất cả thư từ trong thời gian ông đi vắng.
Tất nhiên bà giúp việc hứa sẽ làm theo lời của ông. Ông này đã đi nghỉ hè rất thoải mái. Một tháng trôi qua nhưng ông chẳng nhận được lá thư nào cả.
Ông đánh giá là có sự không bình thường, liền gọi điện thoại cho bà trông nom ở nhà.
- Tại sao bà chẳng gửi cho tui một lá thư nào vậy?
Bà ta trả lời:
- Thưa ông, vì ông không để lại cho tui chiếc chìa khóa hòm thư!
Ông ta xin lỗi và hứa sẽ gửi cho bà chiếc chìa khóa. Chủ nhật, ông cho chìa khóa vào một phong bì, viết địa chỉ lên phong bì và gửi thư này qua bưu điện.
Lại một tháng nữa qua đi, nhưng ông ta không nhận được lá thư nào cả, đến cuối tháng thì ông ta trở về nhà, ông bực bội nói với bà giúp việc. Người đàn bà khốn khổ hỏi lại:
- Nhưng tui làm thế nào, hả ông? Chiếc chìa khóa hòm thư ông gửi qua bưu điện cũng nằm trong cái hòm thư bị khóa!
Không sợ ‘mệt’, chỉ sợ ‘mềm’
Sau bữa cơm trưa, cả cơ quan nói chuyện rôm rả về đề tài… không nói ra ai cũng biết: Nam, nữ.
Một người nói:
- Bây giờ chúng ta bắt chước ‘Chiếc nón kỳ diệu’ nhé!
- Thế nào? – Mọi người hớn hở.
Chủ đề thi hôm nay: ‘Chuyện vợ chồng’. Có 2 ô chữ, 1 dành cho đàn ông và 1 dành cho phụ nữ. Người thắng cuộc sẽ được miễn tiền cơm trưa mai.
Ô chữ thứ nhất dành cho đàn ông, gồm có 9 chữ cái. Đây là điều mà đàn ông sợ và không sợ. Ai đoán được chữ cái đầu tiên, có thể đọc luôn cả ô chữ.
Người thứ nhất:
- tui xin đoán chữ K.
- Xin chúc mừng! Có 3 chữ K.
- Xin đọc luôn.
- Xin mời.
- ‘Khó, khổ, khô’. Tức là, đàn ông không sợ ‘khó’, không sợ ‘khổ’, chỉ sợ ‘khô’.
- Hoàn toàn chính xác.
Mọi người vỗ tay rôm rốp.
Bây giờ là ô chữ dành cho phụ nữ, cũng gồm có 9 chữ cái: Đây là điều phụ nữ sợ và không sợ.
Lần lượt, các cô chưa chồng đoán nhưng vẫn trật. Đến chị cao tuổi nhất (đã có chồng):
- tui xin đoán chữ M.
- Có 4 chữ M.
- tui xin đọc luôn.
- Xin mời chị.
- ‘Mỏi, mệt, mềm’. Tức là, phụ nữ không sợ ‘mỏi’, không sợ ‘mệt’, chỉ sợ ‘mềm’.
- Hoàn toàn chính xác.
Mọi người lại vỗ tay rào rào..
Thói quen của vợ
Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện.
Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:
- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé… không được trắng như của ông.
Ông chồng trấn an ngay:
- Đây là chuyện bình thường, vợ tui có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.
Đề phòng những kẻ dở hơi
Một ông đang vội vã đi vào sân ga thì bị chặn lại hỏi:
- Anh đi đâu mà gấp vậy?
- Ra ga. Tàu sẽ khởi hành lúc 14h.
- Ủa, còn sớm mà. Mới có 12h.
- Biết thế, song phải đề phòng những người vô cớ chặn lại để hỏi như ông.
Cười bằng ngôn ngữ Việt
Cậu bé cho rằng người bạn Mỹ của mình đã cười bằng ngôn ngữ Việt.
Cậu con trai vừa đi học về đã khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay lớp con có bạn mới, bạn ấy là người Mỹ.
- Thế à, thế bạn ấy có biết nói tiếng Việt không?
- Không ạ, nhưng bạn ấy cười bằng tiếng Việt.
Tự hào về việc… tè dầm
Chàng trai rất sợ vợ sắp cưới biết mình vẫn còn mắc chứng đái dầm nên tâm sự với người bạn thân.
- Tớ đang nghĩ xem liệu có phải hủy hôn không. Tớ có một rắc rối lớn là mắc chứng đái dầm. Tớ đã gặp một bác sĩ đa khoa, một bác sĩ tiết niệu nhưng không có kết quả.
Người bạn khuyên:
- Đây thường là một vấn đề tâm lý. Tớ biết một bác sĩ rất giỏi, cậu thử đến đó xem sao.
Ba tháng sau, người bạn nọ được mời dự lễ cưới. Trong bữa tiệc, người bạn kéo chú rể ra hỏi:
- Tớ đoán là cậu đã gặp ông bác sĩ tớ mách.
- Ừ, ông ấy giỏi thật cậu ạ.
- Cậu không đái dầm nữa chứ?
- Vẫn. Nhưng bây giờ tớ tự hào về điều đó.
Thế cũng mất vui
Nếu chồng bạn thường mải vui quá nửa đêm mới mò về, hãy tham khảo mưu hay dưới đây:
Bà vợ than phiền với bác sĩ:
- Chồng tui hay đi suốt đêm. tui làm sao giữ được ông ấy ở nhà bây giờ?
- Hãy cho chồng bà uống viên thuốc ngủ này vào buổi chiều, đảm bảo ông ấy sẽ ngủ một mạch đến sáng hôm sau.
- Thế thì cũng mất vui. Ông ấy còn phải thực hiện nghĩa vụ với tui chứ. tui chỉ cho ông ấy uống nửa viên có được không?
Dễ thế mà không biết
Trong giờ học Toán, Nam ngủ gật, cô giáo liền gọi dậy và hỏi:
- Cô có một sợi dây, muốn chia thành hai đoạn, hỏi cô phải cắt mấy lần?
- Thưa cô, em không biết ạ.
- Dễ thế mà em không biết sao?
- Vì em không biết con dao để cắt cùn hay sắc nữa…
Người đàn ông tuyệt vời trên giường
Một quả phụ còn trẻ và giàu có muốn tìm chồng.
Cô cho đăng quảng cáo trên báo với nội dung như sau: Tìm bạn đời, không cần quá đẹp trai, giàu cùng kiệt và tuổi tác không thành vấn đề. Nhưng tối thiểu phải đạt 3 yêu cầu sau:
1. Không bao giờ đánh tôi.
2. Không bao giờ bỏ đi.
3. Là người đàn ông tuyệt vời trên giường ngủ!
Trong vài tháng tiếp theo, điện thoại nhà cô reo liên tục, chuông cửa kêu ngày đêm, và cô nhận hàng tấn thư…
Nhưng, tất cả đều không mang lại tia hy vọng nào. Không có người đàn ông nào có vẻ đáp ứng được những phẩm chất cô đưa ra.
Rồi một ngày kia, chuông cửa lại ‘kính… koong…’ ầm ĩ. Cô ra mở cửa và thấy một người đàn ông không tay không chân, nằm trên một tấm thảm. cảm giác khó hiểu, cô hỏi:
- Ông là ai và muốn gì?
Người đàn ông nói:
- Xin chào, cuộc tìm kiếm của em đã qua, vì tui là người đàn ông mà em mơ ước. tui không có tay, chân nên không thể đánh và bỏ em đi.
Cô gái bật cười:
- Điều gì làm ông nghĩ ông rất tuyệt vời trên giường ngủ?
Người đàn ông nói, vẻ tự hào:
- tui không có tay nhưng đã bấm được chuông cửa kêu rất to, phải không?
Giàu trí tưởng tượng
Một anh chàng than vãn với bạn:
- tui thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công.
- Anh nói sao ấy chứ, tui thấy anh giàu hơn hắn nhiều.
- Ngay cả nhà tui còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được.
- Không, ý tui là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó.
Điểm kém
Tèo đi học về với vẻ mặt buồn thiu.
- Bố: Có chuyện gì mà buồn thế con?
- Tèo: Hôm nay con trả bài bị điểm kém bố ạ.
- Bố (Trừng mắt quát): Tại sao con lại điểm kém? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không?
- Tèo: Dạ có chứ ạ, nhưng khổ nỗi thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con.
- Bố: ?!
Thơ chế: Đàn ông
Đàn ông trong chốn nhân gian/ Trái tim 9 lỗ chứa vô số nàng.
Đàn ông đứng đắn đàng hoàng
Gặp ai cũng 'mến' mới là đàn ông.
Đàn ông sau trước một lòng
Một cô chưa đủ nên cần có hai.
Đàn ông con mắt thẳng ngay
Khi gặp con gái chỉ nhìn body.
Đàn ông không ghét chữ T
Chữ tiền thì thích, chữ tình thì mê.
Đàn ông không phải là dê
Chỉ vì bản tánh là mê đàn bà.
Đàn ông không thích rườm rà
Chỉ mong vợ đẹp, có nhà, có bank.
Đàn ông không thích lăng nhăng
Lớn thì ban sáng, nhỏ thì ban đêm.
Đàn ông không thích lem nhem
Có nhiều bồ nhí xem như gặp thời.
Đàn ông không nói hai lời
Tối thì thề thốt sáng rồi lại quên.
Đàn ông không thích nói dai
Uống vô vài cốc nói hoài sáng đêm.
Đàn ông huynh đệ tương thân
Gặp lúc nguy hiểm co chân chạy đầu.
Đàn ông lịch sự phát ngầu
Gặp người lớn tuổi cắm đầu đi mau.
Đàn ông không thích ở dơ
Mang một đôi vớ hai tuần chưa thay.
Sau những ngày làm việc căng thẳng, một thương nhân người Anh đi nghỉ hè ở biển.
Là người cẩn thận, vả lại tất cả thư từ giấy tờ liên quan đến công việc nên ông yêu cầu bà giúp việc gửi qua bưu điện tất cả thư từ trong thời gian ông đi vắng.
Tất nhiên bà giúp việc hứa sẽ làm theo lời của ông. Ông này đã đi nghỉ hè rất thoải mái. Một tháng trôi qua nhưng ông chẳng nhận được lá thư nào cả.
Ông đánh giá là có sự không bình thường, liền gọi điện thoại cho bà trông nom ở nhà.
- Tại sao bà chẳng gửi cho tui một lá thư nào vậy?
Bà ta trả lời:
- Thưa ông, vì ông không để lại cho tui chiếc chìa khóa hòm thư!
Ông ta xin lỗi và hứa sẽ gửi cho bà chiếc chìa khóa. Chủ nhật, ông cho chìa khóa vào một phong bì, viết địa chỉ lên phong bì và gửi thư này qua bưu điện.
Lại một tháng nữa qua đi, nhưng ông ta không nhận được lá thư nào cả, đến cuối tháng thì ông ta trở về nhà, ông bực bội nói với bà giúp việc. Người đàn bà khốn khổ hỏi lại:
- Nhưng tui làm thế nào, hả ông? Chiếc chìa khóa hòm thư ông gửi qua bưu điện cũng nằm trong cái hòm thư bị khóa!
Không sợ ‘mệt’, chỉ sợ ‘mềm’
Sau bữa cơm trưa, cả cơ quan nói chuyện rôm rả về đề tài… không nói ra ai cũng biết: Nam, nữ.
Một người nói:
- Bây giờ chúng ta bắt chước ‘Chiếc nón kỳ diệu’ nhé!
- Thế nào? – Mọi người hớn hở.
Chủ đề thi hôm nay: ‘Chuyện vợ chồng’. Có 2 ô chữ, 1 dành cho đàn ông và 1 dành cho phụ nữ. Người thắng cuộc sẽ được miễn tiền cơm trưa mai.
Ô chữ thứ nhất dành cho đàn ông, gồm có 9 chữ cái. Đây là điều mà đàn ông sợ và không sợ. Ai đoán được chữ cái đầu tiên, có thể đọc luôn cả ô chữ.
Người thứ nhất:
- tui xin đoán chữ K.
- Xin chúc mừng! Có 3 chữ K.
- Xin đọc luôn.
- Xin mời.
- ‘Khó, khổ, khô’. Tức là, đàn ông không sợ ‘khó’, không sợ ‘khổ’, chỉ sợ ‘khô’.
- Hoàn toàn chính xác.
Mọi người vỗ tay rôm rốp.
Bây giờ là ô chữ dành cho phụ nữ, cũng gồm có 9 chữ cái: Đây là điều phụ nữ sợ và không sợ.
Lần lượt, các cô chưa chồng đoán nhưng vẫn trật. Đến chị cao tuổi nhất (đã có chồng):
- tui xin đoán chữ M.
- Có 4 chữ M.
- tui xin đọc luôn.
- Xin mời chị.
- ‘Mỏi, mệt, mềm’. Tức là, phụ nữ không sợ ‘mỏi’, không sợ ‘mệt’, chỉ sợ ‘mềm’.
- Hoàn toàn chính xác.
Mọi người lại vỗ tay rào rào..
Thói quen của vợ
Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện.
Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:
- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé… không được trắng như của ông.
Ông chồng trấn an ngay:
- Đây là chuyện bình thường, vợ tui có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.
Đề phòng những kẻ dở hơi
Một ông đang vội vã đi vào sân ga thì bị chặn lại hỏi:
- Anh đi đâu mà gấp vậy?
- Ra ga. Tàu sẽ khởi hành lúc 14h.
- Ủa, còn sớm mà. Mới có 12h.
- Biết thế, song phải đề phòng những người vô cớ chặn lại để hỏi như ông.
Cười bằng ngôn ngữ Việt
Cậu bé cho rằng người bạn Mỹ của mình đã cười bằng ngôn ngữ Việt.
Cậu con trai vừa đi học về đã khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay lớp con có bạn mới, bạn ấy là người Mỹ.
- Thế à, thế bạn ấy có biết nói tiếng Việt không?
- Không ạ, nhưng bạn ấy cười bằng tiếng Việt.
Tự hào về việc… tè dầm
Chàng trai rất sợ vợ sắp cưới biết mình vẫn còn mắc chứng đái dầm nên tâm sự với người bạn thân.
- Tớ đang nghĩ xem liệu có phải hủy hôn không. Tớ có một rắc rối lớn là mắc chứng đái dầm. Tớ đã gặp một bác sĩ đa khoa, một bác sĩ tiết niệu nhưng không có kết quả.
Người bạn khuyên:
- Đây thường là một vấn đề tâm lý. Tớ biết một bác sĩ rất giỏi, cậu thử đến đó xem sao.
Ba tháng sau, người bạn nọ được mời dự lễ cưới. Trong bữa tiệc, người bạn kéo chú rể ra hỏi:
- Tớ đoán là cậu đã gặp ông bác sĩ tớ mách.
- Ừ, ông ấy giỏi thật cậu ạ.
- Cậu không đái dầm nữa chứ?
- Vẫn. Nhưng bây giờ tớ tự hào về điều đó.
Thế cũng mất vui
Nếu chồng bạn thường mải vui quá nửa đêm mới mò về, hãy tham khảo mưu hay dưới đây:
Bà vợ than phiền với bác sĩ:
- Chồng tui hay đi suốt đêm. tui làm sao giữ được ông ấy ở nhà bây giờ?
- Hãy cho chồng bà uống viên thuốc ngủ này vào buổi chiều, đảm bảo ông ấy sẽ ngủ một mạch đến sáng hôm sau.
- Thế thì cũng mất vui. Ông ấy còn phải thực hiện nghĩa vụ với tui chứ. tui chỉ cho ông ấy uống nửa viên có được không?
Dễ thế mà không biết
Trong giờ học Toán, Nam ngủ gật, cô giáo liền gọi dậy và hỏi:
- Cô có một sợi dây, muốn chia thành hai đoạn, hỏi cô phải cắt mấy lần?
- Thưa cô, em không biết ạ.
- Dễ thế mà em không biết sao?
- Vì em không biết con dao để cắt cùn hay sắc nữa…
Người đàn ông tuyệt vời trên giường
Một quả phụ còn trẻ và giàu có muốn tìm chồng.
Cô cho đăng quảng cáo trên báo với nội dung như sau: Tìm bạn đời, không cần quá đẹp trai, giàu cùng kiệt và tuổi tác không thành vấn đề. Nhưng tối thiểu phải đạt 3 yêu cầu sau:
1. Không bao giờ đánh tôi.
2. Không bao giờ bỏ đi.
3. Là người đàn ông tuyệt vời trên giường ngủ!
Trong vài tháng tiếp theo, điện thoại nhà cô reo liên tục, chuông cửa kêu ngày đêm, và cô nhận hàng tấn thư…
Nhưng, tất cả đều không mang lại tia hy vọng nào. Không có người đàn ông nào có vẻ đáp ứng được những phẩm chất cô đưa ra.
Rồi một ngày kia, chuông cửa lại ‘kính… koong…’ ầm ĩ. Cô ra mở cửa và thấy một người đàn ông không tay không chân, nằm trên một tấm thảm. cảm giác khó hiểu, cô hỏi:
- Ông là ai và muốn gì?
Người đàn ông nói:
- Xin chào, cuộc tìm kiếm của em đã qua, vì tui là người đàn ông mà em mơ ước. tui không có tay, chân nên không thể đánh và bỏ em đi.
Cô gái bật cười:
- Điều gì làm ông nghĩ ông rất tuyệt vời trên giường ngủ?
Người đàn ông nói, vẻ tự hào:
- tui không có tay nhưng đã bấm được chuông cửa kêu rất to, phải không?
Giàu trí tưởng tượng
Một anh chàng than vãn với bạn:
- tui thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công.
- Anh nói sao ấy chứ, tui thấy anh giàu hơn hắn nhiều.
- Ngay cả nhà tui còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được.
- Không, ý tui là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó.
Điểm kém
Tèo đi học về với vẻ mặt buồn thiu.
- Bố: Có chuyện gì mà buồn thế con?
- Tèo: Hôm nay con trả bài bị điểm kém bố ạ.
- Bố (Trừng mắt quát): Tại sao con lại điểm kém? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không?
- Tèo: Dạ có chứ ạ, nhưng khổ nỗi thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con.
- Bố: ?!
Thơ chế: Đàn ông
Đàn ông trong chốn nhân gian/ Trái tim 9 lỗ chứa vô số nàng.
Đàn ông đứng đắn đàng hoàng
Gặp ai cũng 'mến' mới là đàn ông.
Đàn ông sau trước một lòng
Một cô chưa đủ nên cần có hai.
Đàn ông con mắt thẳng ngay
Khi gặp con gái chỉ nhìn body.
Đàn ông không ghét chữ T
Chữ tiền thì thích, chữ tình thì mê.
Đàn ông không phải là dê
Chỉ vì bản tánh là mê đàn bà.
Đàn ông không thích rườm rà
Chỉ mong vợ đẹp, có nhà, có bank.
Đàn ông không thích lăng nhăng
Lớn thì ban sáng, nhỏ thì ban đêm.
Đàn ông không thích lem nhem
Có nhiều bồ nhí xem như gặp thời.
Đàn ông không nói hai lời
Tối thì thề thốt sáng rồi lại quên.
Đàn ông không thích nói dai
Uống vô vài cốc nói hoài sáng đêm.
Đàn ông huynh đệ tương thân
Gặp lúc nguy hiểm co chân chạy đầu.
Đàn ông lịch sự phát ngầu
Gặp người lớn tuổi cắm đầu đi mau.
Đàn ông không thích ở dơ
Mang một đôi vớ hai tuần chưa thay.