Tập hợp một số truyện cười ngắn (P3)

Khó lắm


Nhân viên một hãng kem đánh răng đến một cửa hàng ở vùng quê xa xôi nọ để chào bán sản phẩm của mình.


Anh cố sức miêu tả những chức năng nổi trội, ưu việt của sản phẩm.

Người chủ cửa hàng cố đợi cho đến khi anh chàng nói hết rồi dẫn anh xuống tầng hầm.

Đoạn ông chỉ tay vào những kệ cao chất đầy… giấy vệ sinh của những thương hiệu nổi tiếng. Chàng trai ngạc nhiên:

- Những sản phẩm của tui thì có liên quan gì đâu?

- tui bán hàng ở đây 20 năm rồi, ngay cả việc thuyết phục dân ở đây dùng giấy vệ sinh tui còn không tài nào làm nổi, nói gì đến việc bảo họ đánh răng.

!!????

Siêu giáo sư


Giáo sư toán giải thích cho nhóm sinh viên mới tựu trường:


- Toán là một ngành khoa học rất hữu ích trong đời sống.

tui lấy ngày sinh của mình cộng với số điện thoại đầy đủ của văn phòng phân khoa…

… Rồi đem chia chúng cho độ dài centimet ngón trỏ trên bàn tay là số điện thoại cầm tay của cá nhân tôi, chính xác tới từng con số lẻ.

Sinh viên????

Bà con lối xóm


Một phụ nữ hồ hởi nói với mọi người:


- Không nhờ bà con lối xóm thì tui cũng bị thằng tiếp thị dầu gội dởm làm chiêu khuyến mãi tặng quà, lừa gặt bán cho mấy chai dầu gội đắt gấp mấy lần ngoài chợ rồi.

- Bà con xúm lại vạch mặt hắn à? – Một người hỏi.

- Không, trong khi tui vào nhà lấy ví tiền thì bà con ngoài ngõ mua sạch cả rồi.

- Hả?!!!!

Lộ tẩy từ lúc mở màn


Trong một buổi biểu diễn ảo thuật ở trường học nọ, nhà ảo thuật mời một học sinh lên sân khấu.


Nhà ảo thuật nói với cậu:

- Em hãy nói với khán giả đây là lần đầu tiên chúng ta gặp nhau để mọi người biết rằng chúng ta không hề tập luyện với nhau trước đây.

- Vâng, thưa bố. – Cậu bé trả lời.

Khán giả????

Vuốt mãi không thẳng


Aladdin và công chúa đang thủ thỉ trong đêm tân hôn thì đụng phải đèn thần, lập tức thần đèn hiện ra.


- Thưa chủ nhân, ngài cần gì ạ!

Aladdin không biết làm thế nào đành lệnh cho thần đèn:

- Ngươi hãy đi xây cho ta một lâu đài thật to.

5 phút sau lâu đài xây xong, thần đèn quay lại, Aladdin chưa kịp xử trí thế nào lại ra lệnh:

- Ngươi hãy san bằng 3 quả núi cho ta. 3 phút thần đèn đã làm xong và có mặt ở đầu giường.

Aladdin bối rối không biết phải làm gì. Công chúa nói:

- Em đã có cách và gọi thần đèn ra ngoài cửa, từ đó không thấy quay lại nữa.

Sáng ra, Aladdin thấy thần đèn ngồi khóc trước cửa, Aladdin hỏi:

- Làm sao mà lại khóc, công chúa giao việc gì mà làm mãi không xong?

Thần đèn mếu máo:

- Công chúa đưa cho con sợi tóc này và bắt con vuốt thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.

Aladdin: !!????

Lấy lòng sếp

Cô nghĩ tui là ai


Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:


- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?

- Cô nghĩ tui là ai vậy? tui không phải thợ sửa xe máy!

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.

- Cô nghĩ tui là ai? tui không phải là thợ chữa tivi, video.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?

- Ông ta đề nghị rằng hay là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hay là ‘chiều’ ông ta một tí.

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? – Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tui là ai vậy? tui không phải là đầu bếp!

Bóp từ dưới lên


Trong khu tập thể nọ, các phòng chỉ cách nhau bức vách mong mỏng và thấp.


Một buổi sáng, chị vợ ở nhà bên nói to:

- Em đã bảo anh bao nhiêu lần là bóp từ dưới bóp lên, sao anh cứ bóp từ trên bóp xuống vậy?

- Bóp thế nào mà chả được, em khó tính quá – ông chồng nói.

Anh hàng xóm tò mò nhìn sang thì thấy tay anh chồng đang cầm… tuýp kem đánh răng.

Lộ tẩy


Bà Smith mới mua được con vẹt rất khôn với giá hời vì bà mua nó ở quán bia ôm.

Vừa vào nhà, con vẹt đã mở miệng nói: ‘Nhà mới! Má mới!’.

Bà Smith nghe vậy hơi ngạc nhiên.

Khi con gái bà vừa đi học về, con vẹt liền chí chóe: ‘Nhà mới! Má mới! Gái mới!’.

Lần này bà Smith rất bực nhưng chưa biết xử trí con vẹt thế nào.

Ngay lúc đó, ông Smith đi làm về. Vừa thấy ông, con vẹt đã reo lên: ‘A! Chào ông Jone’.

Chìa khóa trinh tiết


Một chàng trai thích phiêu lưu. Một hôm, chàng quyết chí đi chu du thiên hạ.

Trước giờ lên đường, chàng gọi người bạn thân nhất của mình đến và nói:

- tui giao cho anh chiếc chìa khóa vàng này. Nó là chìa khóa đai trinh tiết của vợ tôi. Nếu sau 5 năm, không thấy tui trở về, anh có thể sử dụng!


Rồi anh xuống tàu ra khơi. Nhưng vừa đi được một quãng thì bỗng thấy có người đuổi theo. Nhìn kỹ, hóa ra bạn mình. Chàng trai hỏi:

- Có chuyện gì thế?

- Không có chuyện gì cả – Người bạn hét lên – Có điều tui vừa thử mở nhưng chìa khóa này không vừa!

Ảo tưởng


Một anh chàng đang tán tỉnh cô gái xinh đẹp: ‘Em có thể làm người yêu anh không?’.


- Anh đùa à? Anh như thế nào mà đòi yêu tôi? Anh đi xe gì?

- 4 bánh.

- Tài chính ổn định không?

- Tay lúc nào cũng cầm một cọc tiền.

- Được rồi, em đồng ý! Mà anh làm nghề gì?

- Phụ xe bus.

Cưa nhầm… mẹ bạn


- Alô! Em ơi cho anh hỏi anh Tuấn có nhà không?

- Dạ không.

- Em cho anh nhắn Tuấn là cái Vân có thai rồi lo mà chuẩn bị đi.

- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được không?

- À, anh tên Thái cưng ạ. Giọng em dễ thương quá cơ, yêu rồi đấy. Mà em là gì của Tuấn vậy?

- Dạ, em là… má của nó ạ…