dangtuan_anh92
New Member
Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn.
Chị cán bộ công an hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả ?
Chị nhà quê:
- Dạ, lần đầu.
Chị cán bộ hỏi:
- Tên gì ? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê:
- Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Chị cán bộ:
- Mới ở với nhau tối hôm qua à ? Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- tui hỏi chị Chim có ê không?
Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê.... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên:
- tui hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê ? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau . Vớ vẩn!
Thầy tu và cô gái
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy...
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...
Thôi cho nó đạp xích lô
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm công nhân, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng nhắc nhở:
- Em ơi kĩ sư nhé!
Nhưng được năm phút, cô vợ thì thào:
- Thôi anh ... ạ, cho nó làm ... công nhân cũng được!
Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:
- Thôi kệ! Anh cho nó đạp xích lô nhé !!!
Chỉ có ở VN:
Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản. Cả hai quyết định nhảy xuống sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì vướng rác với lục bình dày đặc. Cả hai xông ra trước đầu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà xông vào lề cán chết người khác. Cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc cường dương. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn định ở một chung cư cao tầng mới xây. Một hôm, anh chồng thấy đôi thằn lằn truyền giống trên trần nhà, lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng chết.
========================
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết Lê Lợi là ai?
- Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết Trần Hưng Đạo là ai không?
- Dạ, em không biết.
- Thôi! Nếu anh trả lời được câu này tui sẽ cho anh qua. Vậy anh có biết Trưng Trắc, Trưng Nhị là ai không?
- Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tui không thể cho anh qua được.
- Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ là ai không?
- Hả !!!???
- Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ! Thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé!
---------------------------------------------------
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.
----------------------------------------
Một tên tử tù vượt ngục, hắn chui vào 1 ngôi nhà. Thấy 2 vợ chồng đang âu yếm nhau trên giường. Hắn liền túm cổ người chồng, cột vào ghế. Lôi người vợ dậy, hắn hôn 1 cái rồi trói lại, bỏ đi tắm. Người chồng thì thào với vợ:
- Hắn là tên tù vượt ngục, em chìu hắn nha, đừng chống cự, nguy hiểm lắm.
Người vợ thản nhiên trả lời:
- Hắn vừa nói nhỏ với em rằng hắn là gay, hắn thấy anh rất hấp dẫn, cố lên nha cưng!
-----------------------------------------------------------
Tác hại của tiếng việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu cho người iu): "Anh oi em dang o truong. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi không can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." Bạn muốn dịch sao thì dịch nhé !
-------------------------------------------------------
Hôm nay, thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em sang thăm VN, thành phần đoàn bao gồm (ghi phiên âm): Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn thôi Không Đẻ.
------------------------------------------
Người mẹ cứ bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên dỗ cháu: - Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: - Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? - Tao nói gì nào!? - Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?... - Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi.
--------------------------------------------------------
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ: "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ".
Tèo đứng lên dõng dạc "Mình ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn rồi cũng tiêu thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu".
----------------------------------------
Giờ Anh Văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau: Mày thích loại nhạc gì ? - Pop. Còn mày ? - Disco. - Rồi ghi vô đi. - Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng không biết, thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu. Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: Thể loại nhạc ưa thích: Bóp Đít Cô.
Chị cán bộ công an hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả ?
Chị nhà quê:
- Dạ, lần đầu.
Chị cán bộ hỏi:
- Tên gì ? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê:
- Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Chị cán bộ:
- Mới ở với nhau tối hôm qua à ? Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- tui hỏi chị Chim có ê không?
Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê.... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên:
- tui hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê ? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau . Vớ vẩn!
Thầy tu và cô gái
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy...
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...
Thôi cho nó đạp xích lô
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm công nhân, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng nhắc nhở:
- Em ơi kĩ sư nhé!
Nhưng được năm phút, cô vợ thì thào:
- Thôi anh ... ạ, cho nó làm ... công nhân cũng được!
Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:
- Thôi kệ! Anh cho nó đạp xích lô nhé !!!
Chỉ có ở VN:
Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản. Cả hai quyết định nhảy xuống sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì vướng rác với lục bình dày đặc. Cả hai xông ra trước đầu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà xông vào lề cán chết người khác. Cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc cường dương. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn định ở một chung cư cao tầng mới xây. Một hôm, anh chồng thấy đôi thằn lằn truyền giống trên trần nhà, lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng chết.
========================
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết Lê Lợi là ai?
- Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết Trần Hưng Đạo là ai không?
- Dạ, em không biết.
- Thôi! Nếu anh trả lời được câu này tui sẽ cho anh qua. Vậy anh có biết Trưng Trắc, Trưng Nhị là ai không?
- Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tui không thể cho anh qua được.
- Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ là ai không?
- Hả !!!???
- Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ! Thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé!
---------------------------------------------------
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.
----------------------------------------
Một tên tử tù vượt ngục, hắn chui vào 1 ngôi nhà. Thấy 2 vợ chồng đang âu yếm nhau trên giường. Hắn liền túm cổ người chồng, cột vào ghế. Lôi người vợ dậy, hắn hôn 1 cái rồi trói lại, bỏ đi tắm. Người chồng thì thào với vợ:
- Hắn là tên tù vượt ngục, em chìu hắn nha, đừng chống cự, nguy hiểm lắm.
Người vợ thản nhiên trả lời:
- Hắn vừa nói nhỏ với em rằng hắn là gay, hắn thấy anh rất hấp dẫn, cố lên nha cưng!
-----------------------------------------------------------
Tác hại của tiếng việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu cho người iu): "Anh oi em dang o truong. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi không can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." Bạn muốn dịch sao thì dịch nhé !
-------------------------------------------------------
Hôm nay, thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em sang thăm VN, thành phần đoàn bao gồm (ghi phiên âm): Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn thôi Không Đẻ.
------------------------------------------
Người mẹ cứ bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên dỗ cháu: - Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: - Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? - Tao nói gì nào!? - Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?... - Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi.
--------------------------------------------------------
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ: "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ".
Tèo đứng lên dõng dạc "Mình ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn rồi cũng tiêu thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu".
----------------------------------------
Giờ Anh Văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau: Mày thích loại nhạc gì ? - Pop. Còn mày ? - Disco. - Rồi ghi vô đi. - Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng không biết, thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu. Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: Thể loại nhạc ưa thích: Bóp Đít Cô.